Баян, но любимый. Только там, кажется, ещё примеры были :)
Printable View
Баян, но любимый. Только там, кажется, ещё примеры были :)
Найденно гдето в инэте...
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
:lol:
Был у нас на факультете ну очень придирчивый препод по фамилии Винниченко - любил вопросы на семинарах позаковыристей задать и оценку пониже поставить.
Вот, стоим однажды группой, ждем его семинара, все натурально в мрачных предчувствиях. А аудитория наша занята. Появляется Винниченко, и видя такую картину, бодрым шагом идет по коридору в поисках незанятой аудитории. мы гуськом плетемся за ним. кто-то из студентов
впереди оборачивается и довольно громко шепчет:
- Винни, а Винни, а куда мы идем? Свиней е@#ть. А они согласятся?
- А кто ж вас спрашивать будет? - заканчивает, не оборачиваясь, эту мысль препод.
2wolf-hound:КЛАССС!!!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без
крика - доите, доите, доите!
Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на
пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк
силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy
до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!
ПОШЛЫЕ:
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Политкорректное название проститутки:
"специалист по связям с общественностью".
Сказка о носке и золотой рыбке заставила дико ржать
ууу... это точно)))
Закинул дед невод, наловил дед травы морской, покурил её дед,
а там уже как в сказках, и рыбки разговаривают, и мечты сбываются... :lol:
с йода глюков не бывает :DЦитата:
Сообщение от девочка-припевочка
:evillaugh слеганца отдает рассизмом ну и крен с ним
просто навеяло общением на работе .....
грузинский мальчик проийдя из школы:
Папа ,а правда чито люди произошел от обезъян!!!?????
Правда сынок,русский произошел от глупый и ленивый обезъян "гаврила",
еврей от хитрожопый "абрамгутанг",армяне- от вонючий "макакян" а мы от добрый и умный "шимпанидзе"......
папа, а негры?
нэт сынок,это обезъян произошел от негры....
:lol:
В каждой шутке есть доля шутки. Как известно, вид "человек разумный" появился в Африке. Кроме того известно, что современные человекообразные обезьяны не являются предками человека, а произошли от какого-то общего с ним предка. Если не вдаваться в подробност когда это произошло, то... ;)Цитата:
Сообщение от боцман
2sirUjin:
Фу, как это по-расистски :)
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
А почтальона он знает? Или это Norton Internet Security? :lol:
- знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
- не-а
- ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали
- а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали.
- а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..
На сколько категорий делятса женщины?
На 3: на девушек, на дам и на бабушек.
Девушки делятса на 3 категории: на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятса на 3 категории: на дам, не дам и дам да не вам.
А бабушки не делятса, они разлагаютса.
Сколько мужчин должно быть у женщины?
5 мужчин: друг, любовник, муж, врач и босс.
Другу: всё рассказывает, ничего не показывает.
Любовнику: ничего не рассказывает, всё показывает.
Мужу: ни того, ни другого.
Врачу: всё рассказывает, всё показывает.
Боссы: что попросит.
У женщины должны быть доберман на поводке, ягуар в гараже, норка на плечах, крокодил на ногах, лев в постели и осёл, который всё это оплатит
тоже старо как мир....
Всё вышеперечисленное старо, как мир
bayan
Мы все заметили :)
:evillaugh kjihujghfgfgfdgetgwerygtjuhhmnfhjdryu5yjmj.li.li.popo;pop;op.o;op;.op;ophoteyr5e4e43re
млин, заснул об клавиатуру:evillaugh
смеяться после буквы s?
дык, че смеяться то?
Вот и я спрашиваю
спорят два работника зоопарка:
первый (п)
-я тебе говорю, фрухт
второй (в)
-не фрухт, а фрууухт
п. - а говорю фрухт
в.- и всетаки фруухт
мимо прходит женщина ,слышит разговор и вмешивается:
ж.- вы меня извините, но я как профессор филологии не могу терпеть то, как вы коверкаете русскую речь, по этом вынуждена поправить вас.правильно будет: фруКт.
когда она уходит один другому говорит:
-нет, я понимаю умная,понимаю образованная, понимаю профессор филологии.
но откуда она знает как пердит слон
фууууууууууу.... руууууууууууухт :lol:
сидят в камере педофил, некрофил,зоофил и экстремал
зоофил: сеичас бы кошечку....
педофил: котёночка....
некрофил: мёртвенького....
экстримал: мяуууууууу
Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Вор:
-Давайте свистнем у охранника ключи и свалим?
Убийца:
-Не, давайте охранника убьём и свалим!
Наркоман, доставая косяк:
-Украдём, убьём... вот сейчас курнём - и улетим!
один чувак прочетал в газете что вредно курить-
и бросил курить....:smoke:
на следуши день он прочетал что вредно пить-
он бросил пить....:russian:
на трети день он прочетал что вредна заниматьса сексом-
он бросил читать....
Жизнь - неизлечимая венерическая болезнь со смертельным исходом
НАСА планирует миссию под названием " возвращение на родину" и собирается послать на Венеру капсулу с вирусами ихнего происхождения
:lol:
Девушка и мужчина занимаютса сексом...
она: ты меня любиш?
он: нет.
она: но...но я красивоя?
он: нет...
она: ну во мне хоть чтото хорошое есть?
он: есть, сейчас достану....
Две шестидесятипятилетних женщины разговаривают.
Первая:
-Меня вчера в тёмном переулке три мужчины схватили, повалили и что-то твёрдое между ног сунули...
Вторая:
-Ай-ай-ай!!! А если б в глаз?!!!
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
;lol;
Вот это сто балов! Надо запомнить :thumbsup:Цитата:
Сообщение от sirUjin
-Папа, что такое флуд?Цитата:
Сообщение от sirUjin
-Гы, сынок, лол...