Удафф.ком

[ILS]

ГЫ, злая шутка А где первая часть?

[Ворон]

Первая ИМХО слабее.Потому и не выкладывал.Но если интересно,то вот:

[mat] Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло. [/mat]

[ILS]

ГЫЫЫЫ

[Dakomarate]

ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!!

[Ворон]

Новый аффтар.Кузен.Креатив называется "Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

[mat]Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
[/mat]

[Ворон]

Олег М."Год крысы"

[mat]Крыса на боевом корабле это нормальное явление.Проходя по длинным коридорам с носа на корму можно увидеть около десятка всяких разных видов этих созданий.Крысы бывают кубричные, которые живут обычно в вентиляторных, рядом с личным составом. Есть камбузные, пекарные, так эти твари жирные большие и ленивые. Крысы живущие в местах приготовления пищи не когда не пойдут в крысоловку за сыром. Есть среди этих животных и низшее сословие, это те крысы которые живут в межбортном пространстве. Они какие то всегда чёрные,мокрые,и глаза у них прищюренные. Так и должно быть, в том месте где они живут мало света, да и физически они не очень развиты что бы занять место для нормальной жизни. Вот именно эти крысы из межбортного пространства и вызывают не приятные ощущения и отвратительный вид. Территории у этих крыс поделяны. Проходят они по кораблю по кабель-трассам, или по трубам которые бесконечно тянутся из кормы на нос и обратно. Бывает что крысы встречаются на трубе нос к носу, что в народе говорится на узкой тропе вот тогда не кто не хочет уступать место друг другу и начинается бой. Заключается он в том что одна крыса кусает другую в районе задней ноги около хвоста, противник проделывает тоже самое, так вот и расходятся разными курсами. Но бывает что жёлтые грязные заразные зубы которые впиваются в густую щерсть противника достигают своего результата и встречная крыса падает с трубы с высоты прямо на палубу. Хорошо если личный состав не идёт на построение по коридорам густой толпой, а ведь бывает и такое когда крыса упадёт на голову одному из бойцов. Ну что же тут поделаеш, упала и спрыгнула она сама испугалась не меньше матроса. Но в густой толпе матросов убежать ей к сожалению уже не получится.Забьют ногами как мячик футбольный хоть какое то развлечение.

Конечно это всё не нормально. Вооружённые силы страны, боевые корабли, на которых вместе с бойцами живут и крысы тоже достояние страны советов. Иногда медики разбрасывают хлебный мякиш с отравой что бы крысы их жрали. Ну что из этого получается? Те животные которые приписаны к пищеблоку в жизни не возмут отравленный мякиш. А схватит эту наживку может только трюмная крыса что живёт в междубортовом пространстве, или кубричная крыса живущая с рядовым составом приемущественно в вентиляционных. Получается из этого следующие, крыса съест отраву почувствует себя не очень хорошо и пойдёт умирать туда где ей хорошо и безопасно. Залезет куда-нибудь в щель в межбортном пространстве, или где нибудь в вентиляционной. Там и подохнет как собака, а через три дня в кубрике начинается газовая атака, запах гниющей крысы. Для тех кто не чуял этот запах, что он напоминает можете понюхать Old Spice запах примерно такой же. Не дай Бог принять вахту дневального с умирающей где нибудь крысой, за те сутки что ты стоишь запах становится всё больше и не приятней поэтому вахту сдать не получится и заступайка ты боец ещё на сутки. Ну и в правду почему на твоей вахте крыса сдохла? Значит службу нёс не по уставу и кто за это будет отвечать? Да ты и будешь ты же ведь дневальный. Вот так и достаётся из рундука одекалон Шипр который Мамочка прислала в посылке который бережём от друзей и от товарищей который экономим на каждом бритье.
Выбор не велик или вахту тянуть ещё сутки или выливай свой Шипр туда откуда запах. Расстался с одеколоном, вахту сдал.

Есть такое поверье если крысы бегут с корабля значит корабль потонет. Может быть поэтому со временем и относишся к ним совершенно безразлично. Бывали такие дни зимой когда летел котёл и спать приходилось в шинели под одеялом. Вот обычно в такие ночи вытянешь скрюченные от холода ноги, а из под одеяла парочка серых крыс выбегает. Природа им тоже холодно. Где-то даже и жалко особенно маленьких когда они только родились. Зайдёш в вентиляшку так они там сидят всем выводком:мама, та что большая и малышей штук 7-8 сидят объедки наши доедают из подвахтенного лагуна. Благо такого добра там достаточно, разве можно было есть всё чем нас кормили, вот крысам это раздолье.

Так что же самое ценное у этого зверька? Самое ценное у крысы на боевом корабле это ХВОСТ. Именно благодаря ему нерадивые матросы шлангующие два первых года и не достигнувшие заслуги поехать в отпуск, начинают охоту на крыс. Юридически это называется Санитарная обработка корабля. Заключается она в том что нужно УБИВАТЬ крыс. Ну какой же добрый моряк будет брать на себя такой грех? Поэтому моряки делают так. Берётся кусок нехромовой тоненькой проволоки, благо у Б.Ч.-4 этой проволоки достаточно. С одной стороны проволоки делаем ушко, а другой конец проволоки в это ушко засунем. Таким образом получается колечко потянув за один конец которого петля затягивается. Теперь это сооружение прикручиваем на одну из кабель-трас. Таким образом матрос-бездельник не имеющий надзора со стороны старослужащих, все ушли на Дембель ходит по кораблю и раставляет петли, наследующий день он их проверяет. Если добыча есть, тогда левая рука в перчатке, а в правой лезвие. Хвостик отрезаем, а крыску на волю пускай живёт. Ну конечно бывают и смертельные случаи это когда животное морду свю засунет в петлю, а дальше идти не может она назад, шкурка вздыбетца и назад не как она вперёд и так не куда. Так вот туда, сюда и задыхается. Ну кто же виноват? Нужно было сидеть и ждать когда за твоим хвостом прийдут. На нашем корабле где экипаж был 800 человек отпуск давали за 100 хвостов, на БПК там людей поменьше, так там 70 хвостов, а на СКР вообще смех 30 хвостов и на 10 суток в дом родной. Но опять же и здесь моряк ленится ловить грызунов. Хорошо ремни на флоте из чистой кожи и если ремень порезать затем обработать наждачной бумагой то без опыта реальный крысиный хвост от кожанного не отличить. Поэтому собрав 80 хвостов можно добавить 20 кожанных и главный доктор корабля может и не заметить.

Хвосты нужно беречь!!! Может быть так что придёт с одного корабля земляк к другому с целью покупки хвостов, хорошо иметь таких родителей деньги выслали купи сынок себе отпуск давно мы тебя не видели. Хвост 1 рубль тогда был, вот он довольный и приобрёл своё счастье. Принёс хвосты в мед.отсек на свой корабль, а доктор ему диагноз выписал ХВОСТЫ из РЕМНЯ. А тут как назло команда Корабль к бою и походу приготовить и всё кинули тебя малый на деньги. Когда ты ещё со своим земляком встретишся?

Ну а легенд про этих грызунов тоже не мало. Самое распространённое что уж больно умные эти самые крысы, ещё что если посадить крыс в бочку то они друг друга пожрут и после этого будут кушать только своих собратьев. Посадили мы ради пркола шестерых питомцев в бочку железную 200 литровую. Через пару дней, пара сдохли так они ими и кормились так вот спокойненько без драк и шума одна и осталась. Так мы её хотели в каюту командира корабля закинуть что бы она его сожрала, а потом мы её краской коричневой покрасили что бы отличать.И что? Приходила к нам в вентиляторную и жрала наши объедки. Так что ерунда всё это!!! С Новым годом!!! С годом доброй хорошей крысы!!! Поздравляю!!![/mat]

[ILS]

Любопытно, да... но морали нет

[Ворон]

Морали нет уже давно! :-)

[ILS]

В предыдущих произведениях была.

[Ворон]

Уже представленный мной здесь ШГБ.
Краткое руководство по избавлению от крокодилов.

[mat]
Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Гера, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Нихуясе!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль “Доберман”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь??? ….”
- Женюсь, нах...!- Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.
[/mat]