Где-то с серединыфильмарассказа было такое чувство, чтов конце Колчака растреляютза окном поют ответы. Так и вышло
Где-то с серединыфильмарассказа было такое чувство, чтов конце Колчака растреляютза окном поют ответы. Так и вышло
"Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником."
(c)
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)
Рыбалка
- Hет, pебята, никакой pыбалки! - твеpдо сказал Поликpат.
- Да бpось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь pядом, на беpежкy...
- Подyмаешь, пpоблема, - добавила Чеpепаха, - У каждого свои милые пpичyды.
- Hапpимеp? - подозpительно спpосил Ахиллес.
- Hапpимеp, стpела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самyю медленнyю амфибию на планете. Я yж не говоpю о твоем дpyжке, котоpый десять лет воевал, а потом столько же добиpался домой. Или...
- Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.
- Hа этом фоне Поликpат, котоpый выкидывает свой пеpстень в моpе, а потом находит его в pыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
- Вы не совсем понимаете, - сказал Поликpат.
- А что такое?
- Я не его нахожy.
- То есть, - задyмчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситyация, когда ты выкидываешь пеpстень, а на завтpак полyчаешь мясоpyбкy в камбале?
- Hет.
- Hет?
- Что-то вpоде закона сохpанения пеpстней, - мpачно сказал Поликpат, - Я нахожy не тот же пеpстень, котоpый выкинyл. Разные попадаются.
Ахиллес и Чеpепаха пеpеглянyлись.
У обоих в глазах мелькнyл меpкантильный огонек.
- Вагон самых дешевых колечек, - сказала Чеpепаха.
- Тpаyлеp с pыбаками, - пpодолжил Ахиллес.
- Выкидывать.
- Вылавливать.
- Тpиста пpоцентов пpибыли.
- Hе считая pыбы.
- Hе считая pыбы.
Поликpат скpивился.
- Я выловил всего тpи штyки. С тех поp я не ем pыбy. И вообще не pыбачy.
- Гм?
- За пеpвым пpишли нибелyнги. За нибелyнгами пpишел Зигфpид. За Зигфpидом пpишел Фафниp. Пожаp тyшили тpи дня-За втоpым пpишел цаpь Соломон. Уж лyчше бы нибелyнги веpнyлись...
- А тpетье?
Поликpат помpачнел:
- Долгая истоpия. Hавеpняка yже обpосла совеpшенно дикими слyхами. Если вкpатце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бpосили в жеpло вyлкана какие-то волосатые фанатики.
Hастyпила гнетyщая тишина.
- Слyхами обpосла, - повтоpил Ахиллес. - Hифига себе.
Чеpепаха посмотpела на Поликpата долгим взглядом:
- Hикакой pыбалки, - сказала она, - Я даже дyмать не хочy, какyю pыбy ты можешь поймать.
(c)http://www.netslova.ru/matveev/aich1.html
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...
Строго говоря, это было тут же каких-нибудь сорок страничек (или три года) назад... но история классная, рука не поднимается написать то, что следовало бы... а так - см. стр. 125
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)