Сообщение от Arista
в нашем случае может быть они тоже нужны: у нас Маньяков много
"Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"
***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."
***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."
(кому-то на подпись пойдет)
***
- Вот сейчас мы с баронессой на алтарь...
- Не на алтарь, а к алтарю...
***
wolf-hound, Прикольно.
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
وعدد أعبحت الشعببان 10;ة يتم ماعية و
تعيينهمل&# 1604;أعياننوا ;ب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطي 77;
تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء
هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب 75;ت نائب.
نتائج الانتخاب 75;ت الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنو 75;ت، بينما سنوات، بينما
يعين عنتخابات 90;و من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس
الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخاب&# 1575;ت النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد
الشعببان&# 1610;ة يتم ماعية و
تعيينهمل&# 1604;أعيان
Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
الإس أصمقسم الى
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят
волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас
трудно встретить настоящего> мужчину!
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки,
питающиеся деньгами.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то [mat]распизделась[/mat]".
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел
хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы
радикулит .
- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку
крокодил Гена...
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее
ее оттуда вытолкать.
Нормального человека Кондолизой не назовут.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это
не помогает.
...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают
Кто рано встаёт, тот всех достаёт
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не
пристаешь - придурок.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину
так, как отсутствие денег.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем
объяснить, что не хочется.
Последний раз редактировалось ILS, 05.03.2009 в 20:45 Причина: мат
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10
раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить.
Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите.
Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и
неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- тт, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда
есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже
когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте
после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему
много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!
-- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю
ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так
ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!.... Выносите!
Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало..
Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.
-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Ваши права в разделе
Ответить с цитированием
