СБорник Эссе "15 минут..."

[Dakomarate]

Мда.... (чешу задумчиво репу)

[Фердыщенко]

15 минут BDSM:


Вы до сих пор не в ТЕМЕ?
Алёна и Тая
Распаривание утюгом, настраивание комаров против раба, креветочные пытки, нашпиговывание мокрицами.
Госпожа Ирен
Молчание, рычание, кормление несолёными щами, пение фальшивых этюдов, чихание.
Катрин
Молодая госпожа из Москвы проведет здоровую сильную волевую интегрированную в сублимированных иллюзиях, пониженых на 18ю пентатонику в дубльбемольной октаве семиголосной тенорово-минорной атмосфере встречу. Старше 30 лет, младше 70.
Лора
Госпожа пригласит в гости послушную и состоятельную рыбу. Ставридам и мойвам из жалости скидка. Кто будет сорить чешуёй, попадёт под рыхлое сопение осьминога Вильгельма.
Наталья
В круг моих интересов входит: развязываение, одевание, снимание ошейника, щелчки, игра в десантника, игра в повара, медный дождь и многое другое.
Гера
ГОРЬКОСТЬ ВЛАСТИ - МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВКУС. НЕУВЕРЕННО ПОДЧИНЯЮ, ПРОСЯЩЕ ПРИНУЖДАЮ. Услуги госпожи: серебряный дождь, страпон, почка, дренаж, фистинг, тайский массаж, медицинские процедуры. Фуршет, артисты приедут. Ролевые игры, переодевания. Масса еды. ОСТРОТУ ОЩУЩЕНИЙ ГАРАНТИРУЮ! Приходите, хлопчики.
Госпожа Лара
Я люблю золотой дождь, наказание пряником и поощрение борщом, ролевые игры как обычно. Я приглашу моих подруг - медведок в чулочках и жуков на каблуках. Ты можешь подчиняться насекомым и самое главное микробам.
Госпожа Анжела
Я не желаю видеть у своих стройных ножек покорных и состоятельных. Желаю мороженое, пироженное, борщ, щи, маркошку, омлет, сало, жир и рейтузы нянчеки... А также жареного физика, усы шишкаря и чуб.
Лилиана
Я не сделаю из тебя послушную шлюшку-рабыню, не переодену тебя в женское бельё и не заставлю выполнять все мои приказы. Ты не будешь чувствовать, как возле моего позвоночника ты теряешь своё животное жучье желание, обличие и достоинство. Не стану жмыхать таких, как ты, страпоном. При малейшем повиновении тебя не ждет заслуженное поощрение (нет необходимой атрибутики). Не полностью оборудованная студия - специальная конструкция для обеда : Конфиденциальность гарантирую.


А в динамиках играла нетленная "Скованные одной цепью"...

[Dakomarate]

Хиловато...

[девочка-припевочка]

это должно смешить?

[ILS]

девочка-припевочка, если бы это должно было смешить, я полагаю оно было бы в "Юморе". Это должно изображать глубину мысли афффтара

[девочка-припевочка]

ILS, могу себе представить на какой глубине эта мысль....
Хм... ну может мне кто то объяснит о чём я должна задуматься читая данный текст... ну тобишь аффтар хотел же что то передать... какой то месер....

[ILS]

девочка-припевочка, а это ты у самого афффтара спроси, а-то я боюсь копать вглубь такое...

[Шурик]

а я только первое и последнее прочитал. и так понятно. бред.

[Фердыщенко]

О вкусах не спорят.

Как то раз не былотденег совсем, а хотелось кушать и именно бананов.. Ну так я... Ой, что же я вру то! Один мальчик из класса решился пожевать кондамы со вкусом бананов... Не пробовали? Гадость! Врагов пытать такой едой...
Я вчера после заката выпил что то со вкусом водки (дряная дрянь) и записал в молескин свой походный - "Я НЕ ХОЧУ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ! Я НЕ МАША МАЛИНОВСКАЯ!"
Разумеется сегодня весь день будет посвящен поискам туалетного гаджета со вкусом шпрот или маслин!!!


Одна представительница моей многочисленной приемной родни всю жизнь прожила в солнечном Узбекестоне. И вот в районе конца ХХ века пришла пара ей катить на историческую Родину (ибо физическая Родина вконец утомила). Ну и переехали с горем пополам, ну и стали думать - куда устроиться на работу инженеру-строителю в годах? Садись мальчик, правильный ответ! В придорожный ларекпродавщицей, так как не впиралась она Родине сто лет со своими образованиямт и опытом роботы. Тогда вся Русь многострадальная торговола всем и на каждом углу.
Женщина, в принципе боевая,, начала осваивать товаро-денежные отношения по Карлу Марксу (есть то надо). Ну, а дабы было пониманее дальнейшего, отмечу, что это у нас тут были всякие сникерсы-(плохое слово в рифму) с пепси-колами, а в Азии на тот период времени про них тольок слышали что-то там, но особово распространения сих заморцких явств не было (в связи с дороговизной этой дряни по отношению к среднему уровню доходов населения в 10 доларов. Скажем, тётка буржуйский напиток "7UP" обзывала "7 Ир"... Вот как то так...
Так и барыжит тетушка в ларечке на трассе, постигает ассортимент. Тут возле ее храма торговли тормозит "жигули-восьмерка" или "девятка" (тет ка по темноте не разбиратеся в пепелацах). Но машинка пацанская от и до – тонированые под ночь окошки, двойная насадка на глушак (размером с артелерийские снаряды), леекосплавные кривые диски с лысой резиной, четыре антенны для приёма волны, динамики, музыка долбит несдешний реп так, что у окрестных козочек и коров пропадает молоко… Ну и довершают образ прогнившые пороги, всё каг положено.
Из кареты будущего являет себя крутой худенький долговязый пацанчик годков 20 – майка с надписью а-ля "FUCK YOU, SPILBERX!" (хэ-хэ-хэ), драная на коленках джинса, бондана с парой костей и белым черепом, в ушах по кольцу, цепь на цыплячьей шее, на каждом пальце по печатке (да что ж я вру то! по две!) с покрытием под золото. На переднем пассажирском сиденье остается (боясь расплескать себя) сидеть иллюстрация к книге Дарвина из старшего класса школы или начального класса ПТУ, но вся в make-up. "Восставшая из ада-8".
Садко-богатый-гость. уверенно жуя жвачку. презрительным взглядом ассортимент и начинает шопинг:
- Вынь да полож мне сигареты "MARLBORO" нах и ниибет! Блок нах! Коньяк "NAPOLEON" нахх! Вон то шампанское за 450 рублей! Вот это желтое в тарелке и бутылке. И шоколадку для дамы!
Разошелся не на шутку!
Дальше ебака грозный изящный кавалер задает очень сакраментальный, но важный и актуальный вопрос: "Женщина, а у вас есть НЕВАЛЯШКИ?"
Тут нам следует сделать маленькое отступление – вот когда мне такое сказали, я долго и отчаянно тупил и качал головой в разные стороны - не мог четко ответить - а есть ли у меня неваляшки? Ибо как то не ассоциировалось у меня это слово с контрацептивами, ну вот не докатился до завалинки со старым дураком этот молодежный неологизм… Что же тут говорить о пожилой бедной женщине из далекой Средней Азии...
Но моя тетушка уже усвоила четко основной закон торговли: – клиент не должен уплыть с пустыми руками! Посему ответ прозвучал без тени внутренних сомнений и внутренних замешательств:
- Есть у нас и неваляшки, и кириешки! Молодой человек, а вам с каким вкусом?
Покупатель ненадолго выходит из образа уверенного масо, силится переварить информацию и оп капле (как раба) выдавливает мз себя: – А какие есть??
- У нас богатство выбора! Есть со вкусом лука, бекона, сыра, перца, шашлыка… Какие будете брать?
Эта был удар ниже пояса. Юнный автолюбитель лишается разума окончятельно и сдувается на глазах в обычного деревенского сына тракториста, попавшего в московский метрополитен имени Ленина на кольцевую и увидевшего на стене паучью схему станций. Далее идёт мучительный процесс внетреннего осознания вкусовых пристрастий и окончательного выбора в строну одного из них, после чего юноша младой с горящим взором выдавливает: - ..мне.. эта.. со вкусом бекона… наверное...
Тётка не дрогнув ни одной мышцей пожилого (но доброго) лица кладет на прилавок сухарики со вкусом бекона... ("Жри досыта, упырь!" - примечание автора)
Единственное, что смог выдохнуть бедолага, это заикающееся – Ну..мамо..вы эта..таво..ну ты знатная чикса....
Занавес.

PS
вопрос френдам и френдессам
С КАМИМ ВКУСОМ ВЫБРАЛИ БЫ ВЫ? =)

(можете соврать - это не дял статистики -
МНЕ ДЛЯ ПЬЕСЫ НАДО)

[ILS]

С КАМИМ ВКУСОМ ВЫБРАЛИ БЫ ВЫ?

Что именно, неваляшки или кириешки?