Короткие анекдоты

[ILS]

Санта Клаус с трудом продирается по весьма узкой печной трубе в спальню, но к своему удивлению обнаруживает там вместо двух сорванцов очаровательную девушку, только в тончайшей и прозрачнейшей ночной рубашке.
Его мысли: "С одной стороны, я не имею права свою портить репутацию святого. С другой, если я сейчас ничего не сделаю с этой ципочкой, то обратно я уже не пролезу..."

[девочка-припевочка]

Автоответчик в военкомате:
Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.
Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".


-Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

[Эйнхерий]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[ILS]

Квест - супер, а от "если хотите служить, нажмите звёздочку, если нет - решётку" я уполс пацтол

[девочка-припевочка]

ILS, старо, хотя так и думала что кто то не слышал))

Эйнхерий, жжош)))

[аббат]

День 1.
Нашёл рядом с собой гитару. Странно, на ней даже несколько струн есть, и лежала она рядом со мной не разбитая.
Значит, я вчера не играл.
Хм... Глаз заплыл... Значит пытался...
И вообще, откуда у меня гитара? Вчера же балалайка была!
Ох... Так пить нельзя.

День 2.
Эти идиоты будут ещё меня учить играть!
Да знаю я аккорды! Я просто в них попасть не могу! И вообще, что за мода швырять в менестреля камнями? Еле увернулся.
Зато так скоро ещё и плясать научусь.

День 3.
С моим волшебным голосом меня взяли в армию.
Гитару отобрали и сказали, что если до боя петь начну - вышибут зубы.
Странные они какие-то. Вон, я вчера в лесу пел - так всё войско дичью обеспечил.
Пою-то хорошо! Громко!

День 4.
Выступаем. Почему-то меня послали вперёд, выдав мою гитару.
На ней всё те же три струны. Но мне не привыкать! Я гордо пошёл вперёд.
Да, да! Сам! Интересно, почему они меня подгоняли выстрелами из арбалетов?
Дойдя до центра поля я, уставший, присел на камень и запел.
Армии наших противников, видимо, очень понравилась моя песня.
Пел громче, чем обычно, чтобы никто не заметил, что по струнам не попадаю.
А вражья армия мне подвывала. Их так поразило моё волшебное пение, что они падали наземь, закрывая почему-то уши руками.
Метко брошенный камень со стороны наших войск прервал моё выступление.
Узнаю, кто кинул - я ему такую песнь спою, что мало не покажется!
Голова болит...

День 6.
Ничего не помню...
Так наобезболивался, что до сих пор руки дрожат.
Интересно, где я нашёл струны?
Теперь их шесть! Две первых, три четвёртых и одна шестая.
Причём вторая четвёртая струна связана посередине бантиком. Ничего! Петь мне это не мешает!

День 8.
Начинаю подозревать, что меня специально напаивают до такой степени, чтобы я не мог даже гитару поднять.
Уже который день просыпаюсь с ней в обнимку.

День 9.
Пришли в какой-то город. Я спел у ворот, чтобы нас впустили.
Ну и хлипкие же у них стены!
Зато ворота хорошие! Мы их потом обошли, пройдя по обломкам рухнувшей стены.
В городе все почему-то попрятались.
А ещё я краем уха слышал, как к капитану подбегали женщины и умоляли их спасти от чудовища, что разрушило пол города.
Интересно, что это за чудовище и почему я его не заметил, когда пел?

День 11.
Встретил другого музыканта.
Этот извращенец знает ЧЕТВЁРТЫЙ аккорд!
Уууу!!!! Гад! Позорит славное звание музыканта!
Всем известно, что аккордов только три!
Вызвал его на музыкальную дуэль.

День 12.
Я пел первым.
Поражённый моим божественным голосом тот музыкантишка-извращенец рухнул без чувств.
Через полчаса, когда в себя пришли и сумели подняться невольные слушатели, они осмотрели того музыкантишку. Умер. Наверное, от переизбытка чувств, поняв, что ему так никогда не сыграть.
Будет знать, извращенец, как придумывать новые аккорды!
Пока я самозабвенно пел, снова не заметил чудовища, порушившего несколько кварталов. Хотел у горожан спросить, как выглядит тот монстр, что рушит город, но люди почему-то шарахаются и прячутся, едва меня завидят.
Наверное, считают что я слишком хорош для того, чтобы с ними общаться.

День 13.
Кто-то посмел украсть у меня мою гитару!
Ну, гады, я вам ещё отомщу!
Подозреваю капитана. Он так странно на неё косился в последнее время.
Ну, ничего! Они же не знают, что у меня ещё дудочка есть!

День 15.
Вчера играл на дудочке на берегу реки.
Город обеспечен рыбой до конца года. Повинуясь волшебным звукам моей дудочки, та повыпрыгивала на берег. Сейчас горожане собирают рыбу на берегу.
Как я и подозревал, гитару спёр капитан. Я прокрался в его комнату и забрал свою гитару.
Ну всё! Завтра на главной площади дам концерт.
Вывесил об этом объявление.

День 16.
Проснулся в пустом городе.
Наша армия ушла без меня. И забрала с собой всех жителей.

День 23.
Голодный, заросший, сижу на руинах города.
Заметил караван купеческий.
Прибился к ним. Завтра и им дам концерт.
Как раз я окрепну к тому времени...

На этом рукопись обрывается...
О дальнейшей судьбе менестреля купцы, у которых была найдена рукопись, молчат.

[ILS]

Ну нихрена себе короткий анекдот
Но миленько

[Fremen]

То: аббат

[боцман]

Вегеторианец - по чукотски, значит плохой охотник
----
Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
---
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.
---
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
---
О младенцах:
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
----
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
---
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
---
- Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в [mat]ХУЙ![/mat]
---
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
---
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
---
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
---
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
---
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

[ILS]

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!