СБорник Эссе "15 минут..."

[Dakomarate]

Щящлик, дарагой...

[Фердыщенко]

Мальчонка жил в Бутово Южном и с детства он был нелюдим,
Вокруг него секас и дружба, а он весь день ходит один..
Его обижали девчата, кричали обзывки ему
И вовсе замкнулся мальчонка, а вырос – попал на тюрьму...
А вышел, купил себе плащик, рубашечку в клетку, берет
И стал в лесопарковой чаще навязывать людям минет...
Он стал настоящим маньяком и выскочив вдруг без штанов
Он ставил гуляющих раком и драл без различий чинов!!!
Однажды он трахнул болонку, в другой раз мента на посту...
Ранимо и тонко кричали они - услыхать за версту.
Он стал беспредельничать, гнида, младенцев имел и старух
Уже натянул инвалидов, учителей [mat]выебал[/mat] (двух),
Когда они после уроков искали, где гуще трава...
Хотя б педагогов не трогал! (пусть даже они [mat]пидорвА[/mat])
История эта без краю... А вывод… Ну, вывод таков:
Подумайте сами… Не знаю.. Весною полно [mat]мудаков[/mat]...


*стоит у окна и щурится на мартовское солнышко*


У вас это.. Девочка... Восьмилетняя.. Ничейная.. Есть? Желательно живая...

..купить на блошином рынке баночку "Того Самого Вазелина", 86-го года выпуска...
...на грудь повесить бэйджик образовательной выставки или работника музея...
..прикупить портфельчик, положить туда ещё верёвку и нож и идти гулять в лесополосу, а входить в доверие к проституткам и наркоманкам не вам меня учить...
...чем ярче внешность, тем легче привлечь к себе внимание милого детского создания. Главное, самое главное(запомнить!!!) - это сделать контрольный топором в голову. Иначе всё - конец развлечениям...
...на трупах можно оставлять окровавленные страницы из книги Чена Кима "Сто стехов" (Жю, зашли за пиар)...
...что бы стать понеприметнее надо сменить очки GFF на роговую оправу и шапочку с надписью "Динамо", сандалеты из кожзаменителя и носки специальные не забыть...
...должно веять теплом и домашним уютом, дужка очков замотана изолентой, на коленках аккуратные заплаточки, добрый взгляд со смешинкой...
...в руке скрученные трубочкой контурные карты (арматурину завернуть можно)и дипломат в переводилках
...в карманы леденцы "Барбариски" и журнал "Огонек"...
...вратарскую маску. что бы расширить целевую аудиторию...
...любой б/у мобильник: вот ключевая тема для восьмилеток из предместий ..
...карточки с бейсболистами годятся только для детей-гамбургеров, у нас они выдадут иностранного шпиона. Бдительные дети сразу в милицию сдадут. А порнокарты выдадут во мне настоящего друга детей : у меня уже есть порнокарты, купленные у глухонемого в поезде и порножурнал Брайля (куплен у слепого в самолете)...
...нужна маленькая лошадка со смешной гривой и грусными глазами. Все любят пони, вариативность выбора развлечений и интерисантов резко возрастает. Хотя скачки на пони очень смешат, а смех - потеря эрекции!!! Хотя потеря ерекции не помеха для кровавой бани... Откажемся от пони - лошадка сразу лишает смысла всё остальное. Если есть пони - зачем еще маленькие девочки? И потом, дети сейчас такие, могут пони отжать запросто. Только в убыток сработаешь...
...сделать дорожку из "Сникерсов" в кусты которая заводит, а вместо последнего сникерса - я в костюме клоуна. А как еще без костюма клоуна создать атмосферу праздника? Играть на дудочке песню Глюкозы "Снег идет" жалоствливо? Только костюм должен быть не каким попало: Роналд из Макдоналдса подойдет, а вот винтажные Олег Попов или Карандаш врядли..
...или костюм польского или немецкого сантехника из кино. С насадкой для душа в руке, розовой, глянцевой. из Барби-домика..
...в костюме зайчика смешно можно сделать, чтоб нефритовый стержень и уши вставали одновременно. Гидравликой или веревочками... А в костюме Айболита не предусмотрены штаны - удобно...
...а девочка такая бегает по полю. Конопляному. Голенькая... А я такой распеваю "Я клоун Гудди - веселый шут! сейчас мы будем [mat]ебаться[/mat] тут!!" и степ бью огромными ботинками в виде [mat]залуп[/mat]...
..а если погода позволяет, тоя вообще в одной чалме на голове и пою "Я джин восточный, веселый джин! Я точно знаю где точка G!"
...звучит тема из Pink Floyd и над лесопарком вздымается гигантский надувной Зайчик или Олимпийский Мишка...

*весеннее солнце за окном прячется за тучи, начинает падать снег*


...хм.. о чем это я?
*напевает голосом Геннадия Жарова*
"...А Я УШАНОЧКУ ПОТУЖЕ НАТЯНУ..."

[Шурик]

что-то чем дальше, тем хуже. по-моему главное, вовремя остановиться...

[Фердыщенко]

что-то чем дальше, тем хуже. по-моему главное, вовремя остановиться...

Напевает про себя: "Весна опять пришла..."

[Fessaer]

Весною полно [mat]мудаков[/mat]...

Ключевая фраза.

[Шурик]

это мне так не везёт что-ли? я их и в остальное время вижу. не только весной.

[ILS]

Шурик, это ещё фигня, тут вон цельная промышленность обслуживания [mat]мудаков[/mat] существует, и ведь не сказать же им открытым текстом "[mat]мудак[/mat], убей себя об стену, тебе ничего не поможет"

[Шурик]

это что за промышленность такая?!

[ILS]

Шурик, техподдержка Интернета

[Фердыщенко]

[mat]

15 минут в офисе


Трахать в подсобках всяких пьяненьких сотрудниц - это же здорово. Завидуйте планктону, надомники, трудящиеся в большом цеху и озеленители!
=)

Я представляю правильного офис-менеджера в виде голой девушки идеальных пропорций, в Christian Louboutin, с отличной кожей, без подъягодичных складок, элегантный парчовый или сафьяновый ошейник, инкрустированный стразами Сваровски, с маленьким серебряным карабином для поводка, чипы-импланты на теле в виде светящихся интерактивных тату (подкожный жидкий процессор получает необходимую энергию от преобразованного тепла тела),вся на Wi-Fi, широкополосная безлимитка, хрустальные зубы, дополнительное влагалище (опционно)...
...а в попке - банкомат. Суешь карту, хлопаешь в секретном ритме - из межъягодичного простанства выпадает нал. Если выпадает кал, то значит вы исчерпали средства на счету...
...пахнуть она должна на выбор: духами Кензо или Красная Москва, не дешевым коньяком, курицей гриль с кунжутом, рыбой (редкоиспользуемая гурман-опция), шавермой (питерский вариант, привет Жю)..
...если хозяин отходит далее чем на 200 метров, ошейник попискивает мелодично "please don't leave me"...
...она умеет танцевать винтажные ритмичные танцы "Джимми, Джимми, ача, ачча!". И отвечать голосом хозяина по телефону: Да, дорогая, да, опять в ночь. Как я заебался!...
...сразу скажу честно: есть один ньюанс, который может обломать Состоявшихся Независимых Образованных Благополучных людей. Ее зовут Зина. Без вариантов, не спорьте. Зинаида Михайловна или Зинаида Федоровна. А вы как думали? Алиса и Миелафон? Илона? Обломатесь. Зина... Хуев тебе корзину... Домой едет на дрезине... Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину в корзине принесли, Резиновая Зина размякла от бензина. Боится керосина Резиновая Зина. Но альтернатива есть - пропан-бутановая смесь!
...с логикой у Зины не очень. "Иду я по Парижу у себя в ванной" - это обычная фраза Зины. Ну а что вы хотели? С таким разрезом глаз и размером ноги вовсе не обязательно что-то там говорить за логику, а? В конце концов и у Храмса в повести про старуху логика присутствует, а тут - Зина...
...за использование Зины вне объявленного функционала можно получить строгий выговор с поражением в правах, но это если какая-нибудь сука заложит...
...ладно, выдыхайте. Дашенька ее зовут... Зина - это опасно: Угонят ее или зальют прошивку пиратскую и она решит, что является маньяком-рецидивистом, или вором в закона с 8 ходками минимум... Целее будем...
...она любит печатать. Особенно ей удаются буквы Ё и Ф. Никаких фыва-олдж - плошная импровизация. Я уже вижу, как она печатает! Как мадонна с младенцем - слезы умиления...
...Нет, вру... Не печатает она - электронный документооборот. Зачем это мракобесие то? У нее три точки G, хайтек... "Пеечаатааееет"..
...жеппы у Дашеньки нет. У нее чудесная попка...
...кстати, Зина - это Дашенька желтой сборки, всего лишь навсего...
...и не думайте, что Дашенька живая. Вам микроволновку с голосовой функцией привези, вы и ее живой назовете. Милые простые люди... Живите хоть с микроволновкой. Душа в душу...
...а Дашенька пробивает башкой пятнадцать слоев гипсокартона. На спор...
...и моет за собой чашки. Вам такое и не снилось
...а питается Дашенька обычным комбикормом, как все люди. Плюс фотосинтез - хлорофил интегрирован в клетки эпидермиса. Тело ее красивого нежного цвета, как салат латук.
...если Дашенька умрет, при снижении температуры активизируются цветочные почки, и через несколько дней тело ее покроется прекрасными белыми и розовыми цветами, как клумба. Поливать не нужно - продукты распада великолепно питают орхидеи. До трех срезок за сезон...
...хотя в ваших офисах до этого не дойдет, наверное. Из дюралюминия ей переделаете лицо, ошейник на кож.зам поменяете, топазы повыковыриваете, влагалище дополнительное запломбируете.. Кастрюлеголовая Зина - вот счастье славянского офиса...

Теперь сравните эту версию офис-менеджера, настоящую киберпанк-снегурочку, с вашими заполошными толстожопыми прыщавыми провинциальными тетками, бестолково бегающими по офису и проливающими дрянной кофе на дрянной ковролин. Да еще цепляются своими как специально искривленными ногами за провода и сносят настольную оргтехнику. А их ведь еще и трахают в подсобках, стиснув зубы, чтоб не разрыдаться от жалости к самим себе...

[/mat]