+ Ответить в теме
Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30, из 57.

Тема: прикольные истории

  1. #21
    Мастер,Кэптэн Нортма-Конунг,ОФСБ Аватар для SaMasteR
    Регистрация
    07.12.2005
    Сообщения
    1,687

    По умолчанию

    Окуенный отмаз!!!
    Indicium parvoris est societe defendi! Признак страха это защищатся союзными силами!

  2. #22

    По умолчанию

    диалог перед свадьбой:

    он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    она: Может мне уйти?
    он: Нет! Даже не думай об этом!
    она: Ты меня любишь?
    он: Конечно!
    она: Ты мне когда-нибудь изменял?
    он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
    она: Будешь меня целовать?
    он: Буду.
    она: Будешь меня бить?
    он: Ни в коем случае!
    она: Могу тебе верить?

    После свадьбы - читать снизу вверх.
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  3. #23

    По умолчанию

    Кот удирает от собаки и думает:
    "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
    Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
    "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

    Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке...

    Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостинной.
    Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я-дальтоник и совсем не различаю цвета.
    Муж: Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я-негр.

    Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
    бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
    подземный переход.

    На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
    Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

    Чукча подходит к справочному бюро:
    - Скажите, пожалуйста...
    - Пожалуйста.
    - Спасибо...

    Старшина обходит строй новобранцев:
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - А у тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    Муж:
    - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
    Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
    Жена (перебивая):
    - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
    Муж (шокированно):
    - Я..., я коллекционирую монеты.

    - Надо Сереге звонить.... Алло!
    - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
    - Извините, я, кажется, не туда попал.

    Приходит врач к пациенту:
    -У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
    -С плохой
    -мы отрезали вам не ту ногу....
    -А хорошая???!!!
    -Вторую можно вылечить
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  4. #24

    По умолчанию

    По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
    сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

    Два сомалийских пирата сидят на берегу:
    - Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
    - А под каким флагом плывет?
    - Под украинским?
    - Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

    Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
    - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    Та, конечно, в крик:
    - До конца года чтоб я тебя не видела!
    Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
    - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

    - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
    - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
    - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
    - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  5. #25
    Мастер,Кэптэн Нортма-Конунг,ОФСБ Аватар для SaMasteR
    Регистрация
    07.12.2005
    Сообщения
    1,687

    По умолчанию

    100 pudov!!!!
    Indicium parvoris est societe defendi! Признак страха это защищатся союзными силами!

  6. #26

    По умолчанию

    выкладывать ешо?
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  7. #27
    мастер, капитан Аватар для mac aart
    Регистрация
    14.12.2005
    Сообщения
    1,313

    По умолчанию

    Tom_Soer, ага
    не будите спящую собаку-себе же дороже

  8. #28

    По умолчанию

    а почему не в юмор?

  9. #29

    По умолчанию

    ибо тружусь для нас а не всех я на всех не работаю кто хочет к нам зайдёт.
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  10. #30

    По умолчанию

    Экзамен на американское гражданство


    - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие "наши"?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
    - Ну, так скажите!
    - 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 Июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

    Альберт Левин
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

+ Ответить в теме
Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts