+ Ответить в теме
Страница 2 из 163 ПерваяПервая 123456781252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #11
    доспешник, кольчужник Аватар для Геник
    Регистрация
    06.12.2005
    Сообщения
    1,535

    По умолчанию

    АААА!!! Ржу!!!
    Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...

  2. #12
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его ударит, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
    ударило не плохо, но... старушка осталась жива.
    А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
    Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
    И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  3. #13

    По умолчанию

    Боян, но больно хорош:

    Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
    Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...
    Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет.
    Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
    Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

  4. #14

    По умолчанию

    клас)))) пацталом)) впятёрку!
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  5. #15
    доспешник, кольчужник Аватар для Геник
    Регистрация
    06.12.2005
    Сообщения
    1,535

    По умолчанию

    Читай мой прошлый ответ!!! ЛОЛ!!!!
    Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...

  6. #16
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    Навеено историей о съеденном клестире. Историю рассказал знакомый судмед эксперт. Поступил к ним в морг труп. Ну произвел он вскрытие и взял для анализов содержимое желудка. Это содержимое поместил в литровую банку и поставил на подоконник у открытого окна, чтобы оно не пропало и на следующий день было бы отправлено по назначению. На следующее утро банка оказалась пустая. Стали выеснять куда делось содержимое банки. Оказалось, что ночью в морг пришел пьяный санитар, хотел переночевать, вроде его жена домой не пустила. Пристпичило санитару покушать. Стал он искасть, что нибудь съесного и ему на глаза попалась та самая баночка заботливо оставленная на подоконнике экспертом. Санитар подумал, что кто то из колег не съел свой суп и быстренько его уничтожил, после чего спокойно уснул. Самое интересое, что когда санитар узнал о реальном содержимом банки, он даже не проблевался. Вот такие они стрессоустойчивые, работники Российских моргов.



    Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
    - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
    - Типа сам пробовал?
    - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
    - Ну лады, Колян, подождем.
    В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной.
    Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу.
    Тишина. Далее следующие реплики:
    Мих.: -Привет Маша.
    Маша: -Привет ПАПА.
    Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...


    Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм.
    Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
    зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
    И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...


    У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
    За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
    Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
    И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине S класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.
    Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно посла н. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
    Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
    Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
    Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха братки в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
    А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
    Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
    И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
    После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
    СТОЙ ТАМ! СЕЙЧ АС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
    Люди начинают падать из окон....
    ЗАНАВЕС!
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  7. #17

    По умолчанию

    Студенты трех моих групп (две четвертый курс, одна второй) на первом
    семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:

    1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
    2. Кто подставил кролика Роджера?
    3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения
    крупномасштабной инопланетной экспансии?
    4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
    5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
    6. Красная или синяя таблетка?
    7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
    собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
    выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
    вами гонится десять. Что вы будете делать?
    8. Откуда взяты вопросы 1-7?

    Избранные ответы:

    1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?

    Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие
    его территории
    Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть
    люди, окражающая природа. И всем будет жарко.
    Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо
    Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда
    достижение, поскольку во время данного процесса открываются все новые и
    новые истины. Пробуждение - это процесс, который дается свыше
    Хорошо. Наверно выспался
    Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто
    он такой!!!
    Смотря в каком состоянии он проснулся
    Славо богу, что пробудилься
    Положительно, все что в жизни не происходит - все к лучшему
    Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник,
    маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно
    Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что
    география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию
    положительно, так как еще одним действующим вулканом на нашей планете
    стало больше
    Положительно. Я рада за него.
    Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту
    Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не
    надо пусть покоится с миром
    Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро
    люблю
    Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться!
    К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему
    это приведет, но попробовать пробудить можно
    К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и,
    когда он нашел меня, то купил холодильник мороженого
    Не отношусь к нему вообще
    Плоховато отношусь
    Не практикую, но ничего против не имею
    Хорошо, так как спать много вредно
    Положительно. Доброе утро, Ктулху!!!
    Кто разбудил? Пусть спит мужик!

    2. Кто подставил кролика Роджера?

    Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на
    неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также
    мультипликационный маньяк, который оказался человеком.
    Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги".
    Бакс Банни
    Наверно женщина
    Кролика Роджера подставил "нехороший человек".
    Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что
    он был очень зол
    Волк из "Ну погоди!"
    Крольчиха Роджериха
    Шапокляк, потому что страшная она женщина была
    Кто-то хитрый
    Крольчиха, потому что он тоже ее подставил
    К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил
    На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать
    себе имущество и завести любовника
    Его подставила любовь к красивой женщине
    ... Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя
    подставил
    А почему вы не задаетесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он
    что, такой особенный?
    Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои
    от кролика Роджера
    Предатель
    Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика
    Роджера"
    Не уверен насчет кролика, но меня этот вопрос точно подставил

    3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения
    крупномасштабной инопланетной экспансии?

    Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают
    на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И,
    кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остается
    неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими
    глазами.
    Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой
    потенциал для отражения данной экспансии.
    Конечно! Вель наши Россияне - самый веселый народ. Мы всегда готовы к
    атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную
    пьянку
    Экспансия - это расширение. Т. о. , в данном случае неверно употребление
    термина "экспансия"
    Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь
    потенциал России расчитан только для наземного отражения
    Вы думаете это возможно?
    В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным
    потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью
    способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю
    инопланетяне не составят большой проблемы
    Это фантастика...
    Да, будем обороняться досками с гвоздями
    Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не
    существует.
    ... Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своем
    секретная информация
    Россия все имеет
    Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора
    Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше
    могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те
    Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят,
    посмотрят, подумают и пойдут на США
    Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно
    развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют
    деньги
    Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике
    98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже
    произошла!
    Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал
    Да, у нас есть современная военная техника, вооруженные силы и
    находчивость
    Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесет ответный удар
    Конечно и, не только
    Имеет, так как она большая.
    Пусть прилетают, накормим ураном.

    4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

    Равнодушно, т. к. в действительности не сталкивалась
    Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех
    единомышленников добрых услуг
    Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как
    медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь
    Ни плохо
    Люблю мед
    Так же, как и он ко мне
    Русский язык надо учить.
    Плохо, я незнаю кто это.
    Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других
    облаках
    Так же как и к ВОЛКВУ
    Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично
    Как к обычному МЕДВЕДУ
    Плохо, не люблю жестких типов - Медведь звучит лучше
    К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства.
    Медвед для меня не существует
    Положительно. Потому что это водитель скорой помощи
    ... это разлагание русского языка
    Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ
    При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!"
    Снисходительно но не отношусь
    Я таких слов не знаю

    5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?

    Для студентов интернет дешевый (везет же студентам!)
    Налогоплатильщики скрывают свои доходы
    Не много пользователей еще в России, и Российские граждане жадные
    Потому что в России больше всего олигархов
    А почему туалетная бумага такая дешевая?
    Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства
    населения
    Амер миллиардеры любят зараб на России деньги
    В России все дорогое
    Потому, что как все зарубежное
    Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы
    выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я
    считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета.
    Чтобы телевизор чаще и больше смотрели
    Чабайс поднял цены на электроэнергию
    А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ
    В России не дорогой, а вот в Африке...
    Плотность населения велика
    Чтобы на всех не хватило

    6. Красная или синяя таблетка?

    Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми
    Не имеет значения, главное, чтобы помогала (а они обе помогают)
    Белая, и получится цвет российского флага.
    Таблетки это зло, не буду выбирать
    Смотря от чего
    Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю желтую
    таблетку!
    Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый
    яркий и самый запоминающийся цвет
    Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и
    очень запоминающийся цвет
    Вообще по-моему лечащая
    Смотря сколько перед этим выпить
    Половинку красной и половинку синей
    Красная, синяя подозрительная
    Синяя поможет от головы, а красная не знаю.
    Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в
    использовании таблеток жизненно необходима
    Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой.
    Каждый решает сам, какая ему нужней
    В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины
    ... Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зеленая и желтая.
    Сине-красная
    Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать

    7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
    собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
    выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
    вами гонится десять. Что вы будете делать?

    Проснусь
    Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу
    Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже
    станут добрыми, а стрелы еще пригодятся на охоте или превратятся в
    стрелы амура.
    Убью одним выстрелом двух орков
    Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с
    орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря
    на то, что я девушка
    Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться
    Я не употребляю
    Позвать на помощь Арагорна и Пенделя
    Позову другого эльфа
    Все зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность
    скрываться в темноте
    Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым
    оркам, выну из них стрелы и убью еще 5 орков. Ура, победа!!!
    Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто
    ("смоюсь") убегу. Я же эльф
    Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же
    нужно
    Спрячусь в кусты
    Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду
    убивать 2-4
    Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путем вылавливания
    диагонали между эльфами, т. е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа
    Выйду в меню и куплю у кузнеца еще пять стрел.
    Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже
    Убью пятью стрелами себя одну
    Позвоню в милицию

    8. Откуда взяты вопросы 1-7?

    Кто-то очень умный придумал
    Адрес: желтый дом за углом
    От преподавателя
    Наверно из очень умной книги
    Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд
    Наверно оттудаже откуда и Медвед
    Из жизненного опыта
    Они взяты с конференции международной
    Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса
    Из источников непонятного вида
    Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все

  8. #18
    Мастер Аватар для Эйнхерий
    Регистрация
    13.12.2005
    Сообщения
    1,848

    По умолчанию

    ниасилил
    Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666x666x666 проснется Ктулху и зохавает всех.

  9. #19

    По умолчанию

    даже осилила))) хотя не все ответы одинаково прикольны...) половина баян)
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  10. #20
    Победитель турнира Аватар для wolf-hound
    Регистрация
    05.12.2005
    Сообщения
    1,490

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от sirUjin
    ... Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своем секретная информация
    Россия все имеет
    Цитата Сообщение от sirUjin
    Так же как и к ВОЛКВУ
    Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично
    Цитата Сообщение от sirUjin
    Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима
    Цитата Сообщение от sirUjin
    Выйду в меню и куплю у кузнеца еще пять стрел.
    Цитата Сообщение от sirUjin
    Позвоню в милицию
    Цитата Сообщение от sirUjin
    Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все
    вот то что понравилось.
    Stercus accidit!

    Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

    http://kdk.freaktoons.ru

+ Ответить в теме
Страница 2 из 163 ПерваяПервая 123456781252102 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts