Короткие анекдоты

[Ярилина]

С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь sms со словом "Нога" на номер 4242...
************************************

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
************************************

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***********************************
- Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы чуть что ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет, нет!

[Nessy]

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Хм... Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!



Врачь спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!



У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- А вот, смотрите.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Врач-психотерапевт пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!



Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.



- Доктор! Сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт:
- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену.



Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!



Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.



Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

[ILS]

Вова Перестань пробрало до костей

[Nessy]

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.


Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне.
- А муж?
- Его нету.
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.


Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.


Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.


- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

[ILS]

- Через десять минут будет восемнадцать.

- Нет, первый, кто мне верит.

Мне больше нравится "первый, кто с гвоздика снял"

- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Рульно, рульно.

Ушибленный по голове гринписом сын говорит матери, купившей шубу:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[боцман]

nm.Ох, доведет нас этот падонковский язык до такого обьявления 2159 года в телешопе:
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Для нацтаящих падонков любящих жесть!! "Словарь русского языка С.И.Ожегова "!
Вы узнаете значения таких слов как "вежливость", "уважение", "субординация", "культура", "образованность", размеры представленного в словаре списка слов заставят вас биться в конвульсиях, написание окончаний -тся и -ться побудят биться головой о стенку, выражение эмоций БЕЗ(!!!) слов "шопес^ец" и "жжошь" подбросит мысли о суициде, разнообразие синонимов к слову "ниасилил" повергнет в антикультурный шок, орфографические тонкости русского языка заставят забиться в угол, а длина слов БОЛЕЕ 6 букв заставит задуматься о несправедливости мира, и все это за мизерную цену-БЕСПЛАТНО! У нас осталось всего 3240958890 экземпляров этой книги, торопитесь, будьте первым за 152 года кто купит эту книгу!
Первому покупателю дополнительный подарок—книжка КОЛОБОК в ПЕЧАТНОМ виде!!! Настоящая редкость—БЕЗ анимированных картинок!

[боцман]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[боцман]

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

[боцман]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается
-------
"Когда наступали войны, голод и болезни - красивыми считались пышнотелые женщины, приходило благоденствие и относительное изобилие еды - и мужчины предпочитали худых женщин." - История национальной кухни Конго...
--------------
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
-----
Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?..
----------
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
-------------
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты ох*ел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть

[боцман]

Почему Санта-Клаусу помогают разносить подарки - эльфы, а Деду Морозу - нет?
Потому, что Дед Мороз - ЗА ОРКОВ!!!!