Из тайных архивов ВК...

[Reitamira]

Когда-то в году так 2001-2-3, короче ещё до того, как фильм "Властелин колец" был выпущен на экраны, писали ребята на ДО "Арды на куличках" сценарий. Вот один из его отрывков.


Аль-Хазред:
Сцена из фильма. Называется "Гэндальф и Саруман".
Нутрь Ортханка. Гендальф нервно ходит по комнате. Он одет в длинный кожаный плащ серого цвета, перепоясанный крест-накрест кожаными ремнями, к которым пришито множество кармашков для снадобий, амулетов и прочего магического барахла. Глаза дикие, кучерявые волосы и бород растрепаны и торчат в разные стороны (для подготовки этого эпизода Изе придется не бриться три месяца и пьянствовать неделю). Саруман в белом махровом халате сидит в кресле и пьет чай с вкусными плюшками (на емкости для плюшек надпись: "Фауст - наш плюшечный спонсор).
Г:...И в связи с нарастающей угрозой с Запада, когда все силы должны быть мобилизованы для постановки экономики на военные рельсы и обсуждения планов эвакуации промышленных предприятий в тыл...
С(с набитым ртом):У?
Г: Вы предлагаете Умбар? Странною... мне кажется что рассчитывать на лояльность корсаров не стоит. Эмиссары Врага давно уже прочно окапались там...
С (обалдело): Эээ?
Г: Элронд? При чем здесь Элронд? Уж не намекаете ли вы на то, что он не способен орагизовать... или что он сам агент...
С (поперхнувшись чаем): Ммм?
Г: Мордора? Да как поворачивается у вас язык на такое! Владыка не спит ночами, заботясь о нашем будущем, а вы, как глава БЕлого Совета и посохом об пол не ударили чтобы ему помочь! Я начинаю подозревать что здесь дело нечисто! Уж не подстроили ли вы мне ловушку?
С (роняя чашку): Я?
Г: Ага! Признался! Я раскусил тебя приспешник Врага! Ты заманил меня сюда, чтобы ослабить мою бдительность, а потом заточить на самом верху Ортханка, откуда снять меня смогут только орлы! Разбив чашку ты подал сигнал свои сатрапам! Ха-ха! Что ж, заточай! Я гордо пойду вверх по этой лестнице!
С (немного очухавшись, ласково, как с душевнобольным или больным ребенком): А может лучше вниз? Через дверь, на улицу и домой - отсыпаться? Бай-бай?
Г (гордо): Ага, и попасть в прямо в лапы оркам? Заснуть вечным сном на радость Врагу? Нет, ни на того напал! Мою бдительность не обмануть, меня на кривой козе не объехать (вытягивает вперед руки и нетерпеливо шевелит пальцами - как дамочка, ожидающая пока застынет маникюр. Саруман тупо смотрит на него не выпуская из рук чашку с чаем) Ну?
С: Что?
Г: Оковы надевать будем?
С: Зачем?
Г (горько): И верно, зачем? Палачи хотят меня унизить даже этим! (гордо вскидывает голову и идет к двери на которой написано "вверх". На пороге останавливается и пытается рвануть плащ на груди. Плащ хороший, не рвется. Тогда Г. сдирает с себя патронташи с магической дребеденью, швыряет их в лицо С. и поднимается вверх по лестнице, захлопнув за собой дверь так, что с потолка сыпется штукатурка. С. поспешно запирает дверь за ним)
С (к зрителям): Граждане, у кого есть телефон? Вызовите психиатра, пожалста!
Неожиданно окно залепляет шмат орлиного помета размером с арбуз. В зале темнеет. За окном раздаются дикий смех Гендальфа и клекот гигантского орла.

.......................

[Jack the Pumpkin King]

прочитав это, Кирилл Еськов идёт писать "последнего кольценосца"

[Reitamira]

Что, ЕЩЕ ОДНОГО?

[ILS]

А есть полный текст?

[Elenna]

[Reitamira]

Илс, полный текст никогда не существовал. Есть подборка наиболее интересных сообщений по теме.
(там вообще много шуток "для тех кто в теме" и не думаю, что целиком это будет так интересно)
Тот кусок что я выложила - самый удачный на мой взгляд. Могу выложить ещё несолкько кусков, могу переслать тебе все сохранившиеся.

[Reitamira]

Evilworder:
Поэтому: сцена поединка Сарумана и Гримы (да-да, именно поединка) должна длиться минут 10, в течение которых противники наносят друг другу множественные повреждения, несовместимые с жизнью. (Хоббиты обступили место битвы кольцом и отбивают ритм мечами о щиты). В конце концов, Грима исподтишка наносит коварный коронный удар "уширамавашатобигири"... 5 раз подряд... Саруман падает мертвым... его призрак показывает присутствующим неприличный жест и растворяется... Грима на последнем издыхании говорит "I'll be back" и торжественно испускает дух на руках у хоббитов (никаких луков и стрел - все торжественно и возвышенно). Зло победило зло и померло само. Фродо читает 5-минутную мораль на эту тему. Всем спасибо, все свободны.

Белое Солнце Авари:
Так как мы все-таки не в Голливуде, нужно добавить в фильм других заморочек. Как, например, в индийских фильмах.
Сцена поединка Йовин и Назгула:
(перед этим оператор в течение всего фильма несколько раз показывает татуировку на бедре Йовин)
И вот, в самый ответственный момент поединка эта татуировка мелькает в разрезе кольчуги (который в процессе битвы становится все больше и больше), Назгул видит ее, замирает на мгновенье, в это время Йовин срубает ему голову, которая катится к ее ногам и шепчет: "Я твоя потерянная мать (тетя, дядя, двоюродный дедушка)!"
И правда: камера возвращается к уже исчезающему телу назгула, по кокетливо оголившейся пятке которого дивной вязью струится такая же татушка...

[ILS]

Могу выложить ещё несолкько кусков, могу переслать тебе все сохранившиеся.

доверяю твоему вкусу, ограничимся тем, что ты выберешь для этого топика

[Reitamira]

Аль-Хазред:
Фи, мадемузель! Положительный герой у нас - Фродо.
Его будет играть негр-инвалид. Подружкой его - правда платонической - будет Памела Андерсен (пруд, Лориен, Памела и звон венчальных колоколов будут глючится Фроде весь фильм, стоит ему посмотреть на Кольцо - концептуально, верно?)
Флаг американский придется оставить за кадром, но разговоров о недопустимости тиранства и пользе народовластия добавим!
Особенно хорош будет диалог Саврона и Фроды (в стиле Гладиатора): "А еще я хочу распустить Назгулов, объявить Республику и созвать Первый съез народных депутатотов...."
"П-п-п-п-прявда?"
"Честное Савронье, лопни мое Око. Позолоти ручку, еще не то скажу..."
Голум: НЯМ!

Silver:
Нет, не верно. Памела Андерсон - это пошло. Это ущемление прав гомосексуалистов. Лучше всего, если уж Вы так настаиваете на очернении хоббитов, пусть негром-инвалидом будет Сэм. + он будет гомосексуалистом, тайно скрывающим свою ориентацию от Фроды. И в конце, на краю пропасти, меж них с Фродо таки происходит постельная сцена. Тем самым Сэм:
а) отвлекает Фроду от пагубных мыслей о кольце и Памэле;
б) удовлетворяет свою страсть к любимому.
Все это должно происходить под музыку Чака Бэрри. Вот это концептуально. А Вы "Памэла... Памэла..."
Да и еще! В конце постельной сцены Сэм в замедленной съемке под Селин Дион срывается в пропасть... НО! О Фортуна! О Америца! Гад сэйв Аме... Ка-ароче. Бды-дыщ! Над пропастью чудом растягивается тент расцветки американского флагу! Это подоспел Гэндальф в мини-юбке. Сэма поднимают на поверхность. И вдруг... Горлум... бедняга Горлум с голым торсом с воплем: "А я так любил тебя, Сэмми!" откусывает палец у соперника (Фродо) и бросается в пропасть. По счастливой случайности на том пальце было кольцо. Вслед за Горлумом падают пара-тройка машин (для зрелищности). Все рыдают: Фродо из-за пальца, Сэм из-за Горлума, Гэндальф из-за сорванной порывом ветра от летящих машин любимой мини-юбки, и все вместе - из-за кольца.

.

[Шурик]

последнее просто убило!