+ Ответить в теме
Страница 1 из 6 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10, из 57.

Тема: прикольные истории

  1. #1

    По умолчанию прикольные истории

    Креатив. Деревенская история
    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
    - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
    - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
    Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

    (не я автор но прикольно)
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  2. #2
    организатор маневров, реконструктор Аватар для Сайгон
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщения
    912

    По умолчанию

    +500
    Уходя, Гасите Всех!

  3. #3
    Мастер,Кэптэн Нортма-Конунг,ОФСБ Аватар для SaMasteR
    Регистрация
    07.12.2005
    Сообщения
    1,687

    По умолчанию

    Присоеденяюсь....
    Indicium parvoris est societe defendi! Признак страха это защищатся союзными силами!

  4. #4
    BLACKSMIT
    Guest

    По умолчанию

    Да! раз...., и пельмени!!! СДОРОВА!

  5. #5

    По умолчанию

    Афоризмы из жизни (5)


    Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

    Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняе пещеристые тела...

    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

    Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

    Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

    Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

    Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

    Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.

    Это Вам не шубу в трусы заправлять!

    Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!

    Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

    Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).

    У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

    Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

    Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

    Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

    Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

    Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

    Сериал - "Агент безопасной национальности".

    У каждого своя рифма на слово звезда.

    Обделался лёгким испугом.

    Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

    О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

    Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

    Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

    Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

    ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

    - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
    - Ну извините, я думал, вы знаете

    Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

    Он молча пожирал ее глазами...
    - Только не чавкай, - попросила она

    Кривые ноги плотнее облягают шею.

    Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

    ...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

    Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

    Привлекательные женщины отвлекают.

    Она дарила всем свою невинность.

    Сейчас поем, и сразу стану милым.

    У Вас трусы порвались на коленке!

    О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

    ...И от полученных знаний скончался на месте

    Старый, опытный камикадзе.

    Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

    Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

    Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

    Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

    Хоронили тещу. Порвали два баяна...

    Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

    Введите код доступа... Только нежно и медленно...

    Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

    Почему счастье не длится вечно?
    Потому, что мы не способны долго лгать себе.

    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всем положить.

    Она прожила большую интересную соседям жизнь

    Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

    - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
    - За ради чего?

    Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

    Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

    Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

    Давай не будем, а если будем, то давай!
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  6. #6

    По умолчанию

    Как общаться с подчиненными


    Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

    Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

    Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

    Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

    Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

    Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

    Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

    Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

    Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

    Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

    Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

    Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

    Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

    Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

    Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

    Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

    Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

    Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  7. #7

    По умолчанию

    Афоризмы из жизни (6)


    Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

    Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

    Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

    Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

    Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

    Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

    Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
    Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

    В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

    Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

    Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

    Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

    Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

    (Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

    Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

    Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

    Демократия - это та же бюрократия, только demo.

    Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

    Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

    Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

    "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

    Борьба за мир - это как секс за девственность.

    Президентами не рождаются - президентами умирают.

    Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

    Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

    Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

    Истина в вине, а в водке - горькая правда.

    В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

    Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

    Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

    Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

    Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

    Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

    Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  8. #8

    По умолчанию

    Расшифровка женских фраз


    ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

    Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

    Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

    Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

    Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

    Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


    О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

    Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

    Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

    Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


    О МУЖЧИНАХ:

    Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

    Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

    Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

    Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

    Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


    ПРИ РАССТАВАНИИ:

    Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

    Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

    Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

    Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


    В ПОСТЕЛИ:

    Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

    Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

    Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

    Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


    В СУПРУЖЕСТВЕ:

    Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

    Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

    Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

    Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

    Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

    Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  9. #9

    По умолчанию

    Прикольные запреты


    В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
    В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
    В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
    В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
    В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
    В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
    Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
    В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
    В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
    В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
    В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
    В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
    В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
    В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
    В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
    В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
    В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
    На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
    В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
    В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
    В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
    В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
    В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
    В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
    В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
    В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
    В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
    В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
    В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
    В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
    В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
    В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
    В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
    В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
    В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
    Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
    В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

  10. #10

    По умолчанию

    Предлоги отказа от секса

    Предлоги отказа от секса

    "Стюардесса заметит"
    "В туалете слишком тесно"
    "Ты небритый"
    "Я небритая"
    "Подожди, я вспомнила что-то грустное"
    "А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
    "На улице еще светло"
    "Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
    "Это негигиенично"
    "Дети уже спят"
    "Дети еще не спят"
    "Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
    И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
    "Собака некормленная"
    "А ты мне подаришь ежика?"
    "Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
    "Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
    "Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
    "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
    "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
    (Варианты:
    "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
    "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
    "Поздно спохватился: у меня климакс"
    "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
    "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
    "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
    Водка не есть!
    Водка пить!!!

+ Ответить в теме
Страница 1 из 6 123456 ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts