Удафф.ком

[Ворон]

Старая Пелотка.О пользе гаданий.

[mat]
Однажды, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку, которая называется «тест на беременность», и приблизительно через десять секунд выяснила, что я на этом свете уже не одна. Поскольку к тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила, несмотря на мой юный возраст. Огорчила она, скорее, будущего папу. Но тот всё же нашол в себе силы выдавить жалкую лыбу, и сказать: «Я рад, я очень-очень рад», а потом прошептать в сторону: «Блять, это всё тот рваный гандон…»
А мне было похуй. И я действительно радовалась. И тут же кинулась к телефону, чтобы рассказать о своём чудесном зачатии подруге Юльке.
- Аллё! Слыш, Пыпындра Кыкындровна, угадай чо у меня есть? – крикнула я в трубку, и начала всячески кривляться перед зеркалом, ибо, напоминаю, радость из меня так и пёрла.
- На жопе шерсть. И та клоками. – Отчего-то очень недружелюбно ответила Юлька, и добавила: - Лучше ты первая угадай, что теперь есть у меня.
- Ммм… Триппер? – Предположила я, зная привычку Юлькиного бойфренда дарить ей раз в месяц всякую трисичуху.
- Ммм.. Хуипер. – Передразнила меня мрачная Юлька, - Вторая попытка. Ну?
- Иди нахуй. И даже угадывать не буду. Дура зловещая.
Я очень расстроилась, что не получилось у меня вот этой киношной хуйни, типа как в сериале «Просто Мария или Волшебная любофь Кончиты и сеньора Гумерсинда», когда одна подружка говорит другой: «Я.. Я хочу тебе сказать, дорогая моя душенька…» - «Да! Говори же скорее, милая! Что опять? Сеньор Гумерсинд изменил тебе с Марихуаной?» - «Нет, душенька, я… Просто я… Я беременна! – «Ах, дай я тебя расцелую! Это так прекрасно! Я пиздецки рада за тебя, милая Мария! У тебя будет бэби!» - «Даже два бэби» - «Ах-ах!» - «Чмок-чмок!» - «Ты будешь крёстной, любимая Кончита?» - «Да как нехуй срать, дорогая моя Мария!»
Ну, короче, чего-то такого я и хотела. Но я - не Мария, а Юлька не… Хотя, вообще-то, Кончитой Юльку иногда тоже обзывали, но почему-то всё пошло не по плану.
- Ладно, не ори, - устало выдохнула Юлька. – Пиздец мне. Я в залёте. Лучше б триппер, бля… А у тя чо за новость?
И я, понимая, что киношной хуйни с крещением двух бэбей не будет, вяло ответила:
- Я тоже вообще-то. В залёте. Но я буду рожать. А ты?
- А я не буду рожать. Патамушта у Серёги на яйце подозрительная бородафка, я подозреваю, что это – завуалированный твёрдый шанкр, стало быть, мои дети будут уродами, похожими на Серёгу. А это само зло.
Почему-то в тот момент мне очень захотелось, чтобы Юлька решила рожать, патамушта вдоём ходить беременными веселее. Но, с другой стороны, я была замужем, а Юлька просто периодически ебалась по пьяни со сборщиком мебели Серёжей Поросюком. Как выяснилось, экономя на гандонах.
- Юльк… А может подумаешь, а? Может…
- Нет. Иду на аборт. Это моё последнее слово.
Я положила трубку, погладила свой живот, и поплелась в гостиную, чтобы отрыть в шкафу книжку Бенджамина Спока «Воспитание ребёнка». Ибо я твёрдо решила стать хорошей матерью.


Восемь месяцев спустя…

- Юльк… Я больше не могу. Я на улицу ходить не могу! А знаешь почему?
- Знаю. Там девки на каждом шагу. Красивые, загорелые, в майках на полпузика, с фоткой Дикаприо-о-о-о…
- С Дикаприо-о-о-о…
- О-о-о-о-о-о!!! (Хором) Дикаприо-о-о-о!!!
- А мы? А мы как два, блять, трамвая! Я ног своих уже три месяца не вижу!
- А я песду полгода не брила! Патамушта тоже её не вижу!!!
- Су-у-у-уки!!! (Хором)
- Юльк, а у меня щас справа нога вылезет.
- А у меня пятка слева. Вот, щас… Смотри!
Смотрю на Юлькин огромный живот, и вижу, как слева на нём появляется выпуклость, которая медленно начинает переползать куда-то вправо. И тут такая же выпуклость, только справа, вылезает уже на моём пузе.
Сидим, чешем животы:
- Лерка, - говорит своему животу Юлька, - спи уже. Хочешь, я тебе ананас дам?
- Андрей, - сурово и громко обращаюсь к своему пузу, - перевернись на другой бок, шоле… Ты мне на аппендикс лёг. Прям чую.
- Девки!!!! – в комнату врывается моя младшая сестра, и заставляет нас оторватся от священной медитации, - Девки!!! Дайте мне обручальное кольцо на десять минут, а? Срочно надо… Ну, не будьте вы жопами?
- Я, например, буду жопой. Мне похуй. Кольцо не дам.
Я разозлилась на сестру. Что, вообще, за мерзкая привычка заходить ко мне в комнату без стука, в момент священной медитации?
Юлька, сожрав кружок консервированного ананаса, уже, видимо, достигла просветления, поэтому благодушно потрепала Машку по светлой головёнке:
- Гадать собралась, зассыха? На мальчиков-женишков?
Машка покраснела:
- Нет… Не совсем… Это Наташка придумала…
Наташка Калинина, Машанина подрушка, давно получившая в наших с Юлькой беременных кулуарах погоняло «Мишка Гамми» за толстую жопу и рост в метр триццать, подсадила мою двенадцатилетнюю систер на фанатичное поклонение группе «Иванушки Интернешнл». Подсадила плотно и безжалостно. Патамушта ей наверняка было очень скушно лазить в одиночестве по помойкам, выискивая обрывки газеты с фотографией Кирилла Андреева, которой кто-то ещё в прошлом году вытер жопу. И вот уже год моя младшая сестрёнка каждый вечер притаскивает домой ворох какой-то хуйни, среди которой я пару раз видела грязные полиэтиленовые пакеты с затёртыми лицами Иванушек, и развешивает добычу на стене. А потом сидит возле неё, и рыдает, наслаждаясь миазмами, и песней «Тучи, тучи, а тучи как лю-ю-юди». Зрелище, если что, пиздец депрессивное. Машку было жалко. Но не настолько, чтобы я погнушалась её атпиздить за то, что она проебала мой фотоаппарат за очередном концерте своих кумиров. Атпиздила безжалостно.
И вот щас Мишка Гамми вновь затеяла, судя по всему, какую-то мерзкую хуйню.
Я сложила руки на животе, и важно, как подобает старшей сестре, которой завтра-послезавтра уже рожать, сказала:
- Или ты мне щас говоришь, что за гадость выдумала твоя Калинина, или я встану, и ткну ей в ебло лыжной палкой. Ибо я её не люблю. Кстати, могу и атпиздить.
Машаня насупилась, и решила ничего не отвечать беременной сестре, переключив своё внимание на обожравшуюся ананасами добрую Юльку:
- Ершова, дай колечко, а? Ну пожа-а-алста…
- На. В жопу попрошайка…
Машаня взвизгнула, и упиздила к себе в комнату. А я посмотрела на Юльку:
- Ну вот чо ты сделала, а? Щас Гамми Машку какой-нить хуйне научит. Мне Иванушек мало что ли? К тому же, даже подзырить нельзя, чо они там делать с твоим кольцом будут. Они дверь закрыли. Суки.
Юлька вздохнула:
- Ну вот чо ты за человек такой? Тупой, жадный и недальновидный. Кто мне вчера рассказывал, что у тебя розетка из стены вывалилась, и теперь у тебя тут окно в Париж? То есть, к Машке в комнату.
Ыыыыыы! Точно! У меня вывалилась розетка. Старая такая розетка. Которая торчала в стене как прыщ на носу у девственницы, и я завесила её пирсиццким ковром. Хотя ненавижу ковры на стенах. Но у мужа руки не доходили её перенести ниже, а розетка была сквозная. То есть, теперь у меня в стене получилась нехуйственная такая дыра размером с блюдце, с прямым выходом в Машанину дрочильную келью. Как я забыла?!
Мы с Юлькой переглянулись, и одновременно кинулись задирать персиццкий ковёр, с целью подзырить чо там за мистическое мероприятие Гамми затеяло.
Зырим в дыру. Там пиздец.
Горит свеча в виде абизьяны. Это у нас мама любит коллекцыонировать свечи в виде жывотных. Про себя я сразу отметила, что за сожжённую абизьяну Машке дадут пизды. Ну вот, горит абизьяна, отбразывая зловещие тени на развешанные по стене ебальники певунов Иванушег, а на столе стоит стакан с водой, над которым, трепеща, склонились Машка и Гамми, которые дрочат в нём привязанное на нитку кольцо.
- Это чо? – шепчу я Юльке, - Они ёбу дались?
- Заткнись. Это они гадают, дура.
- А как?
- Ну ты чо, не знаешь что ли? Щас они будут хуйню разную спрашивать, а кольцо им отвечать будет?
- Чо, прям так и ответит?!
- Заткнись ты уже, а? Смотри. Щас поржём.
Ну, сморю. Абизьяна уже до половины сгорела, а Машка с Гамми всё сиськи мнут, в стакан зырят, и молчат. И вдруг моя систер, таким трупным голосом жрицы Вуду, ка-а-ак заголосит на ультразвуке:
- Колечко-колечко, скажы нам с Наташкой Калининой, мы выйдем замуш за Иванушек Интернешнл?
Я вздрогнула, и тут Юлька отпихнула меня от стены, сложила ладони рупором, и как завоет в дырку басом:
- НИХУЯ-Я-Я-Я-Я-Я!
На две секунды повисла пауза, а потом в тишине кто-то пёрнул. После чего девки побросали свои магические девайсы, и с визгом выскочили из комнаты. Гамми бежала и голосила:
- Маша! Это пришла Пиковая Дама! Щас нам всем настанет пиздец!
В унисон ей орала Машка:
- Калинина!!! Я не хочу умирать!!!
А мы с Юлькой, обхватив руками животы, и сложывшысь пополам, валялись на моей кровате, и выли от смеха. Ачо? Пиздато пошутили, между прочим. Вам бы хуй такое в голову пришло.
Через полчаса у меня начались схватки, и меня увезли в роддом. Досмеялась. Юльку, правда, увезли туда через три дня. Наверное, ананасов пережрала.
В роддоме я ржать прекратила. Часа на четыре. Не до этого было. Зато потом я ещё два часа развлекала медперсонал рассказом про пользу гаданий и дырку в стене.
А когда меня с Андрюшкой выписали домой – стена в Машкиной комнате была абсолютно пуста. Конечно же, я не удержалась, и спросила:
- Машк, а как же Кирилл Андреев и тучи как люди?
И, конечно же, Машка ответила:
- Иди ты нахуй. Вместе с Юлькой. Дуры старые.
А что ещё могла ответить мне МОЯ сестра?

Прошло десять лет…

По старой, давно заведённой традиции, укладывая сына спать, я десять минут сижу с ним на кровати, и рассказываю ему в темноте всякие байки из склепа. О том, каким он был, когда был маленьким, и всякое разное на эту же тему.
- Мам, - вдруг спросил меня сын, - а что ты чувствовала в тот день, когда я должен был родиться? Ну, ты волновалась? Ждала?
На секунду я задумалась, потом заржала, и ответила:
- Честно говоря, я ждала тебя на две недели позже. Но у меня же есть Юлька…
- Дальше можешь не расказывать. Я тебя люблю.
- Я тебя тоже.
- А тётя Юля – это чума-тётка… Ничо, что я так о ней?
- Ничо. Она не обидится.
- А ты мне завтра расскажешь, как Юлька выпила воду из стакана с бабкиной вставной челюстью?
- Ты же сто раз слышал.
- Ещё хочу.
- Расскажу. Спи.
- Сплю.

Я закрываю дверь в детскую, и улыбаюсь…[/mat]

[ILS]

Трогательно

[Ворон]

А ещё есть раздел "Гамесы".Там,как можно понять из названия рассказывают об играх.Обычно компьютерных.
И так,аффтар У[mat]ибан[/mat]туз.Креатив "Хотим поиграть в старые игры?".
В креативе много фото,потому публикую ссылкой.

[mat]http://www.udaff.com/game/76295/[/mat]

[ILS]

Ворон, сколько мне за тобой теги мат расставлять, а?

Кстати, фотки мог вставить

[Ворон]

Илс,господь с тобой!Где ты в последнем сообщении мат увидел?

[ILS]

В имени афффтара и в содержимом ссылки

[Ворон]

Продолжаем Эльдорадо.
Глава одинадцатая.

[mat]В казино мы с Нинзей играли в блэкджек. Иногда могли перекинуться в покер или посидеть на рулетке, но это для развлечения. По серьезному только в джек. Базу мы выучили почти сразу. Первый раз играли, зная только правила, да и то на пальцах. Естественно, проиграли все деньги, причем очень быстро. Это нам не понравилось. Перед вторым заходом в казино мы сидели у меня дома и штудировали таблицы базовой стратегии. Нужно было запомнить, какой ход делать в каждом из около двухсот вариантов расклада. Мы потратили три часа времени, но запомнили. И сразу же ломанулись в Four Seasons, благо мой дом находился в пяти минутах ходьбы, проверить базу. Мы играли всю ночь. С одиннадцати вечера до семи утра. Когда за столом было много народа, то приходилось быстро принимать решения. В такие моменты мы путались. Когда кроме нас за столом никого не было, то можно было подумать подольше, посоветоваться с дилером, вспомнить таблицы. Так было полегче. Раз в полчаса мы бегали в туалет и там сверялись с таблицами. Правильно ли мы действуем? На исходе четвертого часа играли мы уже достаточно быстро и, практически, без ошибок. Утром мы вывалились на улицу, в наших красных глазах прыгали цифры. Восьмерки, девятки, пятерки. Еще там прыгали валеты, дамы, короли и тузы. Дома я мгновенно уснул. Абсолютно точно помню, что мне снилась база. Как я играю, мне выпадают карты, я показываю дилеру, что беру или удваиваюсь или стою, что при любом раскладе я абсолютно четко знаю, что надо делать. Через неделю оптимальная стратегия глубоко засела мне в мозг. Я помнил ее лучше, чем таблицу умножения. Нет, не так. Я не помнил ее. Это было на уровне рефлексов.
- Сколько времени? - Спросил я однажды у ковокера.

- Восемь. - Сказал он.

- Еще карту. - Автоматически ответил я.

Базовая стратегия отложилась у меня на молекулярном уровне.

Через два месяца непрерывной долбежки в блэкджек мы с Нинзей решили подбить баланс. Сидели в баре и вспоминали, сколько выигрывали и проигрывали. Получилось, что если откинуть те случаи, когда мы напивались в казино и играли слишком азартно, не по базе, то каждый из нас в нуле. Нинзя минус двести долларов, я плюс сто с чем-то. По теории базовый игрок должен быть в нуле. Ну, или в маленьком минусе, если точнее. Так и было на деле. Все работало.

Итак, мы научились не проигрывать. Пришло время научиться выигрывать. Мы купили восемь колод, башмак для максимального сближения обстановки с боевой и начали тренироваться считать карты. Встречались у Нинзи дома, садились на кухне и играли друг против друга. Один час он был дилером, а я игроком. Другой час - наоборот. И так далее. Делали мы это в основном на выходных, все-таки о работе не стоило забывать. Играли по ночам с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. С вечера и до шести-семи утра. Мы даже не пили алкоголь. Для счета карт нужна трезвая голова и ясный ум, что, правда, было достаточно проблематично под утро, когда глаза слипались от усталости, а живот скручивало от кофе.

Чтобы считать карты не нужно запоминать, какие именно вышли из игры. Нужно прибавлять и отнимать единички, в зависимости от того, какая вышла, и помнить только этот результат суммы и разности единиц. Это число нужно постоянно делить на количество оставшихся в колоде карт, чтобы вычислить реальный счет. В зависимости от реального счета можно уже делать тот или иной ход, поднимать или уменьшать ставку, играть агрессивно или пассивно. Чтобы не считать, сколько именно карт вышло и сколько осталось в игре, надо было научиться на глаз определять по высоте стопки в башмаке, сколько осталось. Это было самое сложное. Мы разложили карты по кучкам. В первой полколоды, во второй колода, в третьей полторы колоды и так далее. Заварили себе кофе, достали сигареты, сели за столом перед этими горками из карт и смотрели на них, изредка переговариваясь. Просидев так два часа подряд, мы сложили все в башмак и опять начали играть в блэкджек, чередуя игрока и дилера. На следующий день каждый из нас купил по пятнадцать колод и разложил у себя дома на самом видном месте карточные горки разной высоты. Проходя мимо этих карт, я всегда останавливался и несколько мгновений смотрел на них. Чем лучше ты научишься определять высоту колоды, тем точнее реальный счет. А чем он точнее, тем больше ты выиграешь.

Стратегия игры, считая карты, примерно такая - постоянно вычислять реальный счет и, когда он станет больше определенного числа менять свою базовую стратегию на более агрессивную. Поднимать ставки, удваиваться на восьми, брать карту там, где обычно не нужно этого делать... Если счет не превышает контрольное число, то надо играть по базе, минимизируя потери. Может случиться, что за десять шаффлов вы так ни разу и не достигнете нужной отметки. Что ж, значит нужно играть еще. Нужно ждать своего часа. Когда-нибудь он обязательно настанет. И тогда вы получаете преимущество перед казино.

И ТОГДА ВЫ ВЫИГРЫВАЕТЕ!

Естественно, сотрудники казино без дела не сидят. Их задача определять вот таких вот счетчиков и выписывать им черные карты. Совершенно неправильно считать, что казино не обращает внимания на тех, кто мало выигрывает, а черные карты выдает тем, кто крупно поднимает. Если ты выиграл много, то тебе, как правило, просто повезло. Один хрен ты завтра же прибежишь сюда и оставишь в десять раз больше. Зачем казино тебя выгонять? Наоборот, теперь ты самый желанный гость. А вот если ты выигрываешь мало, но постоянно, то черная карта тебе обеспечена. Зачем казино такой посетитель? Играет часто, никогда не проигрывает, не зарывается, есть халявную еду, курит халявные сигареты, пьет халявный алкоголь. Он просто сидит и занимает место, на которое мог бы присесть какой-нибудь тупой жирный кошелек, который засадит кучу денег, выкурит сигару, махнет рюмашку дорогого коньяка, достанет из кармана лопатник и вынет из него новые тысячи долларов. Такой парень нужен казино, а ты, хитрый и умный счетчик, ты казино совсем не нужен. Играй себе на здоровье, но только не в этом заведении.

На деле все вежливо и безопасно для счетчика. Игрока не поджидают на улице крепкие ребята, не вытрясают из него деньги и не избивают до полусмерти. Просто, когда игрок приходит в казино в следующий раз, то симпатичная девушка ему вежливо сообщает, что "Извините, молодой человек, но, к сожалению, для вас вход закрыт. У вас черная карта. Всего доброго".

Думаете тяжело выпалить счетчика? Да проще простого. Когда вы первый раз приходите в казино, то вам заводят личный файл в базе данных. Вы сообщаете девушке за ресепшном свои паспортные данные, показываете документы. Она фотографирует вас и выдает личную пластиковую карточку, которую вам нужно будет предъявлять каждый раз, когда вы играете в этом казино. Когда вы обмениваете деньги в кассе, то это отмечается в вашем файле. Игрок, который постоянно играет в блэкджек, имеющий положительный баланс - кандидат в счетчики. Таких игроков единицы. За ними начинают наблюдать. Играете вы по базе или нет - может определить любой дилер. Далее сотрудники заведения смотрят, когда игрок начинает отходить от базы. У любого казино есть аналитик - бывший игрок, как правило, сам отличный счетчик. Определить считает человек карты или ему просто везет, он может легко, так как знает все тонкости игры. Так что сильно не удивляйтесь, когда вам, только почувствовавшему себя властелином мира, начнут выписывать, одну за другой, черные карты.

А кто сказал, что будет легко?

По первой черной карте нам выдали сразу же, как только мы начали считать. Уже месяц мы играли у Нинзи дома и научились достаточно хорошо считать. По крайней мере, нам так казалось. Пора было проверить свои знания в реальной игре. Мы поехали в казино Flamingo на Проспекте Мира. Небольшое, уютное казино, где всегда мало народа, вход двести долларов, минимальная ставка на блэкджеке десять баксов, ручная сдача и игра в восемь колод. Пропалились мы, конечно, глупо, но ведь это был наш первый опыт.

Мы с Нинзей играли вдвоем. Кроме нас за столом никого не было. Игра шла в достаточно быстром темпе. Дилер молча сдавал, мы молча делали ставки, не переговаривались друг с другом, не подкалывали дилера. Каждый был сосредоточен только на своих картах. Полная концентрация. Мы волновались. Пили минералку и чай литрами, часто курили. Шла четвертая сдача. За три предыдущих шаффла реальный счет так и не достиг нужного порога, начиная с которого нужно выступать агрессивно. На входе мы купили фишек на шестьсот баксов на двоих, и сейчас наш баланс был около нуля. Может немного в плюсе. На четвертой сдаче пришел новый дилер. Он слишком быстро сдавал. Карты летали по столу, только успевай считать. Я посмотрел на Нинзю, у него едва заметно шевелились губы. Он считал. Пока мы играли по базовой стратегии. Мне пришла хорошая комбинация, и я удвоил, а ему пришли две одинаковые карты. По базе нужно было сплитовать и он, естественно, это сделал. Дилер мигом сдал ему еще две карты. Нинзя на одной руке добрал до девятнадцати, на другой перебрал. Дилер сдал себе двадцать три очка. В сумме мы выиграли сорок долларов, но все это происходило так быстро, что я запутался и сбился со счета. Я помнил сумму перед этой сдачей и начал пересчитывать, пока карты еще открытые лежали на столе. Так как я удвоился, то дилер выдал мне одну карту. По правилам после удвоения - вам сдается ровно одна карта. А я забыл, что удвоился и на автомате попросил еще карту. Дилер удивился, что я не знаю правил. Потому что играли мы быстро и производили впечатление опытных игроков. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что, так как я сделал дабл, то мне положена одна карта и все. Я извинился и сказал, что перепутал. Так мы привлекли к себе ненужное внимание персонала казино. Мы сыграли еще два шаффла и выиграли триста долларов. Один шаффл был очень удачный. Но счетом карт ни разу не воспользовались. Просто колода так и не попала в нужное состояние. То есть нам повезло и не более того. Каково же было наше удивление, когда через два дня на входе девушки за ресепшном сообщили, что у меня и у Нинзи черные карты. Видимо мы считали слишком явно. Поняв это, никто даже не стал разбираться, повезло нам или мы, действительно, воспользовались своим умением. Нам просто запретили играть в этом казино. Но мы не расстроились. Даже наоборот. Наконец-то в нас признали профессиональных игроков. настолько профессиональных, что испугались пускать в свое заведение. Несмотря ни на что, это было чертовски приятно. Мы с Нинзей переглянулись, вышли из казино и поехали в следующее.

Подумаешь, черная карта.
В Москве еще так много казино...
[/mat]

[Ворон]

И 12

[mat]
Городок Лас-Вегас, что в штате Невада, жил обычной жизнью. Люди проигрывали и выигрывали, радовались и страдали, напивались и трезвели. Еще одна сумасшедшая ночь подходила к концу. Стрип опустел, заведения подсчитывали выручку, дилеры устало сдавали карты, мечтая поскорее закончить смену и упасть в кровать. Часы показывали четыре утра.

В Queens, крупнейшем казино, расположенном прямо на Стрипе, посетителей оставалось немного. Атмосфера была расслабленной. Игроки шатались от усталости и алкоголя, пит-боссы зевали. Казалось, что даже какофония игровых автоматов стала тише. Все ждали новой безумной ночи.
Четверо студентов тихо играли в блэкджек по минималке в пять долларов. Они накрывали все семь боксов на столе, потягивали коктейли и спокойно наблюдали, как их фишки потихоньку перебираются к дилеру. Они просто расслаблялись и проигрывали.

Напротив них играл мужчина средних лет. Также в блэкджек. Его скорее интересовала симпатичная девушка, которая сдавала ему карты, чем игра. Карточные столы стояли рядом, поэтому дилеры были спиной друг к другу, а игроки, наоборот, лицом. Он ненавязчиво флиртовал и проигрывал. Это его не напрягало.

За студентами в ряд стояли игровые автоматы. Штук десять или пятнадцать. У одного из них ошивался подвыпивший тип. Он, как заведенный, всаживал свои деньги в автомат и пил пиво. Спин, минус доллар, глоток. Спин, минус доллар, глоток. Он тоже проигрывал. Правда, немного.

В казино вошли трое, двое мужчин и девушка. Они - уверенные в себе дельцы с цепкими взглядами. Она - вызывающе красива. Мужчины разменяли деньги в кассе, и троица пустилась сливать свои доллары. Ставили они крупно, играли они во все подряд, проигрывали они везде. Просадили пять тысяч на рулетке, две спустили в крэпс, отдали около штуки игровому автомату. Они отдыхали, а казино им в этом активно помогало. Все были довольны.

Когда компания дошла, наконец, до блэкджека, у них в плюсе было разве что виски со льдом и маргарита. В минусе было около десяти тысяч долларов. Студенты все еще играли по пять баксов и каждый кон накрывали стол целиком. Дельцы разделились, они любили играть в блэкджек один на один, и заняли столы слева и справа от студентов. Играли они по максимуму, по тысяче долларов на бокс.

У студентов сменился дилер, и через несколько раздач начался новый шаффл. Он тщательно перемешал карты, дал срезать, положил колоды в "башмак", и игра началась. В этот момент пьяный тип слил в автомат всю наличку и встал за столом одного из дельцов. Это интересно, когда кто-то проигрывает тысячи долларов. Он десять минут понаблюдал за игрой и вышел из казино. Сегодня был не его день.

Студенты добили "башмак", забрали остаток фишек и ушли. Дельцам совершенно не перла карта, и они, решив сменить стол, оба уселись за "студенческий". Дилер начал тасовать колоды, а за столом напротив повздорили игрок и пит-босс. Мужчине надоело проигрывать, и он вымещал свою злобу на персонале. В конце концов, он плюнул на все и ушел. Сегодня также был не его день.

Настроение у дельцов было так себе. Они проиграли уже кучу денег, около тридцати тысяч. Они попросили поднять лимит стола до пяти тысяч долларов за ставку. Они хотели отыграться. Казино всегда идет навстречу таким клиентам. Потому что они все равно проиграют. Пит-босс позвонил наверх, там дали добро, максимальную ставку подняли.

Дельцы начали с места в карьер, накрыли сразу пять боксов, а дилер перебрал. На следующей раздаче они закрыли четыре дома по пять штук, а дилер снова перебрал. В третий раз они закрыли весь стол, семь боксов, и дилер опять перебрал. За три кона они выиграли восемьдесят тысяч долларов. ВОСЕМЬДЕСЯТ ШТУК!!!

Бизнесмены встали, собираясь уйти. Они выиграли достаточно, и больше играть им не хотелось. Чуть ли не весь персонал заведения сбежался, чтобы уговорить их остаться. Казино совершенно не хотело, чтобы парни покинули их с пятьюдесятью тысячами чистого плюса. И это им удалось. Они уговорили игроков остаться.

Один из них сказал дилеру - "Окей, мы останемся до первого проигрыша. Как только мы проиграем, мы уйдем отсюда".

Следующие двадцать раздач они выиграли. Всякий раз у дилера был перебор. На двадцать первом кону они, наконец, проиграли и, как обещали, встали и пошли в кассу. Там им выплатили порядка полумиллиона долларов.

Одного из дельцов звали Микки Свифт. И для Queens все, в принципе, уже было кончено, когда он только перешагнул порог казино. Служба охраны совершила единственную ошибку - пустила Микки в свое заведение.

Никакие это были не дельцы. И не студенты. И не пьяный неудачник, спустивший свою зарплату в игровой. И не стареющий ловелас. И не дилер. Все это - банда мошенников. И во главе ее стоял Микки Свифт, легенда игрового мира.

А в замедленном варианте трюк выглядел следующим образом:

Над столом, где играли "студенты" висела камера, которая обслуживала еще и стол напротив. Там мужчина строил глазки девушке-дилеру. Обычно одна камера - один стол. Но в этом месте было так. Поэтому "студенты" и сели за него.

"Дельцы" вошли в казино и начали просаживать огромные суммы. Крупных игроков всегда ведет служба безопасности. "Дельцы" постоянно были в прицеле видеокамер. Они сели играть в блэкджек за два стола. Электронные глаза моментально нацелились на них.

У "студентов" сменился дилер. Теперь это был "свой" дилер. Дилер, обученный Микки Свифтом. Он перемешал карты, и игра началась.

"Пьяный неудачник" стоял за Микки Свифтом, но смотрел он только на "студенческий стол". В его бутылке был маленький передатчик. Вместо того, чтобы пить пиво, он сообщал по рации, какие именно карты выходят из игры. Член банды, сидевший в микроавтобусе на парковке казино, тем временем вводил эти данные в компьютер.

"Дилер", помещая карты в "отбойник", неуловимым движением наклеил маленький кусочек латекса, который все время находился у него под ногтем, на верхнюю карту. Теперь между картами образовалась щель, невидимая видеокамерам и легко различимая глазом игрока. Он подал знак "пьяному неудачнику". Тот сказал в бутылку - "Всё", и покинул казино. Парень в машине запустил программу, которая рассчитывала оптимальную стратегию. "Студенты" начали затягивать игру. Они спорили между собой, сколько денег им ставить. Пытали дилера, какой именно ход сделать. Заказывали выпивку и сигареты. Они проигрывали деньги, но выигрывали время. Время, за которое, программа рассчитывает оптимальную стратегию.

Программа выдала ответ, результат был записан на стодолларовой купюре. Числа 50, 52, 31 говорили, что игрок должен накрыть пять боксов и не взять ни одной карты, накрыть пять боксов и взять две карты, накрыть три бокса и взять одну карту. Заветные сто баксов "курьер" передал спутнице Микки Свифта в туалете.

Когда она вернулась, "студенты" быстро добили "башмак", поднялись и ушли. "Дельцы" пересели за их стол.

"Дилер" стал мешать карты. В этот момент "любвеобильный" игрок за столом напротив начал шумно вымещать свою злобу на сотрудников казино. Внимание камеры над "студенческим" столом сразу же переключилось на него. И "дилер" произвел "нулевой шаффл". То есть сверху все выглядело так же, как и всегда. Но на самом деле карты не меняли свой порядок. То есть в колоду они попадали в той же последовательности, в которой покинули игру. Он выполнил шаффл и предоставил колоду игрокам для срезки. Микки Свифт ловко разрезал в том месте, где была прикреплена латексная прокладка. И заранее известный кусок колоды отправился наверх. "Дилер" сказал - "Спасибо" и его сменил другой. Игрок напротив устал бороться и ушел. Новый дилер сказал - "Здравствуйте и удачи!". И сдал карты.

Когда Микки Свифт со своим товарищем встали после третьей раздачи, чтобы уйти, то никуда уходить они не собирались. Они просто издевались над казино, получая от этого ни с чем несравнимый кайф.

Микки Свифт и его банда не просто выиграли полмиллиона. Они унизили казино Queens.

Они проиграли последний кон. Микки Свифт подвинул дилеру фишки на пол миллиона и сказал:

- Спасибо, ребята! Это было весело!

Пит-босс чуть не задохнулся от его слов.

- Пожалуйста, приходите играть еще! - Едва слышно протянул он.

- А знаете что? - Ответил Свифт. - Нам здесь очень понравилось.


Микки Свифт шел по жизни, улыбаясь. Его путь был усеян новенькими долларами, зеленые президенты приятно хрустели под ногами. Свифта ждали новые трюки, мошенничества и огромные выигрыши. За его спиной оставались разграбленные казино и дилеры с разинутыми от удивления ртами. Он жил не как должен был, а как хотел.

А мы с Нинзей пытались хоть чуть-чуть быть на него похожими.[/mat]

[Ворон]

[mat]Дмитрий Гандонский. (Я его уже здесь пердставлял)


Гриня, сука, был не дурак пожарить колбасы и отжарить свою телку Любку. Целыми днями лежал он с любимой перед телевизором и наебывал «Докторскую». Но однажды Люба внесла в эту идиллию диссонанс.
- А я к Лехе уебываю, - безмятежно поведала она, облизывая пальцы.
Гриня чуть с дивана не пиздякнулся:
- Ты чо, охуела?! Он же мой друг!
- Видимо, уже нет. Теперь я буду трахаться с ним.
- Не понял, а как же я?! – от волнения Гриня начал наебывать салфетку.
- А ты мне остопиздел, - спокойно заявила Люба. - Лежишь как пень целыми днями, скоро мхом покроешься.
- Пни стоят, а не лежат, - возразил педантичный сожитель.
- Видишь, даже пни не лежат, - парировала девушка. – Завтра заявлюсь к Леше в эротическом костюме. Снегурочки!
- Почему Снегурочки? – Гриня машинально наебнул еще одну салфетку.
- Для прикола! Зря купила, что ли? И вообще, послезавтра Новый год.
- Во сколько пойдешь?
Люба слегка охуела от деловитости партнера, но ответила:
- В восемнадцать нуль-нуль. Еще вопросы есть?
После чего она оделась и упиздила.
Гриня, бля, в непонятках дохуярил горчицу. Потом встал с дивана и начал мотать круги по своей конуре. Тут смотрит - газета бесплатных объявлений. Гриня раскрыл ее, отыскал рубрику «Вызов Деда Мороза со Снегурочкой» и начал внимательно читать. После чего хмыкнул и потянулся к телефону.

***

Тридцатого декабря душа Лехи начала петь задолго до шести часов. Парень в музыке ни в зуб толкнуть, а тут тащился. Хренакс – в дверь звонят! Чикса уже припиздила? Леха ломанулся к двери, открывает – а там, бля, какой-то хуй с горы в ватной бороде и красном тулупе.
- Здравствуйте! – дураковатым голосом возопил визитер. – А где у нас мальчик Леша?
- Тебе чо, сука, в шары нассали?! - охуел хозяин. – Я Леха, но ты мне тут в хуй не уперся!…
Деда Мороза в его служебном рвении остановить невозможно.
- Ну, дружок, расскажи дедушке стишок, - срифмовал незваный гость.
- Или песенку спой, - подхватила, невесть откуда вынырнувшая, щуплая Снегурочка. – Ой… Мы, наверное, к вашему ребенку?
- Типун тебе на язык! – испугался Леха. - Нахуя мне эти короеды?! Нету у меня детей…
- Будут! – заверил добрый старик.
- Вот я ща твою Снегурку трахну – когда родит, тогда придете! – Леха попытался захлопнуть дверь, но не тут-то было.
- Погодь! – протрезвел Дед Мороз. – А кто за вызов будет платить?
- Пушкин, бля! Мадам! Вы ошиблись адресом!
- Какой – ошиблись?! – заволновалась Снегурочка и протянула бумажку. – Вот адрес, Ваш?
Координаты были Лехины, но ясности это не внесло. Сладкая парочка насела на хозяина, требуя платы за визит. Леха сначала отпирался словесно, но когда ряженый ебнул его посохом по ноге, терпение иссякло. Парень сдвинул бороду старику на глаза и, развернув, пизданул ногой в широкую жопу. Дедушка сбрякал костями по лестнице, оглашая подъезд матюками, мало похожими на «Елочка, зажгись!» Снегурочка слетела Морозу на помощь, и Леха быстро захлопнул дверь. Музыка в душе немного поутихла, зато с лестницы доносились громкие проклятия. Наконец все стихло. Хозяин попиздил смочить горло на кухню, но его опять отвлек звонок. На пороге стояли новые уебки. Тулуп у вновь прибывшего Деда Мороза был синий, а Снегурочка жирная. История повторилась, и опять пришлось намять им бока. Затем Морозы и Снегурочки повалили косяком с интервалом в десять-пятнадцать минут. Третью и четвертую парочку пришлось угостить рюмочкой, потому, что Леха подустал. Пятая и шестая ссыканули кухонного ножа, а седьмой Дед Мороз ушлепал сам, получив по ноге «случайно» уроненной гирей. Леха обреченно вздохнул и, прислонившись к косяку, стал ждать новых гостей.

***

Гриня лежал на диване и безучастно пялился в экран. Колбасы не хотелось. Жизнь пиздой накрылась, по телевизору шла какая-то хуерга. Звонок в дверь поднял его с постели. На пороге скуксилась его шалава в грязном и рваном костюме Снегурочки.
- Вернулась, сучка мерзлая? - спросил Гриня.
- Ты возьмешь меня обратно? – виновато прошептала девушка.
- Возьму. Что случилось?
- Представляешь, - оживилась изменщица, - этот Леха какой-то козел! Я к нему стучусь, он выскакивает, хватает меня и швыряет с лестницы! Молча! Прикинь? Я даже головой ебнулась…Настоящий психопат!
- Хм, чего это он? – удивился Гриня и попиздил жарить колбасу.[/mat]

[ILS]

ГЫЫЫЫЫ, лол