+ Ответить в теме
Страница 10 из 163 ПерваяПервая ... 456789101112131415162060110 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 100, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #91
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    КАК НАЗЫВАЛСЯ ФИЛЬМ?!!!! Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!!

  2. #92
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Не знаю, было это, или нет, у нас на форуме, но вещь шедевренная
    http://www.anafor.ru/other/genesis.htm

  3. #93

    По умолчанию

    ПРИСУТСТВУЕТ МАТ,ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ
    По просьбам трудящихся ашкелона таки нашёл этот текст.Наслаждайтесь
    ПОДИ ГОВНА ПРИНЕСИ

    Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, +++++, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.
    Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им ++++ец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.
    Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
    Ну я, натурально, кладу говно в пакет и ++++ую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже +++++ мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и ++++уй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
    Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
    Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.
    Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка +++++ в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.
    Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?
    В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.
    Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.
    Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
    Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
    Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и по++++ил на работу.
    Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.
    Нам нужен МИР,желательно ВЕСЬ.

  4. #94

    По умолчанию

    Сегодня говорим об украинских народных приметах.

    Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

    Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал [mat]х@й[/mat], всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

    Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

    Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

    Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
    Плебейство заразно

  5. #95
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от sirUjin
    низко летают - рассыпался кокаин.
    Лучше всего

  6. #96
    Indarven
    Guest

    По умолчанию

    Блондинистый кроссворд

    Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
    Oбе молчат, через паузу одна выдает:
    - Лось!
    - Почему?
    - Ну ведь сахатый.
    - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
    - Сама дура, растение, что ли?
    - Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
    Помолчала немного и добавила:
    - Сумчатые.
    - Идиотка, обезьяны чего, не животные?
    - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
    Опять помолчали, потом:
    - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
    - Ладно, пиши лося, потом проверим.

  7. #97

    По умолчанию

    На Физтех приезжал кандитат в президенты. Прич╦м, его не приглашали - приехал по собственной воле...
    Приехал, расставил вокруг себя охрану, и начал агитировать. "Здравствуйте, дорогие студенты... Вот как вы думаете, почему я приехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке... И только я знаю, что Физтех - это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт..." Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя!!! Всe дальнейшее было следствием этого замечательного заявления...
    Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он продолжил:
    - Ну вот, а я и наша партия понимаем, что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди. Вот в нашей партии все такие - именно поэтому мы и рассчитываем победить. Именно поэтому наш электорат - это вы, почти настолько же образованные и умные, как и мы... Дальше следует 15-минутный прогруз на тему "как хорошо, что в нашей партии все такие умные и образованные". После чего: "Теперь вы можете задавать вопросы...".
    Приносят первую бумажку: "Возьмите интеграл f(х) = 3*х*х+4*х*х*х" (ну или типа того)... Он:
    - Э-э-э, вот тут прибавим, тут отнимем √ будет примерно столько-то.
    Ну вот видите √ давайте следующую бумажку...
    Приносят вторую: "К сожалению √ Вы взяли интеграл неправильно. Пожалуйста, постарайтесь взять его правильно"... Кандидат начинает краснеть...
    Оттырпырив ещ╦ что-то насчет интеграла, он говорит:
    "Тем более, что техническое образование √ это не главное... Вот, например √ гуманитарное, особенно связанное с языками √ это да. Это очень полезно, вот в нашей партии..."
    Хлоп! Бумажка: "Прочитайте пожалуста по-английски такую фразу: "..."
    Он, страшно запинаясь, пытается что-то проболтать по слогам, после чего говорит √ а вообще я с английским плохо знаком... Я в свое время изучал французский, чтобы читать того-то и того-то... Вот как он прекрасно сказал в своей замечательной книге "хуz": " тырпыртырпыр"... Тут же встает физтех и говорит √ мол, это сказал не ааа, а bbb, и не в хуz, а в уzх, и звучит это не "тырпыртырпыр", "пыртырпыртыр", и переводится тоже иначе...
    Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал, что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита), и продолжил свою историческую речь: "Но, вообще говоря, для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гораздо важнее, чтобы он заботился о благе народа, понимал, что того волнует, знал его насущные проблемы, и т. п. Вот наша партия √ ближе всех к народу... вот мы... еtс".
    Приходит бумажка: "Сколько стоит жетончик на метро?" От ТАКОГО удара он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что терять уже нечего √ решил рискнуть... А политикам - как известно - всегда вез╦т...
    И отвечает: "1500 рублей"... Но аудитория быстро оправилась от шока, и тут же следует новый вопрос: "ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит жетончик на метро?".
    В общем, по его виду в момент выползания с этой "встречи" было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.
    Плебейство заразно

  8. #98
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Задавили интеллектом. В буквальном смысле

  9. #99

    По умолчанию

    Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
    Переключение провели, а инета не было.
    Звоню в сервесную к провайдеру.
    - У меня инета нету
    На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

    - А у вас "Писяй-висяй" какой?
    (тихо начинаю ржать)
    - Ммм... ,Нормальный....

    В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
    Плебейство заразно

  10. #100

    По умолчанию

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
    Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
    Жму "Перевести".
    "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
    Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
    Весь офис просто лёг.
    Плебейство заразно

+ Ответить в теме
Страница 10 из 163 ПерваяПервая ... 456789101112131415162060110 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts