ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА XV

Стишок

13 ноября
Вот как? Ну, скажите мне – вот как? Как можно было не заметить простейшего? Как?
Не заметить, и даже - не подозревать о том, что моя любимая половинка, тайком,
втихаря, играет в ту – же онлайновую игру, в те - же «Хроники Арфении», что и я.
Как?
Сижу я сейчас, бессильно опустив руки, суматошно моргаю, пучу глаза, как сектант
перед оскоплением и пытаюсь понять – как? Аксоны с нейронами моего мозга
капитулировали уже через пять минут ожесточенного обдумывания, жалобно крякнули
и отказались воспринимать действительность.
А супруга, чтоб ей, стоит, и хохочет… Пытается успокоиться, смахивает
выступившие от хохота слезы, смотрит на мою глупую рожу с отвисшей челюстью – и
опять хохочет.
Внезапно все складывается, становится на свои места, каждая частичка паззла
укладывается на свое место. Все недомолвки, обмолвки, все несостыковки,
впуклости и выпуклости собираются в единое целое. Мгновенно вспоминаю все случаю
«помощи супруги в отгадывании квестов», все случаи «случайных фраз».
Супруга же, чуть не задыхаясь от хохота, разворачивается, и, пытаясь подавить
смех, ретируется в сторону кухни, оставляя меня наедине с моими мыслями.
Мозг отказывается верить, но приходится смириться с фактом. Моя жена – геймер.
Чёрт. Вот этого еще не хватало. Ладно, есть в семье один подвинутый на
компьютерных играх. Еще куда ни шло. Но вот два геймера – это уже чересчур.
Тут, боязливо подглядывая из-за угла и вытягивая худенькую ручку, показалась
вполне себе трезвая мысль: «Хозяин, а как она смогла так быстро прокачать
персонажа? Глянь, - махнув в сторону ноутбука ручкой, тихо нашептывала мысль, -
Она же на два десятка уровней круче тебя. Как такое возможно?»
Как такое возможно, как такое возможно – да откеля я знаю, сейчас выяснять буду,
только пассатижи и паяльник возьму…
Тут, со стороны кухни, со стороны, куда отправилась вероломная супруга,
раздалось ласково-щебечущее: «Милый, иди сюда, кофе готов!». Бросил тоскливый
взгляд на монитор, увидел, мигающую панельку чата, в котором постоянно
обновлялись сообщения. Могучий Джон, сначала неистовствовал, потом просто
спрашивал, а в конце – умолял объяснить, что, черт возьми, у меня там
происходит, кто эта такая, подразумевая даймири Эринию? И куда, в конце концов,
все подевались?
Напечатав: «Сам ничего не понимаю, сейчас пойду разбираться и наказывать кого
попало», кликнул «Enter» и направился на кухню.
Ух-ты… Чашка моего любимого напитка выдавала тоненькие, ароматные завитки
кофейного пара, на тарелке громоздились маленькие бутербродики с сыром,
колбаской и зеленью, а напротив всего этого великолепия, сидела супруга, уперев
кулачки в щеки и лучилась счастьем и беззаботностью.
Проболтали с супругой до глубокой ночи. Если пересказывать всё полностью,
устанут пальцы, нажимая на клавиши. А вот вкратце…
«Да я уже с середины марта играю. А ты до сих пор ни о чем не догадывался. А я
и не хотела себя раньше времени показывать. Хотела немного подкачаться!»
«Ты помнишь, как создавал моего первого персонажа? Так вот, с самого начала мне
не очень игра понравилось. А дня через два, перемыв, перестирав, приготовив и
протерев все, что возможно, уселась я перед телевизором. Без интереса смотрела
какую-то очередную серию про Гену Букина, и тут в голову пришла мысль
попробовать еще раз поиграть. Загрузилась, создала персонажа-девушку, назвала её
Эринией. Начала играть. И… И втянулась… Помнишь письмо для Годарда? Так вот, так
как этот дядька-оружейник предлагал только боевые искусства, вроде воина,
лучника, еще кого-то, а магов, даймири, бардов не предлагал, а мне как-то не
очень хотелось таскать мечи и копья, пускать всяческие файерболы и прочие
шарики, вот и решила развивать чего-нибудь другое. Пришлось носится по всему
Иманхадару, разыскивать «сенсея». Нашла. Сволочной гном. Крафтик Четырнадцатый
Лысый. Ныл, клянчил, сетовал, обижался на всех. Еле уговорила его, выдал он
квест, выполнила. Получила специализацию «даймири». Только потом, почитала на
форуме, что зря я это все удумала. На всю игру, на несколько миллионов человек
вряд ли с пять десятков даймири наберется. И я - одна из них».
