Короткие анекдоты

[Nessy]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят, красивая млада стоит.
- Скачите дальше, други, - говорит Алеша Попович.- Я вас потом догоню...
Скачут дальше Илья Муромец и Добрыня Никитич, видят, красну девицу пуще прежней:
- Скачи дальше, Илья Муромец, я тебя потом догоню... - изрек Добрыня Никитич.
Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивую как Луна. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивее, чем Луна и Солнце вместе взятые. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
Скачет дальше Илья Муромец и видит он Василису Прекрасную. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
- Скачи, Илюша, дальше, а я тебя потом догоню... - сказал добрый конь Ильи Муромца.



* * *
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им на встречу, Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня меч, Алеша лук на изготовку. Стоят поджидают. Чингисхан думает: "Я то их завалю, но ведь они мне половину орды положат. Дай-ка я им спор предложу, они русские это дело любят" Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме 2 метра дадут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете. - По рукам. Илья вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан.
Илья: - Если б у меня встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили.
Добрыня: - Ну а у меня уж 1,5 бы было как пить дать.
Алеша: - А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.



* * *
Попал Илья Муромец в зону. Собрались заключённые и спрашивают его:
- Кем ты здесь будешь?
- Не знаю.
Говорят ему: - значит, будешь петухом.
Проходит некоторое время, Илья сидит, курит, подходит один из авторитетов:
- Что ты делаешь Илюша?
- Сижу, курю.
- Ну а потом?
Илья подумал и говорит: - Да вот докурю, и пойду курятник еб#ть.



* * *
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.



* * *
Идет Илья Муромец по лесу. Заплутал... Полночь. Вышел он тут на поляну, а на ней избушка. "Делать нечего, - думает. - Дай зайду"
Не успел подойти к избушке на семь шагов, оттуда голос холодом повеял:
- З А Х О Д И.
Он прошел, видит в центре клети на полу котел стоит, а в нем что-то варится... Голос:
- П Р О Б У Й.
Он попробовал... Голос:
- Е Щ Е П Р О Б У Й.
Он еще попробовал... Голос:
- Н У К А К ?
- Хм...Гo#но...
- У Г А Д А Л!



* * *
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Может, живу я здесь!



* * *
Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги.
- Кто это тебя так, Соловушка?
- Чудо-Юдо...
- А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать?
- Да где уж тут?.. Глухомань-то, какая!..
- Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку...

[Ярилина]

"Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака."

[Фил]

Если дверь в сердце девушки закрыта - постучитесь по почкам.

Что такое второй брак? Победа надежды над жизненным опытом.

[Mr.Kot]

Фил,
Не! Если к сердцу дверь закрыта - надо в печень постучать!

[Мечник]

В печень, это сначала. А если не подействовало спиртом в печень, то тогда - кулаком по почкам.

[Olorwen]

"Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака."

Выйду я к морю, брошусь на скалы -
ТАК НАДОЕЛО РЕШАТЬ ИНТЕГРАЛЫ!

Когда-то я изучала в универе многократные интегралы. И вот иду я по улице и вижу три сосны, одинаково изогнутые и ещё верхушки у них были загнуты набок... Тройной интеграл!!!

[Dakomarate]

Едет мужик на верблюде. Весь мокрый. Попадается ему навстречу
приятель и с удивлением спрашивает:
-Что это с тобой , на улице жара, а с тебя аж течет?
-Да, вот... Верблюд суеверный. Кошка дорогу перебежала, так он трижды
сплюнул через левое плечо.

Женщина на вечеринке:
-Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
-Вы желаете что-нибудь выпить?
-Нет, я желаю знать,куда пропал мой муж!

Женщина останавливает такси:
-В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Международный симпозиум на тему "Есть ли жизнь в понедельник".

Что думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и
потом - я же закопаю..."

[Геник]

Если дверь в сердце девушки закрыта - постучитесь по почкам.

Если красавица, не улыбаецо,
Дай ей по печени, пусть покривляецо!

[девочка-припевочка]

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!


- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...

[@LL]

Если карта не идет Магомету,
То Магомету пишут в гору!
З.Ы.
преферансчики поймут, я ненаю возможно из-за погоды но меня едва откачали когда я это осмыслил!