СБорник Эссе "15 минут..."

[Фердыщенко]

Собственно, здрассте! Мало кто меня знает(пока!), ибо в ролевкой заинтересовался совсем недавно и дебютировал в роли Коровьева на "Шабаше". Но здесь не об этом. Здесь, как обещали добрые админы(и модеры), о творчестве. Их есть у меня. Рассказки буду постить из одного из своих многочисленных ЖЖ. Итак(открывается занавес, и на сцену выходит Вазелиновый мачо в белоснежном фраке-эдакий Баракк Обама-хэхэ)



15 минут ненависти:

Я не люблю, когда пьют "Нескафе" ящиками" (потом в туалете у меня асфиксия может наступить).
Я не люблю, когда в офисе едят "Дошерак" (потом все места в туалете заняты часами).
Я не люблю производителей "Дошерака"(они делают деньги на людских страданиях).
Я не люблю, когда в моём присутствии ломают пенопласт (езжай к себе на родину, и там ломай!).
Я не люблю, когда слышу "лОжить" и "созвОнимся".
Я не люблю, когда у меня берут и не возвращают книгу "История каннибализма" (уже 8 раз, сволочи!).
Я не люблю киноартиста Гольдберга. Громко пёрнуть при нашей первой и пожилой уже учительнице младших классов Антонине Матвеевне -- не искуство, а скотство. Одноклассника дал Аллах...
Я не люблю врагов своей бесценной души.
Я не люблю себя перманентно(вместо того, чтобы разгребать кучу говнища на работе я пишу отчёты на форумы).
Я не люблю девушек-скинхэдов(брить надо не только голову, но и лобок!).
Я не люблю демократию и круговую поруку.
Я не люблю координатные оси в алгебре.
Я не люблю анальных лилипутов("нет,сволочи, только не мой мозг! Почему я всё время думаю о вас?").
Я не люблю бесчеловечно/человеконенавистническую вредную привычку -- курение.
Я не люблю поносы и запоры(не морщитесь. любите? напишите у себя в посте "Я люблю").
Я не люблю прудить на стенку.
Я не люблю, когда в лесбийском клубе меня грубо хватают за жёппу!
Я не люблю трусики-танги( с одной стороны всё вываливается, с другой -- наоборот).
Я не люблю смотреть как трахают мёртвых собак (кошки такого не допускают по отношению к своим).
Я не люблю сайты пьяных женщин и чаты для рабов.
Я не люблю попадать в просак
Я не люблю, когда секс заканчивается сломанной кроватью и вывихом челюсти партнерши.
Я не люблю,когда мне снится Берия или Гарри Поттер (голый).

[Фердыщенко]

Нужен противовес(антигонизм, если хотите). Нате-ка.

15 минут любви:

