Короткие анекдоты

[ILS]

Есть бояны, но вот оч понравилось, и я не встречал - про чащу и про панцирнопехотную реконструкцию

[Ствольд]

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют...

- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...

- К Воротам! - воскликнул Гэндальф, пришпорил Светозара и помчался вперед.
Только у самых ворот обиженный конь догнал своего всадника.

- Где они, Саруман?! - вскричал Гимли, замахиваясь секирой.
- Саруман? - задумчиво проговорил старик. - Да, пожалуй, меня можно сейчас так называть.
Бедный Гэндальф - он так и не успел объяснить Гимли, что простое оружие против него теперь бессильно.

[sirUjin]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова

Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.


На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген "
- В морге хорошо!

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.


Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

[Riko]

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.


Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

[Ствольд]

На вампирскую тему:

Вампир девушке:
- Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить.

Собрались как-то вампиры, упыри, вурдалаки и прочая нечисть и устроили сходняк на болоте, с целью выяснить, кто лучше всех кровь пьет.
Поспорили минут 20, да и разбежались - комары задолбали.

Летит молодой вампир, жертву высматривает. Вдруг видит - на поляне сидит старый вампир, а рядом с ним, привязанная к дереву девушка.
Ну он спустился и подскакивает к старому коллеге.
- У, как здорово - у тебя и девшка припасена. Ну, давай ужинать быстрее.
- Не, что ты - я же старый совсем. У меня и зубов уже нету - нечем кусать.
- А как же ты питаешсья ?!
- Да так... перебиваюсь от месяца к месяцу...

[Ствольд]

А вот несколько сказочных:

Лежит Змей-Горыныч, спит. Тут первая голова приоткрывает глаз смотрит на две другие и аккуратно будит вторую голову:
- Слышь, вторая. У меня такое подозрение, что когда мы спим, то третья голова у кого-то в рот берет.
Вторая голова лениво щурясь со сна:
- Да хрен с ней. Лишь бы в зад не давала.

Пришел как-то Иван-царевич во французский ресторан и решил заказать национальное французское блюдо - лягушку.
Приносит ему официант лягушку на тарелке, а та упала, ударилась об пол, и превратилась в красну девицу.
Сколько Иван-царевич не бил ее после этого об пол, так она в лягушку обратно и не превратилась - пришлось так есть.

Две головы Змея-горыныча уламывают третью:
- Пить будешь?
- Не, не хочу.
- Ну и ладно. Мы без тебя тогда.
- Вот так всегда - как пить, так без меня, а как потом блевать, так все вместе.

Бьется Иван-царевич с Кащеем бессмертным. Проткнул его мечом, а тому пофигу.
- Зря стараешься, Иван. Смерть моя в яйце... А-А-А!!! ДА НЕ ЗДЕСЬ, ТВОЮ МАТЬ, А ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ!

Бьется Иван-царевич с Кащеем бесмертным. Бошку ему - вжик- срубит, а у того новая вырастает. Он снова - вжик, а у того новая голова появляется.
- Вот видишь, Иван, - говорит Кощей, бесмертный я.
Вжик.
- Не, зря стараешься, бессмертный я, говорю.
Вжик.
- Да не получиться у тебя навредить мне.
Вжик.
- Слушай, хорош, а? Больно же, в конце концов.
Вжик.
- Заберите этого маньяка, кто-нибудь!
Вжик.
- ПОМОГИТЕ!!!!

[ILS]

Попробуйте втолковать родившимся в 90-х, что "кликнуть" - это "позвать"

[Длинный]

Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник, сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.

[ILS]

Длинный, ты попадёшь в ад

[Willich]

Пыцьдець аду...