Длинные анекдоты

[девочка-припевочка]

в мемориз))

[ILS]

+100

[sirUjin]

[mat]Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся[/mat]

[ILS]

Я бы достоялся. Из чистого любопытства. И попросил бы свечи от запора чисто из спортивного интереса

[sirUjin]

*** Девушка с Веслом ***

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....

САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)

Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!

"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно?

И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"

Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

[ILS]

Но очень кстати пришлось, обстановка разрядилась, так что Яша с Лидочкой должны быть благодарны

[Arista]

Путин в тигровой шкуре

Премьер-министр России назвал преступлением удары, которые грузинские власти наносят по собственному народу российской армией


Ассошиэйтед стресс:

Цхинвали. Россия ввела на всей территории Южной Осетии миротворческое положение.
Москва. Российские голуби мира нанесли удар по статуям Церетели.
Гори. В результате четких слаженных действий российской армии в этом городе И. В. Сталин перевернулся в гробу.
Газа. Палестинские ракетчики отказались запускать ракеты по Израилю, пока мировое сообщество не вернет в сектор журналистов, безответственно переброшенных на Кавказ.
Персидский залив. Сюда вошла крупная группировка авианосных соединений США, Великобритании и Франции, включающая несколько десятков авианосцев, подводных лодок и ракетных крейсеров. Но кого это сегодня волнует...
Аль-Джазира. Российские миротворческие силы объявили, что будут атаковать грузинские объекты по всему миру.
Пекин. Российские метатели молота нанесли удар по расположению грузинских бегунов.

Народ фиги:

В случае провала мирных переговоров Палестинская автономия угрожает в одностороннем порядке провозгласить себя Южной Осетией со всемивытекающими для Израиля последствиями.

Ступайте без мира!

Украина согласилась пустить обратно в Севастополь российский военно-морской флот при условии, что Россия не станет принуждать к миру также и Украину.

Пишите глубже

Уважаемая редакция!
Меня глубоко возмутила агрессия Грузии против России. Пользуясь тем, что Грузия духовно гораздо сильнее России, у которой премьер главнее президента, народ поголовно сидит на Удаффе и говорит по-олбански, а в армии зверствует дедовщина, Грузия вероломно ввела свои войска на исконно российскую территорию Южной Осетии. Грузинские власти все точно рассчитали: что российские летчики, бомбя Гори, не попадут ни в один военный объект, что Совет безопасности ООН начнет обсуждать конфликт в Осетии, а в конце, чисто автоматически, примет резолюцию, осуждающую оккупацию Израилем арабских земель (хотя среди арабов я за долгие годы работы послом не видел ни одного земели), рассчитали и подло нанесли удар в спину ничего не подозревающим наступавшим на них российским войскам.
Наше превосходительство, Полномочный и Чрезвычайный посол Южной Осетии в Государстве Израиль ген. Иванов (Бейт-Шемеш)


Читайте в следующем номере

Эксперты: В случае конфликта с Ираном президент США может по ошибке начать бомбить Северную Осетию

отсюда

[Шурик]

не смешно.

[sirUjin]

Почему-же? Есть весьма забавные моменты.

[Шурик]

про голубей прикольно. но тупость остального перекрывает.