«Ты не поверишь, как тяжело качать даймири. Ты просто не поверишь. Но, твоя
жена оказалась на удивление настырной!»
«Да ладно?! – а я-то думал, что живу с «серой мышкой», у которой даже своего
мнения нет. Память услужливо выдала слайд-шоу из редких семейных скандалов, я
внутренне передернулся… Но вслух решил эту фразу не говорить, дабы не нагнетать
и усугублять, что грозило порчей кухонного инвентаря о мою черепную коробку.
«До выхода в пустыню Великого Скитальца, до пятидесятого уровня, даймири – как
мальчик, хм, вернее - девочка для битья. Даже прокачивая две ветки мастерства, и
то, любой десятиуровневый персонаж умудрится тебе навалять. Но… Как только
выходишь в пустыню Великого Скитальца, помнишь, возле Саможеро, ворота,
появляется старикашка Фосто. Представляется одним из старейших даймири Арфении.
Предлагает квест. Из всех персонажей, качающих даймири, этот квест смогли пройти
только трое. Я, парень из Германии и девушка из Улан-Удэ. И тяжесть прохождения
там далеко не в том, чтобы отгадывать паззлы, валить скелеты толпами и монстров
- пачками, а во времени, чувстве такта, логичсекому мышлению и умению
управляться с горячими клавишами. На квест этот реальных двенадцать часов
потратила. Зато-о-о-о… Старикашка, хоть и мерзкий тип, всё в декольте
подглядывал, да ущипнуть норовил, но после выполнения квеста одарил по-царски.
Опыта выдал на десять уровней, расщедрился на дполнительную ветку умения
«Инфернальное создание», да золота отвалил. Причем – очень даже прилично. И в
конце выдал загадочную фразу: «И вот родился новый. И Фосто уж не будет нужен. И
тролли гор возжаждут крови. И будет битва. В час Чжоу, нагими при Луне».
«А почему я прокачана до сто десятого? Так милый мой. У меня времени свободного,
как у дурачка – фантиков. Ты же сам запретил мне выходить мне на работу. Шопинг
– достал, и так шмоток полный дом, в бутиках пялингом занимаюсь, в хорошем
смысле этого слова – хожу, да пялюсь на платьица, колготки и лифчико-трусики,
подружки – у них только шопинг на уме, работа по дому – от силы два часа
занимает. Телевизор надоел, сканворды – мне еще далеко до пенсии. Вот и осталось
только в «Хроники Арфении» поиграть. Да, а вот самое интересное…»
На этих словах мой разум возмущенный дал сбой, пустил струйку перегретого пара,
тихонько ойкнул и отключился. Приговаривая: «Завтра все расскажешь», подхватил
супругу на руки и убыл в сторону спальни. Мстить.

14 ноября
Мда. Угу. Чьорт побьери. Ага. Хм. И еще раз хм. Вот это радости-то подвалило. Да
это вообще ни в какие рамки не лезет. И вообще, супруга моя, навеки любимая,
чтоб ей трижды и плашмя, самым нахальным, хамским и гнусным способом показала,
кто в доме хозяин.
Сижу я значит в офисе, делаю умное лицо, пялюсь в компьютер, где в
суматошно-упорядоченном порядке выстроились цифры и мысли вьются где-то далеко в
стороне от консалтингов, стэйтингов, аннуитетов и прочих
труднопроизносимо-идиотских финансовых слов.
Нет, так не пойдет. Надо показать, что я не мальчик и что вам здесь не тут,
надо…
Так. Надо. Надо-надо-надо. Первое: заблокировать её аккаунт, второе: сломать
супругин ноутбук, третье… На ум пока ничего не приходило, но в мыслях рисовалось
страшное – вот я, как демон мщения, в дыму и пламени врываюсь в квартиру и
учиняю беспредел. Буду куражится до тех пор, пока супруга не приползет на
коленях и не скажет…
Тут, в лучших традициях мультиков Уолта Диснея, из-за уха выполз гнусненький
чертенок в синих тапках и, чмокнув губами, продекламировал: «…и не скажет: А ну,
придурок, вылазь из под кровати». Расхохотался, сверкнул голой хвостатой попкой
и свалил в глубины сознания.
Стой. Стоп. Хватит. Куда меня несет? Играет? Ну и пусть играет!!! Будет такой
семейный тандем игроков. Я, в качестве лучника Гавроша; мой шеф, воин-танк
Могучий Джон, да супруга моя, уничтожитель-даймири Эриния… Эх, как можно
развернутся-то!
Ну, насчет Женьки-Могучего Джона, это пока что мои домыслы, явление сугубо
субъективное, но кто знает… Покоя не давала Женькина фраза про диплом. Не может
же председатель, член правления, президент и кто-то там еще огромнейшей
корпорации – и быть необразованщиной. Так что мысли, что Могучий Джон, он же
Женька, он же мой шеф Евгений Владимирович пока пусть останутся только мыслями.
На девяносто девять процентов все-таки я уверен, но остается единственный,
мелкий, гнусно-подлый процент, что я все-таки не прав.
Очнулся от похлопывания по плечу. Рядом со мной, сверкая лысиной, глядя на меня
поверх очков в золотой оправе, стоял шеф-необразованщина, бездипломник, Евгений
Владимирович и задумчиво чесал подбородок: «Что, батенька, похмелье?»
«Какое похмелье?» – хлопая ресницами, промямлил я. «А, о! Значит, я был прав!
Все-таки – кокаин?» - с напускным, грозно-ироничным видом пророкотал шеф и,
отчетливо декламируя каждое слово, пригрозил: «Арбайтен, зольдатен, арбайтен!»,
ткнул пальчиком в монитор, - «Бабка, яйко, милка, курка – дафай, дафай! Бутишь
ситеть и не рапотать – бутиш уфолен бес сатиршания! Нахрен!». Развернулся, и, по
фотомодельи покачивая бедрами, удалился в кабинет. Только хлопнула дверь, как
раздался гомерический хохот коллег.
Мда… А в «Хрониках Арфении» - мы практически братья. А в реале… В реале все
плохо, он – начальник, я подчиненный. И про игру догадываюсь только я.
Вернувшись домой, тут же был атакован супругой. «Так вот, мы вчера не
договорили, вернее, я не дорассказала…» На слабую попытку выцыганить чего-нибудь
пожевать, махнула рукой в сторону кухни, где уже был накрыт ужин. Поглощая
аппетитный ужин, вполуха слушал про похождения жены в виртуальном мире.
«Так вот. Помнишь ту фразу? Которую даймири Фосто брякнул? «И вот родился новый.
И Фосто уж не будет нужен. И горный тролль возжаждет крови. И будет битва. В час
Чжоу, нагими при Луне». Я-то поначалу не обратила особого внимания, ну –
обратила, но списала на лихорадочный бред одного из сценаристов. И тут, выполняя
какой-то квест, занесло меня на северо-запад от крепости Хулиганов Арфении. Там
меня всякие уроды пытались на свидание пригласить. Пришлось спасаться бегством.
И вот пока спасалась, убежала далеко на север. И в горы, которые Безумные,
уперлась. Пробежалась, поискала чего интересного есть и нарвалась. Конкретно и
бесповоротно. На двое суток нарвалась. Тролль там есть, Вайсом зовут. Вонючая,
грязная детина. К тому же еще и людоед. Предложил ему жертву принести, в обмен
на мою жизнь. Ну, согласилась, конечно. Побежала в Сагрондах, искать
персонажа-провианта. И, как ни странно, практически сразу нашла. Один из
стражников, Д`Иа-Вол, любезно согласился меня проводить в «темный и страшный
лес», по пути всячески домогался, ромашки дарил, в стогу предлагал переночевать,
грозил женится, короче – добрались кое-как. Так Вайс этот, придурочная детина,
пока тащил стражника в пещеру, получил от последнего плюху, мечом в ухо.
Рассвирепел, швырнул стража куда-то в лес и на меня накинулся, и хлопнул
кулачищем… Ну, респаун, как говорится, плеснул на меня из ведерка. Да ладно бы
раз плеснул… Плескал и плескал, только фыркала и отплевывалась. Респаун, встаю,
только начинаю шакти на выплеск копить, то Вайс кулачищем прихлопнет, то
мглозвери, прихвостни его, на ленточки распустят. И так практически сутки. Я уже
не знала что и делать… И тут… Вспомнила слова Фросто, вернее, в истории
сообщений отыскала, про троллей северных гор, про танцы при Луне и час Чжоу. Час
Чжоу в Интернете быстро отыскала. С часу до трех ночи. С горным троллем тоже
непоняток не возникло. А вот с нагими при Луне – вот это в тупик часа на три
меня вогнало».
«Но, - хихикнула супруга, и ткнула меня кулачком в плечо, отчего кусок котлеты,
пытающийся смачно рухнуть в желудок и растворится там, встал в пищеводе и
потребовал пропихнуть его горячим кофе, - Ты же знаешь, я очень умная! Я быстро
догадалась…»
Да-а-а, подумалось мне, быстро. Всего лишь три часа. И только хотел подколоть,
но вспомнил про Сагрондахскую церквушку и предпочел промолчать.
«А ты не догадался ещё?!» Угу, прям так сразу и догадался, прямо как озарило… Да
нет, конечно…
«Там все просто. Горный тролль – это Вайс, час Чжоу – время по серверному с часу
ночи до трех, а нагими при Луне… Дождалась часа ночи, ты в это время дрых уже
без задних ног. Сняла с себя всю броню. Полностью. И носилась по лужайке под
обалдело-слюнявый взгляд Вайса. Встал, как столб, только слюни пускает. Пыталась
его и так, и эдак одолеть. Куда там. Шкура-то каменная. И тут опять осенило. В
словах Фосто же не говорилось, что я одна должна голяком носится. «Нагими при
Луне». Ну и шлепнула в тролля, подкопив шакти, выплеском «Сниброна».
Посмотрев на меня, супруга, рассмеявшись, выдала веское, что я совсем ничего не
знаю про даймири, и стала объяснять про шакти и прочую белиберду из их мира.
Нет, ну что, по-русски нельзя было, то есть – по-фэнтезийному, как и везде,
называть вещи своими именами. Шакти -мана, «Сниброна» - что-то типа заклинания,
разрушающего броню, выплеск – тот-же файербол, только более красивый и с
финтифлюшками.
«Короче, победила я Вайса. И, можешь гордиться, твоя супруга стала обладателем
реликтового пояса «Сжигатель времени». Р-е-л-и-к-т-о-в-о-г-о… Пояс для даймири
просто незаменимый. Вкратце – тормозит время в радиусе метров пятидесяти вокруг
даймири, причем – хорошо тормозит, ускоряет в десятки раз накопление шакри, да
еще и урон, который мне наносят, процентов на двадцать снижает. И вот еще, как я
поняла, персонаж, имеющий основную специализацию, получает реликт именно по
своей специальности. У тебя – лук, у Могучего Джона – секира. Так что не ты один
обладатель чудо-вещи. Да, и ещё, у Вайса карта была, только непонятная карта.
Тоже, наверное, какой-нибудь квест. Посмотрим потом?»
И, продолжая вещать, расходилась все больше и больше, начала уже руками
размахивать, изобразила несколько па из капоэйры, даже попыталась залезть на
стол.
Послушал еще немного про похождения супруги в мире Арфении. Натянуто зевнул,
хлебанул кофе, и удалился спать, кидая многозначительные взгляды на вмиг
обидевшуюся супругу.

15 ноября
Вечером предложил супруге мягко-елейным голоском: «А давай, поиграем?!» на что
получил резко-категоричное: «Спать сегодня будешь в ванной!»
Ой, ну и подумаешь, я и в ванной неплохо устроюсь. Там коврик мягкий. И ночью –
никто не пристает…
«Дык я имел в виду – в Хроники Арфении поиграем!». Супруга смилостивилась.
Как только загрузился в игру, проверил почту. Как всегда – от Могучего Джона
никакого проку, только гора электронной макулатуры. И каждое его письмо
начиналось: «А что у Вас там приключилось?»
В красочных выражениях, вкратце и очень мало используя словарь ненормативной
лексики, расписал Женьке про внезапное появление в игре моей супруги.
Практически мгновенно получил ответ. Такое впечатление, что Женька сутками
дежурил возле почтового ящика. Полностью ответ приводить смысла не имеет, так
как он состоял примерно из восторженных, но одинаковых по матерности местоимений
и отглагольных прилагательно-существительных. И тут же предложил поучаствовать
нашему семейному дуэту в обнаруженном им недавно квесте.
Недалеко от места нашего выхода, по словам Женьки, находился небольшой
городишечко Оспо, даже, скорее – поселок городского типа. С невысокими
домишками, вездесущими поросями и кучами навоза в самых неожиданных местах. Так
вот, там он наткнулся, пока ожидал нашего появления, на довольно необычный
квест. Рассказывать про квест не стал, а посоветовал самим глянуть. Угу, тень
наводил, скрытничал, и ехидно ухмылялся с таким выражением лица, как вампир,
попавший в спящий женский монастырь.
Ну что ж… Глянул на супругу, та, с довольно таки каменным выражением лица
неопределенно пожала плечами. Мол, типа ты же командир, вот и решай, а я так…
Мальчонка на побегушках. Гребать подтаскивать, да гребаных оттаскивать.
Утвердительно ответив, закрыл чат и двинулся в сторону, куда неспешно потрусил
Могучий Джон. И тут, остро, ребром, встал вопрос. Вернее, как встал. Супруга
резко возопила: «А как же я?»
Хм, и чего орать-то было? Ну, не подумал я. Супруга-то у нас безлошадная. Надо
же. Взрастила персонажа до высокого уровня, а вопросами транспорта так и не
удосужилась заняться. И где ей теперь маунта отыскать. Надо же приличного
приобрести, а не затасканного дракона-инвалида, призера чемпионата
мальчиков-паралитиков. К флораунам обратится, что-ли?
Чуток посовещавшись, вопрос с приобретением маунта отложили на потом, а сейчас
решили сильно не гнать, а подстраиваться под даймири-пешехода. Поинтересовался
насчет наличия у супруги в инвентаре зелья Бустера. Услышав довольно резкий
отрицательный ответ, обреченно вздохнул и вся наша кавалькада: я, Могучий Джон,
Сальма и Мисля, да супруга моя зашагали в сторону
Пройдя совсем немного, повстречали нового представителя местной фауны. Что-то,
напоминающее льва на двух птичьих лапах, и с паучьими верхними конечностями. Вот
только вместо львиной пасти – жутковатые трехступенчатые челюсти с преострейшими
зубами. Хм. Художники монстров в «Хрониках Арфении», видимо, являются
поклонниками классики видеофильмов «Чужой».
Но имечко монстрам придумали… Обхохочешься. Сикси. Да-да. Именно «сикси». Какими
эротическими мыслями руководствовались разработчики, называя эту тварину, было
абсолютно не понятно, но эти сикси абсолютно не напоминали сикси. Вообще. Ну,
представьте себе дикую помесь паука-льва-курицы-чужого, достаточно быстро
передвигающегося, действующего толпой, и причем диковато жужжащего. И где тут –
сикси? Бежит такая толпа сикси, жужжит диковато и клешнями своими паучьими
размахивает. И выносят тебя на носилочках, простынкой покрытого, да в тапках
белых в респаун. Сикси…
Вот в таких толпах моя супруга и показала, на что способны даймири. Резкие
всполохи; беловатый туман; звуковой удар, по виду напоминающий гигантскую каплю,
падающую с неба. И толпы, только что бежавшие нам на встречу – через мгновение
валяются тряпичными куклами, неестественно вывернув лапки. А нам оставались
недобитки, чудом избежавшие попадания в эпицентр.
Панелька чата выдала: «А теперь, вояки, охраняйте меня, минуты три, мне шакти на
выбросы копить надо. Пока не накоплю – меня любая тварина на «ура» прихлопнет».
И зашагала, покачивая бедрами, огибая дохлых сикси. Хмыкнув, потащились следом.

16 ноября
Добрались до Оспо. Захудалый районный центр, но с магазинами, кабаками и
борделями. Сразу и категорически были предупреждены супругой, чтобы никуда,
никак и вообще – без баб. Только в магазины. Пожав плечами и затаив обиду,
направились в сторону центральной площади, где, как без устали тараторил Могучий
Джон, нам явится уникальный, грандиозный, сногсшибательно-изумительный квест.
Который, может быть, принесет в нашу казну немало золота. И кто его знает –
может и реликты обнаружим.
Вышли на площадь. Панелька чата запестрила буквами: «Вот он!!!»
Повертели головами в разные стороны. По небольшой площади, с торговым столбом
посередине бегали несколько игроков, пуская пузыри, валялись в лужах свиньи,
деловито копошились в пыли куры. Всё…
А квест-то где?
«Ну, вот же он! Вот, квестодатель!» Рука Могучего Джона указала на что-то
мелкое, медленно двигающееся недалеко от столба. Чуток приблизившись и
присмотревшись, увидели уморную картину. На чем-то, отдаленно напоминающее
деревянный велосипед, сколоченный из гладенько обструганных досок, но с
квадратными колесами, отталкиваясь от земли ногами, катался, размахивая
деревянным мечом, маленький огр по имени Дондопка. К заду велосипеда, непонятно
зачем был прилеплен веник из травы, и ладно бы он подметал, так нет, гордо
торчал кверху, непонятно что имитируя.
Сзади раздался хохот. Обернувшись на супругу, увидел ее, катающейся по дивану,
колотящей кулачками по диванным подушкам и давящейся от смеха. Сквозь слезы,
сдерживая рвущийся хохот, супруга прошептала: «На надпись на велосипеде
посмотри. Древний потомок!!!» И опять закатилась, захлебываясь от хохота.
Ничего не понимая, вернулся к монитору, подошел поближе и прочитал надпись. И
тут же сполз под стол. На велосипедике корявенько было выжжено: «Шынгис».
Просмеявшись, вступили в перепалку с Могучим Джоном, который ничего не понимая,
матерился и пытался вернуть нас в игру. Объяснили про монголо-татарское иго,
Чингисхана, провели аналогию с Дондопкой. На пять минут потеряли Могучего Джона.
Когда тот вернулся – в один голос потребовали объяснить, какой квест нам может
дать Дондопка, если на нем перекрестие прицела никакого значка не показывало.
«Да вы поближе подойдите!» - истерически заорал Могучий Джон. Хм, и чего так
возмущаться, подойдем – посмотрим.
Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок… М-да… А
как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок?
Остановимся на нейтральном – огренок.
Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в
обмен на которую он расскажет нам стишок…
Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не
встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной
кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.
Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в
панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и
перестановка их местами, и куча «ыв нее повеврррите», «z ншеал конфыеут»
свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое
превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом
скоростном наборе текста на ней.
Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки.
Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал
Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась
бирочка с кривоватой надписью «Мисанька».
Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и
нервы? Чтобы только выменять «Мисаньку» на детский стишок? Бред. Тотальный и
непонятный бред.
Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и
чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.
В ролике, протянул огренку конфету, вернее – конфетище. Тот заграбастал её и
сразу съел, вернее – сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную
пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив
слюнями весь велосипед, начал декламировать:
Мама мне помоет ножки,
И уложит на бочок.
Я закрою свои глазки -
И молчок, молчок-молчок
Мама тоже ляжет с папой,
И, как только захрапят -
Через комнату тихонько
Проберусь я к двери в сад.
Петли еле слышно скрипнут.
Если встанут – попадет!
И как только все утихнет,
Я отправлюсь в свой поход
Добегу я к тому месту,
Где два дяденьки молчат,
И от них, направо тропка
Через камни, и коренья,
Проведет меня к друзьям.
Вместе мы пойдем к пригорку.
С огоньками посвистим.
И они, как лента, лягут,
Весело по ним сбежим.
Под пригорком, по болоту,
Огоньки по кочкам скачут.
Чтобы в воду не свалится -
Будем за руки держаться
Прямо в центре болотины -
Изумительное место!
Там и красненькие камни,
И старинное оружье.
Много черепушек страшных,
Но мы, честно, не боимся,
Крикнешь: «Мы тут просто поиграть»
И они тихонько лягут
И не станут нам мешать.
Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на «Шынгиса» и
попедалил дальше, по своим огрячьим делам.
Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого
маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его
под эпический квест – не, ребята, идиотствуйте без меня.
Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.

17 ноября
Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом,
выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче –
тупости. Естественно, все это касалось игры «Хроники Арфении». Доев грудку,
спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои
собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.
Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера
распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое
вознаграждение.
Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест – этот детский огрячий лепет? За
который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось – зловеще и гаденько…
И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не
напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове
шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические
разряды… От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки…
Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про
загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: «Не ори
на жену!»
Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла
неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась
взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: «Пиши Могучему Джону».
Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких
квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого
квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля
Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от
Женьки. Письмо содержало краткое: «Уже бегу. Прибегу – вешайся!»
Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и
Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не
обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в
непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда,
сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.
Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.
Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот
вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел
Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый
развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов
членоразделные слова, понял суть происходящего…
Роа пропали. Роа пропали… Не понял… Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг
двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с
другой – ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.
Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в
техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже
американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое
молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но
молчание техподдержки – интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы
техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут… Тут Женьку вообще
прорвало и понесло в матерные дали – ни слова. Ни даже – полслова. Ни буковки.
Спросил про перезагрузку игры. На что получил ответ, что переустанавливалось
все, даже операционная система – эффекта ноль.
Мда… Дела… Как же без маунта, на своих двоих бегать?
В разговор влезла супруга, спросила, почему один – орет, а другой – молчит, и
что вообще происходит. Описали ситуацию. Супруга оказалась на высоте. Мат был
только один, да и то, «промозгоидиотские ягодичноголоводебильные
задомнапередрожденные олигофрены» я думаю, в разряд матерных тяжело отнести.
На древний вопрос про что делать и куда идти, последовал простой ответ. «Ножками
к Адовым Звоночкам».
Э-э-э-эх. Час реального времени занял путь, который можно было пробежать за
десять минут. Э-э-э-эх, где же вы, наши горячо любимые маунты? Где же ты,
Сальма, где же ты Мисля?
А супруга, подхихикивая, декламировала: «Солдат должен стойко переносить тяготы
и лишения военной службы» и от себя добавляла: «Топтать землю ножками гадо, а не
насиловать бедную животину, заставляя её отматывать сотни километров пусть и
виртуального, но обширного мира!»
Добравшись до Адовых Звоночков, и отыскав еле заметную тропку, договорились
выполнить квест завтра.

18 ноября
Поплутав по еле заметной тропинке, поползав вдоволь на пузе, с трудом
протискиваясь под толстенными, многовековыми кореньями, выбрались на небольшую
полянку, на которой весело резвились с сотню огоньков. Летали, кружились,
носились друг за дружкой, вспыхивали, взлетали свечкой, короче – всячески
дурачились. Перекрестие прицела, наведенное в центр этой искрящейся
фантасмагории, выдало название: «Никому не доверяй!».
Хм. Более чем странное название для нематериальных существ. Предпочел бы
что-нибудь более прозаическое: «Младшенькие братовья смерти» или там «Одна
тысяча с копейками солдатиков».
Ну`с, поглядели на мельтешащий фейерверк и будет. Только я, невзирая на вопли
Эринии, вошел в облако огоньков, как Гаврош тут же был облеплен ими, весь
засветился и рухнул на землю.
С изумлением я смотрел на бесчуственное тело своего персонажа, на полоску
здоровья с мигающим нолем, указывающим на отсутствие наличия очков здоровья. А с
дивана доносилось ехидное хихиканье и тоненький голосок, твердивший: «А тебя же
предупреждали!»
Повернувшись к супруге, выслушал нравоучительную тираду про превосходство ума,
памяти и прочих женских мозговых функций над мужским скудоумием.
И, погрозив пальчиком небу, заявила, что прохождение квеста берет на себя.
Восстав из небытия, Гаврош отошел назад, уступая место вышедшей вперед Эринии.
Обратившись к Могучему Джону, который до сих пор выдавал колкости и язвости в
чате, ехидно заметил, что сейчас образуется еще один труп.
Но не тут то – было. Эриния вытащила какой-то небольшой, с виду обычный, меч и
двинулась в сторону огоньков «Никому не доверяй!», размахивая во все стороны
мечом. И вот что странно, огоньки расступились, покружились, завихряясь и
мельтеша, образовали из себя светящееся облачко, полыхнули ярким светом и
рухнули на Эринию. «Ага, - мелькнула злорадная мысль, - Я же был прав!» Но тут -
же подавил в себе радостный вопль. Эриния стояла цела и невредима, а от ее ног,
устремляясь на пригорок, вытянулась светящаяся дорожка.
Хмм. Ай да супруга!
Эриния, повернувшись к нам, сообщила, что свист можно вызвать, просто вращая
любым мечом или копьем, и деловито приказала скооперироваться. И идти следом за
ней. Шаг в шаг. В сторону не сворачивать, не останавливаться и не нести пургу.
Пожав плечами, двинулись за даймири. Взобрались на пригорок, спустились с него к
огромному болоту. А светящаяся лента убегала и терялась где-то далеко впереди.
Осторожно играя кнопками движения, шажок за шажком двинулись по узкой ленте
огоньков. На одном из поворотов, удачно перепутав клавишу «вправо» с клавишей
«вперед», с головой рухнул в болотную жижу. Естественно, Гаврош не выдержал
близкого контакта с глубиной и, истерически икнув, ушел на респаун. Всплыв
спиной кверху, с удивлением обнаружил плавающие рядом тела Могучего Джона и
Эринии.
Супруга, буркнув про мои кривозаточенные руки, ушла на кухню, откуда вскорости
донесся тягучий запах свежеприготовленного кофе.
Вернулась, шмякнула кружку мне на стол, и, попав точнехонько в мягкий, войлочный
кружок, который я прикупил на барахолке, чтобы стол не поганить горячим,
заявила: «Слушать меня беспрекословно! Иначе – лишу сладкого. На месяц!»
Облегченно выдохнул. А могла ведь и сковородкой…
Респаун застал нас в начале пути по ленте. Могучий Джон не стал много говорить,
обозвал меня придурком и ткнул секирой пониже спины. Скооперировавшись, вступили
на ленту. Шаг за шагом, осторожно ступая по переливающемуся светом пути, прошли
практически половину болота, и то, это если по карте судить.
И ступили на песчаный, поросший полигональным ивняком, островок. Пробравшись
через заросли, вышли на небольшую прогалину, сплошь и рядом заваленную костями,
черепами, ржавыми доспехами, щитами и торчащими тут и там копьями, мечами и
переломанными стрелами. Внезапно все вокруг зашевелилось, черепа покатились,
кости задвигались… И вот, встало молчаливое войско скелетов, недобро
позвякивающих мечами, и демонстративно разминавшее кулаки. Вперед выступил
небольшого росточка скелетик. Перекрестие подсказало – Скритам Дэнеб. В ролике,
чересчур выдвигая вперед нижнюю челюсть, Скритам Дэнеб поинтересовался, кой ляда
мы сюда приперлись и чего тревожим мертвых. И предложил с десяток вариантов
ответа. С дивана предупредительно донеслось: «Ничего не нажимай!» Но я успел уже
тыкнуть: «Твое какое дело, пёс смердячий?».
«Да что с тобой творится, ты чего, стишок не помнишь? - завопила супруга, - «Мы
тут просто поиграть!» надо было жать!»
А на островке в это время началась смертельная схватка. Могучего Джона,
увлеченно махавшего секирой, облепил с десяток скелетов, ловко уворачивающихся
от могучих ударов. Меня атаковала троица нечестивцев и полоска жизни Гавроша
покатилась к нулю. Куда мне, лучнику, в ближнем бою со скелетами тягаться. Со
стороны дивана донеслось: «Ну, всё, мыльте ягодицы, уродцы костлявые». Эриния,
воздев руки к небу, прокричала что-то угрожающее… И вокруг всё залило
ядовито-желтым светом, резанувшим по глазам. Проморгавшись, ринулся добивать
подкопченные скелеты, помогая быстрее уменьшаться полоскам их жизней. Опять это
массовое заклинание, убивающее все вражеское живое в округе. Спасибо тебе,
создатель даймири.
Только начал обирать трупы павших, как Могучий Джон подозвал к центру прогалины.
Наполовину вросший в песок сундук манил своей доступностью в виде значка
открытой ладошки.
Да, не зря всё-таки потратили время. Огромная груда драгоценных камней, посох
«Анабиоз» и два клочка. «Второй Странный Обрывок» и «Двенадцатый Странный
Обрывок».
Эриния, повертев обрывки в руках, без восторга заметила: «Валяются у меня в
инвентаре такие обрывки, куда их девать – абсолютно без понятия!»
Повернувшись к супруге, поинтересовался, какие обрывки она набрала. Из всех
перечисленных, в моей коллекции отсутствовал только «Пятнадцатый Странный
Обрывок», который тут же и перекочевал в неё, благодушно переданный мне Эринией.

А Могучий Джон, не долго думая, схватил в охапку посох, и, приговаривая, что
нам оставил самое дорогое, потрусил по ленте, явно собираясь быстрее добраться
до ближайшего ломбарда.
Усмехнувшись, достал Малый Саламандровый Лук и всадил две стрелы в удаляющуюся
Могучую Джонову Задницу. Ему то всё равно, практически без последствий обошлось,
а мне – моральное удовлетворение.

29.08.2011 г. Улан-Удэ