Длинные анекдоты

[sirUjin]

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке.
А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода.

[ILS]

Скорей всего - враньё Даже если этот сигнал единый для всех самолётов во всех странах, наверняка сперва проверяют, какой самолёт пропал, а если нет - вертолёт будет, но полицейский, проверяющий, кто хулиганит в радиоэфире

[sirUjin]

Сигнал вполне может быть стандартным. Не будешь же ты перепрограмировать плоты каждый раз когда ты пересекаешь границу. И проверка пропавших самолетов может занять часы - прикинь сколько самолетов РАЗНЫХ авиокомпаний находятся в воздухе над каждой страной в каждую единицу времени. А если страна большая, типа США (где и клепают Боинги), где много аэропортов, пока проверишь все... Поэтому логичнее выслать вертолет к месту предпологаемой аварии, а выяснять пропал ли какой-нибудь самолет с экрана радара параллельно.

[ILS]

На сколько я понимаю, порядок несколько другой: первая тревога - при исчезновении самолёта с радаров. А радиомаяки плотов ищут только когда уже есть подозрение на катастрофу - и уже в районе, где она могла быть.

[Шурик]

а по-моему логичней с начала отреагировать на сигнал бедствия, а потом уже устанавливать чей это самолёт. а то пока будешь искать чей он, некого уже будет спасать.

[sirUjin]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

[sirUjin]

Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".

Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция:
если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т. е. делала двойную фамилию. И, значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы.
Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего, как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать. В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.

[девочка-припевочка]

Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!

однако))))

[fireevg]

sirUjin,

1138 rulez!

[fireevg]

http://kvazimodo75.livejournal.com/410712.html

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!


Я, зато, теперь понимаю причины финансового кризиса. Если весь такой из себя саркастичный финансист не знает, что его любимое слово "дефицит" пишется через е, врядли он очень умный.