Просмотр полной версии : Разновозрастные женщины
В чем разница между женщинами различного возраста?
В 8 лет - вы укладываешь ее в постель и рассказываешь историю
В 18 лет - вы рассказываешь ей историю и укладываешь в постель
В 28 лет - ей не надо рассказывать истории, чтобы уложить ее в постель
В 38 лет - она рассказывает вам историю и укладывает вас в постель
В 48 лет - вы рассказываете ей историю чтобы избежать укладывания в постель
В 58 лет - вы не вылазите из постели чтобы избежать ее историй
В 68 лет - если вы уложите ее в постель, вот это будет история!
девочка-припевочка
02.05.2006, 14:15
прикольно))) только вот можно было тему не отрывать))) а просто в анекдоты положить)))
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване :D
Начинается...
Развели тему, кто лучше, мужчины или женщины...
wolf-hound
03.05.2006, 14:26
На сколько категорий делятса женщины?
На 3: на девушек, на дам и на бабушек.
Девушки делятса на 3 категории: на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятса на 3 категории: на дам, не дам и дам да не вам.
А бабушки не делятса, они разлагаютса.
Сколько мужчин должно быть у женщины?
5 мужчин: друг, любовник, муж, врач и босс.
Другу: всё рассказывает, ничего не показывает.
Любовнику: ничего не рассказывает, всё показывает.
Мужу: ни того, ни другого.
Врачу: всё рассказывает, всё показывает.
Боссы: что попросит.
А чего спорить-то? Мужчины лучше, это всем известно!
девочка-припевочка
03.05.2006, 15:25
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
мне кажется стоит поменять местами словечки,)
Ложишься в постель с другим, и расказываешь первому сказку))
Хотя я и не знаю... пока что не дожила до этого))) но с такими мужчинами только так и бывает)))
А чего спорить-то? Мужчины лучше, это всем известно!
Нда, Юджин?
Это ты по собственному опыту говоришь?
:р
Это ты по собственному опыту говоришь?
Неправда, это все гнусный поклеп! :D
Lady Sotofa
05.05.2006, 13:11
Мессир, изволили забавлятся...
Извечные темы - противоборства:)
:offtopic: Сдесь был Жук :offtopic: :evillaugh
По теме: Прикольна, мне понравилось, особенно в 18:lol:
TerpsihorA
05.05.2006, 15:23
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
xexe вот ета мне понравилос....:D
Женщина это такое существо,которое..
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки .
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).
Почему они любят глупых
Автор: _http://www.badaboom.ru/st.php?idst=395&raz=3
Мы читаем ночами книжки, стремимся получить образование и вообще паримся, чтобы казаться умными, эрудированными и эмансипированными.
А эти парни, проговорив с нами битый час о проблемах Вселенной и творчестве Шопенгауэра, уходят на свидание к какой-нибудь Клаве, IQ у которой чуть выше, чем у кактуса. Где логика?
- Да потому что глупая барышня не стала бы доставать меня вопросами и заставлять писать этот текст, вместо того чтобы пойти со мной на футбол и мило хихикать, когда я буду щипать ее за попу. Но если ты так настаиваешь, пожалуйста. Читай.
Потому что они прикольные.
Особенно, когда хотят произвести впечатление. Тогда они несут самые несусветные глупости. Тебе бы никогда не пришло в голову порассуждать
о клевом кондитере Наполеоне, придумавшем такой вкусный торт. А та самая Клава выдаст и глазом не моргнет. Поэтому с ней мне весело. И интересно, потому что никогда не знаешь, что у нее на уме (если можно так назвать то, чем она думает). И вообще я считаю, что анекдот "За труды праведные создал Бог человеку женщину, скотина получилась глупая, но забавная" - чистая правда. А она, в отличие от тебя, не станет обвинять меня за это в мужском шовинизме.
Потому что с ними легко.
В институте и на работе я все время веду умные разговоры. А мне иногда надоедает быть серьезным и правильным и хочется подурачиться. Но ты с твоим аналитическим складом ума и энциклопедическими познаниями будешь продолжать грузить меня умными разговорами и требовать, чтобы
я их поддерживал. А с той глупой барышней мы просто пойдем в кино на тупую комедию и будем громко чмокаться на весь зал. Без всяких там глубоких содержательных диалогов.
Потому что они смеются над моими шутками.
Да, у меня казарменный юмор и пошлые шутки. Но я ведь делаю это все не для того, чтобы лишний раз показать тебе, какой я тупой и грубый. Я искренне считаю, что тебя это позабавит. И сильно обламываюсь, когда вижу выражение смертельной тоски в твоих глазах. Тогда
я тоже начинаю тосковать и искать ту, что не будет фыркать от моих анекдотов.
Потому что мне нравится чувствовать себя умным.
Это приятно щекочет самолюбие и повышает самооценку. Пусть я самый простой пацан, но мне все равно очень хочется казаться умным. Поэтому иногда я объясняю тебе что-нибудь. Правила игры в футбол или устройство двигателя внутреннего сгорания. Или даже рассуждаю о скульптурах Гогена. Ты в ответ скажешь, что футбол интересен только тупым мужикам, с двигателями знакома не хуже меня, а Гоген вообще был художником. А они будут смотреть большими глазами, кивать и думать про свою помаду. В принципе, мне все равно, о чем они думают. Мне просто нравится, когда меня так слушают. Твои циничные комментарии смешивают меня с умственно отсталыми. А их отвисшая челюсть и ошеломленный вид показывают, что я открыл им глаза на мир. И знаешь, их точка зрения мне нравится больше.
Частные случаи, когда я предпочитаю тебе полную дуру.
1. Во мне заиграл тот самый инстинкт. И реализовать его мне проще с симпатичной дурочкой, чьи умные разговоры и интересные стороны личности не будут отвлекать от Самого Главного.
2. Моя бывшая умная девушка убедила меня, что я - форменный дебил. И теперь я ищу себе сестру по отсутствию разума, чтобы хоть как-то реабилитироваться.
3. Я просто втюхался как дурак в эту барышню, несмотря на то, что у нее вместо мозгов - тушь для ресниц. И ничего не могу с этим поделать.
4. Я пишу диссертацию на тему "Поведение женщин с невысоким интеллектом при общении с противоположным полом" на основе собственных наблюдений.
Потому что они верят во все, что я говорю.
В красоту скульптур Гогена. В то, что я голыми руками завалил в лесу тигра, сбежавшего из зоопарка. В то, что я никогда их не брошу.
И даже в то, что тот лифчик третьего размера принадлежит моей восьмилетней сестре, просто я вытирал им пыль к их приходу и забыл убрать.
Поэтому с ними у меня в два раза меньше проблем, чем с тобой, устраивающей истерику из-за каждого рыжего волоса на моей куртке. Хотя за все это время можно было бы и запомнить, что моя колли иногда линяет.
Потому что они меня слушаются.
Я - эволюционировавшее животное. Нет, надо мной не стоит феминистка с паяльником, я признаю это добровольно
и абсолютно сознательно, так как это многое объясняет. Например, мои инстинкты. Это я не про то,
о чем ты подумала, а про то, что мне, как самцу и потенциальному вожаку, хочется покомандовать. А они не станут кричать о свободе личности на самоопределение и один раз наденут ту юбку, на которой я настаиваю. После чего я утолю свое желание властвовать и не буду принципиально упираться, когда меня попросят не плеваться, не ругаться матом, подстричься по-другому
и сходить в кино за мой счет.
Потому что они часто попадают в дурацкие ситуации.
И вообще выглядят слабыми
и беззащитными, поэтому их надо спасать, оберегать и защищать. В итоге с ними я чувствую себя Суперменом. А кем я себя чувствую рядом с барышней, говорящей на трех языках, читающей японских философов в подлиннике и владеющей всеми восточными единоборствами? Точно, недалеким лузером, не годящимся ей и в подметки. Если бы она хоть мышей боялась... Не боится. Вот я и иду спасать других.
Потому что многие из них совсем не дуры.
Просто они не демонстрируют всячески свое ментальное превосходство надо мной и хотят, чтобы нам обоим было хорошо вместе. Поэтому позволяют иногда собой покомандовать, периодически дают повод себя спасать, соглашаются пару раз сходить на тупую комедию, делают вид, что верят моим историям и с интересом слушают все мои рассуждения. Ты скажешь: "Ну и дуры!" А я ничего не скажу. Потому что знаю: если умная барышня ведет себя как дура, значит, она действительно меня любит. И ни на кого такую барышню не променяю. Даже если она не знает, что Наполеон на самом деле изобрел не торт, а коньяк.
bayan
Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.
Даже если она не знает, что Наполеон на самом деле изобрел не торт, а коньяк
убило
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Фаина Раневская
TerpsihorA
11.05.2006, 19:41
2Брухита:
подсталом!!!
истеноя правда.:lol: :lol:
Любит тебя, несмотря ни на что
Каждый мужчина достоин любви...но не каждый дважды!
2Брухита:
не знаю, каждый ли...
TerpsihorA
11.05.2006, 21:43
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
ето я...
УЖИН респект. каков наглец ,какой матёрый человечище:king2:
УЖИН респект. каков наглец ,какой матёрый человечище:king2:
Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна:taunt:
Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна:taunt:
под цтолом и плакать.
возле таких людей как Ужин и Вы мадам, чуствую себя счаливым ,полноценным идиотом.
по этой причине обожаю прелестных дурочек:dev_pripevochka:
девочка-припевочка
12.05.2006, 13:00
боже какие темы....
Юджин...))) посмеялась и забыла...))
Брухита..) ну даёшь)))
на самом деле... в каждом стаде найдётся парочка серых овец.....
так что напрасно спорите....
а если уж о вопросе статистически кто умнее, то ответ таков))) вы знаете где находится в машине скажем, карбюратор....))) а мы знаем сколько муки надо на кило теста... и так далее... каждому своё)))
хотя.... если бы так подумать.... мужчина без женщины страдает больше чем наоборот....)
возле таких людей как Ужин и Вы мадам, чуствую себя счаливым ,полноценным идиотом.
по этой причине обожаю прелестных дурочек
Теперь понятно почему ни я,как мадам,ни СирЮджин... Вам не подходимwink
Женщины бывают двух типов красивые и глупые и умные но страшые...но бывают и исключения?...да...страшные дуры:dev_pripevochka:
Но я этого не говорила...
Ну и специально для наших милых мужчин:
Фразы идеальной жены :
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Юджин...))) посмеялась и забыла...))
Брухита..) ну даёшь)))
на самом деле... в каждом стаде найдётся парочка серых овец.....
Парочка серых овец...это простите...кто?
или...ты на что намекаешь,:king2: ?!
так что напрасно спорите....
Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок...wink
Брухита..) ну даёшь)))
Эту тему поднимать не будем...это уже совсем другая история:arrrgh:
а если уж о вопросе статистически кто умнее, то ответ таков))) вы знаете где находится в машине скажем, карбюратор....))) а мы знаем сколько муки надо на кило теста... и так далее... каждому своё)))
На самом деле среднестатистически, женщины гораздо лучше мужчин знают устройство организма, а что скорее можно требовать от разумного существа - знания устройства железок, или своего организма? ;)
Брухита, этот список тоже у меня есть. Я думал его опубликовать, но потом решил что не стоит - боялся обвинений в махером шовинизме. :)
УЖИН респект
Я - Юджин! Кто называет меня иначе будет бит по морде. Подушкой наполненой тараканьим пухом. :ass_kick: :rupor:
а что скорее можно требовать от разумного существа - знания устройства железок, или своего организма?
И того и другого. "Специализированны лишь насекомые" (Р. Хайнлайн, "Достаточно времени для любви")
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
=============================================================================
Скопировано - оригинальное происхождение не известно.
девочка-припевочка
14.05.2006, 02:01
класно)))) некоторые факты правдивы..
а некоторые просто выдумка..)) и бурная фантазия автора...)) которого на верняка не удовлетворяет и физически и морально, своя жена.....)
Я бы сказал - написано либо слишком молодым человеком, либо кем-то странным... короче, явно загнули с возрастами...
Кстати, если уж вспомнили Гумберта - нимфетская "старость" - это 15 лет, так что промашечка вышла. И вообще - чушь это всё ;) Все девочки/девушки/женщины - замечательны. И никаких минусов ;)
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
10 сПосоБов сДелАть дРугА счАстЛивыМ (опять для девачек)
1. Одень красивое белье.
Купи себе дежурные трусы и лифчик с полным ажуром за 500 баксов. Соответственно, если ты вдруг обнаружишь, что у тебя нету чистых трусняков, ни в коем случае не посягай на заветные кружева. Да, их еще надо уметь носить! Вопщем так: трусы на жопу, лифчик на грудь, вату и всякие там разные штуки внутрь можно запихивать только в случае, если у тебя зашибательская ловкость рук, и ты грамотно подобрала освещение в комнтате. То бишь быстро вату вытаскиваешь и кладешься на кровать в особом ракурсе, чтобы бюст вместо первого казался третьим. Еще желательно нацепить красные туфли на шпильке и опять же не снимать. В процессе полового акта внимательно следи за своими ногами, дабы не совершить непреднамеренное уийство, и за кружевами, чтобы не помялись, иначе эрекция кончится.
2. Спроси, чего он хочет.
Главное в этом подобрать интонацию. Можно пойти на курсы "как охмурить мужчину голосом". Если он вдруг скажет, что хочет новый Лексус, ты безнадежна, или педагог по эротическому голосу попался немой. Если же ты удачно справилась со своими децибелами, а он сказал тебе, что спит и видит секс на включенной газовой плите с обнаженным чебурашкой, то детей тебе придется рожать в зоопарке при Газпроме.
3. Двигайся.
Ты паралитик? У тебя перхоть, и ты боишься лишний раз шевельнуться? Тогда это для тебя. Вопщем, крутись как белка в колесе. Всегда. Потом, когда у друга закружится голова, он будет умолять тебя остановиться, и ты сможешь внедриться в любимый образ бревна. А по уму в спутники жизни надо выбирать некрофила.
4. Кричи.
Во-первых, это единственный способ доказать соседке Дусе, что секс у вас есть. Во-вторых, это отличная возможность потренировать голосовые связки для последующих скандалов. В-третьих, если молчать, он будет думать, что опять не туда попал.
5. Размести в спальне зеркало.
Только не от пудреницы. Тогда не придется покупать телевизор, чтоб для секса ждать порнуху первого канала. Сама за отражением не наблюдай - мужикам в кровати слезы не нравятся.
6. Улыбайся.
Если у тебя болит голова, руки, ноги, ты объелась тухлых кексов, у тебя депрессия или ты прочитала, что климакс на самом деле начинается в 16, сохраняй хорошую мину. Иначе он подумает, что ты потеряла ключи от гаража, и секса ты не получишь битый месяц. В случае если улыбка никак не натягивается, сообщи товарищу, что у тебя обнаружилась новая эрогенная область в подмышечных впадинах и действовать на нее можно только перышком из пуховика. Не боишься щекотки? Иди играй в солдата Джейн.
7. Скажи ему комплимент.
- Я восхищена, как ты выбросил мусор!
- Я в восторге от того, как художественно ты разбросал носки!
- Ты был великолепен при нажатии кнопки лифта!
- Ты так крепко закрыл дверь в туалет!
- Я фигею, как ты жрешь креветки!
- Я ссу и плачу, как ты смеешься!
- Я торчу, как ты ныряешь!
8. Люби оральный секс.
Для этого тренируйся на бананах, барбарисках и с соседскими мужиками. В итоге у тебя будет охренительная репутация в доме и кариес. Не будет - белковой недостаточности.
9. Не забудь побриться!
Исключением является его сексуальная фантазия про ежиков или дикобразов.
Делать это каждый день строго не рекомендуется, так как кожа подобным пыткам объявляет жесточайшие забастовки и может вообще кончиться. Так что аккуратнее планируй свои совокупительные акты и заведи органайзер.
10. Помешай ему достичь оргазма.
В случае, если ты ему отказывала уже полгода, а у него ума не хватило пойти быстренько и качественно изменить на стороне, то секс у вас может кончиться, не начавшись. Если ты хочешь покувыркаться в кровати хотя бы 10 минут, предотврати его оргазм неожиданнным ударом между ног или грамотным криком "Банзай!". Может, тебе повезет, и он не будет заикаться и бить тебя тумбочкой по голове, и тогда у вас будет полноценная ночь любви
7. Скажи ему комплимент.
- Я восхищена, как ты выбросил мусор!
- Я в восторге от того, как художественно ты разбросал носки!
- Ты был великолепен при нажатии кнопки лифта!
- Ты так крепко закрыл дверь в туалет!
- Я фигею, как ты жрешь креветки!
- Я ссу и плачу, как ты смеешься!
- Я торчу, как ты ныряешь!
я ссу и плачу:crazy girl: :yahoo: :punk: :thumbsup:
девочка-припевочка
19.05.2006, 14:44
:yahoo: :crazy girl: :fish: клас!!!!!! падсталом)))
wolf-hound
22.05.2006, 23:09
Для этого тренируйся на бананах, барбарисках и с соседскими мужиками.
напомнило анекдот:
Мужик пишет письмо: "Дорогой, товарищ Кашпировский, после вашего сеанса моя жена разсосалась, раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда."
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot