Короткие анекдоты

[sirUjin]

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

[ILS]

Это что-то вроде Ленина в ссылке: www.lenin.ru (на ссылку не ходите, мне смутно помнится, что там рассадник троянов)

[Nessy]

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.


- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.


Пастор читает проповедь:
-Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь...



Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!


Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?



- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?




Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку ....

[Nessy]

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит :
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Он хамил так, как - будто в его кармане лежала запасная челюсть...

Приходит один фермер к другому и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется -
"обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"?

[Olorwen]

Почему Санта-Клаусу помогают разносить подарки - эльфы, а Деду Морозу - нет?
Потому, что Дед Мороз - ЗА ОРКОВ!!!!

Санта Клаус - Гэндальф, Дед Мороз - Саруман!

А вот здесь собраны "толкинутые" анекдоты:
http://www.kulichki.com/tolkien/poni.html

И еще вот:
http://www.kulichki.com/tolkien/foru...?s=&forumid=30

[ILS]

В некотором царстве, некотором государстве жил был черный властелин Саурон. И узнал он однажды что рядом в замке живет прекрасная эльфийка Галадриэль, и отправился туда, прихватив с собой дракона.

Приходит к замку.
- Галадриэль, открывай! Я тебя в жены взять хочу!
- А не открою!
- Глаурунг, выноси!
Дракон дыхнул и ворота развалились.
- А теперь башню открывай!
- Иди отсюда!
- Глаурунг, выноси!
Короче, таким макаром он пробрался в спальню Галадриэли.
- Саурон, не надо, пожалуйста, я же ещё девственница!
- Глаурунг, выноси!

Дико ржал, огромное спасибо за ссылки

[sirUjin]

Вторая сверху ссылка.
http://www.yandex.ru/yandsearch?styp...E6%E8%E7%ED%E8

[ILS]

[mat][/mat]

[девочка-припевочка]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!



Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!



Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...



В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо



Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"




2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...




из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!



В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!



Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

[Dakomarate]

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает, где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивлённо):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Идут мамаша с сыном пяти лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

- Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растеряности...
- Ну, я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.