+ Ответить в теме
Страница 162 из 163 ПерваяПервая ... 62112152156157158159160161162163 ПоследняяПоследняя
Показано с 1,611 по 1,620, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #1611

    По умолчанию

    Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

    1. Год выпуска.
    а) б/у г. - будут сыпаться
    б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие г - нет настоящего японского качества
    б) японские г - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские г - нет вообще никакого качества
    г) французские г - потому что г и все
    д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый г - жрет много
    б) Дизельный г - ремонтировать дорого
    в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ г - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор г - непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан г - холодильник не влезет
    б) Хетчбек г - багажник маленький
    в) Универсал г - на фига этот сарай
    г) Купе г - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет г - дует
    е) Автобус г - большой слишком

    7. Класс авто
    а) А г - мопед с крышей
    б) B г - едет как мопед, жрет как машина
    в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E г - ну и как парковать эту корову?
    е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый г - обгонять не получится
    б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка г - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жаркo
    Just beyond the far horizon
    Lies a waiting world unknown
    Like the dawn its beauty beckons
    With a wonder all its own.

  2. #1612
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Shedonit
    а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
    надуманно
    абсолютно однозначно: давать газ и держать колёса так, как нужно, чтобы ехала машина. Куда при этом телепается задний мост, пох
    Цитата Сообщение от Shedonit
    а) Бензиновый г - жрет много
    а.1) карбюраторный г - слишком тупой
    а.2) инжекторный г - засорятся сопла, [mat]заебёшься[/mat] чинить

  3. #1613
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
    интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
    интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
    Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
    по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
    Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
    задницу!
    Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
    его. Опять надпись:
    - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
    низкого занятия, как подделка денег!
    Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
    ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
    французском:
    - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
    На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
    российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
    Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
    интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
    что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
    - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?*
    _____________________
    * (для тех, кто вообще не знает украинский) Чувак, ты сбрендил - тратить такую зачётную бумагу на такие хреновые бабки?

  4. #1614
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Остаётся предположить, что на шекели он бы ответил:
    ?מה אתה, פרייר - לקנות ציוד כזה יקר כדי להדפיס שטרות

  5. #1615
    костюмер Аватар для Dakomarate
    Регистрация
    11.10.2006
    Сообщения
    2,199

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ILS
    - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
    Класс!!!
    When you'll die, can I give it to me daughter?(c)"The 13th Warrior"

  6. #1616

    По умолчанию Их нравы

    В тысяча девятсот застойном году на одном из Московских Кинофестивалей должен был демонстрироваться фильм производства братской Монголькой Республики. В самый последний момент выясняется что фильм вообще-то на монгольском. Перевода нет. Что делать?
    Кто-то из руководителей под угрозой "партбилет на стол положишь" хватает кого-то из переводческого цеха на предмет синхронного перевода. Слабые попытки возразить "я вообще-то переводчик с китайского" рассыпались об железное "а какая разница, Китай, Монголия?!". "Так о чем фильм-то, хотя-бы?" - "А хрен его знает. Ну о чем там могут снять фильм? Это же Монголия! Ну там, колхозы, партийная работа, и т.д".

    Начинается фильм. На экране холмистая степь. По степи крестьяно-монголького вида мужичек гонит стадо. Ну все понятно, фильм таки о колхозе. Ему на встречу из-за холма выезжает верхом другой мужичек, не менее крестьяно-монгольского вида. Между ними завязывается диалог, в течении которого постепенно повышаются тона:

    - Добрый день, товарищ Амарбат-оглы
    - Здравствуйте, товарищ председатель колхоза.
    - Как дела у тебя, как выпас?
    - Хороший выпас, травы сочные в этом году
    - А когда ты собираешься стадо перегонять?
    - А вот как раз собирался завтра в соседнюю долину гнать.
    - Плохо говоришь, товарищь Амарбат. Послезавтра заседание партийной ячейки в колхозном клубе.
    - Да ждать никак нельзя, товарищ председатель! Стадо всю траву съест, что делать будем?
    - Неужели, товарищ вы готовы пропустить доклад об успехах нашего народного хозяйства?
    - Я не готов, а вот бараны колхозные готовы!

    Тут всадник выхватывает меч и отрубает пастуху голову. Бьет фонтан крови...

    ... Говорят переводчик с партбилетом таки распрощался...
    Плебейство заразно

  7. #1617
    Aiven
    Guest

    По умолчанию

    Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются

    в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

    - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

    Второй отвечает:

    - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

    Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:

    "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

    Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

    - Что это было,- спрашивает космонавт товарища.

    - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,

    может, он предупредить нас хочет?..

    10:11

    Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

    - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

    Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

    "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

    - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,

    - высказывает догадку первый.

    - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает

    второй,- не загорелась же она от двигателей.

    И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно

    достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.

    Спичка горит, ничего страшного не происходит.

    Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

    - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

    Вождь обернувшись говорит с укоризной:

    "Так ведь ШАББАТ, идиот..."

  8. #1618

    По умолчанию

    Чат из-под кровати
    – Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу
    общаться только по Инету.
    – Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
    – Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их
    кроватью. Выручай, друг!
    – Ха-ха-ха!
    – Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в
    третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
    – Понял, как у тебя?
    – Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
    – Вот стерва! Вентиля точно меняем?
    – Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
    – Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на
    танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
    – Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не
    подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы
    выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с
    ней вытворяет?
    – То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под
    машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как
    хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
    – О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе»
    работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не
    кричала. А говорила, что я лучше!
    – Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь,
    бухгалтерия прибегала только что.
    – Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
    Уже минут десять он ее мучает.
    – Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
    – Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под
    кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
    – Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
    – Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
    Люська сунула под кровать бутылку пива.
    - Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
    – Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке
    оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую
    сделать вылазку.
    – Ну и как?
    – Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь
    полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой,
    батарейка садится. Прощай, Вася!!!
    http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-47047/18
    Those who stand with me shall be my brothers (C)

  9. #1619

    По умолчанию

    За аутентичность документа не ручаюсь.


    Правила поведения для мужчин (петровских времён)



    Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова

    для исполнения мужами государевыми и цивильными.



    О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ

    НА ПЕТРОВСКИХ АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ



    1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

    а)

    мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля

    цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и

    пороховой.



    в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною

    мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из

    порезов на морде лить не перестанет.



    в) голодному наполовину и

    пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать

    без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.



    2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.

    Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума

    отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш

    клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое

    узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што

    непотребное в морду запустят.



    3. Яства употреблять умеренно, дабы

    брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю,

    доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на

    конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под

    стол залечь и до казармы не добраться.



    4. Ежели в питье меры не

    знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж

    поболе государственных бдение имеет.



    5. Ежели учуешь у супруги

    рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь,

    што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и

    не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели

    управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.



    6. Перепив

    и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и

    за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй

    на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.



    7. Упитых

    складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться.

    Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не

    оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

    Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси

    почетна была!



    8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым.

    На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и

    это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не

    прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко

    остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде

    оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза

    своего с неделю на морде носить будешь.



    9. Без пения нету

    веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя,

    соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой.

    Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести

    гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение

    податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!



    10.

    Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале

    не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и

    морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться

    будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь

    один маяться будешь.



    11. Выбираясь из комор опосля развлечения с

    дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна

    порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.



    12.

    Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо

    иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения

    хозяйскому
    Those who stand with me shall be my brothers (C)

  10. #1620
    Костюмер, цирюльник Аватар для Arista
    Регистрация
    20.06.2006
    Сообщения
    2,089

    По умолчанию

    Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана.



    Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.



    А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.



    Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....



    Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).



    Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.



    - Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.



    - Нэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам!



    - Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.



    Выбора у тебя нет!



    И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.



    Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико".



    Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."


    (с)http://www.diary.ru/~183416/p161017601.htm
    Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)



+ Ответить в теме
Страница 162 из 163 ПерваяПервая ... 62112152156157158159160161162163 ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts