Короткие анекдоты

[sirUjin]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня таки не было гриппа всю зиму!"

[sirUjin]

В доме престарелых,80-летние старушки.
(Х):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и ... поем еврейские песни.
(М):Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,потом он меня обнимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. А что делать, мы же не знаем еврейских песен...

[ILS]

Растрогало:
Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, маленькими лапками перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу…

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на [mat]хуй[/mat]"??

[Эйнхерий]

- Белая армия, чёрный барон, доктор!
- У Вас тачанка.

- Зачем блондинка покупает сразу две клавиатуры?
- Одну для русских буковок, вторую для английских.

[Shedonit]

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе

[sirUjin]

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!


- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Ещё бы! Его называют hоmо еrесtus!


- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!


- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...



Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".


Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги

[sirUjin]

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!


Евреи в Челябинске настолько суровые, что обрезание делают выставляя человека на мороз и обламывая кончик


В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?


-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.


Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.


-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


Летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!


Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Shedonit]

- У меня WinXP, в нем VMware, в котором Fedora 6, в которой dosbox, под которым Doom II. В Doom'e не работает звук, куда мне обратиться?
- К ПСИХИАТРУ !!!

[sirUjin]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.


Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

[sirUjin]

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она уже запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работали 10 июля 1998-го?


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.