Из тайных архивов ВК...

Когда-то в году так 2001-2-3, короче ещё до того, как фильм "Властелин колец" был выпущен на экраны, писали ребята на ДО "Арды на куличках" сценарий. Вот один из его отрывков.


Аль-Хазред:
Сцена из фильма. Называется "Гэндальф и Саруман".
Нутрь Ортханка. Гендальф нервно ходит по комнате. Он одет в длинный кожаный плащ серого цвета, перепоясанный крест-накрест кожаными ремнями, к которым пришито множество кармашков для снадобий, амулетов и прочего магического барахла. Глаза дикие, кучерявые волосы и бород растрепаны и торчат в разные стороны (для подготовки этого эпизода Изе придется не бриться три месяца и пьянствовать неделю). Саруман в белом махровом халате сидит в кресле и пьет чай с вкусными плюшками (на емкости для плюшек надпись: "Фауст - наш плюшечный спонсор).
Г:...И в связи с нарастающей угрозой с Запада, когда все силы должны быть мобилизованы для постановки экономики на военные рельсы и обсуждения планов эвакуации промышленных предприятий в тыл...
С(с набитым ртом):У?
Г: Вы предлагаете Умбар? Странною... мне кажется что рассчитывать на лояльность корсаров не стоит. Эмиссары Врага давно уже прочно окапались там...
С (обалдело): Эээ?
Г: Элронд? При чем здесь Элронд? Уж не намекаете ли вы на то, что он не способен орагизовать... или что он сам агент...
С (поперхнувшись чаем): Ммм?
Г: Мордора? Да как поворачивается у вас язык на такое! Владыка не спит ночами, заботясь о нашем будущем, а вы, как глава БЕлого Совета и посохом об пол не ударили чтобы ему помочь! Я начинаю подозревать что здесь дело нечисто! Уж не подстроили ли вы мне ловушку?
С (роняя чашку): Я?
Г: Ага! Признался! Я раскусил тебя приспешник Врага! Ты заманил меня сюда, чтобы ослабить мою бдительность, а потом заточить на самом верху Ортханка, откуда снять меня смогут только орлы! Разбив чашку ты подал сигнал свои сатрапам! Ха-ха! Что ж, заточай! Я гордо пойду вверх по этой лестнице!
С (немного очухавшись, ласково, как с душевнобольным или больным ребенком): А может лучше вниз? Через дверь, на улицу и домой - отсыпаться? Бай-бай?
Г (гордо): Ага, и попасть в прямо в лапы оркам? Заснуть вечным сном на радость Врагу? Нет, ни на того напал! Мою бдительность не обмануть, меня на кривой козе не объехать (вытягивает вперед руки и нетерпеливо шевелит пальцами - как дамочка, ожидающая пока застынет маникюр. Саруман тупо смотрит на него не выпуская из рук чашку с чаем) Ну?
С: Что?
Г: Оковы надевать будем?
С: Зачем?
Г (горько): И верно, зачем? Палачи хотят меня унизить даже этим! (гордо вскидывает голову и идет к двери на которой написано "вверх". На пороге останавливается и пытается рвануть плащ на груди. Плащ хороший, не рвется. Тогда Г. сдирает с себя патронташи с магической дребеденью, швыряет их в лицо С. и поднимается вверх по лестнице, захлопнув за собой дверь так, что с потолка сыпется штукатурка. С. поспешно запирает дверь за ним)
С (к зрителям): Граждане, у кого есть телефон? Вызовите психиатра, пожалста!
Неожиданно окно залепляет шмат орлиного помета размером с арбуз. В зале темнеет. За окном раздаются дикий смех Гендальфа и клекот гигантского орла.

.......................

прочитав это, Кирилл Еськов идёт писать "последнего кольценосца" :jester:

Что, ЕЩЕ ОДНОГО? :vampire:

А есть полный текст?

wink :preved:

Илс, полный текст никогда не существовал. Есть подборка наиболее интересных сообщений по теме.
(там вообще много шуток "для тех кто в теме" и не думаю, что целиком это будет так интересно)
Тот кусок что я выложила - самый удачный на мой взгляд. Могу выложить ещё несолкько кусков, могу переслать тебе все сохранившиеся. :)

Evilworder:
Поэтому: сцена поединка Сарумана и Гримы (да-да, именно поединка) должна длиться минут 10, в течение которых противники наносят друг другу множественные повреждения, несовместимые с жизнью. (Хоббиты обступили место битвы кольцом и отбивают ритм мечами о щиты). В конце концов, Грима исподтишка наносит коварный коронный удар "уширамавашатобигири"... 5 раз подряд... Саруман падает мертвым... его призрак показывает присутствующим неприличный жест и растворяется... Грима на последнем издыхании говорит "I'll be back" и торжественно испускает дух на руках у хоббитов (никаких луков и стрел - все торжественно и возвышенно). Зло победило зло и померло само. Фродо читает 5-минутную мораль на эту тему. Всем спасибо, все свободны.

