Короткие анекдоты

[Эйнхерий]

меянить надо сосендие бувкы лидо саомдйетсвиетльные чтси слвоа.

[ILS]

Саш, не умеешь - не берись. Менять можно что угодно кроме первой и последней буквы, но не на какие попало, как у тебя, а просто менять буквы местами

[Эйнхерий]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.


Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?


- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!


С К.. провёл весь вечер. Пили чай с конфетами, читал стихи. Уходя, она сказала, что - дурак. С Т.. провёл другой вечер. Пили вино с фруктами.
Потом я лежал на ней, она на мне. Уходя, сказала, что - подлец. Поделился о прошедшем с Н.., сказала, что плохо лежал.
Что надо женщинам?

[Ярилина]

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

[ILS]

Эйнхерий, короткий анекдот - это тот, который не больше 6 строчек. А длинный - не короче 6 строчек. Так ты сумеешь правильно распределять анекдоты по темам.

crazy cat, от "у евреев не воняет" лежал под столом.
От "200 баксов на память" начал биться об пол головой

[Ярилина]

начал биться об пол головой

Выбиваешь гимелим?))

[ILS]

я уже давно не в армии, как бы

[wolf-hound]

Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

[Белый]

За столом сидят шесть евреев что под столом?
1 ответ 12 колен израилевых.
2 ответ 6 обрезов

[Nessy]

Из реальной переписки:

Оля:
Да, собаки очень умные, только страшно и больно когда они стареют и умирают, особенно если приходится их усыплять....
Макс:
И не говори:-(в этом году я помогал усыплять своего начальника собаку:-(
Оля:
Ты вообще понял, что написал? :-)