Тосты
Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею (с)
Застолье.
-Гиви, скажи тост!
-Тост!
-Гиви, скажи тост!
-Тост!
-Вахтанг, скажи тост!
-Однажды, высоко, высоко в горах, в давние при давние времена, жил да был великий и мудрый...
-Гиви, скажи тост!
Так выпьем же за краткость.
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный чабан, и пас своих горных баранов. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел барана, схватил его и полетел с добычей домой.
Но чабан был меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а баран полетел дальше!
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны - не летали!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и с поджаристой корочкой...
Так выпьем за кулинарные способности нашей хозяйки, благодаря которым сохранены жизни присутствующих здесь женщин!
Как бы хорошо я не относился к вину, все же выпью водки. Как бы хорошо я не относился к минеральной воде, все же запью пивом. Как бы хорошо я не относился к хозяину дома, все же выпью за хозяйку!
По бурной горной реке плывет черепаха, а на черепахе - змея. Змея думает: "Сбросит - укушу". Черепаха думает: "Укусит - сброшу".
Так выпьем же за женскую дружбу, которая позволяет нашим дорогим женщинам преодолеть любые препятствия.
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и ... через год на соревновании "моржей" занял первое место.
Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в в роддом адъютанта.
- На Вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет...
За то, чтобы ваш ребенок унаследовал от вас только лучшее!
Один мужчина рассказывает другому:
- Ты представляешь, у меня уже два месяца не было женщины!
- Так у тебя ж есть жена!
- Ты бы еще вспомнил ... бабушку!
По-моему, нужно почаще и не всуе вспоминать о бабушках. Давайте выпьем за их здоровье!
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
За правильный подход к решению задачи!
Александр Македонский был такой великий полководец, что знал в лицо каждого своего джигита. А у него было 35 тысяч джигитов пехоты и пять тысяч конницы. Так выпьем же за то, что бы на каждом празднике у нас было столько же гостей, сколько былоджигитов у великого полководца, Александра Македонского, включая конницу; и самое главное, что бы проснувщшись утром, мы могли бы вспомнить хотя бы половину наших гостей!
Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.
За друзей, с которыми приятно выпить!
Не требуется повода выпить с друзьями. Приход друзей - уже достаточный повод для того, чтобы выпить.
Так выпьем же друзей!
Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!
Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.
- Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил его князь. - Дарю тебе серебряную азарпему. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
- Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся князь.
Еще пуще старается музыкант.
- Жалую тебе корову, - расщедрился хозяин.
На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
- Какая азарпема, какой конь? - ответил протрезвевший князь. - Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.
Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.
Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец.
Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
- Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, - приказал он однажды художнику.
- Вот и пришел мой конец, - сокрушенно подумал художник. - Если я нарисую его кривым, он меня казнит. Если изображу его зрячим, скажет:
"Непохоже!", - и тоже отрубит голову".
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет повелителю.
Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост - за талантливых и находчивых.
Дорогой... Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.
Выпьем за N ! И не за то, что N имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим. И не за то, что N имеет две квартиры и две дачи на берегу черного моря. Мы тоже не в хижинах живем. И не за то, что у N жена и три любовницы. Мы тоже не с ослами живем, а за то что N честный человек, ведь даже со взяток он платит партийные взносы.
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
- Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять.
Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей. И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов". - "Что ты, мама", испугалась дочка. - "А ты попробуй, ты женщина, все должна уметь".
Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес. Села в засаду - ждет. Появился тигр и разъяренный бросился к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла с куском мяса, и когда тигр бросился на нее, она бросила мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал ее и, когда она опять появилась с мясом, он радостно забил хвостом. И женщина стала кормить его прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней, и съев кусок мяса, положил голову на колени к девушке и задремал. И в эту минуту она выдернула два волоска и принесла их матери домой. "Ну вот, - сказала мать, - ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди и мужа укроти или хитростью или лаской. Запомни, в каждом мужчине есть тигр:..
Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров.
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!
В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:
- Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню.
Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим.
Наконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.
Однако через три месяца хан пришел к узникам:
- Ну, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.
Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.
- Скоро вы будете преданы огню, - сказал хан. - В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню.
Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен. его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.
Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не захотевший петь.
- Привяжите его к столбу и разожгите огонь! - приказал хан.
Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.
- Развяжите его скорей и снимите с огня! - закричал хан. - Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!
Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь
Bыпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы.
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.
Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: "А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана". Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть. - Муха тоже однажды хотела перекатить камень, - сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Ответить с цитированием
