Длинные анекдоты

[packman]

И снова о выборах.

В маршрутке едет мама с мальчиком, что находится в том чудном возрасте, когда уже умеешь складывать из буковок слова, но еще не понимаешь, что получается в результате. Маршрутка останавливается перед светофором, и мальчик, глядя на бигборд, изображающий полное доброе лицо, громко (очень громко) читает: «Тому що підер». Народ падает. Мамаша бледнеет, краснеет, зеленеет, смешивает эти цвета и сильно дрожащим, срывающимся, голосом шепчет: «Никитушка, это не буква «П», это другая буква, видишь, с хвостиком!». Ребенок поднимает удивленные голубые глаза и добивает: «А что изменится?». Водитель пропустил два зеленых сигнала светофора.

http://sasha-smilansky.livejournal.c...86.html#cutid1

[Эйнхерий]

[mat]еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...[/mat]

[Merla]

Чебурашка был женщиной

"Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий
философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и
содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко
тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под
общим собирательным наименованием "Анекдот".
Анекдот, как известно, представляет
собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью
поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных
отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой
даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической
концовкой, либо и тем и другим. Нам же в данном исследовании интересны мотивы,
толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет
анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно
говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что
анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время
явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования
никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть
ли не ежедневно.
Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле
Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так
или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по
электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям
не придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на
данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого
произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был
нами
получен:

"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а
когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его,
расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка -
бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я
без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего
он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так,
принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..
Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце,
вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"

Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный,
казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого
анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и
сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что
место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно. Это свидетельствует о том,
что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько
часто и подолгу, что знает, где что лежит. Версию о том, что дом принадлежит
Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не
спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме. Гена же,
как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог
позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской
песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а)
Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие
дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь. Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть
обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские
отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил,
полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что
простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и
взять полотенце. Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и
они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе
курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали
бы вы просить его принести вам в ванную полотенце? Правильно, и мы бы не стали.
В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто
протянуть полотенце через щелку в двери. Напротив она (как вскоре станет
совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но
увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. На наш
взгляд это типично женский ход мыслей. Когда мужчину просят принести
полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если
конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце
предназначено). Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской
сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между
Геной и Чебурашкой. Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд,
не являются гомосексуалистами. Некоторые из наших коллег высказывали такое
предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся
сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то
ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера
отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с
удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются
женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на
его мужскую природу. Ни в одном из доступных нам источников, мы не нашли
упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Напротив, все
указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом.
Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце
не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том,
что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по
недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними
началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой
Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо
склонного к эксгибиционизму Геннадия. Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже
упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал
крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТНО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ
НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ. Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую
работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто
смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести
эксгибиционистских наклонностей? Мы с уверенностью заявляем о данном факте,
поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой.
Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и
должно было бы закончиться вполне мирно, но! Что же прервало привычный ход
событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную,
Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические
вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия
окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания. А что
происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в
измененном состоянии сознания? Не присущ ли в данном случае наркотику эффект
нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что
употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания,
позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему
мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не
позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых,
кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний. Верить же в то, что Гена
был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что
идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах. Почему мы
столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее
на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он
накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена
вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает". В таких
обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к
которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была
вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену. Данный
вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других
мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду
неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором
вообще ничего неизвестно), так что в сущности, выбора у Чебурашки не было.
Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде
безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это
не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного
опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь
розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца
своего потомства. Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые
трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к
ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии
разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г.
Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц,
накладывающийся на стрекот швейной машинки. В этот момент, когда пелена пала с
глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с
хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени
и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров. В
этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула
свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и
бесчеловечным отношением людей друг к другу. Мы думаем, что дальнейшая судьба
Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет
рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о
добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас. Мы бы хотели выразить горячую
признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для
исследования."

[Эйнхерий]

слишкам многа букфф

[боцман]

а меня проняло ,гы...

[Juk]

Merla, во, силища! Пасиб за материал для размышлений %)))

[Merla]

Merla, во, силища! Пасиб за материал для размышлений %)))

Это не моё! Я столько не выкурю!!! ))))) Это чье-то творчество в ЖЖ.

[sirUjin]

http://a-young.livejournal.com/80816.html

[Эйнхерий]

В тот раз полеты закончились поздно часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. « В прорыв идут штрафные батальоны», подумал я и окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как « Маркс и Энгельс» не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный:
Эй, военный, ты машину водишь?
Вожу Тогда пошли.
Куда, товарищ майор?
Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого Чур, я на тракторе!

[Эйнхерий]

Дело было вечером 31 декабря.
Договорились мы с друзьями за два часа до полуночи собраться во дворе нашего дома и отметить новый 2004 год вместе.
Если бы я знал, чем все это закончится, лучше бы я сидел дома...
В назначенный час все уже были на месте, один парень пришел со своей девушкой.
Пили по-русски - стаканами. После третьей бутылки огненной воды один из наших вдруг заявляет:
- А давайте нарядим Антона ДЕДОМ МОРОЗОМ, Настю - СНЕГУРОЧКОЙ, и отправим их СЧИЩАТЬ СНЕГ С КРЫШИ! Вот смеху-то будет...
Сейчас я уже с трудом могу понять, почему всем, включая меня, эта идея показалась такой забавной.
Короче говоря, где трезвый утонет, пьяный только сапоги умоет: сказано - сделано.
Отправляем одного товарища за костюмами Деда Мороза и Снегурочки, которые, как выяснилось, у него дома были в наличии.
Он быстро возвращается, и Антон с Настей напяливают на себя вышеупомянутые новогодние одежки.
Когда они стали напоминать оригинальных ДМ и его внучку, мы доехали до последнего этажа нашего дома и полезли на крышу.
Когда мы все оказались на крыше, Антон на всякий случай (пьяные все-таки) привязал себя прочной капроновой веревкой к телевизионной антенне.
Когда он начал привязывать Настю, вдруг выяснилось, что второй кусок веревки слишком короткий и Антон, недолго думая, завязал его узлом на своей ноге.
Логика такая: если она начнет падать, начнет падать и он, а он привязан к антенне.
Наконец, они начали усердно лопатами счищать с крыши снег.
Только Антон дошел до самого края крыши и испуганно посмотрел вниз с высоты 9-го этажа, как вдруг незаметно наступил Новый Год, по всему дому раздались крики и... как бы это сказать... неслабо так бубухнул салют Антон, который всегда очень не любил громких резких звуков, подскользнулся и через бортик покинул территорию крыши.
В следующие секунды произошло следующее - веревка натянулась, и Снегурочка, она же Настя, последовала вслед за ним, веревка натянулась еще сильнее, но не порвалась.
Около двух минут понадобилось нам, чтобы затащить Антона и перепуганную Настю обратно на крышу и по-быстрому оттуда свалить по своим квартирам.
На следующий день выхожу на лестничную клетку покурить и вижу своего соседа, отставного военного Сергея Никифоровича.
Вот, что он мне рассказал:
- Слушай, у меня, по-моему, белочка начинается...
Прикинь, сижу вчера один дома, с женой мы поссорились, и встречаю, значит, Новый Год.
Ну, поддал, понятно, чуток, смотрю телевизор. Салатик, все дела.
Ну, Путин выступил, начинается бой курантов.
Я по пьяному делу решил детство вспомнить, и ровно в полночь закричать, как малые на елке, мол, "Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!".
Пробивают часы двенадцать, я ору: "Де-ду-шка Мо-роз!".
Не поверишь, что дальше было!.. Тут смотрю - в окне Дед Мороз вверх ногами висит...
Смотрит так на меня и эта... Говорит что-то типа "Хо-хо-хо! С новым годом! А где же моя Снегурочка?".
Я глаза протираю - в окне уже Дед Мороз и Снегурка на меня смотрят.
Я пошел, умылся, возвращаюсь - нет никого...
Знаешь, ты Марии Павловне не рассказывай, я скоро на лечение пойду...
Когда я вернулся домой, я ржал не менее часа.

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать!
Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач"
получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
"Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!
Р.S.
Рассказы, рекомендованные для внеклассного чтения в начальной школе


Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал
мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и,
соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил,
после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а
живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Hу, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал,
не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три
окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да,
точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Hастолько,
что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры.
История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он
кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких
ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек
на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и
один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может
обойтись без слова [mat]"долбоеб"![/mat]