Юмор на тему реконструкции

**Tom_Soer** · 13.11.2009, 22:23

хм

**Tom_Soer** · 13.11.2009, 22:31

Еще письмо из провинции, имя приславшего изменено по этическим соображениям:
«Дорогая редакция нам просто необходима ваша помощ!
Я Сеня Т. паладин и руковадитель рыцарского КИФиРМ «Броненосные орлы эдэльвейса». Мы раньше занимались поодиночьке толкиенизмом. А щас мы решили стать крутым клубом историческово фехтавания, купили несколько басцинедов, шапел-деферов, бригантинов, немношко юзаный даргин без крышки, и потрясаюсчий по красоте саладт одного хорошева украинскова мастера.
От изпользования даргина мы отказались тк не нашли у него где верх и низ. А один ис шапел-деферов оказался каккимто баклиром. И еще об басцинеды сильно ломались мечи из лыж. Но эти неприятности не остановили нас. Мы купили почти даром в одном очень хорошем магазине рядом с ВЭДЭЭНХА настаящие железные мечи и большую алебарду. Сразу выяснилось что шапел-деферы и басцинеды не достаточно удобны чтобы жостко бугуртитсо и мы и в гараже все доделали ис 4-мм стали где нада что б было круто.
Но на бугуртах в Ме(-превед!!)))во один кекс сказал что мы реконструиеруем марс. Мы засамневались и обратились за помощъю к Рене из Берна и послали ему электронное письмо с нашими фотками. Рене ответил что мы все аццкие гобули, а тот что в саладе к томуже анальный и попросил отравить ещо таких писем какимто Коровкину и Клизьму фон Жуткову. Мы не понимаем – он нас послал?
Это все плохо сказываетса на атмасфере в нашем рыцарском клубеи мы хотим штобы ваш журнал ответил нам на вопросы
1.Рене чо не рыцарь?
2.А К.фон Жутков крутой рыцарь?
3.Гобули это круче чем пихота?
Я пережеваю за свой клуб, помагите пожалуста во всем разобраться, а то меня не выбирут в паладины. Заранее спасибо.»

**Tom_Soer** · 13.11.2009, 22:47

не о реконе но смешно.

Реальная История в маршрутке... )))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

**Tom_Soer** · 13.11.2009, 23:28

Если ты пацан нормальный,
Если даже викинг ты!
Реконструкция - есть благо!
И роляют в ней понты!

Буй клади на историчность,
На находки буй клади!
Тыща лет не так и много,
Ты не парься, так ходи!

Шей себе рубашки, шапки,
Кружки, валенки, штаны!
Кожа это исторично!
В коже ходят главари!

Серебро люби безбожно!
Серебро всегда зачОт!
Если праваильного нету,
То столовое попрёт!

На войну ходи с мачетом!
Ф топку всякие мечи.
Если кто-то возмутится,
Ты дебила пролечи!

Приезжай на фестивали!
Девок зажимай в кустах!
Ну а хуле ты же викинх,
Побывай во всех местах!

Обязательно напейся,
В сопли, слюни дым и хлам!
Напивайся только пивом!
И веди себя как хам!

А ну утро не теряйся,
Посылай всех истеричных!
Ты же викинх, чё стеснятся,
Ты нажрался исторично!

Ольга Вараева (с)

**Tom_Soer** · 14.11.2009, 14:01

заходим читам и ходим по ссылкам на поеснения слов очень интересно гдето яб сказал жизненно))

http://lurkmore.ru/Реконструкторы#.D...86.D0.B8.D1.8F

для тех кому лень ходить в кратце выложу.

1 Классификация
1.1 Практические археологи
1.2 Бугуртсмены [2]
1.3 Ультрасы
2 Зачем они все это делают
3 Зачем они все это делают на самом деле
4 Мероприятия
5 Внутренние холивары
6 Исторические холивары
6.1 Кольчуги против консерв
6.2 Тупая пихота vs Рыцари
7 Персонажи
8 Троллинг
9 Интересные факты
10 Ссылки
11 Примечания

Реконструкторы
НЕНАВИСТЬ!

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
В эту статью нужно добавить как можно больше историчных ништяков.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Реконструкторы (реконы, рыцари, файтеры, консервы) — люди, занимающиеся воссозданием определенного исторического периода. В этой стране есть два основных ответвления — «европейские» реконы и «славянские». Соответственно, «европейцы» задрачивают на все связанное с Европой (не обязательно средневековой, на данный момент охватывается история аж с древнего Рима вплоть до II-й мировой), «славяне» же воссоздают Русский Дух, Силу Русского Оружия и т. д. Большинство «славян» — весьма странные персонажи, в мозгу которых примерно в равной степени распространены вирусы поцтреотизма и неоязычества. Помимо них, существует также наполеоника, вторая мировая, в гораздо меньших масштабах петровская эпоха, первая мировая война и гражданская. Отдельные извращенцы реконструируют гражданские войны в США и Франции. Внушительная, но не подавляющая числом часть реконструкторов является «тринахофилами» — поклонниками наиболее православного XIII века от рождества Христова.

Вместо того, чтобы смотреть по вечерам зомбоящик, тупо бухать или тусить на дваче и лепре, реконы выезжают на природу и делают тоже самое там. Порой в процессе потребления спирта[1] склонны меряться пиписьками по поводу того, сколько времени они, якобы, до боли в глазах рассматривают миниатюры средних веков, фотографии времён Второй Мировой Войны или ещё какие-нибудь артефакты.

Слово «рекон» появилось где-то в районе 2005—2006 года, когда на волне дешевой популярности «реконструкции» с одной стороны и упадка ролевого движения с другой было образовано много новых клубов, совмещающих ролевую и реконструкторскую деятельность. К слову сказать, среди тех, кто увлекается реконструкцией с более раннего периода, этот жаргонизм практически не употребляется. Содержание [убрать]

[править]
Классификация

Науке известно три типа реконструкторов:
[править]
Практические археологи

Фактически прямая инкарнация ролевиков-толчков, которые вместо дрочки на «ВК» решили фапать на исторические книги. В остальном все то же самое: выезды на игры, утверждения, что они Карлы Вторые и йоменские бондари, забухание, варка манаги и купание в водоёмах в обнажённом виде.

Внешне среднестатистический «практический археолог» трудноотличим от ролевика 90-х годов. Обычно к этой категории реконструкторов себя относят хилые ботаны, девАчки и эстетствующие пидорасы, боящиеся боли.
[править]
Бугуртсмены [2]

Бугуртсмены, тысячи их!.

Собственно сам по себе бугурт — один из видов турнирных рыцарских состязаний, а именно групповой бой рыцарей — то что называется «стенка на стенку». Соответственно, бугуртсмены привнесли в реконструкцию дух купца Калашникова (прямо с известным девайсом не связанного, но в определенном духовном смысле — очень даже да) и драк на Масленицу.

Это иногда вполне разумные личности, но — намного чаще — все те же ролевики-файтеры, гоняющиеся за новыми ощущениями и дозами адреналина более девяти тысяч. Вместо деревянных мечей используются стальные клины (туземное название мечей и вообще клинкового оружия), утяжеленные по сравнению с обычными (турнирный меч весит в среднем полтора килограмма, бугуртный фальшион может весить более двух), стальные топоры, алебарды и прочее. В связи с утяжелением вооружения, соответственно, и жестяные доспехи пришлось заменить на более-менее пригодный для боя комплект, также в связи с «гонкой историчности» можно увидеть и что-то более кошерное. НО! Странный феномен. Отечественные реконструкторы почему-то насмехаются над западными коллегами, называя тех «марсианами» и клоунами, которые боятся получить «ваву». Связано это в основном с использованием западными коллегами латексных имитаторов вооружения, вместо стальных аргументов. По разумению самих же бугуртсменов, нищеброд в бугурте — море драмы и работы для патологоанатома, так как для бугурта нужен суровый, расовый доспех. А более-менее достойный доспех, который защитит бренное тело, да тупую голову, стоит порядочно.

Настоящий русский бугуртсмен обычно может похвастаться отсутствием некоторых частей лица. Чем, собственно, даже и горд. Шрамы мужика украшают. Впрочем, все более-менее серьезные травмы, получаемые в бугуртах, чуть менее, чем всегда происходят по причины самой личности, огребающей неиллюзорных пиздюлей, халатности в подборе экипировки, неумении, нетрезвости состояния или просто банальной тупости (поворачиваться спиной к алебарде — расово верный способ всяко сократить популяцию идиотов в среде файтеров).

Основные места забухалова — «Фесты», «Турниры» и «Мероприятия» — ежегодные состязания. В принципе, от полевых игр отличаются тем, что полностью ориентированы на проведение максимального количества схваток в минимальные сроки времени, ну, и ещё кое-чем.

Чтобы представить, как выглядит среднестатистический «бугуртсмен», достаточно выйти к ближайшей автобусной остановке, выискать самого накачанного гопника и мысленно дорисовать ему шлем, доспех, щит, меч и… все! В отличии от ролевиков и прочих говнарей, многие «бугуртсмены» агрессивно реагируют на слово «нефар», коротко стригутся и вообще являются чоткими пацанами, любящими пивас, семки и порвут любого за академика Кирпичникова, а так же за Горелика и, возможно, Клима Жукова. Бугуртствующие клубы пытаются бороться с притоком быдла, вводя жестко установленные правила (кодексы\догматы\писания\мануалы чести\свой вариант) и даже вступительные испытания (ныне крайне редки, а зря!), которые зачастую не так просто осилить.
[править]
Ультрасы

Ультрас такой ультрас[3]

Они же поклонники Living History. Подходят к реконструкции не менее серьезно, чем бугуртсмены, но несколько с другой стороны — с точки зрения реалистичности и достоверности не боев, но снаряжения, оружия и доспехов. Хотя большинство не доводит свои позывы труЪ реконструкторства до полного пиздеца (типа достоверного средневекового гандона из кишки зайца, милая вещь, правда?) и ограничивается лишь вкалыванием в кузнице (таких и без реконов хватает), шитьем иглой по ткани и резьбой ножом по дереву для создания разнообразных вундервафель, «топовых» прикидов средневековья (либо того, что г-сподь б-г в голову ниспошлет).

Готовы фапать на сшитое вручную из кожи самолично добитого кролика ситечко для чая мадам Грицацуевой, особенно, если то прошито ручным шовчиком в четыре слоя. Особо радикальные вышивают ситечки еще и аутентичными инструментами, воздерживаясь от использования швейных машинок, токарных станков и прочих благ цивилизации. Алсо, разговаривают со своим кремневым замком, покупают «историчную» обувь в четыре раза дороже повседневной и готовы сделать любую хуйню «потому что сержант так сказал». Как правило, вся их снаряга сделана собственноручно, исключая совсем уж сложные в изготовлении предметы, как-то: кремневые ружья, пулеметы Максима и двуручные турнирные мечи, аутентична, соответствует всем историческим источникам и, что естественно, тщательно оберегается от повреждений. За что бугуртсмены кличут их пусифайтерами.

Поскольку ультрасы проводят большую часть своего времени за кропотливым трудом, а не за последовательно пересекающимися выездами на природу (как практические археологи) и не пивом-семками-побоищами стенка на стенку (как бугуртсмены), они либо уже семейные люди со сложившейся жизнью, либо юные девственники, если только не приучили вовремя свою самку к реконструкции. В противном же случае нормальные женщины с ними не могут прожить дольше полутора часов.
[править]
Зачем они все это делают

Реконструкция — это хобби, как сообщает нам Капитан Очевидность. В общем-то, кто-то хочет просто поизучать историю, кто-то хочет потаскать на себе какое-нибудь ПТР под вопли политрука или попить эля в красивом костюме XIV века (Not gay). Среди реконструкторов Средневековья весьма велик процент людей, которым просто не хватает острых ощущений, поэтому они идут в движение ради бугуртов.

Также есть определенное количество реконструкторов среди страйкболистов. У этих ребят период реконструкции ограничен снизу 1951 годом по правилам Империи. В остальном они похожи на других реконструкторов, за исключением того, что они вполне могут использовать ништяки оригинальной эпохи, а не новоделы. При этом страйкболисты-реконструкторы чуть менее чем полностью страдают ЧСВ в таких масштабах, что медицина, даже военная, здесь бессильна.
[править]
Зачем они все это делают на самом деле

Школота-рекон.

Потому что история — это модно, чотко и весело. И когда бухаешь на природе, а не дома перед телевизором — то сразу обретаешь лёгкий ореол элитарности и принадлежности к небыдлу.

К тому же, в реконструкторскую тусовку поцтреоты и неоязычники лезут как мухи на говно, так как там как бэ история Великого Отечества и нашего знаменитого Великого Прошлого. И, попивая пивко между турнирными схватками, жарясь в трёх стегачах и доспехе из 3 мм жести под палящими лучами июльского солнца — ты как бэ ощущаешь свою сопричастность к Духам Предков.

На самом деле, всё это разновидность поклейки танчиков.
[править]
Мероприятия

Как и у всех замороченных людей, у реконструкторов есть свои мероприятия, на которых они могут попонтоваться своими ништякиами, дать пиздюлей марсианам и просто тупо побухать с кошерными парнями. Чаще всего это военно-исторические фестивали. In Soviet Russia фестивали обычно были приурочены к какой-нибудь битве во имя России (сейчас большинство этих праздников так и называется — Дни Воинской Славы России). Ну, ни для кого не секрет, что эти дни — Куликовка, Сталинград и Бородино. Если говорить о современности, то к существовавшим со времен Совка действам в основном зрелищного плана добавилась еще туева хуча всяких мероприятий самого разного масштаба — от попоек в рамках клуба до крупных международных фестов, на которые, бывает, и государство денег дает. В числе таких мероприятий — Выборг, Корела, Изборск. В\На Укранине проводимый ежегодно в Судаке фестиваль «Генуэзский Шлем».

Также одним из любимых мероприятий реконструкторов является мордобитие «неправильных» личностей. В частности, на этом фронте отличились околоролевая команда «Грибные Эльфы», учинявшие под видом природоохранной деятельности дерзкие физические расправы над бегающими по лесам толчками. С тех пор то ли толчки научились драться, то ли сами Грибные Эльфы разучились, но хвастовства по этому поводу в интернетах почему-то изрядно поубавилось.

Стоит отметить, что одним из основных мероприятий для каждого молодого, не обременённого связями военно-исторического клуба — является поиск зала для тренировок. Так как обычно примерно раз в год из старого их выкидывают по самым разным нетривиальным причинам: пьяные реконы умудряются сцепиться с охранниками, кому-нибудь из занимающихся на тренировке проламывают череп с последующим летальным исходомШаблон:Шито? и т. д. Естественно, всё это не способствует популярности у арендодателей, которыми часто являются различные учебные заведения. Чтобы выбить зал, реконам часто приходиться открещиваться от собственных реконструкторских корней, поэтому часто появляются различные военно-патриотические клубы (занимающиеся реконструкцией Тевтонских рыцарей) или кружки «практической археологии» (в чьём составе нет ни одного человека, закончившего хотя бы гуманитарный факультет, не говоря уже о наличии историков).
[править]
Внутренние холивары

Кнехт в разрезе.

Истфехи&Бугуртcмены vs ЛивингХисторцы — собственно какбэ один из главных камней преткновения. И те и другие называют себя «реконструкторами». Соответственно, хотя внешне первые и вторые не сильно отличимы для неискушенного наблюдателя, в разрезе внутри бугуртсмена доспехов бугуртсмена и манер поведения можно увидеть очень много лулзных несовпадений. Например, поклонник ЛивингХистори может долго дрочить на шовчик, которым пошито его брэ, а у бугуртсмена внутри шлема вместо «парашютика» из ремешков могут запросто оказаться пенопластовые/силиконовые амортизаторы(хорошо если не губки для мытья посуды) или знаменитая «плюшевая черепашка». К тому же, единственная техника меча и топора, которую реконструирует бугуртсмен — это стиль пьяного пехотинца ака берсерка, охуевшего от толп врагов. ИстФеховец же нередко прямо заявляет, что «понтовство шмотками — это для лохов, вы посмотрите лучше, как я классно бью противника на (д)ристалище!»

Короче, первый тип (Истфеховцы и Бугуртсмены) фапают на мастерство применения оружия и умение стоять после пол-литры и удара алебардой по чану в шлеме, второй тип (ЛХфаги) — прутся от шитых из натурального домотканого льна средневековых труселей (непременно при свете лучины и костяной иглой своими ручками!), обновку же при всяком удобном случае всем демонстрируют.
[править]
Исторические холивары
[править]
Кольчуги против консерв

Реконский холивар. В реале у них всё происходит так же.

Одним из первых великих холиваров, о котором помнят лишь люди, пришедшие в конце 90-х (то бишь уже не помнит никто, потому что часть уже сыграла в ящик, а часть потеряла память от частых ударов по голове) был холивар «кольчужники против консерв». Так как все реконы яростно дрочат на «историчность», то есть на соответствие девайса историческим аналогам, «славянам» было крайне сложно найти на Древнюю Русь хоть что-то, что защищало лучше, чем обмотанный вокруг тела полиэтилен. Самым историчным доспехом для Руси, привычной к набегам легкой половецкой, а потом татаро-монгольской кавалерии и аналогичным карательным походам разных Игорей Святославовичей в степь, был стегач (про стегач, в наихудших случаях заменяемый колхозным ватником, существует отдельный холивар) и кольчуга. Ясно, что такая защита лишь чуть лучше простой одежды (однако все же лучше, чем кафтанчики петровской эпохи. Может, поэтому реконов этого периода так мало?).

В то же время бугурты начали ужесточаться, и «европейцы» начали запаковываться по полной, обращаясь в «марсоходы». «Славяне» тоже хотели вонзаться на крутых бугуртах, и наконец случилось то, что должно было случиться. На одном из фестивалей один «славянин» получил тяжелую травму, и был госпитализирован. Как и следовало ожидать, травму ему нанёс запакованный по самое не балуйся «европеец», яростно оправдывающийся тем, что «сам дурак, не надо в говне ходить». С этого начался холивар. Причем, в отличие от интернет-задротов с Двача или Лепры, реконы мгновенно вынесли разногласия на фестивали и бугурты, и началась череда травм, госпитализаций, переломов, рассечений и так далее, и так далее…

Сейчас холивар уже утих, благо в сообществе появились правила хорошего тона, и холивар вспыхивает лишь изредка, и только после поглощения спиртных напитков[4][5].
[править]
Тупая пихота vs Рыцари

девочки любят Тупую пИхоту. Я гарантирую это.

Следующим Великим Холиваром следует назвать тянущуюся по сей день конфронтацию между «тупой пихотой» и «куртуазными рыцарями». Услышав слово «рыцарь», 99 % населения вспоминают книги, которые они читали в детстве, где «рыцарь» был синонимом благородного и честного человека. Неважно, было ли так в реальности[6]. Важно, что люди так себе рыцарей представляют и даже пытаются соответствовать этому идеалу в реконструкции. Но в начале нулевых начала набирать силу новая философия — философия «тупой пихоты». Основоположником философии считается клуб «Берн», к слову, сам вовсе не брезговавший историчностью и в свое время немало сделавший для поддержки первых массовых ЛХ-фестивалей. В принципе, культура «тупой пихоты» сравнима с культурой гопоты — «вали тех, кто отличается, пей и дерись». Историческая реконструкция сводится к минимуму, максимум времени занимает бугурт и пьянка. Не то чтобы это так уж плохо — как это обычно бывает, первые «тупыйи пихатинцы» были образованными людьми, просто придумавшими новый прикол. А затем потянулось настоящее быдло, чихать хотевшее на историчность. Быдло мгновенно влилось в реконство, и вот потянулась новая череда травм, так как быдлу нужен был враг. Врагом объявили «рыцарей», то есть романтичных реконов в стальных ведрах; рыцари, узрев перед собой абсолютно внеисторических и плохо костюмированных гопников, сплотили в ответ собственные ряды. Так и пошло. Холивор этот длится и по сей день, а «Берн» создал объединение клубов «Грандкомпания», брутальное, мужественное и состоящее из быдла чуть более, чем наполовину.
[править]
Персонажи

