Длинные анекдоты

[Эйнхерий]

http://rold.elf.org.ru/texts/38samuraes.htm

[Эйнхерий]

Рассказал мне эту историю один корень, работающий в качестве
акушера-гинеколога в одной из минских больниц.
Однажды глубокой ночью, часов около 4, в больницу поступил срочный заказ
на скорую помощь. Когда вышеозначенная машина с соответствующим персоналом
на борту прибыла на место происшествия, там была обнаружена влюбленная
парочка, которая в столь поздний час умудрилась потерять презерватив
в известном женском органе. Ессесно, уставший и заспанный персонал скорой
помощи не захотел раскрывать влюбленным тайну о том, что в упомянутый
орган можно лазить не только членом, но и пальцами, и решил отвезти их
в больницу и там отомстить каким-либо образом. По приезду в больницу,
санитары отвели сладкую парочку в соответствующий кабинет и пошли будить
дежурного врача гинекологического отделения. Злой спросонья врач
разозлился еще больше. В смотровом кабинете врач поместил особу
с инородным телом в организме в соответствующее кресло и, готовясь
к операции, надел резиновые перчатки с предварительно подрезанным
у основания пальцем. Покопавшись внутри, врач извлек на свет мокрую
резинку и спросил у парня, может ли тот опознать этот предмет. На это
парень ответил, что это и есть тот самый ИХ презерватив. Тогда,
покопавшись в девушке еще немного, врач извлек еще один (уже настоящий
през) и спросил: А ЭТО ЧЕЙ?
Последующую разборку между влюбленными можно опустить, но говорят,
что крика было много.

[ILS]

ЫЫЫЫ

[sirUjin]

- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.

Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.

Дальше - больше

[ILS]

У автора вообще проза супер

[Эйнхерий]

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил «А самое главное, не рисуйте [mat]хуев[/mat]». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово «[mat]хуй[/mat]». Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной [mat]херней.[/mat] На сем он закончил и послал нас на [mat]хер[/mat], то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный [mat]хуй[/mat] не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле «Слава КПСС» и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово [mat]«ХУЙ»[/mat]

[ILS]

Даже самолетик не просто мельтешил в небе

на этой фразе я просёк тему

[Arista]

Компьютерная Библия

0. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

1. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

2. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

3. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.

4. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

5. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю
память.

6. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

7. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

8. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем
сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

9. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил
меня.

A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.

C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать
их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

E. General protection fault

(C)

[Serg]

Arista, в догонку:
Евангелие от Митьков

(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)


Глава 1

1. Вначале все было до фени
2. И до фени было Богу,
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
5. Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
6. И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил устроить Марии ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
13. Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4

1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
2. И решил пойти его побороть.
3. Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7. Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
10. Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

1. Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
2. И учил их, сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
6. Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
8. Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
10. Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки.

Глава 7

1. Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
4. А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6. А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

1. И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку -- не могли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
12. Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
13. И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

1. И пошел Он в другой город с братушками,
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку.
7. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
12. А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
4. А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6. Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9. Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
10. И решили действовать ушло.
11. Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
12. Платить ли бабки кесарю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост.
2. И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
3. И сказал Он: берите, хавайте!
4. Налил им вина: берите, бухайте!
5. Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь!
6. А кто не знает этого -- тот слаб.
7. Приступили братушки к столу и ужрались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоро один из вас меня застучит.
11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
12. И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, братушка!
15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3. Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
4. Елы-палы, да минет меня чаша сия!
5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6. И замочили его, и повели в суд.
7. А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
8. И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

1. Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
2. А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

1. Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2. Привели к нему Иисуса.
3. Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
7. И лохи кричали: мочи его, мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
5. А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
6. Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
9. И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[fireevg]

http://www.psylive.ru/articles/5067_...ervativov.aspx