Длинные анекдоты

[sirUjin]

Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать...
Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике...
а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи.
Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты...
Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня...
Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что...
на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то...
торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась!
)))... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать...
кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги...
вот тут уже проснулся и заорал парень!)))
Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям...
а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию!)

[ILS]

Кажется, уже было на форуме, однако перечитать хорошую шутку всегда приятно

[Demosfen]

Подсел я тут на один сайт, и читаю с него разные истории и анекдоты. Вот ловите. Название сайта webest.net

Новый вирус, будьте осторожны!!!

Важно:

В настощее врем эпидемическими темпами распространетс новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправлйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы онаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьм. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправлйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!

Как приготовить муженину

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается еще до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Hо годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней подержать под припущенным одеялом. Духовка должна быть выключена.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Hеважно-быки, свиньи они или бараны. Hежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается костец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизована другой хозяйкой, но такая неоформленая муженина, как правило, горчит и у нее трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с мужчины остававшиеся шкурки и, не замачивая надолго, помариновать на диване. Hо лучше всего отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.

Hастоящая расчетливая хозяйка использует все - от костей до мозгов - и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманы умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.


http://webest.net/2005/12/15/stihi-pro-vremena-goda.php

Стихи про времена года

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!


http://webest.net/2007/02/07/mariya-anna-luiza.php

Мария-Анна-Луиза

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов…

И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки — жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем…

А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: «Е* твой мать, Михель!» или, к примеру: «Ну, какого х*я, ты Михель опять нап*здячился?!»

Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала… Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало…

А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь:

«Е*ать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая расп*здическая сукоб*ядская п*здоприебина…»

И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане…

После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег.

Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая «Мария-Анна-Луиза-…» и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши:
«А по-русски то говорит?»
«Да, немного…» ответил потерявший бдительность муж.
«Ну, скажи чо-нить»
«Посол на х*й!» с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства…

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром…

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы…

ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Две недели счастья


В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом.

Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака.
Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться.

Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу.

Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

Блондинка?

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

Вопросы на экзамен в торговом техникуме

• Сколько порций шашлыка можно приготовить из мяса одной кошки среднего размера?
• Какого цвета шерсть особенно раздражает любителей пирожков и самсы?
• Сколько весит указательный палец правой руки, незаметно прижимающий чашку весов? То же для среднего пальца. Поясните причины.
• Что гуманнее: обвес или обсчет? Приведите примеры.
• Как правильно выбрать наиболее недоступное место для установки контрольных весов?
• Сколько раз можно разбавить бочковое пиво? Пример расчета максимального объема воды.
• Как отвлечь покупателя от проверки срока годности продукта? Декламация стихов и шуток.
• Влияние макияжа и длины юбки на покупателей-мужчин. Как это использовать?
• Способы сокрытия Книги жалоб и предложений. Возможные последствия.
• Округление цен. Каков разумный предел?
• Как впарить покупателю неликвид? Использование гипноза и НЛП.
• Привести несколько почти корректных ответов на вопрос о местонахождении совести.
• Перечень продуктов, входящих в Большой Набор для ревизора.
• Понятие о первой, второй и последующих свежестях. Ошибки на эту тему в романе Булгакова.
• Максимальные штрафы за нарушение правил торговли. Как быстро отбить деньги?

Секс и фольклор

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”, а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”.
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. “Hет” означает да , “не знаю” означает нет , “да” не означает ничего.
12. “…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!”
13. “Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?”
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь…
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки прид тся потанцевать.
32. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

[sirUjin]

С Наступающим Новым Годом!


Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное
будешь
смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как
везде, а где-то
осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз
меняется. Как
дети, ей Б-гу!
А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому
пришлось
встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.
Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет.
Зато в честь
праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку
' Березка' ,
за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже 'Балалайки ', но
зато какой
тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не
поскупились
все таки главный праздник года пошли на шук (так здесь рынок
называется) в
пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50
агорот и
других фруктов. Смотрели по телевизору ' Голубой огонек'. А с
новым годом
нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что
теперь, президент
СССР?
Твой брат Женя.
1 января 1992 года
P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне,
пожалуйста,
маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она
репатриируется в
июле. А я тебе доллары передам.

Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных
нами
Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном.
Настоящий
снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог
подумать, что я
когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и
сняли на
десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось
везти с собой,
потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве
достали даже
шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в
гости ездил,
из дьюти-фри привез бутылку настоящей 'Финляндии ' ,
клюквенной. Ты пробовал
когда нибудь такое?
Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск
отпрашивались,
начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же
день нужно.
Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так
1 января
называется, не знаю почему.
Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к
нам на Новый
год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и
приходится
сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу
России
послушают, может перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя,
1 января 1995 года.
P .S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили.
Она вместо елки
у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков
прислать, и шпиль,
а то здесь такого не достать?

Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили
отметить Новый год
в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень
понравилось.
Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно,
обязательно в
снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней
ночи - пальмы,
море теплое. Одна беда русских в нашу гостинцу много
понаехало.
Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12
ночи) включили в
ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой
то мужик
поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то
современный,
я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету,
а жаль. Я в
Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним
обращением к
народу выступал. Ну да мне записали, вернусь посмотрю.
Брат Йонатан
1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки,
шарики и
хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских.
Сегодня ночью
не давали спать напились, орали чего-то под окнами, фейерверк
во дворе
устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и
не понял.
Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца.
Странные
они какие-то.
А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не
пришел, только
мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются
теперь. Куда
начальство смотрит?
Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года
P .S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским
праздником...

[Demosfen]

Советы начинающему бизнесмену

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в

ванную, муж спрашивает из душа:
- “Кто это был?”,
- “Наш сосед, Боб”, - отвечает она.
- “Отлично”, - говорит муж, - “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и
рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-”Святой Отец, вспомните Псалом 129″. Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- “Святой Отец, вспомните Псалом 129″, - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- “К сожалению, Сестра, плоть слаба” - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей
работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”.
- “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”. Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”. Пуфф! Исчезает.
- “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Мужчины. Какие они?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними…


http://webest.net/2005/03/15/zapiska...vom-stekle.php

Записка на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль “Тойота -Лексус” гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х.й пластиковую “сирену” вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл*дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п.дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот @баный “Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…

[sirUjin]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Геник]

Юджин это 5!!! РЖУ!!!

[ILS]

Нееее, не вспомнит.
Он до сих пор в больнице лежит и каждые 15 секунд выкрикивает "рай на земле"

[ILS]

Загадки

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?

Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.

- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
©voffka.com

[it]

класс!!!