Короткие анекдоты

[Шурик]

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

кенийский бегун, запутавшись в финишной ленточке, выиграл соревнования по художественной гимнастике.
на соревнованиях по фехтованию был дисквалифицирован монгольский фехтовальщик потому-что смазывал шпагу ядом.

[ILS]

Вы ещё про эстонских марафонистов вспомните

[Шурик]

и что с ними?

[ILS]

Шурик,
- Что это за группа людей стоит на беговой дорожке?
- А это эстонские марафонисты в забеге.

[sirUjin]

Малышу было жаль Карлсона... но папе был нужен лодочный мотор…


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...


Кто знает как научить ужа разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[ILS]

Кто знает как научить ужа разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит

Это как же нужно животинку три года мучить, чтобы она, будучи от природы безгласной, заговорила?!!! Жесть, жест, +10!!!

[wolf-hound]

"хороводофилофобоведофилофобисты" рулят!!!

[Merlin]

Сегодня брат рассказал...

Физики теоретики спорят что во вселенной самое быстрое.
Первый - Самое быстрое это звук - тоько слово скажешь, а все вокруг уже слышат!
Второй - Самое быстрое это свет - только ты его зажег, а все вокруг уже видят!
Третий - Фигня всё это... самое быстрое это понос - вчера пронесло -так не слова сказать, не свет включить не успел!

[ILS]

Математики шутят:
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции

[sirUjin]

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет"
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.