Удафф.ком

[Mr.Kot]

2ALL, я про непричастность нашей Припевочки к удаффофской. Кто-то может точно знать, что Танька не пишет кретиффы?

[девочка-припевочка]

Mr.Kot, не катит... говорилось о непричастности аффтара и припевочки.... и ты это прекрасно понял)) не получается у тебя отмазаться от своей шутки, Костя))) придётся мне тебя убить.....

[девочка-припевочка]

она обнаружила

кривые ноги

так что я думаю речь именно о них...
а что бы делать себе именно в том месте где она нашла член, надо быть сумашедшим)) Я эпиляцию и на ногах не практикую.... а что бы сделать именно там надо быть Брюсом Вилисом, во первых смелым, во вторых живучим и не чувствующим боль приключенцем...

[Ворон]

[mat]Хорошая форматка, правда для человека, не седящего на удаве не понятная.
ХЛМ–Хранительница личностных матриц, аффтарша. Как–то Удав подъехал к ней помочь завести ее старичка–юндайку. Сказал, что это не машина, а конская залупа.
Паштет–аффтар, кинувший объяву о поиске работы в Самаре. По профессии аквалангист.
Вадим Чикунов–Это Кирзач. Его "Кирзу" я здесь выкладывал.
Сейчас работает в Пекине.
Староверов написал повесть о селе Ебитеньевка.
Ну и т.п
Для тех, кто в теме смешно. Я ржал. Остальным не очень.[/mat]

[Ворон]

[mat]Охренительный обзор фильма.
Т.к есть картинки, выкладываю ссылкой.
http://www.udaff.com/movie/99987.html[/mat]

[ILS]

Ворон, картинки тоже сюда можно постить

девочка-припевочка, а теперь представь, что эпилировала она... эм... ну, скажем, спину и живот. Воображение позволяет?

[Ворон]

[mat]Много хорошего за истёкшие сутки.

Эффект бабочки
аффтар: Автобус_мля



Линии судьбы переплетаются подчас немыслимым образом. Причинно-следственная связь порой настолько тонка, что иногда кажется, что от малейшего вмешательства она порвется. Вспомним, знаменитый рассказ американского фантаста Рэя Бредбери, про то, как неосторожный путешественник во времени случайно раздавил ногой бабочку в далеком прошлом и тем самым изменил ход истории, а вернувшись обратно, в свое время, не смог узнать окружающий его мир. Недавно я прочел новость, про то, как дочь советника экс-президента Ирака, Саддама Хусейна убила 81-го профессора из Москвы. Я удивился, как порой причудливо переплетаются нити жизни порою разных людей. И это заставило меня вспомнить об одном давнем событии, произошедшем со мной.

Мне было восемь лет. Тогда существовала такая форма занятости пиздюков, называемая «летней трудовой практикой». Нас выпускали с граблями, лопатами и тупыми как Дж. Буш-младшый, тяпками на территорию возле школы. Раздавали каждому задание, дескать, ты, чувак, рубишь траву вот от сих до сих, ты чувиха, гребешь граблями всю ту хуйню, что тот чювак нарубил, а ты, маленький чувачок, берешь носилки и носишь ту хуйню, что нарубил чювак и нагребла чювиха, в напарники себе вазьмешь вон того перваклашку, он хотя и децльный, но тему сичот нихуйово. Иффективность от таково труда была такова, уничтожение травы на той небальшой территории вакруг школы занимало учеников с 1-го по 6-й класс на все лето. Гаварят, что один таджык заменяет в работе трех русских, а один китаец ваще трех таджыков заменяет. Следуя данной логике, можно претпалажыть, што один китаец с лихвой заменил бы нас всех вместе взятых.

Это я всё к чему? К тому, что был у нас адин таджык в классе, а в параллельном – был китаец, но толку от них было ровно столько же, сколько и от нас. Обрусели паходу. Таджык каторово, кстати, не паверите, звали Равшан, па-русски еще с каким-то акцентом гаварил, а Лёня – так мы по-простому китайца называли – тот ничем от нас кроме как разрезом глаз не отличался. Равшан пытался, было, тяпкой аккуратно срубать растительность – гены давали о себе знать. Но, глядя на остальных, он абламывался и расслаблялся.

Аднажды Равшан припер откуда-то ведерко черешни. Нихуйовое ведерко такое. Ну, а мы чо? Ну, мы и не атказались нихуя. Я так вапще, савсем не атказался. Прямо так нихуйово не атказался. Килограмма полтора осилил мой децкий арганизм. А паскольку канкуренция среди пажырателей черешни была высока, то прихадилось жрать быстро, а инагда и с костачками. Делал я тагда это ищо, не асазнавая к каким паслецтвиям это может привести.

Черешня легла на выпитое с утра молоко. Молодой организм лехко переварил чудо-йагоду. Чудо-йагода толпилась где-то в районе кишечника и гатовилась перейти в прямую кишку. На это мне стали намекать многочисленные пуки, рвавшиеся наружу через неакрепшый жопный сфинктер. Срать в штаны мне не позволяло моё реноме. А срать в туалете не позволило расстояние до него, преодолеть которое спокойным шагом быстрее, чем за пять минут не прецтавлялось вазможным. У миня просто не было этих пяти минут. А бежать в препрыжку я тоже не мог, так я рисковал насрать в штаны и падарвать свайо реноме. Оставалось адно – срать где-та нипадалёку. Такие вот, блять, паслецтвия аказались.

Через минуту уже, паслецтвия легли ровными калбасками на твердь грунта. Вытереть жопу памог раскидистый лапушог. Не в том смысле, что нашолся какой-то лопушыло, которому я паручил вытереть жопу, канешно. Под лопушком тут падразумеваецца не лошара, а абычное растение семейства лопуховых росшее рядышком и не успевшее падвергнуцца вырубке. Я чувствовал сибя прикрасно, но мои однокашники вдруг учуяли неладное. Я понял это, и мне пришлось позаимствовать лопату, чтобы закопать неладное. Закопал и вернул лопату Ваську. Васек брезгливо принял говняную лопату из моих рук и пашол жаловацца сваей матери, каторая по савместительству была еще и нашей учительницей. Кагда Васёк зашол с лопатой в школу, чтобы дайти до кабинета свайей мамы, ево заловил трудавик. Дескать ты чо, чертило йобаное, с гамном по школе разгуливаешь, пиздюлей давно не палучал. Паскольку труды начинались с четвертого класса, то трудавик Ваську не знал, и тем более не знал, кем была его мама.

Забрав лопату, он легонько йобнул Васька по жопе. Сначала ногой, а потом и лопатой. А сам пашол в сартир, дабы атмыть лопату от скверны. Но, по дороге подскользнулся на полоске свежей краски у лестницы и уебался башкой об стену. А лопата, савершыв кувырок, прилетела ему в табло. Удара лопатой он уже не пачувствовал, паскольку патерял сазнание сразу. Зато работница столовой услышала грохот и пачувствовала аромат молодово гавна. Надо сказать, что по трудавику сохла добрая половина женского коллектива школы. И увидя трудавика, распластавшегося возле лестницы, она кинулась, было, делать ему искусственное дыхание, но поскользнулась на той же краске и упала сверху на трудавика.

Фимиамы (или фимиазмы), расточавшиеся телом трудавика, неажыданность падения и вапще некая нелепость ситуации павергли сотрудницу в шок и не пазваляли ей падняцца с трудавика еще секунд трицать. Этого времени впалне хватило, штобы в вестибюль, где разворачивались сабытия, вашла директорша, тоже, кстати сказать, неровно дышавшая в сторону трудавика и порой йебавшаяся с ним. Нужно ли гаварить, что её реакция была бурной и саправаждалась выделением слюны и мата. Как и подобает истинному рукавадителю, она сначала и слушать ничего не захотела и мысленно уже уволила и трудавика и сотрудницу. Но, удивившись, что любовники не сйобываюцца в ужасе, она подошла ближе и стала разбирацца в ситуации. Быстро сообразив в чом дело, она произнесла: «Беспомощностью пользуешься, сучка?! А ну пошла нахуй ацуда!».

Сотрудница сйебалась, а директорша, преодолевая брезгливость, стала на колени и принялась приводить в чувство трудавика. За этим занятией ейо застали Васёк и его мама, за которой тот уже успел збегать. «Валентина Семеновна», - твердо начала свое обращение к директору мама Васька, - «меня не устраивает поведение ИгорьПалыча в атнашении маево сына…». «Заткнись, дура! Скорую вызывай!». Камандный голос падавил материнские инстинкты и заставил бежать в учительскую звонить по телефону.

Васёк, недовольный развитием сабытий, тихонько обошел директрису и йобнул сандаликом трудавика по йайцам. У ахуевшей от такой бесцеремоннасти директрисы, глаза заметно увеличились, и она заорала: «Каково х..?! Завтра в школу с родителями то есть!». Однако удар пришелся весьма кстати, поскольку ИгорьПалыч стал шевелицца панемногу.

Если не вдавацца в дальнейшие падробнасти, то откачали трудовика быстро. Отвезли в больницу с сотрясением нихуйовым. Сотрудницу столовой, Васькину маму и завхоза уволили. Завхоза, якобы за халатность при проведении ремонтных работ. Об этом я узнал позже, когда приезжал в родную школу на практику по машынописи. Машынопися – это такая спецыальность в УПК была. Приходилось в вводить в базу данных сведения о принятых и уволенных за все годы.

От знакомых узнал, что мама Васьки пожаловалась в РайОНО на действия директора, но тем самым вырыла себе яму, паскольку директорша была дамой со связями. И маме Васька пришлось насовсем завязать с педагогической практикой. Трудавик работал до последних дней в школе. Похоронили в прошлом году. От пьянки помер, говорят. Директриса в новенького физика втюрилась.

Васёк, сразу после увольнения мамы, стал хуйово учицца. После ПТУ пошел в армию и там сторчался на какой-то хуйне военной. Служыл в внутренних войсках, и был в охране каких-то складов секретных. Пришел из армии конченным торчком. А на гражданке свою секретную хуйню достать не смог, и заменить не нашол чем. Повешенным нашли на балконе. Мать не вынесла горя и сошла с ума.

А на месте, где я посрал, выросло два роскошных черешневых дерева. Равшан еще часто туда за черешней ходил. Ему было двадцать лет, когда он в июне последний полез на дерево и сорвался. Вроде и падал невысоко, а шею свернул и позвоночник сломал. Пролежал год в коме, а потом умер. Говорят, родственники устали очень и кормить перестали.

Сотрудница, уволенная, по сути, ни за что, проработала два года в ресторане, куда устроилась после увольнения. А через два года, в 1991-м, открыла свое кафе. У Димки Белого сестра старшая пошла работать к ней и про неё все знала. В 93-м она открыла первую в Волгограде сеть продуктовых магазинов. Нашла мужа и с ним рестораны открыла и еще магазинов кучу. А потом мужа не стало, сеть развалилась, ресторан сгорел.

А что до меня?! У меня все заебись. Про меня никто и не вспомнил. Но черешню теперь, я ем с осторожностью. А вне дома вообще не ем. Ну, её нахуй. Обосрусь еще. Мало ли. Реноме подорву и пиздец тагда.[/mat]

[Mr.Kot]

девочка-припевочка, ну дык.) А тему эпиляции вы уже сами развили.
Убивать будешь чтобы не выдал?))

[Ворон]

[mat]Биография Филиппа Бедросовича Киркорова
аффтар: Гражданин Гадюкин



Киркоров Филипп Бедросович родился… блядь, лучше-бы этого факта не происходило вовсе. Но тем не менее, заслуженный уебок РФ, Филипп Киркоров, является обладателем многочисленных наград, в том числе приза «За самое тупое ебало», медали «Золотой петух» и грамоты «Омерзительный козлитон».

Я встретил ее, не помню в каком году… Очень давно! Первая серьезная любовь… Школьный ансамбль. Я играю на бас-гитаре неизвестного происхождения, оргАн (с большой натяжкой) «Юность 73», гитара «Урал», барабаны «Rmif» - чудеса советской музыкальной промышленности. Репертуар на танцах, несмотря на пунцовое перекошенное лицо завучихи (как я теперь понимаю – агента КГБ), прямо скажем, весьма сомнительный для того времени. Раскатистая «Tomorrow», забойная «Space Trucking» из Deep Purple, грустная «Сome Back To Me» из Uriah Heep... Да много еще чего подобного. Приходилось, впрочем, разбавлять «песнями советских композиторов». Для того, чтобы нам вообще позволяли играть.
Разумеется музыканты – всегда «первые парни на деревне». Девчонки толкутся возле сцены, глядят на тебя, извергающего в микрофон брызги слюны и визги:

Ride the rainbow
Crack the sky
Stormbringer coming
Time to die

- перешептываются о чем-то своем и хихикают. Черт возьми, как это приятно, быть объектом их внимания…
Мои родители уехали куда-то на выходные. Мы с ней вдвоем. Только вдвоем. Неумелые поцелуи, шепот: «Не думай обо мне плохо, я не такая…!». Потом вдруг выясняется, что до меня у нее уже был кто-то. Но мне это совсем неважно сейчас!.. Только нестерпимый огонь, только желание близости…
Уходя, она чмокнула меня в щеку и соврала: «Мне очень хорошо с тобой, я не хочу тебя терять!»…
Потом я лежал на кровати, тупо смотрел в потолок, слушал любимый «Led Zeppelin” и был совершенно счастлив! Впереди была целая жизнь!

А тут Филипп Бедросович. Да пошел он на хуй![/mat]

[Ворон]

[mat]Марина Монро (начало большого романа и сразу конец)
аффтар: MAZDAFEEL



Быть членом жюри на конкурсе красоты – удовольствие несомненное. Впрочем, тот конкурс носил иное название – «Мисс Мэрилин Монро». Марина очень рассчитывала победить. Казалось, у неё для этого были все основания: крашеная блондинка с мощными бёдрами и родинкой над сочным ртом плюс я в жюри…

Марина была девочкой своеобразной. Кто-то с юных лет вбил в её неглупую головку, что она очень красива, и что все мужчины на свете созданы лишь для того, чтобы потакать её прихотям и исполнять её желания. Иногда меня это забавляло. Знаете, бывают женщины, при виде которых сразу понимаешь, что секс возможен прямо здесь и сейчас. По особому блеску в глазах и нарочитым демонстрациям запястий. Марина была иной. С ней, как мне казалось, было бы интересно пройти предварительный путь длиною в несколько встреч. Сыграть в эдакую игру, конец которой известен обоим…

В те годы я работал на местном телеканале. Имел еженедельную программу и обязанность периодически торговать своим лицом. Участие в жюри конкурса «Мисс Мэрилин Монро» было как раз видом этой самой торговли. Одним из самых необременительных видов. С Мариной мы познакомились за неделю до конкурса, и случайно выяснилось, что она в этом конкурсе участвует, а я его сужу. Вполне вероятно, что именно этот факт подтолкнул её в мои объятия. Почти наверняка. Простой женский расчёт, помноженный на простую мужскую похотливость…

За день до конкурса я попытался-таки взять своё, но дело ограничилось скучным минетом. Женщины умеют делать скучные минеты. Иногда из жалости, а иногда как одолжение. В моём случае это, видимо, был аванс. Прополоскав рот минералкой, Марина сказала, что всё остальное я получу потом…

В ту субботу казино «Герман», как обычно, играло огнями. Его хозяин – местный олигарх Герман Генрихович – поднялся на нефтянке и кошерном общепите. Жизнь его была насыщена разными событиями, но иногда хотелось изюминок. Ну, например, организовать какое-нибудь дефиле, чтобы потом вдоволь покутить с парой моделек. Или вот «Мисс Мэрилин Монро» с главным призом в виде поездки на Мальдивы. И все знали, что победительница конкурса поедет на Мальдивы именно с Германом Генриховичем…
Публика в казино собралась своя – никого лишнего. Несколько соратников хозяина по бизнесу да представители прикормленных СМИ. В жюри помимо меня оказалось две дамы: личный секретарь Германа Генриховича и главный редактор его глянцевого журнала «Купидон»…

Герман Генрихович занял своё место в кожаном кресле прямо у края подмостков, и шоу началось. Сразу выяснилось, что из десяти отобранных участниц половина на Монро вообще не похожи. В конкурсе «представление» одна брюнетка вышла на сцену в пижаме в обнимку с плюшевым мишкой. Хуй знает зачем, я не понял. В музыкальном конкурсе все участницы поочерёдно пели «Ай вонна би лав бай ю» с неизменным «пу-пу-пи-ду пу» в конце. Дело двигалось к финальному эротическому конкурсу, которого все собственно и ждали. Здесь участницам предстояло под музыку пройти над замаскированным в полу вентилятором. Ну, чтобы юбки и платья задирались и развевались в разные стороны, как у Монро в известном фильме. А затем нужно было что-то изобразить у шеста.

По жребию Марина выступала последней. До этого конкурса дела у неё шли неважно. То оступилась, то слова забыла. Усилием воли и половой тяги в моих оценках она была на пятом месте, у моих коллег по жюри болталась в хвосте. И вот её решающий выход. Когда поток вентиляторного воздуха задрал подол её платья, далеко не каждый сумел разглядеть на ней нижнее бельё. Марина пошла ва-банк. Возле края сцены, в двух метрах от лица Германа Генриховича, она принялась интенсивно вилять бёдрами не в такт музыке. Потом повернулась к олигарху спиной и стала плавно нагибаться, задирая подол платья. В итоге перед хозяином казино предстала трясущаяся жопа с тонкой полоской стрингов в глубине. И не только жопа, я вам доложу. Герман Генрихович нервно закинул ногу на ногу. Мне показалось, что он сначала хотел дать Марине смачного пинка, но потом передумал…

Как единственному мужчине в жюри объявлять результаты конкурса выпало мне. Мои соседки по жюри дружно поставили Марину на итоговое последнее место. Моими стараниями она поднялась на седьмое. Когда я шёл на сцену, мы с Мариной встретились взглядами. Она торжествовала. В её глазах светилась уверенность, что она королева этого бала…

После награждения победительниц и благодарности Германа Генриховича за честное судейство я вышел из казино. Сел в машину и закурил. Дождаться Марину? Мои сомнения развеяла её смска: «не звони мне больше, ты плохой». Я двинул домой по ночному городу. Чувства были смешанными. Возле ночного клуба голосовали две юных особы. Одна из них была похожа на Софи Лорен, вторая – на Лию Ахеджакову…[/mat]