В потемках
10 мая
Праздник удался на славу. Дедушка был в восторге. Еще бы, годовое подключение к
кабельному, на 180 каналов. Особенно обрадовался тем, которые после полуночи
идут. Дед мой - еще тот шалун. Бабка от него вешается.
Много рассказывал про самую масштабную ММОРПГ в истории человечества. Про
Великую Отечественную. В который раз слушал историю каждой его медали и каждого
из пяти орденов. Снайпером он был. Двести солдат-фашистов, четырнадцать офицеров
и один генерал. Лупил из винтовки Мосина. Без оптики. Ага, сибиряк дедуля и
охотник со стажем. По молодости из мелкашки белкам яйки отстреливал. По
сравнению с дедом мой Гаврош - муходав и мелочь пузатая. А заодно и я.
Гаврош – это перс мой. В онлайновой игре «Хроники Арфении». Играю в неё уже с
полгода как. И все не надоедает. Наркотики в неё сыплют что – ли?
Практически с самого начала игры умудрились получить два редчайших вида оружия.
Лук и секиру. Умудрились – играю в паре, познакомился в игре с неким типом, под
ником Могучий Джон. Могучего в нём – только ник и секира, в остальном – балбес -
балбесом. Зовут его в реальности Женькой. Кто он и откуда – не знаю. Иногда так
и подмывает подколоть его, перса своего переименовать, во что – то типа: Ник
Неизвестен. Спросить, кто он и откуда - да как-то не получается. Стесняюсь,
что-ли? Будет время – задам вопрос.
А ещё – изрядно помучались с Женькой, но решили всё-таки сложную задачу, прямо
перед Днем Победы, урвали пару великолепных яиц роа, из которых, путем
высиживания и неимоверного вливания золота удалось получить уникальных маунтов.
Роа – это такая, хм, двуполая птичка. Ростом с хорошую, добрую лошадь, только на
двух лапках и с клювом, с реденькими перьями, равномерно размазанными по всему
мускулистому телу. У моего маунта, который самочкой оказался, абсолютно лысая
голова, а вот у Женьки – с переливающимся ирокезом, то бишь самец. Только
представьте – розово-серая чудовищная птица на паре куриных ног, с мощнейшим
клювом - и с идиотским радужным хохолком на голове. Такие только в банках со
спиртом в кунсткамере хранятся. А в Арфении – по улицам носятся.
И ведь что интересно, мало того, что роа разнополая, так еще эта тварь мясо
оченно любит. Не червячков и гусеничков, а именно мясцо. И трескает его в
неимоверных количествах. Кормить приходится редко, так как на поле брани
успевает урвать свой кусманчик. В такое хлебало, как раз окорок вепря умещается.
В боях с местной фауной и хищной флорой - изумительный помощник, клювом
продалбливает даже бронелобые черепа гагашкожоров, а вот с квестовыми
персонажами и персонажами игроков наотрез отказывается вступать в
боестолкновения, приходится спешиваться и на своих двоих отваливать обидчикам и
квесто-персам по сусалам и иным болевым точкам.
И вот по поводу вступления в игру роа – игровой форум молчал. Ну как-так то, а?
11 мая
Навтыкать бы тому типу, кто придумал «туман войны». И так ничего непонятно,
особенно поначалу, тут еще этот туман. И чувствуешь себя не исследователем новых
территорий, а дауном в потемках. Скриншоты открытой карты в форуме – ну никакой
ясности не добавляют. Основные-то города указаны, а то, что помельче - увы,
искайте сами. Вот и искаем.
Так как Пустыню Вечного Скитальца мы с Женькой облазили вдоль и поперек, решили
нагрянуть в цивилизацию. Нагрянули. Оббежав по периметру пустыню, на её границе
обнаружили небольшой город, Эндзон. Ну как город, так, городишечко, чуток
поболее Иманхадара. Как говорилось в одном мультфильме – Полезных ископаемых
нет, воды нет, растительности нет, населена роботами. Так и в Эндзоне. Только
вместо роботов – разномастные маги и куча храмов. Ага, пристанище
файерболометателей и прочих пиротехнических творцов. Стоявшие то тут, то там
торгаши, наводящими тоску заунывными голосами, предлагали приобрести всякий
магический хлам. Понравилась одна броня, на вырост, на шестидесятый уровень.
Дороговато, зато пять мест для камней-альбедо. Надо потом прикупить будет, да
навтыкать камушков. Хорошая штука. Дорого, но зато хоть защита будет. От
вредного биологического воздействия окружающей среды. А пока – в старой побегаю.
Пробежался по храмам. Ознакомился с богами и богинями, по пути насобирав кучу
квестов. Старейшина деревушки, Ди-Ментор, похабного вида старикашка-маг в синей
хламиде со звездами и бородой Шаолиньского монаха всяческими способами увещевал
меня вступить по крыло одного из богов. Предлагалось на выбор: Богиня неба –
Нагутасешава, Бог земли и подземного мира – Копач, бог огня (уй, мой любимый) –
Морак Миибус, бог воды – Ренус и куча мелких божков и божинь, среди которых
затесался мелкопакостнический божок злости, гнева и покровитель воров –
Паразито. Гнусный такой малец с ехидной улыбкой, кривыми рожками, гнутым вкось
хвостом, такими же кривыми ногами, но зато – в смокинге на босу ногу.
Особое половое влечение вызывала Нагутасешава – такая прям вся из себя, в
полупрозрачном топике, юбчонке, размерами с носовой платок, вот только каждый
волосок на голове – Коралловая Змейка. Бе-е-е-е. Жуть. Они еще и извиваются.
Бр-р-р-р-р. Лучше выберу Морака Миибуса – колоритный такой типаж, так сказать –
рыжий брутальный самец, еще и с огнем дружит. Извращенец.
Выбрать можно было одного основного и одного, так сказать – в довесок. На сдачу.
На будущее отметил для себя Морака Миибуса и Паразито. Огонь – это понятно, а
Злобно-гневный покровитель щипачей – ну, слабость я имею к мелким пакостникам,
влечет меня к ним. Наверняка убойная смесь получится.
Отказ старикашка принял, даже прям таки, с воодушевлением. Тут же разразился
пламенной речью про несознательную молодежь, про то, какие они были в молодости,
про тлетворное воздействие на юные разумы пива, сигарет и кока-колы. Захотелось
врезать ему лопатой по тощей шее. Сдержался. Во – первых, из-за отсутствия
лопаты, во – вторых – старикашка предложил квест. Ну, это нам подойдет.
Ди-Ментор сунул в рот два пальца (я же говорил – извращенец) и пронзительно
свистнул. Откуда ни возьмись, выкатился котяра. Натурально – выкатился. Толстая
сарделька на коротеньких лапках. Волосатый – до умопомрачения. С
пронзительно-желтыми глазами и идиотским именем – Персик. Сарделькообразный
Персик. Розовый и шершавый. Уселся в позу Будды, покопался лапами в откляченном
пузе, и извлек на белый свет из шерстяных зарослей какую-то склянку. Забрав у
кота склянку, старейшина подал её мне. И вызывающим подозрение шепотом попросил
сбегать в один адрес. В крепость Запретного Дня, что в долине Мертвоголовых.
Предписывалось умудриться и напоить двух типов зельем из склянки, которые не
желали вступить в лоно церкви. Порывшись в инвентаре, нашел эту банку. На
этикетке которой было корявенько выведено: «Благочестие Юного Грешника». Состав
и срок годности – неизвестен. Опять, поди, свалили в котел ушиных мышей, гипсов
бинтовых, сушек бубликовых, закипятили и разлили по флаконам. Расплодилось
шарлатанов. И куда только Роспотребнадзор смотрит?
12 мая
Отмахав приличное расстояние, резко затормозил. Прямо по центру долины
Мертвоголовых высилась крепость. С башенками, шпилями, обязательным рвом вокруг
крепостных стен. И с поднятым мостом. А вокруг замка… Н-да…
Вокруг замка стройными шеренгами нестройно шлялись вооруженные скелеты,
облаченные в трухлявые на вид доспехи. Числом с сотню. Помахивали мечами и
копьями, изредка постреливая из луков в сторону крепости. Кровожадно скалились
гнилыми редкими зубами. Между шеренгами, на лошадином скелете, суетливо носился
скелет-вождь, или как он там у них называется? На наместника он был не шибко
похож, так, на пятого дворника шестого собакочеса. И то издалека. Носился, махал
мечом и видимо, к чему-то призывал. Шеренги скелетов молчаливо отправляли его
«в» и «на». Ну, точно не наместник. Клерк самого мелкого пошиба.
Вот мы и встретились. Здравствуйте вам, господа из потустороннего мира..
На крепостных стенах, то тут, то там мелькали неясные силуэты. Ага, оборона
налажена. Только вяленькая какая-то. Пара стрел в минуту, да тощенький файербол
– практически никакого вреда скелетам не наносящий. Деревенская пастораль. А где
осадные орудия, лестницы, баллисты и прочая требуха осадная? Где кипящая смола,
катящиеся бревна?
На карте, прямо по центру крепости Запретного Дня призывно пульсировал маячок
невыполненной миссии. Э-э-э-х. Чего ж сохранений-то по желанию в игре нету?
Попробовал воевать по старинке. Подобравшись на роа поближе к осаждающей
крепость шайке, дождался, когда ближайшие скелетики на меня отреагируют, и
потащил с десяток самодвижущихся костей за собой. Отведя их на приличное
расстояние, попробовал натравить на них роа. Куда там. Сальма стояла и
меланхолично разглядывала приближающиеся скелеты, даже и не пытаясь вступить в
драку. Не судьба. Пришлось покинуть маунта и на своих двоих навешивать люлей
скелетам. Люли навешивались с удовольствием. Стрелы ложились четко в черепа. И
через пару минут поле боя опустело. Собрав все, что можно, со скелетьих трупов,
продолжил диверсионные нападки.
Весь вечер потратил на партизанское истребление нечисти. Аж вспотел. Пробегавшие
неподалеку персонажи других игроков иногда помогали, врезались в толпу скелетов,
истребляли их, благополучно умирали, респаунились и сваливали. А я продолжал
играть в Сволочь - Партизана. Партизана – потому, что исподтишка, а сволочь –
потому что так делать – некрасиво.
Потом еще с полчаса обстреливал издалека вождя. Большая часть стрел попадала
почему-то в кобылий скелет, хотя изредка доставалось и вождю.
Ну все. Путь к замку расчищен. Собранные с поля боя трофеи поражали своей
никчемностью. Только у вождя нашел какой-то меч и «Девятый Странный Обрывок». И
ни копейки денег. Жил жлобом, жлобом и помер.
13 мая
После спасения крепости Запретного Дня от полчищ нечисти, ожидал от благодарного
населения ливня золота, богатый стол, девок распутных, ну и какой-нибудь
уникальный предмет. Хрена. Только ворота открыли, да мост – опустили. Всё…
Никто даже и не вышел поприветствовать своего героя. Гады…
Даже старейшину, Ту-Када, и его зама, Ту-Земеса, пришлось долго искать.
Заныкались в самом дальнем углу подвала. Ту-Кад, мужичонка такой, самого
простецкого вида, в соломенной панамке, холщовом рубище, лапоточках и
брезентовых портках. Владыка крепости. Хоть костюм себе поприличнее купил бы. И
полная его копия, Ту-Земес. Только рубашонка погрязнее и портки с двумя дырками.
Споить им флакон «Благочестия Юного Грешника», один на двоих, оказалось плевым
делом. Перенервничали, видимо. Ту-Кад залихвастки тяпнул полфлакона из горла,
крякнул, вытер усы, отдал заму. Тот понюхал склянку, подумал о чем-то и с
опытностью застарелого алкаша в один глоток допил остальное.
И окочурились… Оба. Сразу. В самом натуральном смысле… Померли, сдохли,
перекинулись, отдали богу душу и прочее. Итическая сила…
И как бывает в третьесортном кино - в дверь заколотились. Подстава! Дверь
распахнулась. Комната наполнилась нечесаным мужичьем с вилами, граблями и прочим
садоводческим инвентарем. Путь к отступлению перекрывал дородный детина в
кожаных крагах. Кузнец, видимо.
Толпа поверещала, повращала глазами, обвинила во всех тяжких. Ну всё, кирдык
котёнку. Гадить в тапки на небе будет.
В такой комнатушке, лучнику, с такой толпой – бессмыслица полная.