Я люблю, когда за любовь с меня не ждут и не требуют какие-то "ПОДАРОЧКИ" (я- не КОЛЯДА!!)
Я люблю спорить на что-то (только если выигрывать!!)
Я люблю легкие наркотики и негритянок ( можно смешивать, но не взбалтывать).
Я люблю открывать свой ГРОССБУХ "ДНИ, РАДИ КОТОРЫХ СТОИТ ЖИТЬ" и делать новую запись.
Я люблю клоунов ( с детства нравится понимать, что ты НЕ самый глупый).
Я люблю азартно находить денежные средства.
Я люблю переодеваться в женские девайсы ( пока подружка в ванной, глядь, а я уже в её ЛИФЧИКЕ).
Я люблю повалять дурака ( делаю это качественно и с огоньком).
Я люблю пить водку в морге среди покойников ( удобно, никто не полезет спьяну драться).
Я люблю чужих жён
Я люблю когда летом девчёнки шагают в юбках, щириной в мой ремень, а мои шёлковые брюки не
скрывают мои ЧУВСТВА (всем все понятно, чего скрывать то?)
Я люблю порнографию.
Я люблю чудеса (пару лет назад я писал с виадука и поражался РАДУГЕ в капельках мочи).
Я люблю петь песни (голоса не имею, зато знаю почти все слова).
Я люблю героев ( у меня есть портреты МАО, ГИТЛЕРА, БЕРЕЗОВСКОГО.. без автографов.. )
Я люблю КНИГИ ( и ненавижу ХРЕНЬ FM-диапазона).
Я люблю ГОСПОДИНА ПЭЖЕ! ( кто не любит Владимира Владимировича набирает телефонный
номер (985) 914-22-22 (СТРОГО РОССИЯНАМ) и высказывается о своей неприязни ТУДА!)
Я люблю говорить правду.
Я люблю врать.
Я люблю хорошие коньяки и плохих женщин.
Я люблю читать в своём лифте нацарапанную надпись "САТАНА--ЛОХ!".
Я люблю засыпать так: минет, молоко(горячее, стакан), массаж, Омар Хайям(вслух, мне).
Я люблю просыпаться не один.
Я люблю "ОРБИТ" без сахара и сахар без "ОРБИТА".
Я люблю гинекологов: они ко мне никогда не пристают.
Я люблю флэш-мобы. Положу, к примеру в джинсы(в обтяжку) отвес ЛИВЕРНОЙ КОЛБАСЫ (грамм 400-больше не надо) и неспешно(гордо и с дотоинством) гуляю по Арбату и другим людным местам. С моим молоденьким дружком( под ручку). Люди смотрят на мою паховую область и радуются нашему счастью.
Я люблю мстить.
Я люблю показывать из своего освещённого окна разные интересные вещи.
Я люблю пить вкусные напитки в приятной компании.
Я люблю издавать диковинные звуки в подворотнях и на сеансах психологических триллеров в кино.
Я люблю дразнить собаку на цепи( у соседа в деревне)--куриная ножка на удочке перед носом.)
Я люблю НЕ бриться и НЕ надевать галстуки.
Я люблю справить малую нужду в бассейне, душе, море, реке.
Я люблю "офисный планктон"(подчинённых)--полигон для остроумия.
Я люблю командировки.
Я люблю свою жизнь и РОДИНУ тоже люблю.
Я люблю сохранять дистанцию между собой и государством.
Я люблю...


Ту би континьед...

[Fessaer]

Нистандартнинька...

[Фердыщенко]

15 минут покаяния:

Я краснею редко и неохотно - у меня капиляры глубоко спрятаны... Но порой бывает таааак стыдно. Сразу или потом...
Помните замечательную киношку "Даун-хаус"(кто не смотрел - пораженец и лох) - уморительный римейк на "Идиота" Федора Михайловича? "Компромат-плезир", кхе-кхе...
Желающие, вливайтесь =)

Я время от времени самоудовлетворяюсь
Я время от времени не самоудовлетворяюсь
Я украл дисконтную карточку у старушки в супермаркете.
Я никогда никого не любил.
Я товарищу на компьютер рабочий сделал обои в виде огромной жёппы. Со мной потом дооолго не разговаривал...
Я периодически спрашиваю у вахтёрши в подъезде, купила ли она себе фаллоимитатор (флаер секс-шопа я ей дал).
Я человек двацать избил ни за что ни про что (был пьян я), включая одного Деда Мороза (пьян был он).
Я отнял у 12-летнего слепого мальчика связку анальных шариков.
Я украл кампакт диск у одного меломана, а потом он поймал меня и наколотил мне по жёппе. И я лежал
3 дня в больнице. (Этот грех я считаю искуплённым).
Я имитировал оргазм, в то время как думал о еде на самом деле.
Я когда на макаронной фабрике работал в тесто напрудил и в шоколад навалил когда на шоколадной фабрике работал, а на молочной фабрике я .... стыдно вспомнить...
Я обещал жениться и не женился 671 раз.
Я пропагандирую ФИСТИНГ.
Я пугал в подъезде детей Нефритовым Стержнем
Я заразил ящуром стадо коров в голодный год.
Я на пункте приёма спермы сдал стаканчик йогурта. "М-м-м-м, Данон!"(с)
Я отнял у хулиганов томик Ахматовой, в парке, ночью.
Я однажды слушал бардовские песни. Но уже наказан (не мог самоудовлетворяться после них 2,18 суток).
Я в гостях сожрал две банки грибов без спроса.
Я часто думаю о подругах/друзьях своих такое, что и ПОДУМАТЬ страшно.(с)
Я однажды в лагере все мазали девочек зубной пастой, а я... а я мазал не пастой...
Я нашёл в пионерлагере использованный контрацептив и подбросил его одному мальчику в кисель.
Я однажды ударил женщину плеткой, а ей понравилось Это грех мой или её?
Я сломал и порвал вантус. Девайс для унитаза. Попробуйте сами и попросите супругов.
Я вру всем про свой возраст.
Я положил на работе под стул подружке резиновое говно, теперь ее не любит никто. Кроме меня
Я как-то выпивал с другом, наливал ему воды из аквариума, а сам пил водку. Друг подвоха не заметил.
Я помочился в аквариум в седьмом классе.
Я самоудовлетворяюсь прямо сейчас.
Я наркомана у себя в подъезде с передозом откачивал, дыхание всякое там делал. Он очнулся и на меня кидаться стал. Пришлось поколотить и ментам сдать. С ним ребенок олигофрен был. Я его не усыновил.
Я заплатил совершенно незначительную сумму и наблюдал как цыганская девочка несколько минут трогала пипиську у коня в селе
Я часто обижаю людей. Такая у меня работа...
Я исковеркал родную речь, введя в народный сленг выражение "Не стОит ломаного яйца и выеденного гроша"(с).
Я удовлетворил годовалого бультерьера своего друга маркером. "В пса маркер следует вводить осторожно, но глубоко и мягкими движениями (толчками), преодолевая непроизвольное сопротивление. Введенный псу маркер надлежит удерживать, не допуская чрезмерного сдавливания. Наблюдатели и контролирующие лица обеспечивают телу пса абсолютный покой "(из книги"Собаководам на заметку")
Я один из тех пионеров-героев, которых целовал Л.И.Брежнев.
Я свел с ума своей анкетой на сайте знакомств несколько домохозяек.
Я, когда у меня хорошее настроение какаю пятидолларовыми банкнотами. Но так как они в фекалиях, на плохой бумаге, с одинаковыми номерами и с портретом князя Курбского их меня никто не принимает. Но из-за жадности (грех) я их не выбрасываю.
Я заставлял строителей-мусульман, которые делали у нас в офисе ремонт, во время работы распевать "Песенку мамонтёнка" (из мульта).
Я анальный девственник.
Я копировал "Бурлаков на волге" на ватмане А1.
Я подрабатывал в студенчестве в службе "Секс по телефону". Зрелое поколение могло меня слышать.
Я хочу трахнуть рыбу в нейтральных водах (как Ив Кусто, а вот кошек, как Куклачёв НЕ хочу). 1/2 греха.
Я хожу по улицам в "облике, позорящем образ строителя развитого капитализма".
Я делая заказ в китайском ресторане всегда напеваю мерзко-гнусным голосом "Куда пропал ваш китайчонок Ли?"(с).
Я разбираюсь в минетах. Простой, сложный, составной, комплексный, экзотический и т.д.
Я убедил много людей, что Ди Джей Грув -- сын Иосифа Давыдовича Кобзона.
"Я московский озорной гуляка!"(с)
Мой любимый поэт-песенник Борис Моисеев.
Я получил пятерку в четверти по зоологии за то что научил всех одноклассников онанизму.
Я написал маркером на афише "ЦИРК ЛИЛИПУТОВ" слово "АНАЛЬНЫХ". Посередине. Афиша висит в парке "Сокольники" у детских каруселей-качелей. 39 лет дураку...
Я никогда не предохраняюсь.
Я в школе распустил слух ( доктор Геббельс, млять...), что мой сосед по парте вставил в попу карандаш и просидел так ТРИ УРОКА. Мальчик плакал от обиды, а я нарисовал на парте могилу с крестом и надписью "Потриев О.В. 1968-1981. Здесь лежит человек с карандашом в жопе". Парнишка потом перешёл в другую школу, но в нашей памяти остался как "скоропостижно почивший в бозе человек с карандашом в попе"(с). Прости меня, Олег. Дети -- очень злые люди...
Я часто вру, что видел мельком половой девайс Филиппа Киркорова. Верят.
Я постоянно сочиняю прекрасные эвфемизмы.
Я слушал с девками радио "Шансон", делал вид, что это мне очень нравится. Хотя нихрена не нравилось, просто трахаться хотел.
Я в юности по пьяни навалил кучу в ванную.
Я по пьяни одной подруге, у неё дома в шампунь напрудил, думал смешно будет.
Я в дипломат однокласснику наклал в школе.
Ж желчно хулил масонов, евреев и жидов.
Я пугал прохожих, приставал к ним.
Я работал парикмахером.
Я опивался спиртным в гостях и у себя дома.
Я писал срамные сочинения.
Я мотрел фигурое катание.
Я без нужды ходил по нужде.
Я получал удовольствие от дефикации.
Я мочился при посторонних, особено мужчинах и шутил по этому поводу.
Я использовал резиновых подруг.
Я вынуждал ходить по нужде.
Я долго не кончал.
Я отращивал пейсы.
Я отказал убогому.
Я без нужды смеялся над Петросяном.
Я похотливо пялился.
Я ёрзал срамными местами.
Я спал один.
Я требовал злато за плотские утехи от подруг....

