+ Ответить в теме
Страница 5 из 163 ПерваяПервая 12345678910111555105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50, из 1626.

Тема: Длинные анекдоты

  1. #41
    Костюмер, цирюльник Аватар для Arista
    Регистрация
    20.06.2006
    Сообщения
    2,089

    По умолчанию Было найдено у Арамиса, и выставлено здесь по просьбам трудящихся с его согласия:

    Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
    сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
    офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
    Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
    наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

    Сперма попала в глаз
    Автор: Евгений
    Дата: 11 Авг 2006 22:42

    Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
    прошу Вас, помогите и ответте мне.
    Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
    заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
    выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
    душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
    несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
    струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
    от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
    ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
    сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
    промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
    Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
    Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
    врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
    такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
    необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
    попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
    ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
    ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
    глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
    б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
    приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
    ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
    Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
    последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
    плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
    был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
    его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
    ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
    помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
    Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
    прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
    моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
    публикации на сайте
    Огромное Вам спасибо.
    С уважением,
    Евгений
    10. 08. 06

    Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
    решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
    белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
    снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Роман Борисович
    Дата: 15 Авг 2006 14:11

    Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
    вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
    которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
    выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
    возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
    тяжкий грех, чем онанизм.
    Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
    весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
    условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
    Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
    явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
    Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
    появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
    Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
    темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
    Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
    так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
    Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Сигизмунд Альфредович
    Дата: 15 Авг 2006 14:49

    Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
    предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
    последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
    спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
    наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
    минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
    практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
    Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
    функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
    заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
    экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
    некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
    что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
    Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
    что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
    глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
    среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
    выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
    вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
    оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
    необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
    естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
    орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
    яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
    спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
    полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
    пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
    Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
    его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
    женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
    контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
    некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
    религиозно мотивированные, как у Евгения).
    Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
    оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
    ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
    этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
    всенепременнейше.
    С глубоким уважением, ваш коллега.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Корней Бусько, гегемон
    Дата: 15 Авг 2006 15:49

    Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
    на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
    ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
    Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
    образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
    не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
    такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
    "Киевтеплосеть".
    С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
    ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
    10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
    всего 20-25 см.
    Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
    ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
    зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
    Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
    значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
    мозг.
    Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
    хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
    любым количеством прущей из тебя энергии.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Софья Петровна, мать Евгения
    Дата: 15 Авг 2006 16:19

    Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
    Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
    переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
    Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
    первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
    своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
    росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
    одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
    Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
    несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
    сынок.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Дмитрий
    Дата: 15 Авг 2006 16:46

    Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
    там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
    ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
    горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
    Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
    пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
    Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
    следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Доктор Борменталь
    Дата: 15 Авг 2006 16:50

    Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
    увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
    научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
    он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
    принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
    людей, рожденных из глаза....
    Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
    Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
    в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
    с интересом наблюдать, что из этого получится...


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Святой Отец
    Дата: 15 Авг 2006 16:57

    Сын мой, Евгений!
    Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
    очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
    не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
    господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

    И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
    утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
    Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
    монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
    умиротворения так и не обретшие.

    Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
    наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
    искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
    кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
    верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
    церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
    лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
    наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
    забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
    Когда...

    Впрочем, сын мой, кончил я...

    Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
    дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
    заблудших.
    Аминь. ФФФФФух...


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Сперматозоид Евгения
    Дата: 15 Авг 2006 17:21

    Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
    Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
    хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
    бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
    в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
    глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
    А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
    мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
    столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
    смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Муж Софьи Петровны
    Дата: 15 Авг 2006 17:23

    Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
    лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
    рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
    умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
    господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
    - не тронь деточку! Тьфу!
    Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
    пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
    стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Акушер-гинеколог
    Дата: 15 Авг 2006 17:27

    Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
    Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
    санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
    нет, как вижу, выжило нечто.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Второй глаз Евгения
    Дата: 15 Авг 2006 17:55

    Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
    детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
    баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
    глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
    зря.
    Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
    одноглазого". Кто знает, о чем это он?



    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Евгения, девушка Евгения
    Дата: 15 Авг 2006 17:30

    Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
    - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
    бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
    струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
    мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Телефон Евгения
    Дата: 15 Авг 2006 17:34

    И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
    этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
    хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
    знаю - за все удовольствия платить приходится.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
    консультант Городского Консультативно-диагностического центра
    Дата: 15 Авг 2006 17:47


    Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
    кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
    Женечка??????
    Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
    хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
    трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
    А-а-а-а-а--а!!!!
    ОХРАНА!!!!!!

    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Вагина Елены Вячеславовны
    Дата: 15 Авг 2006 17:58

    Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
    А то все огурцы да бутылки...


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Бабка Агафья
    Дата: 15 Авг 2006 18:03

    Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
    и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Евгений
    Дата: 15 Авг 2006 18:03

    Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
    читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
    Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
    поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
    настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
    второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
    Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
    семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
    лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
    Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
    осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
    пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
    лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
    повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
    разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
    лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
    руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
    своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
    неоскверненный.

    Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

    И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
    органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
    нам присоединятся.


    RE: Сперма попала в глаз
    Автор: Admin
    Дата: 15 Авг 2006 18:14

    Бугага!
    Это каг жэ рейтенг прыгнул!
    Долой раскрутку!
    Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
    поднялсо!

    http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596
    Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)



  2. #42

    По умолчанию

    Arista,
    месяц назад был огромный шум на фишках на эту тему))
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  3. #43
    Костюмер, цирюльник Аватар для Arista
    Регистрация
    20.06.2006
    Сообщения
    2,089

    По умолчанию

    девочка-припевочка, В курсе, просто ребята попросили здесь выложить
    Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.(c)



  4. #44

    По умолчанию

    Это настоящие профессии, которые были еще в СССР:



    Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

    Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

    Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

    Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

    Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

    Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

    Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

    Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

    Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

    Вздымщик (полезная профессия)

    Гибщик труб (без него никак)

    Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

    Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)

    Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

    Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

    Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

    Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

    Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

    Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

    Дояр (это не я)

    Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

    Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

    Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

    Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

    Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

    Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

    Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

    Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

    Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

    Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

    Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

    Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

    Калькулятор (не поверите, считает!)

    Капельмейстер (зато часто-часто)

    Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)

    Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

    Круговоротчик (к вздымщику!)

    Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

    Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

    Мастер леса (просто и со вкусом)

    Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

    Машинист холодильника (дальнего следования)

    Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

    Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

    Моторист механической лопаты (...)

    Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

    Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

    Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

    Начальник тренажера (зато какого!)

    Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

    Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

    Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

    Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

    Опрокидчик (бывает по пьяни...)

    Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

    Парусник (а я думал это корабль...)

    Порционист лао-ча (загадочно...)

    Посланник (the medium is the message)

    Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

    Производитель работ (он один работает)

    Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

    Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

    Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

    Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

    Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

    Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

    Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

    Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

    Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

    Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

    Стрелок (это я)

    Сушильщик дощечек (мечта...)

    Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

    Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

    Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

    Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

    Ученый секретарь (умеет давать лапу)

    Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

    Чтец (сильно)

    Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

    Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

  5. #45

    По умолчанию

    не совсем анекдот.... -история скажем так))

    Ласты

    Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
    Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.
    Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
    Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать.
    В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  6. #46

    По умолчанию

    СМСки литературных героев и исторических персонажей


    Она утонула. Герасим

    Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

    Я его выбросил. Фродо.

    Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

    Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

    Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

    У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора

    Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

    Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

    Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

    Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

    Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

    Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

    Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

    Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

    Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

    Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

    Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

    Задержусь. Готовь печень. Орел.

    Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

    )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

    В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

    Дедушка, адрес скажи! Ваня

    Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

    Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

    Куплю стулья. Остап.

    И нах$я мне эта тыква? Золушка

    Кай, снежная королева — динамо! Герда

    Твой хвост — у Совы. Пух

    Мелофон у меня. Я дома. Алиса

    Молилась. Жду. Дездемона.

    Трудно быть багом. Электроник

    Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

    Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

    Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

    Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

    Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

    Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

    Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

    Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

    Папа, я всё сдал! Павлик

    Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

    Половина двенадцатого! Герман, ты где?

    Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

    Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Арт

    Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

    Дождись своего трамвая. Берлиоз.

    Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

    Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

    Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

    Тo gerasim: всплываю. ты рад?

    Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка

    Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

    Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

    ДА! И я! Брут.

    Они все больные! Айболит

    Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

    Папа, скоро буду. Иисус

    Красную или синюю? Нео

    У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

    Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

    Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

    Скока пацанов брать с собой? Черномор

    Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

    Броменталь! Купите пачку Педигри. П.П.

    Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

    Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

    Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. Жена Ревнивая

    Не раскачивайте доску. Бычок

    Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

    Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

    *группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  7. #47

    По умолчанию

    Голод – не тетка )))


    Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
    Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

    - Алло! Девушка, это доставка пиццы?
    - Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
    - Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
    - Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
    - Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
    - Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

    - Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
    - Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
    - Куда? В пробку?
    - Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
    - Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
    - Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
    - Е 123 МН.
    - А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
    - Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
    - Один уже сам звонил. Он ругается.
    - Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
    - Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
    - Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
    - Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
    - Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
    - Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
    - Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
    - Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
    - Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
    - (Сквозь слезы.) Он увольняется!
    - Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
    - Нет, не будет!
    - Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
    - Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
    (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  8. #48
    Победитель турнира Аватар для wolf-hound
    Регистрация
    05.12.2005
    Сообщения
    1,490

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от девочка-припевочка
    Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня
    Таня, Танечка не плачь,
    А то будешь там где мяч
    Stercus accidit!

    Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

    http://kdk.freaktoons.ru

  9. #49
    доспешник, кольчужник Аватар для Геник
    Регистрация
    06.12.2005
    Сообщения
    1,535

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от wolf-hound
    Таня, Танечка не плачь,
    А то будешь там где мяч
    Тише, Танечка, не плачь,
    wolf-hound купит новый мяч!
    Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...

  10. #50

    По умолчанию

    К ВАМ ПРИЕХАЛ ГИМЕНЕЙ!
    Свадебные услуги от ОО "Два кольца" (г. Скипидарск, ул. Залетная, 4).
    .
    Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
    Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей.
    Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
    Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
    Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
    Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер).
    Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
    Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
    Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
    Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона.
    Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
    Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
    Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
    Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
    Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
    Грузчики, водители и официанты - все поющие.
    Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка.
    Подстольная видеозапись свадебного застолья.
    Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
    Шоу тропических бабочек. Не моль.
    Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке.
    Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты.
    Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
    Похищение невесты инопланетянами.
    Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
    БЕРЕЖНО.
    Проведение вторых дней свадеб.
    Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.
    Сюжет о вашей свадьбе в программах "Время", "Вести-спорт", "В мире животных", "Криминальная Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы недели".


    Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
    бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
    - Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


    Из инструкции к электропистолету(кто не знает - стреляет гарпунчиками с током):
    "Запрещаеться использовать данное оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или НАПАДАЮТ ГРУППАМИ!!!"
    Последний раз редактировалось sirUjin, 13.11.2006 в 09:34
    Плебейство заразно

+ Ответить в теме
Страница 5 из 163 ПерваяПервая 12345678910111555105 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts