+ Ответить в теме
Страница 6 из 163 ПерваяПервая 1234567891011121656106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #51
    Капитан Аватар для боцман
    Регистрация
    14.12.2005
    Сообщения
    791

    По умолчанию

    ...под трубами повити,
    под шеломы възлелеяни,
    конець копия вескръмлени,.....
    .....сами скачють акы сърыи влъци в поле
    ищучи себе чти а князю славе.

  2. #52
    Капитан Аватар для боцман
    Регистрация
    14.12.2005
    Сообщения
    791

    По умолчанию

    НЕ мое
    Новейшая история Украины. Правда в переводе с украинского в оригинале звучит лучше ;о))
    В ночь на шестой день сотворив Бог первого человека, и назвал он ее Богданом.
    Богдан огледів сотворений мир, сравнил с садом Едемским да и убежал из рая, ибо был очень свободолюбивим и не хотел жить в Едемскому зоопарке. Для жизни он избрал себе самое красивое место на земле - Карпатские горы и сказал "Моя изба скраю!".
    Обиделся на это Господь и превратил Богдана в неандертальца и сказал "Азм еси ты в края жить, то всея твоя потомки будут зваться украинцами! А я себе сотворю новую расу!". И сотворив он Адама.

    Но пришел ледниковый период и военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткацкое и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Николай Прометей украл у древних греков огонь и принес на Вкраину, дав людям тепло. За это древнегреческие фашисты поймали его и очень истязали. Древние греки были частично потомками Адама, которые через совокуплялись с копытными животными образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасів. Теперь они вымерли - потопились через всемирный потоп, который начался после того как растаяли ледники. Также топились динозавры, ибо Ной имел отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.Но пришел ледниковый период и военные походы пришлось отложить. Украинцы изобрели ткацкое и прялку. А когда стало совсем холодно молодой украинец Николай Прометей украл у древних греков огонь и принес на Вкраину, дав людям тепло. За это древнегреческие фашисты поймали его и очень истязали. Древние греки были частично потомками Адама, которые через совокуплялись с копытными животными образовали разные гибриды - кентавров, сатиров, минотавров и других пегасів. Теперь они вымерли - потопились через всемирный потоп, который начался после того как растаяли ледники. Также топились динозавры, ибо Ной имел отвращение к пресмыкающимся и не взял их на свою баржу.
    Украинцы изобрели писемництво. Прежде всего чтобы фиксировать для потомков и других народов свои песни, и поэзию, ибо украинская речь была найспівочішою. До сих пор человечество пользовалось только иероглифами.
    Достижения в науке и технике привлекали все большее внимание других народов. В Украину потянулись караваны купцов. Евреи вообще решили покинуть разведение нільських крокодилов и изготовление из них женских сумочек и направиться всем лагерем ближе к культурному центру мира - Украины. Темной ночи они убежали из Египта в сторону Украины. Но через 40 лет остановились на полдороге - умер Мойша-проводник, единственный человек, что знал дорогой и украинский язык.
    В это время в Украину приехал Чингизхан из Улан-Батора. Он научил украинцев кататься верхом на конях, а они ему подарили собаку, свинью и корову и объяснили как их присматривать, чтобы Чингизхан больше не слонялся по Евразии, морочачи всем голову, и где-то наконец осел.
    Корову встретили индусы. Она стояла посреди шоссе перегородив движение транспорта. Индусы попадали ниц и стали поклоняться невиданной до сих пор твари.
    Свинья что сдохла, под жарким солнцем Ближнего Востока начала разлагаться и вонять. Все народы что там жилы долго рвало через ту вонь. Их до сих пор нудит при виде свиней. Аборигены близкого Востока решили что то была свинья иудеев, которые приперлись из Египта и сказали чтобы те забирались прочь. Так появился антисемитизм.
    Наибольшим курортом был крымский город Троя. Но в надцятому году древньогрецькі москали от завистей разрушили Трою и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем учредили Древний Рим, где построили Колизей. Тем они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Так благодаря украинцам появился цирк и театр.
    В то же время у украинских работников Марички и Йосифа в небольшом израильском городе Вифлееми родился сын Иисус, основатель христианской веры. Иисус проповедовал любить всех ближних и матушку Украину. Его ученики учредили Ватикан, Царгород, Нью-Йорк и много других городов мира.
    Так появился наибольший в те времена город - Киев. В нем было полно церквей, университетов и универмагов, город стал духовным, образовательным и торговым центром.
    В этот период на севере дикие племена москалей, съев последнего мамонта, решили, что дальше так жить нельзя и нужно заграбастать Украину и поработить свободолюбивих потомков Першобогдана. Они в глухом лесу на болоте строят несколько шалашів и обносили его забором. Забор сетуют Деревянным Кремлем, а болото - Москвой.
    В это же время во Львове появляется первый печатный станок созданный Федоровичем. Украина научила весь мир печатать бумажные деньги и книжки.
    В Киеве расцветает Могилянска Академия. В которой изобретают порох, динамит, пеніцилін, безопасную бритву, и много других предметов необходимых в быту.
    В Украине расцветает культура и искусство. Твори Шевченко переводят на все языки мира. Благодаря Шекспиру, который переводил произведения Шевченко, Олеси Украинки и Франко англоязычное население планеты узнает о романтической истории любви украинского пара Романа и Юли.
    Между тем свирепым москалям не давало покоя благосостояние украинцев и они начинают все чаще и чаще вредить Украине, забывая что Киев мать российских городов, а Украина взлелеяла для Московии таких выдающихся людей как Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Что именно в Киеве московиты научились пользоваться туалетом, носить штані и галстуки, и брить бороды. Москали начали все чаще и чаще делать набеги на Украину, нищачи ее. Украинцев они или убивали или гнали в плен, где русифицировали и делали янучарами. Пиком москальської нашествия стала середина 20-го века, когда москали вместе с фашистами захватили Украину. Только титаническая борьба украинских опришків под проводом ОУН-УПА освободила Украину и другие народы Европы сначала от коричневой чумы, а впоследствии в 90-хх годах и от москальської. Потомки Першобогдана сберегли его безудержную любовь к Свободе и собственной земле. Слава Украине
    ...под трубами повити,
    под шеломы възлелеяни,
    конець копия вескръмлени,.....
    .....сами скачють акы сърыи влъци в поле
    ищучи себе чти а князю славе.

  3. #53
    Misha X
    Guest

    По умолчанию

    На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

    Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!" Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

    Первый раз М. Жаров вышел на сцену в опере "Капитанская дочка" в качестве статиста. Новичков статистов обязательно одевали в калмыков и башкир- участников пугачевского бунта. Помощник режиссера задачу перед новичками поставил просто: "Вы все сидите за этим вот заборчиком. Потом заиграет музыка. Здесь опера, и все делается под музыку. Я вам махну, а вы вылезайте из-за частокола - дальше не ваша забота".Во время действия помреж махнул и статисты полезли на забор. И едва они успели высунуться из-за частокола, как их стали бить палками по головам "екатерининские солдаты", да так проворно, что "заботиться" им дальше действительно было не о чем.

    Негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене у него изо рта шла пена, глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Московский театрал как-то поинтересовался у Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве. На что Олдридж ответил, что Дездемона очень нервничала. И добавил: "Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

    Долгие годы в Одесском театре работал доктор Копич. Он помнил самого Олдриджа:
    - Как он играл Отелло! Разве вы, теперешние, можете себе представить? Как он душил Дездемону! Дамы, присутствовавшие в театре, которых мужья подозревали в измене, падали в обморок. А я бегал от одной к другой и давал валерьянку. Вот это было искусство!

    Москва. Год 1924-ый. Последний спектакль А. Южина в Малом театре. Актер прощается со сценой, которой послужил почти 50 лет, в своей любимой роли Отелло. В роли Дездемоны молодая, импульсивная, темпераментная Е. Гоголева. После спектакля один из дипломатов сказал: "Я ужасно волновался весь последний акт, как бы эта бешеная Дездемона не задушила бедного старичка Отелло".

    Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок...
    Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел...Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

    Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали просто Спиря, ролей некогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого попавшегося:
    - Так умри, злодей! - замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот:
    - Не меня, не меня, Спиря.
    Спиря подбежал к другому:
    - О, коварный! Так это ты? - и снова слышит:
    - Не меня, Спиря!
    Он к третьему - опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво. Забавно, что после этого он продолжал играть еще четыре акта.

    Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

    Вагнер пригласил Мейербера на премьеру "Тангейзера" в Парижской Гранд-Опера. "Что скажете, маэстро?" - спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа Мейербер показал на спящего в зале зрителя: "Смотрите сами".
    Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою очередь пригласил Вагнера. "Каковы впечатления?" - спросил на этот раз Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: "Смотрите!" - "А, этот? - не задумываясь среагировал Мейербер. - Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш "Тангейзер".

    Когда в Петербурге с громадным успехом впервые прошла "Прекрасная Елена" Оффенбаха, какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоят 300 рублей, а либретто 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: "Высылайте либретто, музыку подберем сами"

    Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка.
    - Помилуйте, - возразил купец, - не коробка, а настоящий театр из хорошего теса!
    - А резонанса почему нет?
    - Чего нет?
    - Резонанса.
    - Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? - разбушевался купец. - Завтра же чтобы из Парижу выписал!

    Михаил Чехов при поступлении в Московский Художественный театр получил от Станиславского задание: изобразить окуророк. Ну и что, поплевал на пальцы и с изящным шипением придавил ими свою макушку - "загасил окурок". Станиславский был покорен.

    Харьков. Опера "Аида". На сцене Аида и ее отец - царь эфиопов. Дуэт царственной пары уже закончен, а Радамеса все нет. Исполнитель роли Радамеса запил в соседнем ресторане "Ялта". Эфиопский царь огляделся в отчаянии и его осенило. Красивым речитативом он сказал дочери: "Напрасно мы ждем Радамеса, сегодня он к нам не придет". И царь с дочерью величественно удалились за кулисы.

    В Академическом театре драмы имени Пушкина шел "Великий государь" В. Соловьева. По ходу действия на сцену выбегал гонец со свитком в руках. "Читай!" - велел грозный царь. Артист разворачивает свиток и с ужасом обнаруживает, что текста на нем нет. Гонец терялся недолго. "Я грамоте, великий государь, ведь не обучен", - заявил артист.

    Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось - жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: "Александр Николаевич, это исторический рояль - на нем отказался играть еще сам Шопен."

    Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

    Однажды Станиславский в "Трех сестрах" в роли Вершинина, представился актеру Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: "Прозоров". Тот поперхнулся и ответил сдавленным голосом: "Как странно - я тоже".

    Актер, не зная текста, схватил у суфлера чужую реплику и, обращаясь к актрисе, игравшей его тетушку, выпалил: "Как! Вы даже не хотите назвать меня тетенькой?" - "Нет, это вы не хотите назвать меня тетенькой", - отвечала актриса. Громовой хохот накрыл зал. Студенты потом долго кричали с галерки: "Тетеньку, тетеньку!"

    В оперном театре Казани на контральтовых партиях служила некая примадонна. Она была непомерно толста. Как-то на масленицу давали "Жизнь за царя". Примадонна в роли Вани, а публика была веселая. Когда она пропела: "Бедной конь в поле пал...", из зала отчетливо донеслось: "Еще бы, когда на нем прокатилась такая туша!"

    В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"

    Один таганрогский артист отличался большим темпераментом. На репетиции он заявил режиссеру:
    - С этой декорацией я не могу играть: мне надо уйти в глубину вместе с войском - на задней декорации должна быть арка или свободные ворота.
    - Ну, так вы, друг мой, уйдите направо или налево за кулису, - посоветовал режиссер.
    Но на спектакле актер так вошел в роль, что с возгласом: "За мной, мое храброе войско!" повернулся к задней декорации и рассек бумажный задник. Когда храброе войско проследовало за своим отважным предводителем в появившиеся "ворота", публика увидела другую, не менее интересную картину - женские гримуборные.

    Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье "Трильби". По ходу действия Свенгали сообщает другому персонажу свой адрес: "Улица Тюильри, 16". И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал другой номер дома. На что из зала последовала реплика педанта-одессита: "Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?"

    Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену.
    Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".

    Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

    Немирович-Данченко как-то был на балете Астафьева "Пламя Парижа". Рядом сидел пожилой колхозник, который с восторгом воспринимал все происходящее на сцене. Только удивлялся: оперный театр, а совсем не поют. Немирович-Данченко терпеливо объяснил ему, что балет - особый жанр, в котором только танцуют. В это время хор запел "Марсельезу". Колхозник повернулся, укоризненно покачал головой и произнес: "А ты, видать, вроде меня - первый раз в театре-то".

    Одна труппа обычно не возила в гастроли актеров на мелкие роли. Их набирали из местных любителей. И вот один любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Актер был взволнован близозтью столичных знаменитостей и, желая хоть как-то продлить свое существование на сцене, он произнес: "Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить". Опытный монсеньор, в попытке дать возможность исправить ситуацию, поинтересовался: "А вы уверены, что он немой?" - "Во всяком случае, он сам так говорит, монсеньор", - "нашелся" любитель.

    В уездном городе N. антрепренер получил счет от бутафора: "За прокат живого ребенка для похищения - 75 коп., детская присыпка для молнии и железный лист для грома - 60 коп., четыре берданки для индейцев - 2 р., прокат белой жилетки для миллионера - 40 коп., кислые щи заместо шампанского - 4 коп. и статисту Федорову за изображение собачьего лая и ветра с дождем - 50 коп. Итого за всю иллюзию - 3 р. 20 коп."

    Женщины жаждут главных ролей, лучше всего тех, которые значатся на афишах в заглавии пьсы. Так, некая примадонна потребовала у режиссера в спектакле "Хижина дяди Тома"...роль Хижины, так как "будучи представительницей прекрасного пола, взять на себя роль дяди Тома она не может".