Приготовился к отходу в мир иной. Прикинул размер соснового ящика, метраж белых
и красных тряпок.
Пошел ролик. Отправили в какой-то подвал. Потом забрали, и повели на виселицу.
Суд Линча. Как так? А где адвокат, отдельная камера, подписка о невыезде, ну,
или хотя бы – лоб зеленкой? Виселица – это ж негуманно. Синяя харя, высунутый
черный язык, вытаращенные глаза, обгаженные портки. Не хочу. Где кнопка –
«Отменить?» Или помиловать?
Тут вылетает еще одна отвратительная рожа. С бубном и колотушкой. Вопит что-то
про спасителя, явление, чудо и прочую галиматью. Тычет в меня пальцем давно
немытой руки. И продолжает верещать. Толпа вокруг меня возбужденно зачирикала,
ругаться начали. Даже кому-то в морду заехали. Плебеи…
Один из крепостных вел в курс дела. За то, что я укокошил двух местных
предводителей, мне предписывается, причем нахаляву, очистить катакомбы, что под
замком, от каких-то тварей. Которые, уже какой год, досаждают всей крепости.
Тырят пищу и крестьян. Без зазрения совести, под покровом ночи. Сколько героев
отправлялись в катакомбы настучать по хлебалам неизвестным – и все сгинули.
Передернуло…
Попытался возмутиться. Получил в харю. Завели в один из подвалов, кряхтя,
открыли окованную медью дверь и втолкнули меня туда. Ролик кончился. Наступили
серые будни.
Оказался в тоннеле, уходящим куда-то вдаль и теряющимся во мраке. Над головой
коптящий факел тускло освещал небольшой пятачок пола. Гнусно.
Полез в инвентарь. Хорошо, хоть ничего не умыкнули. Напялил все на себя. Зажег
многоразовый, вечный факел и пошел отрабатывать. А куда деваться? Выход то один
– только вперед, сквозь затхлую мглу катакомб под крепостью. Опять твари
разномастные досаждать будут. Опять крысы-мутанты… Или ниндзя-черепашки. Или
самураи-носорожки. Или гейши-бегеможки. Тьфу…
Хм. Уже минута бега – а никто не досаждает. Еще раз хм. Тоннель раздваивался.
Недолго думая, пошел налево. Опять минута трусцой. И опять – никого. Только
пожелтевший от времени булыжник, которым выложены стены, вездесущая паутина, да
факел, освещающий только себя. Ёпть. Тоннель опять раздваивался. Да они
издеваются, что-ли…
На диване хлопнула крышкой ноута. «Дан приказ ему на запад, ей – в ту же
сторону». Убыл дарить радость супруге.
14 мая
Я ненавижу их. На кол. Четвертовать. Чопик занозистый в задницу. Постричь налысо
и облить зеленкой, не, лучше – синькой, и чопик в задницу. Аватары, мля.
За что такое издевательство то, а?
Весь вечер… Не, не так, ВЕСЬ ВЕЧЕР убил на блуждание по катакомбам. Ни одной
твари. Глушь и запустение. И вводящее в ступор действие: минуту бег по прямому
тоннелю, развилка – лево-право – и все по новой. Сворачивал постоянно влево.
ВЕСЬ ВЕЧЕР!
Уроды. Ненавижу!
Подарить супруге радость в этот вечер как-то не получилось. Астено -
невротический синдром у акцентуированной личности эмоционально обусловленный.
Всю ночь снились тоннели. И крысы.
Проснулся в холодном поту. Проверил ниже. Не, точно – пот!
15 мая
Форум, раздел Квесты. Ничего. Ноль. Ни про квест, ни про тоннель. Или никто не
проходил, или – подкалывают. Думай и ищи сам. Жадобы. Хрен я вам про роа и его
яйки напишу. Ищите сами! Заглянул в раздел маунты – тишина и запустение. Как в
тоннеле под крепостью Запретного Дня.
Загрузился и побежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Надоело.
Решил вернуться назад. Да, понимаю – камикадзе. Ну а что делать?
Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал.
Поутру супруга смотрела на меня непонимающим взглядам и рассматривала синяки на
своих ногах. Окак. Я, оказывается, и во сне продолжал. Бежал, бежал, бежал…
16 мая
Вернулся к истокам. То бишь к двери. Никаких панелек, никаких мест действия.
Ничего. Они что предлагают – попробовать теперь вправо сбегать? Хрена лысого в
подмышку. И чопик.
Постоял, постоял. Покрутился в разные стороны, обследовал по сантиметру весь
коридор. Авось, думаю, на каком-нибудь булыжнике дрожащей рукой план лабиринта
накорябан. Нету. Вытащил лук, пострелял. Красиво стрелы во тьму уходят. Как
трассеры…
Добежал до развилки. Покрутился туда-сюда. Вернулся к двери. Возникло
непреодолимое желание бросить игру. Насовсем. Разом. В клочья.
Бросил.
Ушел пить кофе. Пока гудела кофемашина, настрогал бутербродиков с колбаской и
огурчиком. Наложил крекеров в тарелку к бутербродам. Забрал кофе и уселся за
комп.
За спиной обиженно прошипело: «А мне?»
Повторил те - же действия в той - же последовательности. Кофе и бутеры – любимой
супруге. Дежавю обрушилось на мозг и не отпускало.
17 мая
Уселся в кресло. Принялся перебирать все вкладки. Попытался всучить Гаврошу
давно валяющийся в инвентаре меч «Антагульский Шеломай». Не всучался. Панелька
оповестила: «Не достаточно силы». Слабак.
Понадеялся на чудо – и поснимал все с себя. Побегал голяком. Весело, но
прохладно. Опять нацепил все обмундирование и вооружение. Выключил факел.
Включил.
Та-да. Мелькнуло что-то непонятное. Опять выключил факел. В кромешной тьме, на
полу явственно зазеленели какие-то пятна. При ближайшем рассмотрении оказавшиеся
следом человеческой ноги. Только чересчур маленькие.
Иии-х-х-хааа! Путеводная нить Ариадны. Иии-х-х-хааа три раза.
Помчался по следам. Черт! А следы-то никуда не сворачивали, шатались из стороны
в сторону, но не сворачивали, ни направо, ни налево. Что за фигня? Включил
факел. Следы тут же исчезли, и я опять оказался в тоннеле. Добежал до
перекрестка и выключил факел. Следы уверенно тянули куда-то прямо. Прямо в
стену.
Ну что же, побежали? Побежал…
Пятнадцать минуть бега в кромешной тьме, где единственным источником света
служили фосфоресцирующие следы на полу.
Вдали показалось круглое пятнышко. Мерцающее таким же светом, как и половые
следы. Зелененьким. С каждым шагом пятно росло, увеличивалось и…
Ни фига себе! Следы вывели в огромнейшую пещеру. Пол и потолок покрывали
сталактиты и сталагмиты, тянущиеся друг к другу и образующие огромные ребристые
колонны. Всё вокруг мерцало и переливалось изумрудно-зеленым. А на дне пещеры
мельтешили какие-то корявенькие тощие тела. Долго не решался спуститься.
Решился. Спускаясь потихоньку, спрыгнул с уступа и потихонечку, полегонечку
подобрался на расстояние выстрела. Перекрестье прицела сошлось с тушкой одного
из тел. Ага – кваззи-гоблины. Радиоактивно облученные, что-ли? Гоблины
практически ничем не отличались от земных сородичей, только худощавее, уши
побольше, головы поменьше, да глаз чего-то не видно. Дети подземелья, ага.
Без всяких идеологических выкриков, тихо и спокойно, стрелу за стрелой стал
всаживать во враз загомонивших и забегавших кваззи-гоблинов. Эх, как же я люблю
свой лук. Две стрелы, выпущенные разом, да с двойным уроном валили щупленькие
тела только в путь. Их много, а я – быстрее. Через несколько минут пол пещеры
был усеян тщедушными тельцами.
Простенько как-то. Не успела мысль возникнуть, быть понятой и исчезнуть в
глубинах синапсов, как вдруг…
Валяющиеся в разнообразных эротических позах тела кваззи-гоблинов закопошились,
заерзали, заизгибались вовсе уж неэротично. С какими – то всхлипываниями,
подвываньем и причмокиванием стали сползаться к центру пещеры, ежесекундно
изгибаясь вовсе уж тошнотворно, с выкручиванием суставов, дичайшими изгибами
позвоночника и прочими трюками китайских мальчиков-гимнастов.
