Удафф.ком

[Ворон]

Себя,ясен пень,не ровняю с мэтрами,здесь мною представленными,но на правах ведущего колонки запощу здесь свой креатив.Называется "Любовь".Строго не судите,до удафкомовских гениев мне ещё далеко.

[mat]Сижу я тут давеча с подругой,досматриваю приключения половозрелого Поттера.
Вдруг чото на хавчик пробило.Время не раннее,уже часов десять натикало.А я падонок цывилизованный-на ночь нажирацца моветон и порнография.Дай думаю заточу чо-нибудь простое,желудок не напрягающее.А то с пельменьками да колбаской на ночь немудрено и брюхо себе к сороковнику отъесть.Заглядываю в холодильник,там как-раз кукуруза лежит в количестве шести початков.
У подруги спрашиваю:
-Сколько асилишь?
-Один.

Пожрали.Тут как раз Поттер финальных песдюлей от Тёмного лорда получил и подруга моя спать пошла.А мне чо-та не спиццо.Пошарился я по сетке ещё часок,чуствую в жопе какой-то переворот готовицца.Верхи не могут,низы не хотят.Сходил просрацца.Бляяяя.....
Поток жидкого помёта чуть стульчак насквозь не пробил!Ну у меня кишечник всегда слабым был.Дрищ на меня по паре раз в неделю стопудофф нападает,так что на этот перформанс я внимания не обратил и с сожраной кукурузой его не связал.Вытер жопу (я культурный и чистоплотный ниибаццо) и спать пошёл.

Просыпаюсь через два часа,чую что в жёппе моей временное правительство собираецца сдавать свои полномочия,а пролетарские матросы реально решили идти на штурм Зимнего.Короче подпирают каловые массы прямо к сфинктеру.Сбились сцуки у выхода и наружу просяцца.
Только сделал я рывок с кровати,чую головокружение,тошноту,короче полный Пэ.Я аж от слабости и болей обратно повалился.Лежу,стенаю.Подруга мне говорит: -Что,плохо тебе?
Да куда уж хуже-Отвечаю.
-Вот и мне чего-то хуевато.
-Головные боли,тошнота?
-Ага.
-Ну всё понятно.Это кукуруза.Отравились мы с тобой походу.
Подняли мы вдвоём моё бренное тело и к сортиру потащили.Сижу,сру.Чую,щас через верх попрёт.Санузел у меня совмещённый.Прямо напротв сральника раковина.Воспользовался удобной компановкой.Сру в унитаз и блюю в рукомойник одновременно.Комфорт-наше фсё!
Оклимался слегонца,ебало отмыл.Слышу подруга,не дождавшись своей очереди в сортир в кухне блюёт.В раковино повидимому.
Выхожу.”Тебе полегчало?”-Говорю.”Да,оклемалась вроде”-отвечает.
Легли в кровать обратно.Вроде поспать неплохо бы,а у меня брюхо крутит.Час как-то себя сдерживал,а там совсем поплохело.Даже встать сам не могу.Отволокла меня подруга к толчку.Побливал.Чую,бес промывания желудка не обойтись.Наботяжил себе марганцовки.Вроде отпустило.Тут у подруги подошло.Теперь я её до унитаза отволок.
Так всю ночь и бегали.Ослабли конечно.На работу не пошли.Меня вроде отпустило немного.Качает ещё,голова кружицца,подташнивает,но блевать не кидает.Уже облегчун.А подругу всё плющит.Каждые пол часа из сортира соответственные звуки.
Надо,думаю к врачу её отвести.До больничной кассы не далеко,минут десять езды.Загрузились мы в пепелац и потрюхали потихоньку.Каждый ухаб прям по желудку лупцует.Два раза по дороге срать останавливался.Хорошо хоть заранее туалетной бумагой запасся.
Врач поздравил нас с отравлением и велел побольше чая пить.Жрать только хлеб.Короче песдец.Лекарств от такой напасти непредусмотренно.Решили мы ехать к матушке моей лечицца,т.к живёт она в двух минутах от больничной кассы,а дороги домой моя жёппа не перенесла бы.

Приехали в отчий дом.Мать бегает вокруг нас,засранцев.Взволновано кудахчет.Чаем угощает.
-”Ты ей промывание желудка делал?”-говорит.
-неа!
-А почему.
-Не хотела она.
-А почему не заставил?
-Так я же сам полумёртвый был!
Короче приготовила матушка трёхлитровую баклажку марганцовки.Где-то минут за 15 дама моя её ополовинила.Сама от натуги фиолетовой,как раствор стала.Пошла блевать.Возращаецца минут через пять,как хамелеон.Постоянно цвета меняет.От тёмно-синево до жолтово.
“-Что случилось?”-спрашиваю.-”Не блюёцца!”-говорит.
“Ладно,пойдём вдвоём.Помогу.”
Заходим в душ.Садицца она на стул,тазик на колени берёт и смотрит на меня тоскливо,в глазах вся скорбь еврейсково народа.
-Ты чего не блюёшь?
-Не идёт.
-Ну так сунь два пальца в рот.
-Не умею.
-Давай помогу!

Засунул я ей палец в глотку.Второй рукой по голове глажу,добрыми словами успокаиваю.Секунд через пять полилось.Потом по второму кругу.Опять марганцовка,опять я пальцы в пасть сую.Вроде отошла.На следущий день были свежи и бодры,как два огурца с грядки.
И вот о чём я подумал:Сколько пьяный шмар я за свою жизнь откачивал.Скольких специально напаивал,чтоб трахнуть.И каждый раз при виде блюющей бабы у меня было одно желание-держацца от неё подальше,от твари мерзотной.
Может быть любовь,это когда суёшь пальцы в рот близкому человеку,и это совсем не противно?Как вы думаете,падонки?[/mat]

[Ворон]

И ещё раз йа.Малярийный комарег.В принцыпе,я это уже на "ролевике" постил,но в другой ветке,с удавом не связанной.
[mat]

С этой скотиной я познакомился ещё в децтве.Здоровые,размером в половину моей тогдашней лодошки, твари.Внешне выглядят,как обычные комары.Только большие.А ещё они не пищат тонко над ухом и не мешают спать.Ну и не кусаюцца,что само по себе довольно позитивно.

Тогда мы все их жутко боялись.В школе их называли “малярийными”.Считалось,что они переносят одноимнную болезнь.Если такой звероящщер влетал в класс,парни вооружались мётлами и,как загонщики диких мамонтов, медленно и с опаской к ним приближались,с целью устроить ему маленький гинацыт. Девчёнки в это время с визгом прятались под партами.

Настоящих малярийных комаров я увидел только в Израиле.Ни чем они внешне от обычных не отличаюццо. По крайней мере на мой,не вооружённый микроскопом взгляд.В нашу маленькую,но гордую страну комара приносит ветром из Египта.

Оттуда вообще много интересного к нам приносит.Например оружие в сектор Газы,в дар арабским братьям.Или украинских блядей и гашыш нам.
Видимо египтяне щитают,что вред,нанесённый комарами и терраристами надо невелировать чем-то хорошым.

Лежу я тут недавно в кровати.Спать готовлюсь.Рядом подруга потягиваецца.Надо бы макнуть на сон грядущий.Полез целоваться.А она ручкой меня нежно так отпихивает и приговаривает:”Отстать,кобель!Ну устаю я каждый день,дай хоть севодня продыху!”
“Ну ладно!-Думаю-Воздержусь разок для разнообразия.”

Отодвинулся к себе на подушку,положил комп на брюхо и начал в удафком фтыкать.Вдруг дама моя каааак взвизгнет!Кааак заорёт:”Убей ево,Убей!” Интересно,каво это мне надо жызни лишыть?Посмотрел,летает пад паталком камарег здоровенный.Из тех,каво мы в децтве “малярийными” называли.
“А нафиг мне надо каво-то убивать?-Отвечаю-Ты же мне даже не даёш!” -Дам,Дам!
“Когда?”-Уточняю.А то патом ведь и наебать могут.Типа камарика я севодня убью,а дадут мне через неделю.У нас тут на ближнев востоке падобные хитрости в ходу.
“Прям сейчас дам!”-Верещит.
Ну хуле,вооружылся я газетой “Маарив” и переебал летучуюю скатину.

Барышня моя меня не обманула,к нашему обоюдному удовольствию. А “малярийных” комариков я теперь,если случицца увидеть ,окуратненько ловлю в банку и держу их под кроватью.Вечером,пока подруга в ванне выпускаю их порезвицца.Очень уж они мне в сексуальной жызни памагают.[/mat]

[Ворон]

Обещанный Ренсон.
Как я с Тайлером роман крутил.
[mat]

Всем и каждому извесно, что восемдисят восемь и три десятых працента сваево рабочево времени я висну на сайте дамачка точка ру. Когда и ково я с этово сайта йоб я расскажу как-нибудь в следующий рас (читай также как Никагда), а сейчас я расскажу про нашу виртуальную любофь с отмороженным рамантиком Тайлером.

Дефки на дамке сказочно хараши канешно, но сташные што твой песдетс и тупые как сабака Колли. Не смеяца с них невазможно, а смеяца над убогими грешно. Такой вот замкнутый круг получяеца..

Вазможно именно паэтому (а вазможно и не паэтому) я завел себе вторую анкету с ником ХОЧУ СЕКСА, в котором поместил несколько спижженых с фотосайтоф фатаграфий бландинок с валасами закрывающими щщи и анкету следующево садержания:

«О себе: Я хороша собой, сексуальна, обворожительна, умна, проницательна, беспринципна и жестока. Комплексами, детьми и проблемами необремена. Люблю искать приключений на свою красивую попу. Очень люблю секс во всех его проявлениях, для меня нет запретных тем, особенно нравится делать оральный. В постели неутомима, могу заниматься сексом круглые сутки и где угодно. Люблю экспериментировать, испытывать новые ощущения. Материально независима.

О партнере: Ты должен быть сексуальным зверем» http://damochka.ru/userinfo.phtml?uid=804128

Любители паарать: Ахтунг! Ахтунг! Могут начинать прямо сейчас.



Бля, парни, вы не представляете дажэ, какое каличество сэксуальных зверей висит на дамке. Имя им Легион. Или Вагон, кому как удобнее.

Эти бесячьи парняги атаковали меня всю неделю в режыме ноностоп с различными заманчивыми предложэниями по типу отсрочить ему прямо сейчас миньет (так и писали Миньет, безграмотные твари) в салоне ево роскошной «Оки» или поехать в шыкарную гастиницу «Ебеня с клопами» для ебли в жопу с перверсиями.

Рассказы этих бравых ебак о себе напоминали мне сцену из фильма «Трест каторый лопнул», ну, там где пра брачное агенство было: «Я такой жэ как он, только без дурацково кастыля под мышкой» (с)

Приходили и фотоизображения героеф, как же без тово. Во всех ракурсах, с надроченными хуями наизготофку.



Не буду ходить далеко за примерами. Вот соопщения за последние сутки:

- давай трахнимся и я обсосу твои сиськи а потом письку и прикушу твой клитор…

- Карин, прошу тебя написать мне, как появишься.. Хочу девочку!.. Хочу такую опытную, как ты. Хочу только тебя!.. Напиши мне…

- Да-да, милая Джозефина, если бы я был Наполеоном, я б кокорил для Вас Россию ( П-13)!!!...)))

- Я молодой и симпатичный. Люблю экспериментировать с внешностью, постоянно меняюсь. А вот в сексе я люблю экспериментировать ещё больше. Готов на всё, кроме контактов с мужиками. ЕСЛИ ТЫ КРАСИВА, ВСЕ ТВОИ ФАНТАЗИИ РЕАЛЬНЫ…

- Привет, скоко за встречу??...

- может поделишся опытом?...



Это ещо цветочки, само собой, бывали такие пассажыры, что я под стол от них валился как потстреленый. Реально валился, не пизжу.

Поначалу меня это забавляло, потом умиляло а патом заебло. Я перестал выводить этих обсосов на чистую воду и уличать в пиздеже и лохофстве, а начал атсылать на хуй сходу и в прямо лоб. Типа палучаю смску привычново садержания: «Привет, солнышко» и сразу в ответочку хобачки такой:

«Пошол в хуй пидрилла».

Или: «Через восемнацать дней ты умрёш».

Или: «Выеби свою сабаку, задрот».

Скучные и тоскливые все были претедентики, надо атдать им им должное. Предсказуемые, как каток и косные, суки, как косный мозк. Даже на хуй никто грамотно не послал.



Угрозы какието невнятные…. Тыблясукаблятварьблядищщаятебяурою и все такое. Не отчево вздрогнуть дажэ.

Я на это им писал обычно: «Ты знаешь, залупы кусок, что абщаешься со старшым следавателем пракуратуры по сэксуальным приступлениям майором Потаповым?»

После чево отважные посылальщики тут жэ сдристывали в пустоту.

Кароче дрючить этих сосунков во все дыры было так же просто, как отпиздить карлика.

Мне это быстро прискучило и я решыл развести каво–нибудь из «коллег», типа случайно выйдя с ними на свясь. Питон сразу паслал меня на хуй абазвав пидорасом и бес суда и слетствия поместиф в игнорлист, но зато повёлся дорогой наш товарищ Тайлер.

Переписывались мы с ним с неделю гдето.



Тайлер касил под ниибическово дартаньяна, слал мне всякие пошлые стишки и отвешывал не менее пошлые камплименты. Ну а я, канешно, типа па сикрету паплакался ему в жылетку, какое нынче пашло казлиное мужычьё (не то что ты, Лёша), как всем надо только аднаво, а ебацо то всё равно не умеет никто и типа как бутто проневзначай расписывал падробности всяких диких скоцких оргий, в каторых якобы участвовал.

Тайлер, яростно дроча левой рукой, правой набивал мне трогатильные мессаги нащот тово, как он меня типа понимает и соболезнует и вызывался помочь в чом угодно савершенно бескорысно (вот веть добрая душа).

Вскоре аказалось, что мы любим адни и теже книги и кинафильмы и придержываемся похожых взглядоф на жызнь (а то нах я тайлера не знаю).

Тайлер паплыл. Рассказывал мне, какой я пиздатый бап и как прикрасно панимаю мужыкоф (Ещо бы не понимать).



Дошло до тово, что этот рыцарь печальново образа паабещал мне звезду Сириус с неба и всё такое.

Никогда бы не подумал, что этот убийца тиливизороф и жэноненависник такой рамантичный тип. А кагда Тайлер узнал, что на ближайшых выходных я буду в Питере то чють на жыдкий азот не изошол.

Я ему пишу: ты мол типа особенно не раскатывай свою эротичную губищщу, я к любовнику еду, но, вазможно и тебе выделю парочку человекочасоф.

Типа пазваню тебе есло чо, симпампусик.

После этово я, канешно, связался с Питоном и расписал ему ситуацыю. Нельзя было упускать такую вазможность паглумицца над человеком.

Питону общее палажение вещей было ужэ извесно. Вот уже третий день он пытался заяснить Тайлеру, что Карина (это типа имя такое было у меня) это злосный пидарас, пытающийся завлеч ево, Тайлера, в сваи пидерастические сети. Тайлер же, само сабой, не слушал ни хуя опытново Питона и бегал по офису вприпрышку, как влюблённое кенгуру. От дрочбы он стёр себе до крови обе руки и теперь драчил свой стручок ногами впредкушении ёбли с пафосной москофской сучкой.



Кароче, хули там боты тормозолить, мы решыли разыграть парня. Я по приезду должэн был набить стрелу Тайлеру в людном месте, причом тот дожжен был по замыслу акцыи припиздячить на неё с пышным букетом гладиолусоф, а мой брат Алик с професианальным фотиком пад предлогом фотаграфирования дастапримечательностей отфотать сутьбоносную встречу нашэво Казановы с Кариной.

На роль Карины решено было апределить адну знакомую Питона: ставасьмидеситесантиметровую скотину с лошадином профилем. Та, по нашему скоцкому плану, должна было заключить тщедушново Тайлера в сваи гидравлические абъятия, а Алик всё это снять. Потом же далжны были паявицца из-за угла мы с Питоном и астальной бандой скотоф и начать публично насмехаца над чудаком.

На следующий день, ясна панама, саберались вывесить фотки на скоцтве в виде комикса «Тайлер и ево Буцефал».



Всё было на мази. День маево приезда в Питер стримительно приближался. Раз уш еду, падумал я, надо срастить себе там какую-нибудь ящирицу с питерской дамочки и там, абаяв сталичным шармом, жостко выебать в жёпу.

Перебраф несколько левых вариантоф я астановился на девушке с многоабещающим ником: ХОЧУ ТОЛЬКО ТЕБЯ.

Надо жэ, падумал я, только меня хочет. Ещо больше я заинтересовался этой дамой, абнаружыф в её анкете несколько фотографических изображэний без трусоф.

Не моих, её, дураки.

Эта блядь в платиновом парике апределённо мне пришлась по душе. Совершенно бездуховная тварь и развратная сучонка. То что нужно, чтобы жыть дружно.

Почитав её дневник, я убедился, что на уме у этой ачаровашки только ёбля. А кроме тово, был приятно удивлён, абнаружыф у неё довольно развитый интеллект и нихуёфское чуфство юмара. На фото девочка была чудо как хороша и я не атказал себе в удавольствии передёрнуть на её светлый образ десяток – другой раз.



Вот ково в Питере ебать-то буду, подумал я, радосно патирая руки, как сидящая на куске гавна муха.

Сначала я связался с красоткой со своево женсково ника, саабщил, что буду у сваево любовника в Питере в ближайшые выходные и предложыл скоцкую еблю втроём. Развратная платинавая бландинка паначалу было павелась и дала своё сагласие на групповик. Но патом, в працессе абщения вдрук саабщила, что отсекаеца и пиздеть со мной далее не намерена.

Переиграл, падумал я и зашол к ней со своей настоящей анкеты. Тут дело пошло гараздо лучшэ. Мы вели эротичискую пириписку пару дней, прониклись взаимной симпатией и дагаварились встретица в Питере.

Об этом я паспешыл пахвастаца Питону. Срастил себе типа падрушку на выходные учитесь сасунки и завидуйте. И ссылу дал канешно.

Ну а напаследок паслал сообщение Лене (так звали эту развратную платиновую блядь), что, мол, помниш к тебе стучалась такая ХОЧУ СЕКСА, так вот это был я.

Только я заслал ей эту мессагу, как получаю атвет от Питона

Какой?

Правильно, догадливый ты наш: «Рен не ведись, эта Лена - Тайлер»

Следующая вскоре пришла от Лены-Тайлера, содержанием: «Ну и гандон жэ ты, Ренсон»

Этот хуй (Тайлер) оказываетца уже два дня рассказывал всем заинтересованным и незаинтересованным лицам, какой он маладец и как лофко наебал этово наивново дурачка Ренсона.

Аднавременно (вот ведь идиот) продолжая как ни в чом не бывало посылать любовные паслания мифической Карине и яросно надрачивая на её фатаграфии под своим замдиректорофским столом.

Вот так вот мы с Тайлером гламурно подрачили друг на друга.

Ну а теперь….. Все вместе….. Начинаем…..

Ахтунг! Ахтунг! Ахтунг![/mat]

[девочка-припевочка]

ворон, а пред-предыдущий рассказ это реальная история?

[Ворон]

В принцыпе всё,что я пишу,состоит из смеси реального и выдуманного.Варьируется только соотношение.Если тебя интересует "Любовь",то она соответствует процентов на 90.
Обычно я фантазирую больше. :-)

[sirUjin]

"Любоффь" - нистытичный аццтой. КГ/АМ (Куда Глядит Администрация, Млин!)

[ILS]

Куда Глядит Администрация, Млин!

Одминестрацыя глядит на наличие в посте тега мат. Нинравицо - ничитай

[Ворон]

ILS,ЫЫЫ!

[Ворон]

Вот ещё из меня,недостойного:

[mat]Вряд-ли израильские камрады меня поддержат,но чем больше смотрю вокруг,тем больше замечаю общева между евреями и арабами.

Вот например включаю я каг-то дибилятор,а там джедаев наших забрасывают камнями.Я конечно расстроился,опять думаю ослоёбы страх потеряли,власти перечить удумали,а потом присмотрелся-Хуяг!-то пейсатые воины ментовозку булыжниками отоваривают за то,что в Иерусалиме какую-то дорогу в шаббат закрывать не стали.Конечно в том,что труженник полосатого страпона отхватит кирпичём в репу есть определённый пятничный пазитиф,но то,что богоизбранный народ ведёт себя,как толпа хачей немного напрягает.

Или вот поехал я недавно к зеленщику.Лавочка принадлежит бухарским жидовинам.А надо сказать,что бухарские сплош да рядом люди религиозные,кипу носящие.
Подхожу я со своей тележкой к кассе,а там на стене портрет групповой,да не простой,а весь в сусальном золоте.На портрете том туева хуча всяких клованов,а внизу надпись:"Легендарное семейство равинов Абу-хацира".
Ну само имя уже каким-то арабским ахтунгом папахивает,так что присмотрелся я поближе,аж ахуел:Старший абухацир,самый пархатый, копия шейха Ясина (уже покойного),а младший-вылитый шейх Насрала (Пока жыв)!
Тождество портретов шо песдец.Единственное,что остаётся,вместо надписи восхлавляющей абухацир,написать "Почётные борцы с мировым сионизмом" и повесить эту шнягу в арабской мирной хате.

Кстате нащёт портретов в домах.У меня знакомый как-то пришёл забирать свою дочку от её подруги.Обычно он снизу звонил и она спускалась.А тут поднялся к ним почему-то.Семейство там-мароканские евреи.Типажи весьма колоритные.Дед в галабие шастает (такой халат-ночнушка у арабцов есть).
Товарищ мой дома никогда не был и с ихней мишпухой знаком не был.Ну а тут звонит в дверь,а ему открывает какой-то ослоёб приклонных годов в национальных одеждах,а за спиной у него на стене,прямо на против двери портрет Бин-ладена висит.

Тот как увидел-аж охуел.Возмущаться стал.На ломанном иврите.Пидарасы мол,гондоны.У пиндосов трагедия,а вы тут Беню ладена повесили.Терористы!
Дед от такого напора на мароканское наречие перешёл.
"Абу!"-орёт,и то в портрет тычет,то в небо.
Знакомый мой то же разаряется-"Так ты его ещё отцом родным завёшь!?!"
В общем пока разобрались,пока извинились,чуть до погрома дело не дошло.А хуле?Любимого покойного прадеда,честь и гордость еврейской фамилии Бен ладеном оскорбить?

И вот смотрю я на всё на это и думаю:Если заядлые враги,арабы и евреи так друг на друга похожи,то может не стоит нам тут воевать?Может устроить мир во всём мире?
И удафкомовец вместе с хохлом в обнимку пойдут жрать сало?
Шпроты возлюбят латышей,а латыши отнесут цветы к памятнику воина-освободителя?
Ох и жизнь бы тогда настала![/mat]

[ILS]

Ну, то, что евреи на арабов похожи, не удивительно: шемитские племена, однако И арамейский йазыг