Белое Солнце Авари:
Так как мы все-таки не в Голливуде, нужно добавить в фильм других заморочек. Как, например, в индийских фильмах.
Сцена поединка Йовин и Назгула:
(перед этим оператор в течение всего фильма несколько раз показывает татуировку на бедре Йовин)
И вот, в самый ответственный момент поединка эта татуировка мелькает в разрезе кольчуги (который в процессе битвы становится все больше и больше), Назгул видит ее, замирает на мгновенье, в это время Йовин срубает ему голову, которая катится к ее ногам и шепчет: "Я твоя потерянная мать (тетя, дядя, двоюродный дедушка)!"
И правда: камера возвращается к уже исчезающему телу назгула, по кокетливо оголившейся пятке которого дивной вязью струится такая же татушка...

Цитата:

---

Сообщение от Reitamira

Могу выложить ещё несолкько кусков, могу переслать тебе все сохранившиеся.

---

доверяю твоему вкусу, ограничимся тем, что ты выберешь для этого топика wink

Аль-Хазред:
Фи, мадемузель! Положительный герой у нас - Фродо.
Его будет играть негр-инвалид. Подружкой его - правда платонической - будет Памела Андерсен (пруд, Лориен, Памела и звон венчальных колоколов будут глючится Фроде весь фильм, стоит ему посмотреть на Кольцо - концептуально, верно?)
Флаг американский придется оставить за кадром, но разговоров о недопустимости тиранства и пользе народовластия добавим!
Особенно хорош будет диалог Саврона и Фроды (в стиле Гладиатора): "А еще я хочу распустить Назгулов, объявить Республику и созвать Первый съез народных депутатотов...."
"П-п-п-п-прявда?"
"Честное Савронье, лопни мое Око. Позолоти ручку, еще не то скажу..."
Голум: НЯМ!

Silver:
Нет, не верно. Памела Андерсон - это пошло. Это ущемление прав гомосексуалистов. Лучше всего, если уж Вы так настаиваете на очернении хоббитов, пусть негром-инвалидом будет Сэм. + он будет гомосексуалистом, тайно скрывающим свою ориентацию от Фроды. И в конце, на краю пропасти, меж них с Фродо таки происходит постельная сцена. Тем самым Сэм:
а) отвлекает Фроду от пагубных мыслей о кольце и Памэле;
б) удовлетворяет свою страсть к любимому.
Все это должно происходить под музыку Чака Бэрри. Вот это концептуально. А Вы "Памэла... Памэла..."
Да и еще! В конце постельной сцены Сэм в замедленной съемке под Селин Дион срывается в пропасть... НО! О Фортуна! О Америца! Гад сэйв Аме... Ка-ароче. Бды-дыщ! Над пропастью чудом растягивается тент расцветки американского флагу! Это подоспел Гэндальф в мини-юбке. Сэма поднимают на поверхность. И вдруг... Горлум... бедняга Горлум с голым торсом с воплем: "А я так любил тебя, Сэмми!" откусывает палец у соперника (Фродо) и бросается в пропасть. По счастливой случайности на том пальце было кольцо. Вслед за Горлумом падают пара-тройка машин (для зрелищности). Все рыдают: Фродо из-за пальца, Сэм из-за Горлума, Гэндальф из-за сорванной порывом ветра от летящих машин любимой мини-юбки, и все вместе - из-за кольца.

.

последнее просто убило!

Аль-Хазред:
А мы чай не пародию делаем, а кин сурьезный и семейный.
Поэтому пусть Сэм в детстве потеряет память! Да! А потом и у него найдется татуировка! И вообще хоббиты - китайцы, а Сэм - негр, из самого дальнего Харада (отсюда любовь к слоникам).

Ли:
Кстати, об образе и костюме братцев-красавцев.
Боромир и Фарамир - Борька и Фарька, бородатые мужики, один в красной рубахе в белый горошек, другой - в белой рубахе в красный горошек, в лаптях и в опорках. Говорят медленно, раздумчиво, преимущественно следующие слова: "Ето... как его, товось! А, ето!"

Damis:
Я давно уже отметил, что Арагорн будет в коже и нижнем белье. Поэтому, если что и больше второго размера - так это к лучшему.
Гендальфа одену дервишем. А всех эльфов в шифон без нижнего белья -авось дешевле будет, а то на вас денег не напасешься.
Да, если кто на с"емках покалечится - лечение за свой счет, только похороны за общественный.

Шелоб
Мораннон, пещеры Шелоб.
Гремит хип-хоп- у орков дискотека. Все радуются, танцуют брэйк,
Шелоб работает светомузыкой. Шаграт с Гришнаком братаются,
снуют пригожие орчихи, разнося "гоблинский громобой".
Вдруг посреди всей этой сказки врываются свирепые хоббИты.
Фродо врубает на полную мощность "Фиал Галадриэль" -
новый прибор из ночной подсветки Лориэна.
Орки вгоняются в ступор, потом потихоньку начинают бузить.
Шелоб, чтоб всех успокоить и продолжить веселье, раздаёт "кайф".
Фродо, попробовав, неожиданно трезвеет, его глаза загораются неземным огнём, сердце воспламеняется жаждой служения Отечеству, с диким криком он бежит вперёд.
--Передозняк. -решают орки и пытаются привести невысоклика во вменяемое состояние.
Тем временем Сэм, не разобрав ничего, безумно орёт: "ХОЗЯА-А-ИИН!!!" и кидается на Шелоб. Та от неожиданности подскакивает на невообразимую высоту, стукается туловищем о своды пещеры, падает, и, толкаясь всеми 34мя ногами, скачет от стенке к стенке:
-Уберите от меня этого психа!!!
_Попадись мне только, мордорская тварь!
Свист рассекаемого клинком воздуха.
-Ха-ха! А хоббит промахнулся, а хоббит промахнулся!!!
-Киийя!!!
-Мама моя Унголианта!
_ААА!!!
Шелоб несётся вглубь сцены, Сэм за ней, вдалеке слышны крики Шелоб:
-А мы уйдем на север, а мы уйдем на север! В Дол-Гулдур! И переждёём!!!
Ну а когда вернёмся, не будет никого,
И даже Саурона, и назгулов его!
Хе-хе-хе! Беедный Враг!!!
Занавес.

Изя Кацман:
Сцена в лесу. Фродо и Боромир.
Фродо, один-одинешенек шляется по лесу, нарываясь на неприятности. Из-за кустов за ним следит преданный Сэм, латентный гомосексуалист и харадрим по происхождению. Сэм томим и обуреваем желанием подойти и признаться в любви, но делу мешает Боромир, который увязался за Фродо в лес, якобы "по грибы". Хотя всем известно, что не сезон. Боромир глупо и неумело пытается отобрать у Фродо колечко используя технику "гоп-стоп" и перемежая рукосуйство словечками "Тово...етого...ты ета, колечка-та брось..."Сэм, которому плохо видно из-за кустов, что там за возня, думает, что Боромир его опередил в завоевании любви г-на Бэггинса. Оскорбленный в лучших чувствах, Сэм убегает, чтобы отомстить. Как на грех, он натыкается
на разбитый рядом бивак орков. Хорошенько извалявшись в грязи или в чем-то похожем, и ловко прикинувшись гоблином без рода и племени (все равно ведь негр...), Сэм настропаляет орков идти бить Боромира. Орава с визгом и гиканьем прет через чащу мочить "гондорского буржуя". Завидев рядом Фродо, кто-то с двумя извилинами орет:
"ЖЫвьём брать полуросликов!!!". К Фродо кидается кучка орков в костюмах стрельцов (подарок спонсоров). Тем временем Боромир замечает орков и выдает фразу: "Кажися...(вырезано цензурой)". Орки мужественно рубят его в капусту,
Фродо в истерике убегает прочь, за ним спешит довольный Сэм, похотливо облизываясь и одновременно отпуская едкие комментарии в адрес "Борьки", "белых" и "эксплуататоров честных харадримов". Слово "гондорец" в его устах звучит смачным ругательством. Убегает вслед за зареванным Фродо.


Аль-Хазред:
Сцена на мосту.
Изя, вы перебарщиваете. Нам нужны (для политкорректности) негр, инвалид и положительный представитель секс-меньшинств. Совмещать их всех в лице Сэма несколько напряжно.
Поэтому в качестве дани прогрессивному искусству есть предложение вместо Гэндальфа белого сделать Гендальфа Голубого.
примерно так:

Мост в Мории. на одном берегу - Хранители, на другом толпа орков, трусливо жмущихся в тоннеле. Впереди Хранителей идут Арагорн с Боромиром, заляпаные кровищей и с безумными глазами. Мечи их дымятся от крови.
Арагорн (свирепо зыркнув на орков): НУ?
Орки дрейфят, шепчутся, и наконец выталкивают вперед Балрога. Он здоровый, красный и одет в одно кожаное трико с садомазохистским клепками. На голове - кожаная маска, затянутая ремнями, а руке - плетка с множеством хвостов (тоже из красной кожи) По строению напоминает гибрид Халка Хогана и солнцеского братка.
Леголас (жеманно): Ой, Балрог!
Арагорн вздыхает и шагает вперед, занося меч, но тут его цепляет за плечо крючковатый посох Гендальфа.
Гендальф: Нет! Оставьте его мне! Мы с ним поговорим... как мужчины!
Г. скидывает серый плащ и остается в юбочке. Балрог и орки в панике пятятся, Г. идет на Балрога, орки не выдерживают и бегут в туннель, а Балрог, видно из-за маски, в туннель не попадает и оказывается в темном углу, куда к нему и направляется Г.
Г. (к Хранителям): Ну чего встали? Путь свободен! Я вас догоню...потом.....
Хранители бегут по мосту,последним бежит Леголас.
Перед тем как забежать в тоннель, Леголас оглядыватся, вскрикивае и продолжает бежать дальше.
Арагорн: Что такое? Может ему помочь?
Леголас: Ему уже ничем не поможешь...был Гендальф Серый, стал Гендальф голубой...

Неохота мне открывать новую тему, так что кину байку сюда.

Случилось это несколько лет назад, в Москве на Эгладоре у библиотеки. (традиционное место сбора толкинистов и ролевиков).
Эгладор к тому моменту уже не был популярен, как раньше, но с полдюжины ребят с мечами разминалось, да разрозненные группки ролевиков гуляли туда-сюда по округе.
И тут с аллеи вышел парень крайне приличного вида, оценивающе потоптался у файтеров, и решительно подошел ко мне... (такой одинокой и безобидно, видимо..)
Девушка, - спрашивает, - а вы случайно не толкинистка?
(Я думаю: вот зараза! опять журналист!)
- А почему вы спрашиваете?
- Да, понимаете, - говорит мне товарищ, - я стажер в газете, и мне поручили написать статью о московских толкинистах. А сегодня ведь у них праздник, годовщина смерти Толкина.
Гляжу я на этого мажора, и тихо-тихо восхищаюсь.
- А знаете, говорю, есть! Есть здесь сегодня то, что вам надо...
И веду его прямиком к толкинистке....
(через полтора часа он всё ещё сидел у её ног и выглядело это скорее как моналог.)
Я так и не знаю, какую статью о московских ролевиках он написал....после продолжительной беседы с Эланор, которая с 10 лет живет в Израиле.

Цитата:

---

Сообщение от Reitamira

Неохота мне открывать новую тему, так что кину байку сюда.

Случилось это несколько лет назад, в Москве на Эгладоре у библиотеки. (традиционное место сбора толкинистов и ролевиков).
Эгладор к тому моменту уже не был популярен, как раньше, но с полдюжины ребят с мечами разминалось, да разрозненные группки ролевиков гуляли туда-сюда по округе.
И тут с аллеи вышел парень крайне приличного вида, оценивающе потоптался у файтеров, и решительно подошел ко мне... (такой одинокой и безобидно, видимо..)
Девушка, - спрашивает, - а вы случайно не толкинистка?
(Я думаю: вот зараза! опять журналист!)
- А почему вы спрашиваете?
- Да, понимаете, - говорит мне товарищ, - я стажер в газете, и мне поручили написать статью о московских толкинистах. А сегодня ведь у них праздник, годовщина смерти Толкина.
Гляжу я на этого мажора, и тихо-тихо восхищаюсь.
- А знаете, говорю, есть! Есть здесь сегодня то, что вам надо...
И веду его прямиком к толкинистке....
(через полтора часа он всё ещё сидел у её ног и выглядело это скорее как моналог.)
Я так и не знаю, какую статью о московских ролевиках он написал....после продолжительной беседы с Эланор, которая с 10 лет живет в Израиле.

---

Молодец. Знай нашего брата.Жалко что Дуду не было.:angel: