Удафф.ком

[Ворон]

sirUjin, Кстати,ты самого Маршалла читал?

[sirUjin]

Нет. А кто это? И при чем тут он?

[Ворон]

"Я умею прыгать через лужи" это его книга.Зовут его Аллан Маршалл.От души рекомендую.

[Ворон]

Вот собственно его книги.Последняя в списке "Я умею прыгать через лужи".От души рекомендую.
http://lib.rus.ec/a/7896

[Ворон]

Старая Пелотка.Чёрная полоса.

[mat]


В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.

5. «Займитесь сексом»
Ну заебись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.

6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, блять, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут блять лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нахуй, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, блять! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.[/mat]

[Ворон]

Аффтар XZ."Доктор".

[mat]Действующие Лица:

Врач – мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Молодой Человек - мужчина 30 лет, из служащих.

За кадром играет Tricky. Молодой Человек заходит в кабинет к врачу. Врач сидит за столом и решает кросворд. Врач поднимает глаза.

Врач: Здравствуйте молодой человек. Фамилия?

Молодой человек: Здравствуйте, доктор. Фольгин. Игорь.

Врач (роется в бумагах): Ага. Ну-ну. И на что жалуемся, Игорь?

Молодой человек: Да вот понимаете, доктор, (берётся за плечо) у меня тут что-то болит, когда я…

На столе у Врача звонит телефон.

Врач: Извините, я должен ответить…

Молодой человек: Да-да, конечно…

Врач (поднимает трубку): Да. Да, я чувствую как мой член наливается силой и поднимается у меня в трусах, превращаясь в хуй. Ага. Я начинаю дрочить. Я пахну сексом. Да. Я кончил себе на колено. Незашто. Досвидания.

Молодой человек охуевшим взглядом смотрит на врача. Врач кладёт трубку.

Врач: Да. Так на что жалуетесь?

Молодой человек (запинаясь): Тут… это… у меня плечо… и когда…

На столе у Врача снова звонит телефон.

Врач: Я прошу прощения, но мне необходимо ответить на этот звонок..

Молодой человек (кивает): Да… безусловно…

Врач (поднимает трубку): Да. Мгм. Я втыкаю свой огромный хуй в твою уже пенящуюся пизду. Да. Как поршень в цилиндр. Да. Ох, мой бог, я кончаю. Из моего хуя летит салют из кончины. Да. Наздоровье.

Молодой человек совершенно охуевшим взглядом следит за происходящим. Врач кладёт трубку. Смотрит Молдому человеку прямо в глаза.

Врач: Поверьте, этому есть очень хорошее обьяснение. Да. Так что у Вас с рукой?

Молодой человек: Да… с рукой… тут у меня плечо что то ноет и всё не могу никак понять и…

Врач: Наверное мышцу потянули. Давайте-ка пройдите к кушетке.

Молодой человек проходит к кушетке, снимает рубашку, и ложится. Снова звонит телефон.

Врач: Ну что ты будешь делать! Сейчас. Я возьму Hands Free…

Врач надевает наушник с микрофоном, и подходит к Молодому человеку, лежащему на кушетке.

Врач (говорит в микрофон): Да. Непередаваемое словами ощущение разливается по моему телу, начиная с моего хуя, который находится в тебе. Ага. (Жестами просит Молодого человека повернуться. Начинает трогать плечо молодого человека) Я кончаю так сильно, что сперма течёт у тебя из ушей. Да. Пожалуйста. (Молодому Человеку) Так. Я выпишу вам направление, вам нужно пойти на рентген.

Молодой человек: Доктор, что это было?

Врач: Понимаете… Сейчас нет денег на медицину, а у одной маленькой девочки воспаление пяточного нерва и рак мозга. Вот мы и пытаемся подработать.

Молодой человек: Но неужели вы не можете найти другой способ?

Врач: Нет. Все вот спрашивают. Но не можем. Приходится вот, понимаете… И вообще…

Молодой человек: Что вообще?

Врач (раздражённо): У меня что, плохо получается? Мне например нравится. Вообщем зайдёте с результатами рентгена.

Звонит телефон. Врач разводит руками и поднимает трубку.

Врач: Да. Моему члену уже тесно в джинсах… Мгм. Я кончаю тебе в морду…

Занавес.

XZ [/mat]

[Ворон]

[mat]Ну и опять Дмитрий ГанДонский.Как шутят добрые волшебники 3.

- Я так виноват, так виноват!!! – чародей побитой собачонкой смотрел на Гриню и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.
- Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня.
- О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недоебал… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый.
Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза:
- Значит, говорите, совесть из-за меня мучает?
- Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед.
- Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете!
- Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!?
- Нет! – отрезал пацан.
- Ладно, сиди спокойно…
Чародей внезапно въебал Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки.
- Колдовство? – понимающе спросил юноша.
- Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй.
Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул:
- Всё!
- Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала.
- Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара.
- Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой.
Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой.
У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ебался.
Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех нахуй и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие.
С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка отхуячил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже спиздил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова.
А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил нахуй.
И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память!
Спустя месяц забуревший Григорий пиздовал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник.
- Пизди его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву.
- Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары.
- Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации.
Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей.
- Па… Па…
- Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волшебную палочку отморозил.
- Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня.
Дед почесал плешь:
- Вот ведь, бля! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается!
Гриня съехал по стене на пол и зарыдал:
- Сука! Мне же теперь пиздец!
Волшебник мерзко захихикал:
- Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?!
- Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо.
- Конечно!
- Забудь![/mat]

[Ворон]

Этот креатив давал почитать подруге в периоды её нагления.Весьма помогло.
Слифф Не Зощитан.Третий закон Ньютона.


[mat]Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.[/mat]

[ILS]

ИМХО, мало чем отличается от множества разложенных по пунктам объяснений, что "мы не" или "вы не" и т.п. - общих, как тетрадь на 10 предметов и банальных, как стальной шарик.

[Ворон]

Дело не в идее,а в её изложении... :-)