Масса тел кваззи-гоблинов извивалась, шкворчала, хлюпала, переваливаясь и
извиваясь, постепенно формируя что-то похожее… Похожее на громадный
кроваво-черный глаз на осминожьих щупальцах. Перекрестье прицела услужливо
подсказало – монстр именуется не иначе, как Ивилбол. Ха. Бедный шар, не,
болезненный мяч, а, о – злое яйцо. Сейчас я его кокну – и вывалится птенчик.
Ивилбол почему-то кокаться не захотел, а плюнул в меня неизвестно из какой дырки
непонятным черным сгустком. Привычно дернулся влево. Сгусток плюхнулся в метре
от меня, подпрыгнул, взорвался, обдав меня снопом мельчайших черных брызг. Ну, с
этим то я справлюсь. Тут взгляд машинально перекинулся на полоску здоровья.
Показалось? Не показалось… Здоровье, потихоньку ускоряясь, поползло к середине.
А там недалеко до ноля и респауна. Не хочу!
Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра,
посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же прочухал
мою сложнейшую тактику и засеменил в мою сторону на своих тонюсеньких щупальцах.
Ага, жрать будет.
Как это ни странно, но выпустив с полсотни стрел, заметил, что здоровье яйца на
ножках только чуток убавилось. Быстренько переключился на щупальца. О, це дило!
Отстреливая один за другим извивающиеся щупальца, довел шар до белого каления. А
как не накалиться? Здоровенное тело на паре едва шевелящихся щупальцах.
Отстрелил последнее. Ивилбол как-то жалостливо пискнул, завалился на бок и
сверзился с высоты в пару метров на торчащий из земли сталагмит. Весело и
задорно взорвался, обдав меня напоследок белесоватой жижей. Бр-р-р-р-р… Почему
разработчиков так манят всё тошнотворное и мерзкое. Завести бы их в морг со
свежачками и опарышами на недельку, будут потом только игры про Соника
Супер-Ёжика создавать…
Выскочила надпись: «Задание квеста выполнено». Облегченно вздохнув, занялся
осмотром трупов павших и имеющихся в изобилии сундуков.
Из трупа Ивилбола извлек пару ведер студенистой субстанции, явно магической,
иначе, почему этому желе называться загадочным термином «Аыщгеуй». Фантазия у
разработчиков на сочинительство надписей и подписей прямо таки фонтанирует.
18 мая
Не играл. Гуляли с супругой по городу. Ели мороженое, ходили в театр. На
классику. «Лебединое озеро». Понравилось. Даже захрапел от восторга. Потом
катались на речном трамвайчике, целовались под звездным небом. Потом плевали с
моста на дальность. Супруга форой не воспользовалась и проиграла. Потом долго
шли домой, держась за руки. Потом долго целовались в подъезде. Потом…
19 мая
Немножко пошарившись по пещере, в одном из дальних сундуков обнаружил пару
достаточно дорогих магических свитка, один камень-альбедо с +20 защиты от
холода, кошель с деньгами, непонятный свиток-рецепт и еще одну бумажонку «Первый
странный обрывок». Поплутав по пещере, нашел узенький проход. Через пару минут
бега трусцой выбрался наружу. Оказался совсем недалеко от крепости Запретного
Дня. На вершине небольшой каменистой горушки. Ну конечно, слезть с неё -
пожалуйста, спрыгнул и всё. А вот залезть обратно – фигушки. Неприступная, как
отличница-девятиклассница.
Возвращаться назад не было ну никакого желания. Спрыгнул и побежал в сторону
видневшихся крепостных ворот.
Прибежал. Маячок указывал четко на центр крепостного двора. Но ни в центре, ни
рядом, ни насколько хватало взгляда не было ни души. Позлорадствовал. Демоны,
поди утащили, и пользуют мужичье в укромных закоулках в непотребных позах.
Хм. Зря злорадствовал. Повылезали на свет белый. Окружили, загомонили. Тут
сквозь толпу пробрался дед. Поблагодарил за службу. Развернулся и убыл
восвовяси. И толпа стала потихоньку расходится. А гонорар?
Желание оказалось сильнее – достал лук и попытался навалять дерзкому населению
крепости. Куда-там… Перекрестие прицела упорно закрывалось красным крестом,
символизируя нахождение местной деревенщины под защитой разработчиков игры. И
чего ж я не маг то, а? Сотворил бы пару файерболов, да запалил бы эту крепость с
четырех сторон.
С мыслями о вендетте, кровожадной расправе и Ватерлоо отправился учинять
беспредел с магом, который так опрометчиво отправил меня на поганенький квест.
20 мая
Как ни странно, но маг не свалил, а всё так же мирно торчал возле своей кибитки.
Ну что ж, паршивец этакий, сейчас я буду тебя дефлорировать. Проще говоря,
наверчу с пару десятков не предусмотренных природой отверстий в старикашковом
теле. Однако. Ди-Ментор сразу же перешел в наступление, стоило мне только
приблизится. Началось все с расспросов. После того, как я сообщил печальную
весть, старикашка свалил всю вину на меня. Дескать, я же сказал – остаканиться,
а не ографиниться. Зачем было вливать весь флакон? Когда было достаточно
нескольких капель.
И как после этого с ним разговаривать? Только в рыло… Но нельзя! Компьютерный
болванчик ни в чем не виноват. А жаль. Устроил бы им тут Хиросиму и Нагасаки, с
попеременным Бухенвальдом и Освенцимом.
Спасибо хоть, заинтересовала его рецептурная бумажка, найденная в катакомбах
крепости Запретного Дня.
Притворно хмуря брови, теребя нос и почесывая пятерней голову, маг пришел к
выводу, что эта бумажка – не что иное, как рецепт приготовления «Микстуры
Штейна-Йоды».
Да это не Арфения, это какой-то мир фармацевтов, провизоров и доморощенных
аптекарей. Ну шагу без баночки, бутылечка, горшочка, порошочка или пузырька
ступить нельзя.
*Я просто таки категорически советую вам не употреблять наркотики ни в каких
видах. Не бывает легких и тяжелых наркотиков. Все они, кто сразу, кто спустя
некоторое время после начала постоянного употребления, приводят к психической и
физической зависимости*
21 мая
Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления
этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего
друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным
отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С
полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике
дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного
металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек.
И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее –
Мусье Шурик.
Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг
своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в
носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть
по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.
Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные,
местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания,
причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась
к следующему – прочитать рецепт можно. И даже – нужно. Но очень сложно. Нужен
алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать – никто не знает. Но
ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон.
Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.
Ну что ж – пошли. Вернее – побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек
которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей
дудочки. Может домой вернулась?
Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом
под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И
кинулась ко мне. Мать родная…. Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же…
Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела
разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при
этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в
глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает
покататься.
Ну, погнали кататься.
С роа гнать пришлось недолго.
22 мая
Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился
шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но
был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра
на работу. В виде трезвом и не помятом.
Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий.
Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела
директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата,
который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за
исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за
несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в
хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица.
В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии
директора.
Короче, вечер удался на славу!
23 мая
Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько
раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными
монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными
внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали
выпячиваться.
На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор
нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев
бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И
на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни,
Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей
представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы.
Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно
ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное
желание избавить мир от Томаса.
Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас
великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся.
Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома.
Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ – брезгливое молчание.
Урод. Гномий урод.
Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло
паленым.
Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел
из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед
сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую
маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово
отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре,
вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон
валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно
заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На
булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.
Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри,
гаденыш, со спины подкрался. Томас грозно вращая зенками, вскинул над головой
ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий
стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.
С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато
компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с
бездыханного тела кошель с золотом и молот «Санмикс Всесокрушающий». Мерять
молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.
Отправился к Мусье Шурику.
24 мая
Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел
что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: «А ты
выпей зелье и сам все увидишь!»
Выскочила надпись «Квест окончен». Залез в инвентарь, принялся рассматривать
пузырек с «Микстурой Штейна-Йоды». Посмотрел описание. М-да, многообещающе
«Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!». Ага, размечтались.
И тут же выпил. Вы станете…, о чем мечтали…, выпейте….
Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров
персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.
Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.
Ответить с цитированием