+ Ответить в теме
Страница 153 из 163 ПерваяПервая ... 53103143147148149150151152153154155156157158159 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,521 по 1,530, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #1521

    По умолчанию

    Досудебный порядок разрешения споров ...

    Оказывается, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
    Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
    Плебейство заразно

  2. #1522
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    РЖАЛ БЕЗУДЕРЖУ. Особенно хорошо, ИМХО, это:
    Цитата Сообщение от sirUjin
    захламлять проезжую часть претензиями нельзя

  3. #1523

    По умолчанию ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

    ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

    Аркадий Хайт


    Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:

    - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? :Это Хайт!

    - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке <смирно или пойти помыть шею?

    - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.

    - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

    - Если можно, то без малинового.

    - Пожалуйста! У меня всё есть.


    Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.


    Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

    Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

    - Куда я попал?!

    - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

    Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

    - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

    Я иногда начинал её дразнить:

    - Но мы же с вами избранный народ!

    - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

    Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и
    электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.


    - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука: И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

    Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

    - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать:


    - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? : Хорошо-хорошо будем искать: Может быть, что-то откопаем.

    - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

    Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:

    - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!

    - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

    И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту <Шереметьево фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

    На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

    - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

    - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?

    - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?


    Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

    - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.

    - Как? Вы и здесь сваха?

    - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

    Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

    - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке <Хапоалим - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

    - Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

    - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...


    А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

    Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

    Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

    - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!


    Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

    - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: <Пока жизнью недоволен - она и проходит! Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.
    Плебейство заразно

  4. #1524
    ОРГ Аватар для Батя
    Регистрация
    25.01.2009
    Сообщения
    623

    По умолчанию

    ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

    Аркадий Хайт
    -блестяще!

  5. #1525

    По умолчанию

    супер!
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  6. #1526
    Костюмер, цирюльник Аватар для Arista
    Регистрация
    20.06.2006
    Сообщения
    2,089

    По умолчанию

    Блеск!
    Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)



  7. #1527
    fireevg
    Guest

    По умолчанию

    В противовес предшествующим розовым соплям
    [mat]Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
    И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
    - Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
    - Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
    - Нет проблем, пойдем покажу.
    Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
    Расстроился первый и говорит Господу:
    - Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
    А Господь ему:
    - А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
    - Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
    [/mat]

  8. #1528
    Победитель турнира Аватар для wolf-hound
    Регистрация
    05.12.2005
    Сообщения
    1,490

    По умолчанию

    НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
    Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
    На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
    Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки:

    "Разморозьте курицу"
    Stercus accidit!

    Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

    http://kdk.freaktoons.ru

  9. #1529

    По умолчанию

    Старый анекдт:
    - Почему PETA, и прочие гринписы протестуют против ношения меха, но не имеют ничего против ношения кожи?
    - Потому что докапываться до старых и богатых дамочек гораздо безопаснее, чем до молодых и подвыпивших байкеров...

    А вот, что бывает с теми, кто не знает этого анекдота:



    "According to witnesses, protesters arrived at the event in a vintage 1960’s era Volkswagen van and began to pelt the gang members with balloons filled with red colored water, simulating blood, and shouting “you’re murderers” to passers by."
    “Something just went wrong,” said a still visibly shaken organizer of the protest. “Something just went horribly, horribly, wrong.”
    “They peed on me!!!” charged one activist. “They grabbed me, said I looked like I was French, started calling me ‘La Trene’, and duct taped me to a tree so they could pee on me all day!”
    http://glossynews.com/society/201001...orcycle-rally/
    Плебейство заразно

  10. #1530

    По умолчанию

    Нужен совет. Проблема выбора.
    Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

    Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

    Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

    Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

    Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
    Плебейство заразно

+ Ответить в теме
Страница 153 из 163 ПерваяПервая ... 53103143147148149150151152153154155156157158159 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts