Опять мучяем котов, или они нас=)

[Rion]

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

(с) склероз, непомню где взял=(

[helen macLeran]

klass... mne ochenh ponravilas...
eto lishni raz zastovliet menia zadumatsia,, usvoith sebe kotionka...
a potom posmotrim kto za kem bydet goniatsia!.

[Геник]

Фуф, хорошо что это не собака...

[Дашка]

ПРИКОЛЬНО!!!!!!!!!
НО!!!
У меня 2 кошки и эти рекомендации меня настораживоют

[Кошка Назаретская]

Мило... Мило.... Но зачем так мучать котёнка...

[Mr.Kot]

Смех смехом, но я через подобное прошел(вернее мой кот)

От себя добавлю

Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

[Juk]

Как помыть кота!



1. Тщательно вымойте туалет.
2. Подымите обе крышки унитаза и добавьте шампуня.
3. Найдите и поймайте кота для доставки его в ванную.
4. Одним нежным движением поместите кота в туалет, закройте обе крышки и станьте сверху, чтобы кот не мог выпрыгнуть.
5. Кот сам себе обслужит и произведет обильную пену. (Не обращаете внимания на крики изнутри, кот получает удовольствие)
6. Смойте туалет 3-4 раза.
7. Когда кто-нибудь откроет дверь наружу, станьте как можно дальше от унитаза и быстренько откройте обе крышки
8. Чистый кот как ракета покинет туалет и выскочит наружу, где и высохнет.

Всегда ваша
Собака

[Rion]

Как помыть кота!



1. Тщательно вымойте туалет.
2. Подымите обе крышки унитаза и добавьте шампуня.
3. Найдите и поймайте кота для доставки его в ванную.
4. Одним нежным движением поместите кота в туалет, закройте обе крышки и станьте сверху, чтобы кот не мог выпрыгнуть.
5. Кот сам себе обслужит и произведет обильную пену. (Не обращаете внимания на крики изнутри, кот получает удовольствие)
6. Смойте туалет 3-4 раза.
7. Когда кто-нибудь откроет дверь наружу, станьте как можно дальше от унитаза и быстренько откройте обе крышки
8. Чистый кот как ракета покинет туалет и выскочит наружу, где и высохнет.

Всегда ваша
Собака

Чето знакомое...
(поворячиваясь от компа) Бобик!!! Солько раз я тебе говорил, не пиши всякой дряни в нэте!!!

[Геник]

Он не Бобик, он Жук!!!

[Геник]

Кстате по теме :