    Актер театра имени Горького Луспекаев не терялся в любой ситуации, и не только на сцене. Как-то на гастролях в Кисловодске актеры отправились на выездной спектакль в Пятигорск.
    Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что толпа с только что окончившихся скачек не даст актерам выйти. Тогда Луспекаев кинулся к дверям и завопил: "Стойте, стойте! Здесь сумасшедших везут! Дайте пройти!" Толпа оторопела и расступилась. А Луспекаев командовал: "Выводите! Осторожно выводите". И вывел...

    Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

    Актер Милославский играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и говорил очень тихим, "умирающим" голосом. С галерки закричали: "Громче!" Ничуть не смутившись, Милославский пояснил в полный голос: "Моор умирает, громче говорить не может".

    Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетиции "Тоски" Пуччини она умудрилась до того разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить.
    Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна. Но в этот раз рабочие вместо матов для "любимой" актрисы установили батут. И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.

    Екатерина Семенова надумала сыграть бенефис с оперной певицей Софьей Самойловой в комедии И. Крылова "Урок дочкам". Обе матери семейств в почтенных летах и телах. По окончании драматург сказал: "Что ж, обе как опытные актрисы сыграли очень хорошо. Только название комедии следовало бы поправить: это был урок не дочкам, а бочкам".

    Станиславский играл Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал его прикреплять обратно на глазах у зрителей и приговаривать: "Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное".

    На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
    - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
    Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
    - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
    - А... деточка, включайте.
    Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
    -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

    В Александринском театре готовились к гастролям знаменитого М. Щепкина. Актер Боченков, который играл те же роли, что и Щепкин и очень опасался соперничества, мрачно шутил: "В Москве дров наломали, а к нам щепки летят".

    Некий провинциальный актер играл роль Чацкого, не выпуская из рук стакан с чаем.
    - Помилуйте, зачем же вы все время с чаем? - поинтересовались у него.
    - А помните у Грибоедова кто-то говорит про Чацкого: "Чай, пил не по летам", - ответил местный знаток.

    У эстрадного артиста Хенкина на спектакле в театре случился сердечный приступ. Когда "скорая" привезла его в больницу, врач поинтересовался у больного: "На что жалуетесь?" Больной приоткрыл один глаз и сказал: "На репертуар!..."

  4. #54

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Геник
    Тише, Танечка, не плачь,
    wolf-hound купит новый мяч!
    wolf-hound, ну всё...)) с тебя мяч))))
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  5. #55
    Победитель турнира Аватар для wolf-hound
    Регистрация
    05.12.2005
    Сообщения
    1,490

    По умолчанию

    девочка-припевочка, теннисный, чтоб не утонул, или для баулинга, чтоб наверняка?
    Stercus accidit!

    Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

    http://kdk.freaktoons.ru

  6. #56

    По умолчанию

    а это в зависимости от пожеланий на днюху))))
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  7. #57
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
    И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
    - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  8. #58
    Капитан Аватар для боцман
    Регистрация
    14.12.2005
    Сообщения
    791

    По умолчанию

    5 ballov!!!!!~!!!
    ...под трубами повити,
    под шеломы възлелеяни,
    конець копия вескръмлени,.....
    .....сами скачють акы сърыи влъци в поле
    ищучи себе чти а князю славе.

  9. #59

    По умолчанию О мудаках

    Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких
    - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
    Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

    - Але!
    - Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
    - Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

    Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
    Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
    После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.
    Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

    Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
    - Але!
    - Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли
    вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
    - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в
    ответ:
    - Это потому, что ты мудак!

    Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
    На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:
    - Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
    - Да, я.
    - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
    - Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.
    - Простите, а ваше имя?
    - Смирнов Александр Васильевич.
    - Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
    - Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.
    - Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
    - Что?
    - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

    Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

    И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:
    - Але!
    - Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
    - Ты еще здесь? - заорал он.
    - Ага.
    - Перестань мне звонить, пидор!
    - Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
    - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.
    - Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
    - Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.
    - У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

    Затем я позвонил мудаку ?2.
    - Алло!
    - Привет, мудак! - начал я без обиняков.
    - Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
    - То что же ты мне сделаешь?
    - Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
    - Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
    Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
    Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

    Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
    - Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
    - Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
    - Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".

    Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

    Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
    Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.
    Oderint, dum probent
    Пусть ненавидят, лишь бы соглашались

  10. #60
    Победитель турнира Аватар для wolf-hound
    Регистрация
    05.12.2005
    Сообщения
    1,490

    По умолчанию

    Тaркин, Улыбнуло, но старо.
    Stercus accidit!

    Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

    http://kdk.freaktoons.ru

+ Ответить в теме
Страница 6 из 163 ПерваяПервая 1234567891011121656106 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts