Короткие анекдоты

[sirUjin]

‎- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.


Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[Shedonit]

- магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
- сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
- мне все интересно, с кроликами будет или нет

[sirUjin]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.


- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

[sirUjin]

Самая страшная борьба во мне........это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...


- По-моему я гей... - Но ты же девушка! - Ппц. Я ещё и девушка..


Как ты познакомилась со своим мужем? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, невестой будешь.

Думала - пошутили..



Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе... Зачем ее насыпали туда?.

[Shedonit]

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище

[ILS]

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая "ТОЙОТА". Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
- Коно курай самуи масиде ва кокакола но кан о конйо декиру басё?
Гаишник:
- Простите, я не понял, Вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

[sirUjin]

))

[ILS]

Правда, если верить гугль транслейту, "кока-кола" на мунспике произносится, как "кокакора"

[Willich]

ILS,
Ну поэтому мент и не понял.

[Ствольд]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

- Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там страшно!

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

- У меня два недостатка.
- Каких же?
- Я слишком добрый и бью без предупреждения.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду..

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

За искючением приступов слабоумия , старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!