+ Ответить в теме
Страница 1 из 9 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10, из 84.

Тема: Приколы с игры

  1. #1
    Мастер Аватар для Mr.Kot
    Регистрация
    02.12.2005
    Сообщения
    2,441

    Smile Приколы с игры

    Для тех, до кого я не добрался на игре
    Хорошему коту и в декабре март!

    В траве сидел Кутулху... {:€(с)

  2. #2
    Solly
    Guest

    По умолчанию

    Mr.Kot,, не доводи меня до шлюза

  3. #3
    Анастасия
    Guest

    По умолчанию

    Я буду до собственной кончины помнить про морковку Питера, огурец Билли и игру в карты на поедание навоза. "Иди ты в шлюз!" Ну и такого количества корчившихся от смеха трупов я еще не видела ))))

  4. #4

    По умолчанию

    Существует легенда о том что отважный профессионал бармен со станции Калтифорния успел налить первой торпеде...

  5. #5

    По умолчанию

    - АЛЁ, [mat]СВИНОЁБЫ[/mat]! - донеслось со стороны шлюза, - ЭТО ШЕРИФ! ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА МЕСТАХ! СЕЙЧАС БУДЕТ ОБЫСК!
    И уже нормальным голосом, без матюгальника:
    - Если я найду у вас моего медведя - вам конец!
    За спиной у ввалившегося шерифа маячат помощники. Рожи корчат, видно, что ухмылками давятся и вот-вот заржут, но - чин по чину - полная выкладка, в руках пушки, пальцы на курках. И не заржут. Тех, кто смеется над его талисманом, шериф Теодор Г. Ризли оперативно отстреливает.

    Капитан Питер Иглз спокойно кивнул, достал из кармана зубочистку, сунул в рот, надвинул пониже на глаза шляпу и буркнул:
    - Валяйте.
    Проводив взглядом рассыпавшихся по кораблю людей, он достал из другого кармана морковку и принялся меланхолично подбрасывать и ловить ее. Жонглирование морковкой было личным чудачеством аргосского капитана, практически визитной карточкой. На двенадцатом броске корабль огласился ревом:
    - Вот он! Мой медведь! Мой ме... АААА! ЧТО-О-О-О? - вопли шерифа самостоятельно достигли мощности матюгальника, - У НЕГО МОРКОВЬ В ЖОПЕ! ГДЕ? ГДЕ? ЭТОТ [mat]СВИНОЁБ[/mat] С МОРКОВКОЙ? Я ЕГО ПРИСТРЕЛЮ! Я ЕГО... АРЕСТОВА-А-АТЬ!!!

    Кашляющий от сдерживаемого смеха помощник шерифа посмотрел на Питера и кивнул в сторону выхода. Тот пожал плечами и двинулся было за ним, но тут из трюма выкатился взбешенный шериф:
    - Ты арестован! Я тебя...
    - Эй, что происходит? - накинулась на него склочного вида матрона. - Куда вы потащили моего сына? А ну, оставьте его в покое!
    - Эт-то еще кто такая?
    - Это мама капитана, - объяснили ему. - Нельзя спорить с мамой капитана. Лучше не надо.
    Поднялся гвалт, к которому постепенно присоединились остальные помощники шерифа и часть экипажа "Гордости Арго"
    - Он арестован за кражу моего медведя...
    - Какого еще...
    - В участок его...
    - Не смейте...

    Питер пожал плечами и вышел. Медведя явно подкинули, но в таком гвалте не объяснишься. Надо подождать, пока мама выдохнется и заодно вымотает шерифа. Весь балаган - гогочущие помощники шерифа, вопиющая мама Иглз, снедаемый ею шериф, взволнованная жена Мист Иглз, ехидная скотина механик Билли, ухмыляющийся пьяница-пилот Арчи и прочие сочувствующие - вывалился из шлюза на станцию и покатился в сторону полицейского участка. Подтягивались любопытствующие, но держались на безопасной орбите.

    Участок оказался занят: серьезный усатый мужик на входе сунул шерифу под нос какой-то документ, после чего тот потерял остатки самообладания:
    - Что?! КЭР? Занял мой офис? Да вы ваще обнаглели! У меня тут арестованный!
    Еще немного поорав и поотмахивавшись от наседавших женщин, шериф сдался и велел всем идти в медблок. Вытолкав взашей зазевавшегося посетителя, он повернулся к Питеру, который единственный из присутствующих хранил молчание и хладнокровие. Он уже успел занять единственный свободный стул и выжидающе смотрел на Ризли. Тот изготовился было орать дальше, но между ними немедленно материализовалась мамаша Иглз и крики возобновились с новой силой.

    Принесли раненого. Бедняга Фрэнки Кэнтон, техник со "Щелкунчика", где-то серьезно повредил ногу. Его едва успели поместить в медбокс, как шериф заметил посторонних и с досады вытолкал всех, включая негодующего доктора. Народ теснился и галдел. Никто не заметил когда и как в этой суматохе успели вытолкать еще и пару полицейских, а обе миссис Иглз, возможно сами того не заметив, обзавелись их дубинками.
    Примерно в этот момент Питер решил вмешаться:
    - Мама... Мама! Мама! Ма-ма-а!
    - Что, Барашик?
    - Ма-ам, отойди. Дай хоть раз в жизни я решу все по-мужски.
    - По-мужски? По-мужски тебе?
    - Погоди, - повысил голос Питер, - Шериф!
    - Че?
    - Ты обвиняешь меня? Ты хочешь дуэли?
    - ЧТО-О? - взревел шериф и немедленно подстрелил Питера, да так ловко, что тот обмяк даже не вякнув. - Вызов представителя власти на дуэль - преступление, которое карается...
    - Ты! Ты выстрелил в моего сына! Да я тебе...
    В следующие несколько минут все население и гости станции с восторгом наблюдали зрелище, которое они и не чаяли увидеть: грозный и брутальный шериф бегает вокруг медицинского отсека, спасаясь от размахивающей полицейской дубинкой разъяренной тетки.

    Питера тем временем подняли, отобрали зубочистку и морковку и потащили к медбоксу, в котором маялся Фрэнки: бокс не успели включить.
    - Эй, убирайся отсюда! Моего мужа ранили!
    - Но я первый пришел... - попытался деликатно возразить тот.
    Однако, ему настоятельно посоветовали валить по хорошему. Фрэнки встал и упрыгал от греха подальше, насколько позволяла раненая нога. Как тут не упрыгать, если просят придурки при оружии, которые только что погнали шерифа дубинкой.
    Питера едва успели засунуть в медбокс и запустить программу: крики из коридора говорили о том, что балаган возвращается.
    Механик Билли засмотрелся на то, как медбокс потрошит капитана, позеленел и издал булькающий звук. Расставаясь с завтраком, он едва успел извернуться так, чтобы попасть на капитанские сапоги: они терпеть друг друга не могли и постоянно обменивались мелкими гадостями, возведя их в ранг ритуала. Это не мешало взаимовыручке, когда доходило до работы или начинало пахнуть жареным, но на бытовом уровне их взаимная нетерпимость зашкаливала.
    Прошло совсем немного времени, и в дверь ворвался запыхавшийся шериф. Больше он ничего не успел сделать, так как на входе его ждала миссис Мист Иглз с дубинкой в руках. В качестве последнего аргумента в пользу подзащитного был предъявлен удар по черепу.
    Питер "Баран" Иглз III, тридцати пяти лет, капитан корабля "Гордость Арго", очнулся спустя полчаса заштопанный, отдохнувший и даже слегка отоспавшийся. Первым, что он услышал было:
    - Запомнила как надо? Вот так и делай и никаких "разбираться по-мужски"! Сама видела что из этого выходит...

    EPILOGUE
    Морковку, вынутую из медведя в суматохе забыли на столе в медотсеке, и Питер прихватил ее с собой.
    Вскоре в кабаке в нему подошел бармен Леон и многозначительно ухмыляясь выпросил вещественное доказательство. Дескать, на суп моркови не хватает.
    Название супу придумывали долго, но так и не сошлись на чем-то одном. Большинство высказалось за суп "Из медведя", но были варианты и похлеще, совсем не для меню.
    Капитан Иглз сидел в салуне, закинув ноги на стол и хлебал горячий суп из бумажного стаканчика.
    "Мегрец, парни! - думал он, - На картах с Земли-которой-нет, есть созвездие Большой Медведицы. Если ее нарисовать, то одна из звезд оказывается точно в выхлопной дюзе той медведицы. И называется она Мегрец. Я бы назвал этот суп именно так, если бы я умел спорить"
    Вы слыхали как дают квесты?

  6. #6
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Сижу это я (Лорри) в баре, и подходит это ко мне Энджела как-её-там, ну, техник Торресов, короч. И спрашивает это она меня: - В технике рубишь?
    - Ну,- говорю,- рублю, только не в электронике.
    - И компьютер починить не можешь?
    - Ну... в компах кое-как разбираюсь, могу попробовать...
    - А может есть, кто точно может?
    Думаю: "Уплывут денежки". Говорю:
    - Могу попробовать, а если не получится - подскажу кто электронщик.
    - Да ты подскажи сразу!
    - Так эдак я без получки останусь!
    - Аааа, ну так я за совет заплачу!
    - Эм... ну ладно!
    - 30 хватит?
    - Давай 50!
    - По рукам!
    Показываю пальцем на стоящего в двух метрах от нас и о чём-то говорящего с Дин-Доном коллегу Акиру:
    - Вот он!

    И дружный ржач на два голоса наполнил стены Калифорнии-Стар
    А потом Лорри ещё не раз подходил к Энджеле, и говорил, показывая на Акиру: "Вот он",- вызывая у той новый приступ хохота.

  7. #7
    Почётный флудераст
    Я тру!
    Аватар для ILS
    Регистрация
    16.02.2006
    Сообщения
    12,011

    По умолчанию

    Лорри вообще был шифтер на начало игры... ну, об этом в какой-то момент на станции знали примерно все
    А во время празднования 19-го апреля он вроде как скорешился с Ковальски. И на следующий день, чтобы народ не пугать, решил попросить запереть его в карцер, пока прёт
    Шифтанул. И тут из стены полез космонавт без головы (в шлеме - пусто!)
    Крики, вопли, удары кулаков и даже бросок стула в пустоту космонавта, уговоры Ковальски выстрелить в ЭТО из табельного оружия...
    Внезапно в карцер влетает Джон Коннор... бабах!
    - АААА, НОГА!!!
    Хлоп! Джон оглушает Лорри... Ковальский:
    - Ну зачем?
    - Достал орать!

    Позже, рассказывая, что Лорри уже вылечили от шифта, говорю Боре Чашке: "Раньше я был шифтером, но потом Джон Коннор прострелил мне колено"

  8. #8

    По умолчанию

    Обращайся , всегда рад помочь хорошему человеку

  9. #9

    По умолчанию

    А вот, сцена, надолго выбившая меня из колеи:
    Маньяк: ... Нас тут всех грохнут, как пить дать! (Распаляясь) Своих подставить и бросить - это у них (у командование) как 2 пальца!! Они все там наверху - козлы и м...даки!!! (Задрав голову, хотя не факт, что флагман группы находится именно там) СЛЫШАЛИ!? ВЫ!!! НАЧАЛЬСТВО - П...ДОРЫ!!! АДМИРАЛ - Г...НДОН!!!!

    Через секунду по общей трансляции: "Бип, бип. Говорит автоматический спутник связи. Прослушайте сообщение командующего..." и т.д.
    Групповой шок.
    Сказка - ложь, false - true. Протоалгоритм.

  10. #10

    По умолчанию

    Прозвучало последнее обращение адмирала.
    Кто-то мечется, кто-то истерично хохочет, кто-то уже напивается. Сквозь толпу с каменным лицом движется бармен с подносом: "Водка с "николашками", господа."
    А в опустевшей кают-компании стоит одинокая фигура (Света) и молча втыкает в Чайковского.
    Сказка - ложь, false - true. Протоалгоритм.

+ Ответить в теме
Страница 1 из 9 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Ваши права в разделе

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts