Длинные анекдоты

[ILS]

Привязанных к велосипедам?

[mac aart]

нет,без велосипедов

[ILS]

Ааааа, ну смотри А-то могу предложить велосипед Мне он пока что не нужен

[mac aart]

хорошо,хоть, не ведро с краской

[Эйнхерий]

Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!! (с)Доктору Хэви

[ILS]

Ржал от души... хотя девицу жалко

[Fessaer]

Из жизни доски обьявлений аирсофтного форума - перевод обьявлений на русский язык:

[mat]

Имеются антуражные потертости

- Хуярил боди наждачкой и рашпилем, сам не знаю зачем.

Один раз доставался из коробки

- либо коробка развалилась от удара об стену товарного вагона, при погрузке, либо данный пункт в описании товара свидетельствует о том, что после 5 лет непрерывного использования - в куче пыли и мусора еще сохранилась родная фирменная коробка!

Работает как часы

- При нажатии на спуск выстрела не происходит - только "тик-так", а при попытке залезть в гирбокс - из него выскакивает кукушка.

Полный кастом

- купил у китайцев - хуй знает, что это за модель оружия.

Полный кастом2

- Хуй знает из чего ЭТО сделано!

Оригинальная версия гирбокса

- пластмассовая прозрачная коробочка, неизвестного производства, в которой разве что только нет колеса с бегающим хомячком.

Оригинальные магазины

- Мужик, ты их нигде не найдешь. Думаешь почему я эту штуку продаю?

Подвижный складной приклад

- расшатанное дерьмо из силумина, которое сидит на холодной сварке и клейстере.

24 позиционный приклад

- 3 года дурного обращения с приводом - и 6ти позиционка расшатывается до полной карамбы.

Привод красивый

- Я долбоеб который нихуя не понимает в эргономике и купил первое что попалось на глоза. Теперь, будучи выебан на тренировке командиром, дома друзьями и на форуме каждым вторым - продаю за неантуражностью.

Привод в базе

- пружина села и шар выкатывается из ствола.

Стоит м110

- Севшая китайская пружина на 120.

Стоит 120

- Не повезло с китайской болтовкой.

Стоит 130

- Поставить - поставил, но право первого выстрела будет принадлежать покупателю.

Стоит 140

- Поставил 130, думаю, что никто проверять и замерять не станет!

Стоит 150

- Если чо - на глаз замерял!

Стоит 220

- Я больной ублюдок, убил этой дуры человека в Лыткарино, пожалуйста - купи у меня ее!

Куплю пулемет

- Я тощий и немощный дрищ, меня били в школе - хочу быть как супергерой.

Продам Пулемет

- Я тощий и немощный дрищ, не могу таскать это дерьмо!

Продам АК бетаспецназ

- Может найдется лошара, который у меня ЭТО купит?

Куплю бронежилет

- Нет, я не страйкболист, я просто студент филфака, который очень любит флектарн!

Куплю глушитель

- ДЛИННЕЕЕ! ХОЧУ ЕЩЕ ДЛИННЕЕ!!!

Куплю сошки

- Ну и что, что у меня курц, зато обвес лучше чем у вас всех!

Настрел 5000 шаров

- я написал первую попавшуюся цифру.

Имеется проблема с хоп-апом(устраняемо)

- Хоп ап отсутствует.

Имеется микротрещина

- Трещина такая огромная, что ты все равно ее заметишь, даже если я совру что ее нет.

Состояние на 3+

- Я забивал приводом гвозди, ронял на асфальт, и половину сломанных деталей не заменил - а склеил супермоментом.

Состояние на 5

- состояние на 3+

Привод новый - из коробки

- название фирмы настолько загадочное, что я боюсь его распечатывать!

В комплекте несколько родных бункеров

- ни один из них так и не заработал.

Привод служил мне верой и правдой

- это мой первый привод. Он работает настолько хреново, что ломался на каждой игре, на нем следы зубов, пайки и копыт мелкого рогатого скота.

От "маруя" практически ничего не осталось

- Учитывая что это изначально был G&P

Продаю скар с магазинами. Из минусов - слабо держатся магазины. магазины проданы.

-фиксации магазинов просто нет. магазины не проданы - а профуканы на тренировке.

Умею обращаться с оружием, так что привод берег

- Хуярил калаш прикладом об пол, ожидая увидеть взводящийся затвор.

Продаю в связи с тем, что завязываю со страйком навсегда

- Ну давайте, спросите меня в личку, почему! Мне все равно делать на работе нечего.

Куплю ПСО на АК47

- ДА Я ИГРАЮ В ЛЫТКАРИНО!

Куплю коллиматор на АК47

- Да, я не знаю, для чего - но я куплю.

Куплю снайперскую версию М16

- Я ХОЧУ САМОЕ ДЛИННОЕ РУЖЬЕ!!!!!

Продам револьвер

- наигрался, спасибо

Продам разгруз( не сплав)

- Разгруз сшитый рабами под нашим рынком.

Вожу привода из Китая на заказ!

- Покупаю в урагане дешевле и продаю лохам по ценам "братишек"

Я Джабраил

- Я тот самый драный барыга.

Привод новый из коробки

- достал и не стреляет, ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ, СУКИ!

Немного поцарапанное боди

- насквозь, например

Шестеренки как новые

- кружочки, блестящие отполированным металлом, потому что китайцы не смазали, а я не умею

Аккум новый, держит всю трену

- как раз пристрелять хоп-ап, пожарить шашлыков и нажраться водки

Антуражные потертости на стволе

- он кривой и с трещинами

Отличная китайская реплика колиматора

- можно светить вместо тактического фонарика

Куплю недорого

- я дрищ

Куплю недорого подствольник для АК

- я дрищ и чувтствую себя ущербным

Продам недорого

- не выбрасывать же

Продам недорого антуражное дерево на АК

- китайская гнилая фанера

Продам болтовку

- меня постоянно убивают первым


спс Anxoli
[/mat]

[Dakomarate]

А что такое "Лыткарино"?

[sirUjin]

Судя по всему, полигон, на котором играыт российские страйкеры. Вот только юмор тут настолько специфический, что не уверен что Фесс не ошибся форумом...

[Fessaer]

sirUjin, пусть знакомяццо. Хотя, вот менее специфический от того же Anxoli


[mat]

Законы Мерфи для аирсофта:

1. Часто попадаешь в ситуацию, хуже которой, пожалуй и быть не может. Но стоит об этом подумать или высказать мысли вслух, как, разумеется, становится еще хуже.

2. Если много радоваться качественной защелке на магазин, с которой, казалось бы магазин ни при каких условиях не выпадет из магазиноприемника, то можно проебать пару прямо из подсумка+рюкзака, уж совершенно невероятным образом.

3. Если маркировать магазины красной изолентой, то обязательно их потеряешь.

4. На месте регулярных тренировок никогда не находятся потерянные вещи. Ну по крайней мере твои собственные.

5. Хоп ап противвника всегда настроен немного лучше, да и компрессия дает более эффективную дальность стрельбы.

6. Шары противника "поворачивают" за деревья.

7. Отползаешь всегда под огонь, а вползаешь всегда в лужу с говном или муравейник.

8. Когда у тебя есть хитрый план - тебя всегда убивают первым.

9. Когда у тебя успешная позиция и хорошая связь - союзники предпочтут не обращать на ваш вызов внимания.

10. Рация шипит в ненужный момент.

11. В некоторые моменты очень жалеешь о том, что оставил резиновый нож в лагере. Если берешь с собой - то, как правило, он не пригождается.

12. Когда хочется похвастаться удачным выстрелом, завершившим невероятно долгий штурм - всегда раздаецо крик "ВЫ ОХУЕЛИ ТАКИМИ ТЮНАМИ В ЛЮДЕЙ СТРЕЛЯТЬ!".

13. Замаскироваться так тщательно, что прилетевший одиночный шар никто не воспринял как атаку и двинулись дальше.

14. Опаснее противника - только свои. Особенно хорошо они заходят в тыл и зачищают корпуса союзников.

15. Если на игре деление по камуфляжам - твой противник почемуто одет в штаны расцветки одной стороны и в китель, расцветки другой.

16. Если на игре деление по повязкам - твой противник почему-то эту повязку не одел.

17. Тяжело живется очкарикам.

18. Насчет засад и бильярда. Зимой шары замерзают.

19. "Один справа и десяток слева?! Ты же просто сказал "Один справа"?"

20. Два компаса в группе показывают в противоположные стороны.

21. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТОПОГРАФУ БУДЕМ СКИДЫВАТЬСЯ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ БЛЯТЬ! ВСЕМ БЛОКОМ!

22. Пулеметчик взял мелкий аккум, поэтому стреляет одиночными и редко. Пулеметчик противника на днях купил второй короб.

23. Нет, это кандидат в команду. НЕТ ОН НЕ МОГ УЙТИ ТАК ДАЛЕКО!

24. Противник всегда приходит с неожиданной стороны.

25. В бою держись подальше от самого крикливого.

26. Лучше всегда сначала выстрелить, если не уверен кто перед тобой. Каждый раз себе это повторяю. Нахуй советское воспитание.

27. Слушай помнишь я тебе механки оставлял, я заберу? Что значит, какие механки?!

28. Нравится манера сначала делать, а потом спрашивать. Нет, это не лопух, это крапива. и НЕТ ЭТО НЕ ЗАМЕНЯЕТ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ.

29. БЛЯЯЯЯ! ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ НЕСТИ ЗАПАС ШАРОООООВ, ТЫЫЫЫЫ!!!!

30. Перебежать через болото "по-быстрому" может только Джеки Чан. Когда на нем нет 15кг обвеса.

31. Енот устроил в моем окопе помойку. Разве что не насрал. А, неее - все-таки насрал.

32. Кого ты там в плен берешь - мы все здесь.

33. Случайный желтый шар из двух половинок - враг привода.

34. У противника всегда хорошие гранаты. Твои - взрываются только при попадании в дружественный окоп.

35. Все укоризненно смотрят именно на тебя, когда ты подстрелил своего, хотя именно он начал засыпать ваш отряд шарами.

[/mat]