Я больше не буду =)))

[Fessaer]

Третий раз уже лишний. Становится похожим на повторение различных вариаций одной и той же шутки.

[Фердыщенко]

Третий раз уже лишний. Становится похожим на повторение различных вариаций одной и той же шутки.

Я ж говорю, что это сборник, а это-только малая его часть))) Но я учту... Щас еще рассказку запощу...


15 минут детства:

...Я очень хотел, чтобы мне пришло письмо с печатью и там было бы написано: "Наш дорогой мальчик. Пишут тебе твои настоящие родители - король и королева. Завтра за тобой прилетит голубой вертолёт, и увезёт тебя в наше королевство, где тебе выдадут корону с яхонтами, сюртук до пола и ботинки как у взрослых из группы "KISS"..." Это у меня такие мысли были от того, что какая-то баба-жаба из нашего двора сказала мне, что я - приемный ублюдок. Потом мой папа эту жабу ногами избил и я перестал мечтать о родителях-королях. Успокоился...
... я в детстве хотел умереть геройски. Спасая отряд тонущих в болоте октябрят. И чтобы про мою смерть написали в "Пионерской правде"...
... я еще хотел вырасти и посмотреть что же там на холодильнике хранят...
... я с 2-х лет до сих пор хочу быть каким-нить гибким животным. что бы все восхищались красотой и статью, а подходить при этом боялись бы... (НЕ ЕНОТОМ!)
... я ещё стихи про Ленина и Красный Октябрь писал, и хотел вступить в Партию. А однажды на помойке нашел альбом, который какие-то пионеры к 7 ноября делали. там всякие картинки с Лениным были, и открытки с ним же. Я так плакал, что Ленин лежит на помойке! Домой альбом принес, самый большой портрет на стену повесил, и срисовать. Попытался срисовать... Получался кто-то похожий на лысого [mat]хуя [/mat]из "Семейки Адамс"... А через 4 класса я бюст Ульянову стулом по лбу треснул, от чего в нем образовалась аккуратное отверстие. Меня даже из школы попросили, но я обещал до конца жизни рисовать стенгазету и был прощён... Но Ленин не забыл, он ждет меня там, на небесах...
...я в детстве мечтал научиться [mat]хуярить[/mat] на рояле Шопена, и работать в детском саду, музыкальным педагогом. Я бы говорил "и-и-и - раз, и-и-и - два, и-и-и - три!" И тридцать телепузиков начинали хором петь "Калинка-калинка-калинка-моя, в саду ягода малинка малинка моя!" Я думал, что это достойная работа...
...я так же мечтал быть мужчиной-милиционером, потому что моя бабка, личный адъютант Берии, сказала мне, что у меня очень мужские и волосатые руки. Такими только врагов Советской Армии душить...
...я в детском садике парикмахером быть хотел, кукол всех налысо обрил в порыве вдохновения. А в конце 80-х торговал бананами
...я уже говорил, что хотел стать космонавтом в милицейской шапке?
.. я еще актрисой быть хотел. Меня даже взяли в театр Романа Виктюка . Но об этом узнал мой папа, и сказал что его сын никогда не будет сосать у режиссеров, чтобы получить сраную роль. Я рыдал, а папа был непреклонен. Так я и не стал актрисой...
...еще я хотел в детстве кинуть с верхнего этажа в милиционера огромным десятикилограммовый гипсовый нос, украденный из художественного училища...
...я в детстве хотел быть как папа - охранником проработать 15 лет на одном месте. Только когда вырос понял - это ж пока все шифры сейфов, да расписание дежурств, да подкоп до Одинцова, прям к ж/д платформе, для отхода - тут и за 15 лет еле-еле управишься...



Кем ТЫ хотел стать? Вопрос стандартный, привычный, обыденный, и такой, по сути, уничижительный, подлый. Кем Ты Хочешь стать? Словно четырехлетняя девочка или мальчик еще не СТАЛИ, словно они не состоялись. Им еще предстоит оскотинится, стать никем, подрасти, принять правила игры, полные достоинствва и благородства: Тебя [mat]ебут[/mat] - улыбайся! Ты [mat]ебешь[/mat] - хохочи!

Мы уже стали людьми, тогда, в детстве, а теперь уж так, тряпье, кто в в духах, кто в [mat]ссанье[/mat], кто в нафталине.

[sirUjin]

Первые два еще куда ни сло, а третяя, извините, моральная копрофилия

[ILS]

Так ведь и ник у афффтара - Фердыщенко, недаром

[Фердыщенко]

Первые два еще куда ни сло, а третяя, извините, моральная копрофилия

Первые две написаны в легкоусваемом стиле и думать особо не заставляют-читай себе, а потом можешь автора или похвалить, или [mat]выебать[/mat] с присвистом, а в третьей заложен смысл. Так хотя бы я думал, когда перечитывал написанное.

Так ведь и ник у афффтара - Фердыщенко, недаром

Во-во, в точку))))

[Фердыщенко]

Многие люди, принимающие мои речевые мессаджи,
подозревают, что слышат "[mat]идите на хуй[/mat]"...
Они ошибаются..
Но редко...
=)

Библию я в первый раз прочитал в детстве. смотрел картинки и увидев вооружённых людей на 2-ой картинке, подумал тогда: "какая вздорная и далёкая от реальности книга". Я был абсолютно прав...
"Ад - это другие"(ц) Ж. П. Сартр.
Вы сами понимаете, что самая главная духовная ценность - это деньги. В неё можно сконевертировать всё, что угодно, в том числе и человеческое общение. У меня такой валюты (общения с негодяями, клошарами, торговцами органами, драгдилерами, проститутками) достаточно, но транжирить ее было бы глупо... Поэтому в оффлайн с выхожу как космонавт без справки в безвоздушное пространство и весь дрожу, шагая по Москве... Сегодня я ехал за деньгами... На метро...
А вот кто бы ОЧЕНЬ ХОТЕЛ жить в мире без дряной мерзости? Без москитов-ГИБДДешников, без рекламных пауз, без спама в почтовом ящик, без жадных баев и хитрых гастарбаев, без сплетниц на лавке, без мейнстрима, без удаффкома, без визового контроля,без сердобольной зарплаты, без милиции, без регистрации, без hard-drugs, без [mat]распиздяев[/mat], без нефтедолларов, без антиглобализации, без кино в переводе Гоблина, без half-made эстетов, без юристов, без гомосеков и всего остального прочего. Есть такие отважные люди? Поднимите одну руку, а второй запишите: НИКОГДА НЕ ЕЗДИТЬ В МЕТРО!
Пресыщенный баловень судьбы за смешную денежку купил билет и катил на электрическом поезде по кишкам Города. Он имел арийскую внешность, длинное тело, лицо Посланника Смерти и душу миниатюрного котика с коротенькими лапками, доброго и наивного (знающие меня в реале могут написать в комментах, сколько раз я соврал ошибся)... На стрелочной развязке "Лубянка-Кузнецкий мост" я непроизвольно стал участником перфоманса "Среди баб один прораб". Меня стискивали наливными задницами дочери человеческие пост-климактериального возраста, Прорваться было невозможно и я покорясь судьбе и потоку стал расти из всех корней. Медитативное напевание романса "Кокаинеточка" Вертинского баюкало, как неожиданно реальность взорвалась мне в ухо нездешним воплем
"ООООООООООООООООООООТДАААААААААААААААААААААААААААААААЙ!"
ГОЛОС ЗА КАДРОМ
Что такое "невозмутимость" маленький Фердыщенко понял ещё в 5 лет, когда его покусал за правую лодыжку лохматый пес и доктора наложили 18 швов, а потом он наступил на больную конечность на лестнице, упал и сломал вторую ногу увеличив уровень долготерпеливости ещё в два раза.
(прим. редакции)
От вопля заклинивало турникеты и сыпалась штукатурка с потолка... В меня вцепились 2 клешни... Стало не скучно... Человекообразная обезьяна исполняла арию Джельсомино мне в лицо и я автоматически вошел в универсальный образ "Я шизофреник, социопат, алкоголик, психопат - меня любой суд оправдает".
"ООООООТДАААААААЙ МОООООООИИИИИИИ ДЕЕЕЕНЬГИИИИИИИИИИ!" требовала реальность, "ууукрааааал - оооотдааааай!!! РАААААААЗЗЗОООООООРРРРРРИИИИИИИЛИИИИИИ!"
"[mat]ХУЙ[/mat] ТЕБЕ, А НЕ ОСВОБОДИТЕЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ" - успел подумать профессор Плейшнер...
"ООООООН ВЫЫЫТАЩИИИИЛ ВСЕЕЕЕЕ МООООИИИИ КАААПИИИТАААЛЫЫЫЫ ВООООООР!" верещал оголтелый организм и меня уже держали за различные места 12 рук и ног..... "ООООТДААААЙ МОООЮЮЮЮ ПООООСААААААДООООЧНУУУУУЮЮЮЮ НОООООГУУУУУУУУУУ!!!" Ой, вру, увлекся.... "ЖИЗНЬ МОЮ ЗАБЕРИ, А ДЕНЬГИ ВЕРНИ! ПРОПАЛИ МЫ С МОИМИ ЧАДАМИ! О, МОЯ НЕВИННОСТЬ! РАТУЙТЕ, ПРАВОСЛАВНЫЕ!"
Хорошо поставленным голосов я сделал заявление, что это - наша дворничиха, которая рехнулась на почве квартирного вопроса и обмана ее корпорацией "Социальная инициатива". Теперь она меня преследует и всех уверяет что я - отец ее 5 детей. Держать стали крепче,зато стали поглаживать... Еще долго лилась бы вода на кофеварку пергидрольной ("обесцветившей" волосы перекисью водорода - прим. редакции) Флёр де Лиз, но Главный Шеф на небесах улыбнулся мне: наглую уверенность противотанковой мины обезвредила фраза ее подруги-клона в оренбургском пуховом платке. "ЛИДА!!! ДЕНЬГИ У МЕНЯ!!! ВОТ ОНИ!!!" Толпе метрополитеновских карманников был предъявлен кошелек модельной внешности (такой же тощий)... Ситуация перевернулась...
Катарсис снизошел и поняв все моя визави стала исполнять песню Игги Попа "I Wanna Be Your Dog". Ой, снова вру... Она просто верещала,повиснув на мне "ПРРРОСТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
"БОГ ПРОСТИТ..." - мяукнула душа-котик .... " А Я - НИИКОООГДААААА!" - лязгнула бронированная оболочка всеми 102 килограммами неудержимой плоти отборного мужика.... Добро пожаловать в Изумрудный Город, Железный Дровосек... Волшебным образом все поменялось: уже не офисный планктон катил по подземелью в свои загоны, а молодые беззаботные милые олигофрены в погоне за процветанием и здоровьем глотали из фонтана пасторальной постановки. Время замерло и пошло вспять: вся страна сидела у ТВ, заряжала воду, смотрела "Прожектор перестройки" и "Веселые ребята", где рассказали, что Ленин - гриб, всё что не подключается к компьютеру мормонская церковь предавала анафеме...
"ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ ПРОСТИЛИ ВЫ МЕНЯ?????" - булькала биомасса на уровне моих коленей...
Я дал ей три варианта ответа:
а) застрелиться
б) выйти замуж за очаровательного незнакомца
в) подписаться на мой ЖЖ
...и ушел в свою жизнь...

не все козлы рождаются козлами
некоторые рождаются козами