Лучше "Теперь - нет"Сообщение от Iness
как было сказано в названии дубины: МЕГАРУЛЕЗ!!!
Лучше "Теперь - нет"
как было сказано в названии дубины: МЕГАРУЛЕЗ!!!
mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
Летит п**ец, видит внизу город
- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа – Мастурбация
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Если за вами гонятся скинхеды
Бегите к ментам
вместе убегать веселее
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Зачет!
Хорошему коту и в декабре март!
В траве сидел Кутулху... {:€(с)
Приходит мужик в публичный дом,а там все заняты.Хочешь,говорят дворника Васю? Он в крик,вы че мол,в натуре,я не по этим делам!
Ладно,ждет час,два ,три, короче хрен с вами козлы,давайте вашего
дворника,только,чтобы об этом никто,никто! не знал.Его управляющий
успокаивает,что мол теоретически никто не узнает.Тот слегка в непонятке,что значит теоретически? Управдом говорит,что мол знать будем ты,я,дворник Вася и еще15 человек,которые будут Васю держать,
потому что он бывший гиревик и тоже не по этим делам.
Р.S.Услышано от Боцмана
Рыдал под столом
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Una Salus Victus!
Длинный, жестоко
Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года
Просыпаются два компьютерных фаната после хорошей попойки, один глаза трёт, по сторонам смотрит - голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это ... Где окна-то ? ..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вот под окном мерин 600-ый, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Налоговый инспектор спрашивает мужика:
-У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на особняк ?
-Однажды я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок.
-Что за чушь ! Думаете , я поверю вашим словам?
Мужик:
- Не веришь? Поехали особняк покажу.
-- Извините, а не хотите ли стать донором?
-- Нет, спасибо.
-- Ах, как жаль, но придется!
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Не бейте меня по голове, - тараканы пугаются...
Пишу вам из подстолья.....
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Ваши права в разделе
Ответить с цитированием
