+ Ответить в теме
Страница 3 из 245 ПерваяПервая 1234567891353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30, из 2444.

Тема: Короткие анекдоты

  1. #21
    Rion
    Guest

    По умолчанию

    - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
    - И что это значит?
    - Это значит, что я расту.
    - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.


    Прихожу домой, а отец мне:
    - Курила?
    - Нет, стояла там, где курили.
    - Да я смотрю - ты и сидела там,
    где пили, и лежала там, где
    сексом занимались..


    - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
    - Высокая?
    - Да, метр восемьдесят пять!


    пап а пап а я булачку хачу !!!
    доча я тожэ хочу булочку но денег хватает только на водку!


    Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом


    Алладин спрашивает у джинна:
    -Джинн, а ты только по цвету кожи голубой?
    -Ну ладно, милый, так и быть ЭТО я не буду считать за одно из трёх твоих желаний...


    Земля. 2047 год.
    Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
    зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
    "КТО ВЫ?"
    Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
    на небе прожекторами и прочими лазерами:
    "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
    Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
    "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"


    Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

    Эстонское метро.
    Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а…

  2. #22
    DreamWalker
    Guest

    По умолчанию

    Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
    ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный
    шифр: i37OHSSV-O773H.
    "Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
    помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
    расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
    намучались) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
    сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
    "Скажите вашему **анутому президенту, что он держит письмо вверх
    ногами!!!".

  3. #23
    DreamWalker
    Guest

    По умолчанию

    Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
    днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
    потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
    коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
    и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
    шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
    горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
    называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
    (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
    как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
    температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
    минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
    Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
    Жена:
    - Ты чего?
    Муж:
    - Думаю.
    - ... О чем?
    - Я не ошибся?

  4. #24
    Rion
    Guest

    По умолчанию

    2DreamWalker:
    Я плакал!!! Афтар ЖЖОТ

  5. #25
    Kraftstoff
    Guest

    По умолчанию

    чтать до конца

    Старый скинхед учит молодого:
    - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
    - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

  6. #26
    Kraftstoff
    Guest

    По умолчанию

    - Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
    - Романтик!
    - Нет. Маньяк!

    Операция по смене пола прошла успешно.
    Я довольно.


    Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
    - Я прыгать не буду!
    - Это еще почему?
    - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
    - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
    - твою мать!
    Последний раз редактировалось Rion, 04.02.2006 в 04:10 Причина: Мат

  7. #27
    BELbIY
    Guest

    По умолчанию

    Еще пару анекдотиков:
    ***
    - Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
    - Идите в баню!
    ***
    Монолог собаки:
    - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
    ***
    Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
    - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
    ***
    Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем.
    Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
    Страусы подбегают:
    - Ой! Блин, ну только что же здесь были!
    ***
    ето особенно для зили- бобра нашего:
    Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
    - Здорово медведь!
    - Здорово бобёр!
    - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
    - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим.
    Подходят они вдвоем к волку:
    - Здорово волк!
    - Здорово волк!
    - Привет медведь, привет бобёр!
    - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
    - Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
    Подходят они к сове:
    - Здорово сова!
    - Здорово сова!
    - Здорово сова!
    Сова:
    - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!
    ***
    В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.
    - Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок.
    - Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.
    - Мама, а почему у нас на спине такие горбы?
    - Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.
    - Понятно... Мам, скажи, а на фига нам з о о п а р к е такие навороты?

  8. #28
    BELbIY
    Guest

    По умолчанию

    Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
    ***
    Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
    - Привет, тыдра!
    - Я не тыдра, а выдра.
    - Еще не хватало мне всякую тварь на “вы” называть!
    ***
    Приходит лев в публичный дом:
    - Мне бы львицу!
    - Все заняты!
    - А тигрицу?
    - Все заняты!
    - А волчицу?
    - Все заняты.
    - Ну кто-нибудь у вас есть??!
    - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
    ***
    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
    ***
    Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - Тогда с каждого по пятерке и свободны...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    - Крутые есть?
    - Есть!
    Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
    - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
    ***
    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
    ***
    Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

  9. #29

    По умолчанию

    Десять причин почему мужчины предпочитают оружие женщинам:
    10. Вы пожете обменять старую пушку .44 на новую .22
    9. Вы можете держать одну пушку дома, и одну для командировок.
    8. Если вы скажете другу что вам нравтся его пушка, он наврняка даст вам попробовать ее несколько раз.
    7. Ваша главная пушка ничего не имеет против того что у нас есть запасная.
    6. Ваша пушка останется с вами даже когда у вас кончатся все боеприпасы.
    5. Пушка не займет все место в вашем шкафу.
    4. Пушка нормально работает в любой день месяца.
    3. Пушка не достает вас вопросами типа "правда что я выгляжу толстой с этим цевьем?"
    2. Пушка не обижается если вы заснете сразу после того как попользовались ей.
    И главное:
    1. На пушку всегда можно поставить глушитель.

  10. #30

    По умолчанию

    молодец)))) Дец как мало))))
    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

+ Ответить в теме
Страница 3 из 245 ПерваяПервая 1234567891353103 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts