Длинные анекдоты

[Shedonit]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жаркo

[ILS]

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

надуманно
абсолютно однозначно: давать газ и держать колёса так, как нужно, чтобы ехала машина. Куда при этом телепается задний мост, пох

а) Бензиновый г - жрет много

а.1) карбюраторный г - слишком тупой
а.2) инжекторный г - засорятся сопла, [mat]заебёшься[/mat] чинить

[ILS]

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?*
_____________________
* (для тех, кто вообще не знает украинский) Чувак, ты сбрендил - тратить такую зачётную бумагу на такие хреновые бабки?

[ILS]

Остаётся предположить, что на шекели он бы ответил:
?מה אתה, פרייר - לקנות ציוד כזה יקר כדי להדפיס שטרות

[Dakomarate]

- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Класс!!!

[sirUjin]

В тысяча девятсот застойном году на одном из Московских Кинофестивалей должен был демонстрироваться фильм производства братской Монголькой Республики. В самый последний момент выясняется что фильм вообще-то на монгольском. Перевода нет. Что делать?
Кто-то из руководителей под угрозой "партбилет на стол положишь" хватает кого-то из переводческого цеха на предмет синхронного перевода. Слабые попытки возразить "я вообще-то переводчик с китайского" рассыпались об железное "а какая разница, Китай, Монголия?!". "Так о чем фильм-то, хотя-бы?" - "А хрен его знает. Ну о чем там могут снять фильм? Это же Монголия! Ну там, колхозы, партийная работа, и т.д".

Начинается фильм. На экране холмистая степь. По степи крестьяно-монголького вида мужичек гонит стадо. Ну все понятно, фильм таки о колхозе. Ему на встречу из-за холма выезжает верхом другой мужичек, не менее крестьяно-монгольского вида. Между ними завязывается диалог, в течении которого постепенно повышаются тона:

- Добрый день, товарищ Амарбат-оглы
- Здравствуйте, товарищ председатель колхоза.
- Как дела у тебя, как выпас?
- Хороший выпас, травы сочные в этом году
- А когда ты собираешься стадо перегонять?
- А вот как раз собирался завтра в соседнюю долину гнать.
- Плохо говоришь, товарищь Амарбат. Послезавтра заседание партийной ячейки в колхозном клубе.
- Да ждать никак нельзя, товарищ председатель! Стадо всю траву съест, что делать будем?
- Неужели, товарищ вы готовы пропустить доклад об успехах нашего народного хозяйства?
- Я не готов, а вот бараны колхозные готовы!

Тут всадник выхватывает меч и отрубает пастуху голову. Бьет фонтан крови...

... Говорят переводчик с партбилетом таки распрощался...

[Aiven]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются

в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:

"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.

- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,

может, он предупредить нас хочет?..

10:11

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

"НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,

- высказывает догадку первый.

- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает

второй,- не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно

достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.

Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной:

"Так ведь ШАББАТ, идиот..."

[Axanor]

Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу
общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их
кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в
третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на
танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не
подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы
выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с
ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под
машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как
хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе»
работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не
кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь,
бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под
кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке
оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую
сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь
полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой,
батарейка садится. Прощай, Вася!!!
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-47047/18

[Axanor]

За аутентичность документа не ручаюсь.


Правила поведения для мужчин (петровских времён)



Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова

для исполнения мужами государевыми и цивильными.



О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ

НА ПЕТРОВСКИХ АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ



1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а)

мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля

цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и

пороховой.



в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною

мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из

порезов на морде лить не перестанет.



в) голодному наполовину и

пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать

без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.



2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.

Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума

отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш

клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое

узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што

непотребное в морду запустят.



3. Яства употреблять умеренно, дабы

брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю,

доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на

конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под

стол залечь и до казармы не добраться.



4. Ежели в питье меры не

знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж

поболе государственных бдение имеет.



5. Ежели учуешь у супруги

рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь,

што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и

не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели

управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.



6. Перепив

и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и

за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй

на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.



7. Упитых

складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не

оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси

почетна была!



8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым.

На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и

это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не

прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко

остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде

оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза

своего с неделю на морде носить будешь.



9. Без пения нету

веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя,

соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой.

Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести

гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение

податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!



10.

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале

не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и

морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться

будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь

один маяться будешь.



11. Выбираясь из комор опосля развлечения с

дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна

порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.



12.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо

иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения

хозяйскому

[Arista]

Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана.



Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.



А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.



Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....



Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).



Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.



- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.



- Нэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам!



- Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.



Выбора у тебя нет!



И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.



Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико".



Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."


(с)http://www.diary.ru/~183416/p161017601.htm