Тут есть самые разные люди — студенты без денег, крутые пацаны с кучей лавандоса, бывшие и не очень бывшие толчки или ролевики, учёные-историки, чуваки, которым бы лишь «повонзацца», бывшие и не бывшие военные, тролли, девственники, да и все остальные. Каждому надо что-нибудь своё, все друг друга ненавидят, в результате получается отличный муравейник. У реконструкторов есть свой фольклор, свои лулзы, свои мемы.

Блэки[7] — типичный представитель своей среды, в своё время нихуя не состоявший в прото-реконструкторской (торцовочно-ролевой) группировке Грибные Эльфы, занимавшейся анальными карами школьников, студентов и задротов.[8]

Greg — любитель бугурта, вахаеб.
[править]
Троллинг

Успешный троллинг реконструкторов осуществляется путём акцентирования их внимания на таких темах как: «высокий травматизм на тренировках и состязаниях», «наркотики/бухалово во время игр», «ролевое прошлое», «Рашка-парашка», «Нужно шить историчную одежду историчными иголками, и самому выращивать лен, и вообще».

Алсо, хороший способ троллинга реконструкторов Европы 11-15 веков есть упоминание и кроспост картинок с забугорного сайта boyknights.com, а также обсуждение гомосексуального подтекста отношений «рыцарь-оруженосец» и насколько тяжело было обходиться пехоте без баб в походах.
[править]
Интересные факты

В конце девяностых дисциплина «историческое фехтование» была утверждена Федерацией Фехтования как официальная разновидность спорта. Но по истечении испытательного срока «историческое фехтование» было лишено какого бы то ни было официального статуса, так как за отведённое время не появилось ни единой системы стандартов, ни единой структуры школ на территории РФ. Разумеется, это никак не связано с тем, что реконы — распиздяи чуть более, чем полностью.

Очень часто реконы вступают в конфронтацию со вполне конкретными живыми людьми, получившими историческое образование, а в особо драматических случаях и с докторами исторических наук. Обычно в процессе спора они опровергают информацию оппонента апеллируя к «известным светилам науки» с которыми они переписывались на каком-нибудь суровом реконструкторском форуме.

Количество скинов в реконструкторском движении превышает все допустимые нормы, хотя и не везде. Например, в Волгограде и в Астрахани реконы вместе с толчками и остатками Войска Донского отгоняют юных фошыстов от анально дезориентированной молодежи и вообще по мере сил следят за порядком, гордо именуя себя «Ролевой Дружиной». Причем происходит это, судя по всему, не столько из обострившейся любви к эмокам, казакам или братьям-ролевикам, сколько из-за того, что их элементарно заебало засилие в городах упитой забритой гопоты.

Количество травм полученных во время «тренировок», вопреки распространенному мнению, не превышает соответствующий показатель среди игроков в футбол, баскетбол, хоккей и прочие подвижные виды спорта.

Историческая реконструкция требует немалых денег. Необходимые ресурсы собираются путем ограбления корованов. При этом реконструкторы-нищеброды стремятся сделать всё собственными руками (так дешевле!), а работающие состоятельные парни покупают снарягу за сотни нефти. Внешний вид последних значительно кошернее на первый взгляд, но при ближайшем рассмотрении выясняется, что шмотки не совсем историчны: истинный реконструктор органически не способен сделать хорошую вещь на продажу, так как он лучше себе её оставит.

**Dennis** · 14.11.2009, 15:19

истинный реконструктор органически не способен сделать хорошую вещь на продажу, так как он лучше себе её оставит.
До этого боян, а последний пост порадовал