Просмотр полной версии : Стыхы
Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
* * *
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
* * *
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
* * *
- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зрить зарождение идей...
* * *
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он м#дак"
Эйнхерий
01.02.2008, 19:06
нэд эта баян!
Эйнхерий, да тебе всё боян. Иди к Ктулхе.
Юджин, эта десять
Слышала что-то подобное в прозе, но в стихах - впервые.
Зачотный Боян = классика.
Просит приюта гейша
Крестьянин неумолим.
Погибла, неосквернённой.
(«Стрекоза и муравей»)
Лирические одностишия Майи Четвертовой
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
девочка-припевочка
01.03.2008, 21:48
Юджин, класс :)
обалденно :)
правда большинство бабский юмор :)
девочка-припевочка, юмор - он юмор, а кто его не понимает - это их проблемы
юмор - он юмор, а кто его не понимает - это их проблемы
O!!! http://ruscampus.co.il/common/smiles/goodidea.gif
из Вишневского:
О как внезапно кончился диван!
Тебя сейчас послать или по факсу?
А те, кто на ночь глядя бреются, на что-то все таки надеются...
девочка-припевочка
06.03.2008, 23:18
Шурик, бояны :)
девочка-припевочка,
что это значит?
девочка-припевочка
06.03.2008, 23:20
Шурик, эм....... в википедии поищи слово "боян" :)
девочка-припевочка,
скажи адресс
девочка-припевочка
06.03.2008, 23:25
Шурик, жжёшь нипадецки!!! :)
девочка-припевочка,
я же говорю, я отсталый мамонт. ничего такого не знаю, у меня интернт вторую неделю.
девочка-припевочка, +1.
Есенин и Пушкин - тоже Бояны. И ниипет.
девочка-припевочка
06.03.2008, 23:30
Шурик, http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B8_%D0%B2_%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%85
спейшели фор ю :)
девочка-припевочка,
спасибо! буду умнеть, (или наоборот?)
Шурик,
"-Пап, правда, от Интернета тупеют?
-Гы, сына, лол" (с)
Fessaer,
в смысле? ты о чем?
Это из того же раздела, что и боян...
А в таких случаях предлагают подучить албанский. :jester: :jester: :jester:
Да лан, не нервничай, просто если ты действительно сленг не понимаешь, то рекомендую почитать "албанский словарик". Во первых начнешь понимать все эти фразочки, во вторых в процессе чтения пару раз пад стол упадешь от смеха. Совмести приятное с полезным. :lamer:
Fessaer,
я википедию читал. тоже весело. просто не все сразу запоминается.
хочешь попрактиковаться? Тебе сюда (http://www.padonki.org) Среди кучи забавного ненорматива попадаются перлы.
Fessaer,
почитаю на досуге.
Басня
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!»
Сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе б
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!
девочка-припевочка
17.03.2008, 12:27
супер :)
Эйнхерий
21.03.2008, 17:22
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
╚А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?╩
╚Никак┘╩ - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
╚Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бель╦┘
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и ┘ возьмешь сво╦!╩
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты┘
Набрала храбро ╚ноль четыре╩
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в е╦ квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась┘О-па! - в тот же миг,
В не╦ ремонтник плавно входит,
И разда╦тся женский крик:
╚Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!╩
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мн╦т!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
╚Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!╩
Moorka
Am E Am
Now I tell the story how all this happened.
A7 Dm
Moorka was the girl and girl allright.
Dm Am
And in our district everybody missed her
E Am
When she was arrested late at night.
Once we went on business, me and Rabinovich,
Then we dropped at nearest restaurant-hall.
There was Moorka sitting with Tommy, bloody bastard,
And she had a brouning, black and small.
First we wonna-gonna 'cause we were alone,
But suddenly a revenge came to mind.
In the dirty park-lines, where the people drink wine,
Our lovely Moorka, you shall die.
How do you do, my Moorka? How do you do, my darling?
How do you do, my darling, and goodbye...
You was sold forever all our malina
And it is a reason you must die.
Rabinovich fired, but he missed of target.
Me was that who made a little shot.
I was brought to doctor but Rabinovich, sterva,
Quickly took the girl to drink on spot.
Blacky voronochek, and my heart is crying,
And my heart is crying in the night.
In the dirty park-lines where the people drink wine
Moorka's body lying still but fine...
Имди, аракевет, ицру, гальгалеа
Перевод на иврит: Давид Котовский
Имди, аракевет, ицру, гальгалеа,
Ильхац на кондуктор, аль абрекс.
Панай муадот эль аима - абайта,
Мула леофиа эЪдареЪ.
Ливнех агальмуд махали на, аима,
Митмоль у хадаль лийот тамим.
Ото шаава бицат ацальмавет,
Хаяв эм мисхак леоламим.
Лихшеиклеуни сорег увариах
Аим маЪали аалэ аль нэс?!
Мутав лаацор ве ларедет ахуца -
Ильхац на кондуктор аль абрекс!
эта пять!
ни когда не забуду, как мы переводили песни красной плесени и сектора газа на иврит))) Выходило что-то вроде: кипод шикор-шикор, типес аль ха амуд, хатаф макат хашмаль яцу ло аайнаим. о-о-о, итхашмель кипод амехурбан.
есть еще перевод Батарейки жуков на Иврит.
Rabinovich, sterva
Blacky voronochek
ГЫЫЫЫ
Мне нравятся переводы революционных песен на иврит.
Что-то в стиле
ושוב נמשכים הקרבות
ולב מהפחד רועד
ולנין, צעיר עד מאוד
בראש עם אוקטובר צועד
(Чей перевод, не помю)
И, кстати, я слышал гораздо более качественный перевод "Постой, паровоз", чем приведённый тут
הייתי צעצוע, לגמרי לא ידוע
אשר אמד כל יום בחלון הראוה.
נקראתי צ'בורשקה, כל כלב שפגשתי
הושיט לי יד ואמר "תודה רבה"
sirUjin, у меня это в исполнении самого Шаинского есть)))
девочка-припевочка
25.03.2008, 21:19
Кот, выкладывай на рапиду :) я тоже послушать хочу)
http://rapidshare.com/files/102335518/cheburashka.rar.html
По идее, есть и другие его песни, но не у меня(
Ещё как то натыкался на целый сборник блатняка на иврите)))
а "централ" на иврите есть? я б его себе на фантон для одного человека поставила бы.................
вот и хорошо, чем ужаснее тем лучше............))) не мне же его слушать.
Эйнхерий
26.03.2008, 13:34
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой басни - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Эйнхерий, ты в баянисты записалЦо?
Может боян но все же выставлю:
Когда на Лондон выпал снег,
большой скандал случился:
какой-то дерзкий человек
вдруг взял и помочился.
Не по нужде, не просто так,
не с горя и не в шутку -
он написал "Король - дурак!"
мочой по первопутку.
И где - у самого дворца,
где жил король с супругой!..
Король сказал: "Найти писца
и в Тауэр - за ругань!"
И вот констебли все подряд
поставлены на ноги,
и знаменитый Скотланд-Ярд
в невиданной тревоге.
Эксперты, химики, врачи
без лишних проволочек
берут анализы мочи,
рассматривают почерк, -
и вот известно, кто писец!
Ликует целый Лондон,
и от экспертов во дворец
короткий рапорт отдан.
Молва тот рапорт разнесла,
как песен перепевы:
моча - французского посла,
а почерк королевы!..
----------------------
Я этим что сказать хотел?
Дай Бог нам снежных ночек,
чтоб и у наших разных дел
был королевский почерк!..
девочка-припевочка
09.04.2008, 15:23
Феникс, клас)))
Ага, старый анекдот переложили на стихи. Только в анекдоте было не "Король - дурак", а "Король - рогоносец", что логиченее.
Эйнхерий
15.04.2008, 20:04
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.
А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.
А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.
Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
Эйнхерий, реально баянист.
Может боян но все же выставлю:
Когда на Лондон выпал снег,
большой скандал случился:
какой-то дерзкий человек
вдруг взял и помочился.
Это Филатов, если я не ошибаюсь. По крайней мере очень похоже.
Эйнхерий, реально баянист.
Ага :)
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Слыхала столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить могла бы
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый notebook!
©
:)
Я думал речь идет про интернет, или какую-нибудь мышку...
sirUjin, а я догадался :taunt:
Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит…
Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.
Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.
Мигает в ночи
Стробоскоп. Призывает
Опять танцевать?
Косточку вишни
В теплую землю зарыл…
Нет винограда.
Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.
Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.
Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.
Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!
К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.
Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.
Правду о папе
Мама открыла. Отец
Был камикадзе.
«Будь же ты проклят!» —
Матери слышу наказ
Сыну в дорогу…
Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
Если подумать —
Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...
Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье…
В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!
Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?
Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе —
Слон или кит? Кто?
Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!
«Кто ты, а? Кто ты?» —
Зрителю задал вопрос
Децл – философ.
Постой, таракан!
Там, куда ты несешься, —
Тапок жестокий!
Несправедливость!
Учительница моя
Бутылки сбирает.
Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?
«Круто?» — спросил я.
Сын свои губы скривил:
«Ваще ни о чем!»
Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?
Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.
Семь самураек
Вброд переходят Амур…
В гости к танкистам.
ВИШНЁВЫЙ САД
Вишни срубили,
А в доме, в старом шкафу
Фирса забыли…
Русский правитель
Тоже надел кимоно.
Хочет кредитов.
С мороза войду —
Мне прекрасная Роза
Рюмку наполнит.
Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой —
Вызреет брагэ.
Прайс прочитаю.
Много разных товаров
Купить не могу.
Хмурое утро.
Долбаный Гидрометцентр.
Еду рыбачить.
Кемерово. Омск.
Комсомольск-на-Амуре.
Хватит уж играть.
Who is on duty?
Who is on duty today?
I am on duty.
Стой, проводница!
Ты принеси мне бельё
И подстаканник.
Цыплят осенью
Считают самураи —
И тут же едят.
Видел картину —
Чёрный бездушный квадрат.
Многое понял.
Ветром раскрыло
Эксгибиционисту
Полы кимоно…
Кузнечика уши
Так и не смог я найти.
Ноги вот только.
Всё ж черепаху
Может догнать Ахиллес!
Гонит философ.
Есть у японцев
Узкое место одно.
Это глаза их.
Сижу и пишу
Это тебе письмецо.
До свидания.
асилил буквы
ниасилил мысли
есть потрясающие вещи.
Naprimer otbojnyj molotok...ON potryasayushij!!! :D
""...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово "батарея" вдруг ответило на вопрос "Что делая?". Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать теперь двусмысленные "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом случился декаданс. Пришли императивы в повелительном наклонении - трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы.
Кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Апофеозом стало роскошное, в духе нео-романтизма - обратите внимание на легкость и цинизм в применении деепричастных оборотов -... "Свою судьбу хуйня и бля..
-------------
Я вокзал её до слёз
И с застрялом, и всерьёз.
Гонорея и любя.
Вот, и вся историЯ...
---------------------------
Я мангал её шутя,
Висли нежные культя.
То как зверь она завоет,
То заплачет... Как дитя!!!
------------------------------------
Лишь от страсти гонорея,
Вовсе не любя!
Я вчера Её трахея
Вспоминал Тебя…
"
девочка-припевочка
22.05.2008, 17:00
юнные Петрасяны.....
Хм... а мне нравится замысел.
От взгляда чёрных глаз её злодея,
Свою судьбу тяжёлую отдел.
И пламенем любовным Дульсинея
"Трамвай отсюда" сам себе велел :)
да, типо смех сквозь слёзы.
ну, если прочувствовать это, а не просто так читать.
а может в том и плюс, что из-за таких слов каждый может по-своему понять.
Что именно из произведений ты прочувствовал?
ну, к примеру то, которое ты написал. :lol:
Интересно. Аффтар не прочуйствовал, а ты прочуйствовал. Любопытный эффехт :)
я же говорю, каждый видит что-то своё.
"Знаю точно, кинутся ребятки
Тайный смысл под строчками искать" (с) Чиж и Ко
Dakomarate
23.05.2008, 18:20
Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"
Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.
девочка-припевочка
23.05.2008, 22:44
мдя.... а мячик всё таки лучше... :)
девочка-припевочка, *приподнимаю бровь, и ехидным таким голосом* тебе мячик нравится больше оргазма?
девочка-припевочка
23.05.2008, 23:43
но коментс :)
Dakomarate
24.05.2008, 13:29
В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.
Хоть и боян, но очень к месту:
-И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны,-
Сказал паталогоанатом
И вытер скальпель о штаны.
девочка-припевочка
24.05.2008, 18:31
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
?
Так когда же?
девочка-припевочка, учи матчасть :)
Сергей Михалков
А ЧТО У ВАС?
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка села на заборе,
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане гвоздь.
А у вас?
- А у нас сегодня гость.
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
А есть из блюдца не хотят.
- А у нас на кухне газ.
А у вас?
- А у нас водопровод.
Вот.
- А из нашего окна
Площадь Красная видна.
А из вашего окошка
Только улица немножко.
- Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар,
Нам купили синий-синий,
Презелёный красный шар.
- А у нас огонь погас -
Это раз.
Грузовик привёз дрова -
Это два.
А в-четвёртых, наша мама
Отправляется в полёт,
Потому что наша мама
Называется пилот.
С лесенки ответил Вова:
- Мама - лётчик?
Что ж такого!
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер.
А у Толи и у Веры
Обе мамы - инженеры.
А у Лёвы мама - повар.
Мама - лётчик?
Что ж такого!
- Всех важней,- сказала Ната,-
Мама вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьёт?
Ну конечно, не пилот.
Лётчик водит самолёты -
Это очень хорошо.
Повар делает компоты -
Это тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Мамы разные нужны.
Мамы всякие важны.
Дело было вечером,
Спорить было нечего
девочка-припевочка
25.05.2008, 20:08
ILS, Илс, я и не такой уж чайник на сколько тазиком ты себя возомнил. Стишок это детский я знаю. А вот вопрос был поставлен как так может быть и сегодня и вчера.
Dakomarate
26.05.2008, 21:41
ПРО ЗАЙЧИКОВ
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ
Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины – не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo – он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!
ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!
ПРО КАРЛИКОВЫХ СОБАЧЕК
Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.
Про мелких собачек +1 )))
Про мелких шавок и голубей +2
Не, я бы не стал этих крыс хавать... я бы предпочёл применять крысиный яд :evillaugh
О слэше
Изменилось что-то в королевстве нашем:
Детки пишут сказки - да не те, что раньше...
Раньше - славный Рыцарь нес любовь как знамя,
Защищая в битвах жизнь прекрасной Дамы.
Раньше дева юная шла сквозь мрак и ветер
Отбивать любимого у холодной смерти...
Ну а в новых сказках странное творицца...
То врага заклятого вдруг полюбит рыцарь,
То на друга лучшего взглянет по-иному..
Страшное творицца в этих сказках новых.
По кустам Ромео прячецца с Тибальдом,
Яго и Отелло спят в одной кровати,
Князь Андрей ночами сочиняет письма -
Ведь теперь без Пьера он не видит жизни...
Эсмеральда с горя хочет утопицца -
Феб на Квазимодо вдруг решил женицца.
Мастер любит Воланда - к счастью, безответно...
Страшные рассказы пишут нынче детки.
Русалка Милюля (c)
:)
А мне почемуто вспомнились романы Дьяченко. "Скрут", "Ритуал", и некоторые другие. Да, это не средневековые баллады, но это правильные сказки.
Защищая в битвах жизнь прекрасной Дамы
Скорей уж честь, а не жизнь... ну да ладно. У афффтарши острый приступ гомофобии :) Ниинтиресна :) Вот у Шаова та же тема "современной сказки" - это да... а тут - что-то странное
Кто вспоминал Шаова всуе?!
Сказки нашего времени:
Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый? |Fm |C7 |
Видишь, луна путешествует по небу? |C7 |Fm |
Если ты вдруг оторвешься от пива, |C# |G#6 |
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь. |Bm C7|Fm C7|
[4/4]
Снесла яйцо додельница Пеструшка. |Fm |Fm |
Дед с бабой били — не разбили, ну — калеки! |G7 |G7 |
А мышка, по профессии норушка, |Bm |Bm |
Хвостом махнула, и яйцо — салям алейкум! |C7 |C7 |
Вот плачут дед и баба, но напрасно — |Fm |Fm |
Всё предначертано, яйцо должно разбиться. |G7 |G7 |
Зло порождает зло в наш век ужасный. |Bm |Bm |
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится? |C7 |C7 |
Старуху ту Раскольников зарубит, |C# |C# |
И не со зла, причём, так по сюжету надо. |D# |D# |
Старик же, пьянством горе усугубив, |C# |C# |
Эрцгерцога застрелит Фердинанда. |C7 |C7 |
[6/8]
Что ты скривился, не нравится сказочка? |Fm |C7 |
Что, недостаточно лихо закручена? |C7 |Fm |
Да, нелогко угодить тебе, лапочка, |C# |G# |
Читал бы свой комикс, капризное чучело! |Bm C7|Fm C7|
Я тут ему всё о трансцедентальном, |C# |C# |
О фатализме, о жизни, о мистике. |D# |D# |
Нет, блин, он хочет, чтоб было завально, |C# |C# |
Круто и клёво, в кайфовой стилистике. |C7 |C7 |
Хочешь покруче? Ну, ладно — получишь! |Bm Fm|C7 Fm|
[4/4]
Вот было у крестьянина три сына, |Fm |Fm |
Все трое — дураки, что характерно. |G7 |G7 |
Атос, Портос и младший — Буратино. |Bm |Bm |
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно! |C7 |C7 |
Они вложили ей, на всякий случай, |Fm |Fm |
Прям под матрац горошину тротила, |G7 |G7 |
И от дворца остался только ключик, |Bm |Bm |
Который сныкала безумная Тортилла. |C7 |C7 |
Ее царевич отловил и долго мучил |C# |C# |
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?" |D# |D# |
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик |C# |C# |
У Дуремара поменял на центнер мака. |C7 |C7 |
Царевич жил с лягушкой, как с женою, |Fm |Fm |
Декомпенсированный извращенец, |G7 |G7 |
На сивом мерине катался, параноик, |Bm |Bm |
Любил других лягушек, многоженец. |C7 |C7 |
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой |Fm |Fm |
И человечьим голосом взмолился: |G7 |G7 |
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!" |Bm |Bm |
И тут же на берёзе удавился. |C7 |C7 |
Вот это триллер, прям до слез, такие страсти! |C# |C# |
Мне самому понравилось чего-то! |D# |D# |
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер, |C# |C# |
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гете! |C7 |C7 |
Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок! |Fm |C7 |
Детишкам "каку" хочется, а "цаца" им не впрок. |C7 |Fm |
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп, и будет всё тип-топ! |Bm |Fm |
Кто против, кто? Да Дед Пихто и Агния Барто! |C7 |C7 Fm D#7|
По городу ходила нетрезвая Годзилла, |G# |G# |
Трёх кошек задавила и семерых козлят, |D#7 |C#7 C7|
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки |Bm |Fm |
Со страхом эту сказочку глядят. |G7 |C7 |
Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье: |Fm |Fm |
Все ждут метафизической халявы. |G7 |G7 |
Сезам откроется по щучьему веленью, |Bm |Bm |
А накось-выкуси! О, времена, о, нравы! |C7 |C7 |
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита. |Fm |Fm |
Сменили амплуа герои сказок: |G7 |G7 |
Старик Хоттабыч — предводитель ваххабитов, |Bm |Bm |
Добрыня водку возит на "КАМАЗах". |C7 |C7 |
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно, |C# |C# |
Как в басне той, про птицу и лисицу, |D# |D# |
Ну, ты помнишь,
Ворону как-то бог послал, послал конкретно |C# |C# |
Прям вместе с сыром и с лисой, и с баснописцем. |C7 |C7 |
Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит, |Fm |C7 |
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит. |C7 |Fm |
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах, |Bm |Fm |
И сразу он зажил ништяк, весь в бабах и в гринах. |C7 |C7 Fm D#7|
У леса на опушке |G# |
Снесла яйцо старушка, |G# |
А мы его купили и съели, наконец. |D#7 |C#7 C7|
Теперь мы всем колхозом |Bm |
Больны сальмонеллёзом. |Fm |
Вот тут и сказочке конец. |C7 |
Кто скушал — не жилец. |C7 Fm|
Ой, папа плачет! Есть для папы сказка: |Fm |Fm |
"Жили-были Дума с Президентом. |G7 |G7 |
Жили они в радости и ласке, |Bm |Bm |
И померли они одномоментно..." |C7 |C7 Fm|
26 августа 1999
И вдогонку (он же)
Любовное чтиво
Am E7 Am
Все у нее стандартно: детишки, муж законный,
C G
И день-деньской заботы присесть ей не дают.
A7 Dm
А ночью секс привычный унылый монотонный,
H7 E7
Туда-сюда-обратно сто двадцать шесть секунд.
Am F
И тут уж ей, бедняжке, совсем не до оргазма,
Dm E7 Am
Какой уж там оргазм — нестиpано белье,
F C E7 Am
У дочери ветрянка, у бабушки маразм.
Dm Am E7 Am
Такое-pастакое веселое житье.
C G
В свободную минутку в метро, на кухне, в ванной
C E7
Она читала женские любовные pоманы.
F C E7 Am
В них женщины — богини, мужчины — супермены,
H7 E7
И жизнь у них красива и необыкновенна.
Am E7 Am
Он обдал ее жаром горячего юного тела
A7 Dmsus2/Dm
И она аж вспотела, так тело его захотело!
Am
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я прекрасна,
E7 Am
Я юна, я страстна, я нежна, я чиста, я несчастна.
Am E7 Am
Поцелуй опьянил, и в терновнике что-то запели.
A7 Dmsus2/Dm
Ее грудь напряглась от желанья, соски отвердели.
Am
серебрились фонтаны, над ними стрекозы летали...
E7 Am
"Мам, я какать хочу!" ...Эх, детишки, весь кайф обломали.
Супpуг ее капризный, тиран на самом деле,
То борщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гонор показывал в постели,
Козел пока безрогий, но это впереди.
Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдруг упадет на ногу гладильная доска.
И "Андезит" сломался, и "Тайд" не отмывает,
И порваны "Леванте", и на душе тоска.
И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекарство от депpессии — любовные романы.
Пускай сгорела писца и муж успел напиться,
Hо что там происходит на сто восьмой странице.
Падишах закричал: "Ты, девчонка, меня отвергаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять рослых мулатов схватили ее и раздели.
Ее грудь напряглась, и опять же, соски отвердели.
Десять рослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдруг принц прискакал, всех убил и раскрыл ей объятья...
"К телефону тебя" ...Тьфу! Когда же смогу дочитать я!
Начальник на работе хватает за коленки,
Трясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношеньи легко подруге Веpке —
Вот у нее начальник — мужчина "голубой".
Года летят, как поезд, с пугающим разгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застрял лесу?
Где ты, с рельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя черти носят, уж климакс на носу.
Пусть говорят, что суррогат, что пошлый и вульгарный,
Hо жизнь порою больший фарс, чем все эти романы.
Пусть критики и снобы брезгливо морщат лица,
Но как ее он полюбил на сто восьмой странице.
Стать актрисою с самого детства девчонка мечтала,
через тернии в круг голливудской богемы попала.
сценарист наркоман, а продюсер распутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутро Голливуда.
И нагая лежала она в режиссерской постели,
Ее грудь напpяглась, как обычно, соски отвердели.
В сладострастном волненьи сорвал он с нее покрывало...
"Слышишь, ты, зачиталась! Опять молоко убежало".
Кстати, об использовании существительных в качестве других частей речи. Наткнулся тут на миленькое:
Я крокодил, крокожу и буду крокодить!
Раз уж во флеш приколах упомянули нервного клиента, по помянем его и тут
26-го апреля, ровно в четыре часа
«Стрима» лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.
Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась «Ася»,
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.
Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...
Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.
Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...
Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!
Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”
Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.
Dakomarate
15.06.2008, 21:45
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
Indarven
15.06.2008, 22:04
Это уже к патологоанатомам, моя прелес-с-с-с-сть... Голм... Голм...
Indarven, ну какой из тебя Горлум? :lol:
Indarven
16.06.2008, 07:11
ILS, какой-какой? Никакой... :(
Эйнхерий
21.06.2008, 10:07
Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…
~ Дарт Херохито.
ТРОЯ
В стародавние года,
Точно не скажу, когда,
Во спартанском королевстве
Приключилася беда.
Менелай, спартанский царь,
Враждовал с Приамом встарь,
Разбазаривши без толку
Весь военный инвентарь.
Царь Приам, не будь дурак,
Утомясь от этих драк,
Долго в Трое думу думал
И в итоге сделал так:
Чтоб казну не истощать
И на фронте не торчать,
Сыновей отправил в Спарту
Перемирье заключать.
Тут-то младшенький, Парис,
Стройный, будто кипарис,
И забацал Менелаю
Офигительный сюрприз.
Не успел народ честной
Пропустить и по одной,
А Парис уже в постели
С государевой женой!
Менелаева жена,
Даром что собой видна,
В государственных масштабах
Не рубила ни хрена.
Я, сказала, вас люблю,
От любви не ем - не сплю,
Если суждено расстаться -
С крыши прыгну, зуб даю!
Словом, чуть взошла заря,
Поднял младший якоря,
Увозя в числе трофеев
И супружницу царя…
Менелай, глаза продрав
И рассолом хмель прогнав,
Полдворца разнес по кочкам,
Об изменщице узнав.
Войску сбор велел трубить,
Трою-город осадить
И охальника Париса
Привселюдно оскопить.
Но, прикинув по уму,
Что не сдюжить одному,
Обратился за советом
К побратиму своему.
Агамемнон, царский брат,
Бородат и хамоват,
Был по должности правитель,
А по жизни - редкий гад.
Кровожаден был - хана!
Что ни повод, то война.
Тут ему и пригодилась
Менелаева жена.
Он уже не первый раз,
Положив на Трою глаз,
Звал на бой царя Приама,
Но ответом был отказ.
Царь сражаться не любил,
Из-за стен не выходил -
Знай поплевывал с балкона
Или кукиши крутил.
"Я, - хихикал, - не ропщу,
я мотивы знать хочу.
А нагрянешь без мотиву -
Живо в НАТО настучу".
Но теперь-то повод есть,
Да какой - святая месть
За хищение супруги
И поруганную честь!
Хлопнув братца по спине,
Молвил старший: "Быть войне!
Отомстить за оскорбленье
Полагается и мне.
Соберем большую рать
И поедем воевать.
Видит Зевс, царю Приаму
В этот раз несдобровать!"
***
Напустив ведро слюны
В предвкушении войны,
Погрузились на триремы
Вольной Греции сыны.
Зарумянился восход,
Вспенил воды мощный флот
И отчалил к Илиону,
В миротворческий поход.
Среди прочих в войске был
Статный юноша Ахилл,
Что, считай, на все разборки
С Агамемноном ходил.
Чуть какие нелады,
Царь Ахиллу: "Подь сюды!
Ликвидируй беспорядок
И виновным дай… звезды.
А уладишь дело в срок,
я ужо тебе, сынок,
хошь - медальку дам на шею,
хошь - пришпилю орденок."
На медали наш Ахилл
Чрезвычайно падок был,
Хоть высокое начальство
Всей душою не любил.
Как на Трою царь полез,
Попытался Ахиллес
Откосить от службы дома:
Мол, замучил энурез.
Царь, узнав такой ответ,
экстренный созвал совет:
Всякий знает, без Ахилла
На победу шансов нет.
Стали думать да гадать,
Как Ахилла уломать,
И решили Одиссея
На задание послать.
Тот среди отвесных скал
Ахиллеса разыскал,
Обещал златые горы,
Но успеха не снискал.
"У меня, - вопил Ахилл, -
не начальник, а дебил!
На евонные награды
Я давно уже забил!
Чай, и так, врагам на страх,
Все доспехи в орденах,
Звезды даже на исподнем
и медали на штанах!"
На горячий возглас сей
Отвечает Одиссей:
"Ты и верно по медалям
впереди планеты всей.
Но троянская война
Войнам прочим неравна:
За нее куда покруче
Обещают ордена,
А еще, коль царь не врет,
Кучу самых разных льгот,
Особливо тем, кто в битве
Героически помрет.
Вижу я, что ты, Пелид,
ни фига не инвалид -
пятки целы, в бок не колет,
селезенка не болит.
Сделал морду кирпичом,
Типа, ты тут ни при чем, -
Но запомни, что бессмертье
Добывается мечом!"
Тут охотник до наград
И Патрокл, евонный брат,
Вдохновившись перспективой,
Понеслись в военкомат…
***
В недрах царского дворца
С кислой мордою лица
Слушал Гектор, сын Приамов,
Рассуждения отца.
Царь, Елену разглядев,
Враз сменил на милость гнев
И велел из турпоездок
Привозить побольше дев:
Мол, войны не избежать,
А влюбленным грех мешать,
Да и как потом прикажешь
Генофонды улучшать?
- Я и сам, - вздыхал Приам, -
не дурак по части дам,
но теперь такое хобби
мне уже не по годам.
Мне придворный эскулап
Запретил глядеть на баб -
Утверждает, образина,
Будто я здоровьем слаб!
Брисеида, по всему,
Повредилася в уму,
Потому как метит в жены
К Аполлону самому.
А твоя, сынок, жена,
Хоть, бесспорно, и умна,
Но снаружи пострашнее,
чем Гражданская война.
Даже собственный народ
Оскорбляет царский род:
Говорят, у нас в семействе
Кто не дурень, тот урод!
Чтоб насмешки прекратить
И величье возродить,
Нужно нашего Париску
Со спартанкой окрутить.
А когда с войною вдруг
Ейный явится супруг,
Будем драться - нас, троянцев,
Хрен возьмете на испуг!"
***
Выслушав папашин бред,
Сплюнул Гектор на паркет
И велел созвать начальство
На военный на совет.
Заседали дотемна
И наутро, с бодуна,
Порешили, что ахейцам
Обязательно хана.
Самый Главный Генерал
Бороду в кулак забрал:
"Я, - сказал, - на оккупантов,
миль пардон, с пробором клал!
Штурмом Трою не возьмешь,
А в осаде, хошь не хошь,
Больше года не протянешь -
Больно климат нехорош!"
Прочий генералитет
Отвечал: "Базару нет!"
И со вздохом облегченья
Мордой грянулся в паштет.
Между тем, ахейский флот
Плыл куда Зевес пошлет:
Иногда желанным курсом,
Иногда наоборот,
Но закончился вояж,
И ступил на мирный пляж
Оглоушенный штормами
Ахиллесов экипаж.
Видят - гордый Илион
Погружен в глубокий сон:
На царевом на балконе
Сплошь гирлянды из кальсон,
Спят миряне и жрецы,
Спят в кадушках огурцы,
Дремлют лучники на вышках
И в конюшнях жеребцы,
И на точке огневой,
Где рубеж передовой,
Дрыхнет бдительная стража,
Охраняя их покой.
Быстроногий Ахиллес
С копьецом наперевес
По наводке режиссера
Тут же на врага полез,
Потому как весь бюджет,
Чтоб прикрыть хромой сюжет,
Был потрачен на войнушки
И частично на фуршет…
* * *
В полосе береговой
Меж ахилловой братвой
И троянским караулом
Завязался жаркий бой,
Но, пока донесся мат
до Приамовых палат,
Греки доблестных троянцев
Покрошили на салат.
Отдышались мал-мала,
И разведка донесла:
"На холме стоит скульптура
В чем мамаша родила!
А за ней - помпезный храм
Для троянских знатных дам:
Фитнесс, шейпинг, лифтинг, пилинг
И тому подобный хлам.
Девки, видимо, внутри -
Слышь, как воют, упыри!
Ты, Пелеич, если хочешь,
Сам сходи да посмотри".
Отряхнув с доспехов сор,
Подновил Ахилл пробор
И оправился к троянкам
На сурьезный разговор.
"Бабы, слышь! хорош дурить.
Дело буду говорить.
Хватит, бабы, морды мазать -
Выходи траншеи рыть!
Кроме мерянья обнов,
В мире много есть делов.
Объявляю фицияльно
Равноправие полов!
А развратный монумент
Изничтожить сей момент.
Эх, товарищ Церетели,
А еще интеллигент!"…
Чуть исполнили приказ -
Услыхали трубный глас:
"Ты почто скульптуры портишь,
растакой ты… Леголас?
Али встал не с той ноги?
Аль натерли сапоги?
Али в плаванье недавнем
Ветром выдуло мозги?"
Это Гектор, кликнув рать,
Расчехлился воевать
И пришлепал оккупантам
По мордасам надавать.
"Знал бы ты, куда полез, -
ухмыльнулся Ахиллес. -
Хоронить тебя прикажешь
с отпеваньем или без?
Ты откель такой шальной?
Пьяный, может, аль больной?
Я с такими не воюю -
Топай, паря, стороной".
Как спустя немало лет
Написал один аэд,
откровеннее облома
в мире не было и нет.
Гектор, зол как сто чертей,
цыкнул на своих людей
И погнал галопом в Трою,
Не жалея лошадей.
А Пелид, забравши баб
И спаливши бабий клаб,
потихоньку двинул в лагерь
с донесеньем в главный штаб.
* * *
В шелковом штабном шатре,
На высоком на бугре
Восседает Агамемнон
С черной думой на челе.
Дожидается гонца
От Ахилла-подлеца -
Может, взял негодник Трою
За каких-то полчаса?
Через несколько минут
Слышит вопли там и тут:
Это встретили Ахилла
И гонца к царю ведут.
Царь гонцу под нос кулак:
"Ты почто молчишь, вахлак?
Докладай по полной форме:
Взяли Трою или как?"
"Ох, надежа, не гневись:
и до стен не добрались,
но зато поймали бабу -
прямо скажем, зашибись!
Пэрсик девка! Профиль, фас -
Век не отводил бы глаз.
Невозможно не влюбиться,
Если ты не…э-э…водолаз.
Токмо энтот ваш Пелид
Бабу трогать не велит,
Чтоб никто достойной леди
Не поганил внешний вид".
Царь от этих от словес
Чуть на стену не залез:
До того ему, бедняге,
Опротивел Ахиллес:
"Ну, мерзавец! Ну, злодей!
До каких дошел идей -
От родного командира
Прятать по шатрам ледей!
Диверсанты, ё-мое!
Не вояки, а ворье!
Завели дурную моду -
В плен захватывать бабьё.
Как с такими воевать?
Меры надо принимать:
На губу послать Ахилла,
А трофей конфисковать!"
* * *
Между делом, наш Ахилл
Подбородок поскоблил,
Сбрызнул "Шипром" шевелюру
И к девице подвалил.
Брать решил на абордаж:
"Боже ж мой! Какой типаж!
Это бланш у вас под глазом
Или просто макияж?"
Как ни бился - все зазря:
Между нами говоря,
Дева эта - Брисеида,
Дочь троянского царя -
Хоть и видная с лица,
но с приветом слегонца,
почему и усвистала
накануне из дворца:
ей ли мыкаться в дому
при таком-то при уму?
Царь Приам и рад бы, право,
Сбагрить дочку хоть кому,
Да она во цвете лет,
В довершенье прочих бед,
Добровольно соблюдала
Целомудрия обет.
Мнилось ей, что мужики
Сплошь козлы и дураки.
Но, едва Ахилл собрался
Вправить барышне мозги,
Как просунулся в шатер
Мирмидонский волонтер:
"Слышь, Пелеич! Агамемнон
вызывает на ковер".
Царь, Ахилла увидав,
вмиг явил тяжелый нрав:
"Сколько ж можно, ёлкин корень,
игнорировать Минздрав?
Ты почто, едрен батон,
В лагере завел притон?
Ишь, вояка! Чуть на берег -
Сразу к бабе под хитон!
Мало мне с тобой хлопот!
Чай, забыл, как в прошлый год
От одной такой мамзели
Заразился целый взвод?
Сколько дурня ни учи -
Все равно потом лечи.
Завтра утром в лазарете
Сдашь анализы мочи.
А опасную мадам
Я троянцам сам отдам:
Пусть разносит подлый вирус,
Но по вражеским рядам".
Оскорбленный Ахиллес
За словцом в карман не лез,
и словечки эти были
сплошь на буквы "ха" и "эс".
От евонных от рулад
Покраснел бы и стройбат,
Но суровый Агамемнон
Только крякал невпопад.
Как писал еще Гомер
(наш рассказ тому пример),
сколько ты ни спорь с начальством,
все равно получишь фиг.
Так что вскорости Ахилл
Вовсе выбился из сил,
Пригрозил уйти в отставку
И бесславно отвалил.
Царь не шибко горевал -
Дескать, не таких бивал
И на курсах командирских
Не напрасно куковал!
Он, планируя блицкриг,
Начитался разных книг,
И в мозгах его премудрых
План тактический возник -
Крепко войско напоить,
Под ворота подвалить
И психической атакой
Строй троянский подавить.
Эта фишка в шесть утра
Проканает на ура.
А строптивого Пелида
Гнать взашей давно пора.
Поживет немного гад
без надбавок, на оклад -
И недели не протянет,
Сам притащится назад!
…Занимается рассвет.
В Трое кончился совет.
Под столом храпят вповалку
Главначпрод и замполпред,
А Париске старший брат,
Еле сдерживая мат,
Подбирает в оружейной
Детские размеры лат.
"Сгинь! - Париска верещит. -
У меня чердак трещит!
И почто денщик, зараза,
Мне припер копье и щит?"
"Дак ведь вы вчера, вашбродь,
как давай фигню пороть:
Мол, хотите Менелая
На дуэли побороть.
В том, что началась война,
Только ваша, мол, вина.
Нам чего? Хозяин - барин,
Наше дело сторона.
Царь, слезу смахнув рукой,
Вам клинок оставил свой
(я его в углу припрятал -
спионерят, не впервой!).
Но хочу предупредить:
Менелая победить -
Это вам, Парис Приамыч,
Не слонам хвосты крутить.
Он спартанец - это раз,
Во-вторых, прошел спецназ,
Получил разряд по боксу
И стреляет белке в глаз.
А у вас во цвете лет
От бесчисленных диет
Дистрофия в чистом виде -
Не вояка, а шкелет!"
От вестей таких Парис
Окончательно раскис:
Сопли до земли развесил
И в прострации завис.
Старший братец, между тем,
На него напялил шлем
И велел себе на жопу
Не изыскивать проблем.
Мол, не бойся, не глупи,
В нос получишь - не вопи,
Если случай подвернется -
Ниже пояса лупи.
"Мне, - Париска говорит, -
Кришна драться не велит
плюс доспехи маловаты -
сзади видно целлюлит!"
Не успел захлопнуть рот,
Слышит - сбор труба поет.
С громким скрипом распахнулись
Створки городских ворот,
А за ними - мать честна! -
Греков высится стена.
Очень много энтих греков,
Прямо скажем, до хрена.
Агамемнон впереди,
С орденами на груди,
А за ним компактной группой
Все ахейские вожди.
Среди гнусных этих рож
Менелай, спартанский вождь,
выделялся тем, что в профиль
На гориллу был похож.
Хоть не искушен в речах,
Да зато широк в плечах,
И Парис, его увидев,
Окончательно зачах.
Ан схватился, брат, за гуж -
Дак не сетуй, что не дюж.
И, крестясь, шепнул Париска:
"Вы, пардон, Еленин муж?
Есть серьезный разговор:
Не хотите ли, сеньор
Персональною дуэлью
Разрешить кровавый спор?"
Оценив такой расклад,
Был спартанец очень рад
И, не мудрствуя лукаво,
Дал царевичу под зад.
Тем и завершился бой:
Под Парискин громкий вой
Гектор встретил Менелая
Вострой шашкою кривой.
Хладный труп на землю пал,
Люд ахейский возроптал,
А Париска на карачках
С поля брани умотал.
Правда - не таю греха -
От спартанского пинка
Сбрендил малость - дернул дуром
Прямо в логово врага.
Тут бы парню и капут
(ведь затопчут в пять минут!),
да, на счастье, братец Гектор
был, сердешный, тут как тут -
что к чему, в момент смекнул,
Пыль с Париски отряхнул
И, назвав обидным словом,
Мордой к Трое развернул:
Дескать, отползай, урод,
Под прикрытие ворот.
Тут сейчас такое будет -
Мало кто живым уйдет!
Чуть захлопнулись врата,
Как ахейская орда
Навалилась на троянцев,
Атакуя кто куда.
Средь ахеян был один
Живописный господин,
По свидетельству аэдов,
Редкой силушки кретин.
Всяки пакости крича,
Он вражин крушил сплеча
Молоточком для крокету
(за отсутствием меча).
Бражки жбан опорожнил -
И такой разгром чинил,
Что описывать потери
Не хватило бы чернил
(С той поры пошла молва,
Что Аяксов было два).
От руки его и Гектор
Не погиб едва-едва.
К счастью, Петерсен-герой
Был за Гектора горой -
Полным греческим разгромом
Кончился кровавый бой.
Агамемнон, зол как бес,
врачевал настойкой стресс
И не видел, как, довольный,
В стан пришлепал Ахиллес.
Сей безрадостный финал
Он с пригорка наблюдал,
Комментируя похабно
Агамемнонов провал:
Мол, понюхали войны,
Тыловые грызуны?
Всякий мнит себя стратегом,
Видя бой со стороны!
А троянца воевать -
Это вам, япона мать,
Не чужих трофейных девок
По палаткам воровать!
Сводки наскоро собрав
И потери подсчитав,
Взялся Одиссей за дело:
"Агамемнон! Ты неправ!
Хочешь дальше воевать -
Бабу надо отдавать.
Мало, что ли, баб на свете,
Чтоб победой рисковать?
Без Ахилла, сам пойми,
Все поляжем здесь костьми.
Мы ж воюем не за бабу,
А за землю, черт возьми!
А не хочется земли -
Собирайся и вали.
Чай, покуда нам троянцы
Не спалили корабли".
Агамемнон с пьяных глаз
Живо накропал приказ,
Чтоб Пелиду Брисеиду
Возвернули сей же час.
Чуть гонец приказ принес,
Ахиллес рванул в обоз,
И, узрев его, девица
Не сдержала сладких слез.
К ней за эти пару дней
Столько клеилось парней
Кривоногих да беззубых
Да с оравою детей,
Что в сравненьи с ними ОН
Был и вправду Аполлон
(режиссер в постельной сцене
показал со всех сторон).
...Чуть на лагерь пала ночь
И троянцы смылись прочь,
Ахиллес за полминуты
окрутил цареву дочь,
И к полудню, подустав,
Но довольный, как удав,
На плацу перед столовой
Личный выстроил состав.
Мол, товарищи бойцы,
Вы, конечно, молодцы,
Но кому из вас охота
За царя отдать концы?
Агамемнон, старый черт,
Знай ведет потерям счет,
А в премудрости военной
Ни бельмеса не сечет!
Если прочие цари -
Просто скверные хмыри,
Этот - форменная гнида,
Что снаружи, что внутри!
Чем горбатиться зазря
на такого упыря,
лучше, братцы, с поля брани
ноги сделать втихаря.
В общем, завтра - усекли? -
Все грузись на корабли,
Чтоб примерно в это время
Мы уже домой гребли!
Войско, выслушав приказ,
Сорвалось от счастья в пляс,
лишь у братца, у Патрокла,
слезы хлынули из глаз.
"Я, - захныкал, - всю войну
тут кукую как в плену!
То по лагерю дежурю,
То на кухне спину гну!
Нафига меня Борей
Гнал за тридевять морей -
Чтобы я на фронте резал
Исключительно курей?"
Сдвинул брови старший брат:
"Это что за детский сад?
Объясняю популярно:
Завтра двигаем назад.
Все, салага, не гунди.
Навоюешься, поди.
Межэтнических конфликтов
В наше время пруд пруди…"
* * *
В стольной Трое стар и млад
Громко чествовал солдат,
Что не дрогнули в сраженье
И надрали грекам зад.
Царь по случаю побед
Во дворце давал банкет,
Где блистал до поздней ночи
Весь троянский высший свет.
Лишь Париска, сам не свой,
От пинка едва живой,
Затворясь в апартаментах,
Проклинал злосчастный бой,
а Елена в две руки,
Изнывая от тоски,
На Парискиных филеях
Врачевала синяки.
Для троянского царя
Тоже день прошел не зря:
Непутевого сынишку
Виртуозно костеря,
Утвердил Приам седой
План эффектный и простой:
Сжечь к собакам вражий лагерь,
подпаливши сухостой.
Гектор, правда, возроптал,
Мол, народ уже устал,
А ночной режим работы
Всех порядочно достал,
Но верховный царский жрец,
Преньям положив конец,
Напророчил оккупантам
Сокрушительный трындец:
"Режиссер намедни мне
похвалялся, что в кине
тыщ пятнадцать идиётов
под конец сгорят в огне.
Так что, Геша, не ворчи,
Не скандаль и не ропщи,
Лучше хворосту какого
По пустыне поищи…"
От звезды и до звезды
Стригли воины кусты,
(а кусты в Нечерноземье,
Прямо скажем, негусты),
Но терпение и труд
Все на свете перетрут,
Если сроки поджимают,
а начальник очень крут.
Оккупанты, дураки,
Мирно дрыхли как сурки,
Посчитав, что темной ночью
Драться будет не с руки,
Потому царев проект
Возымел большой эффект
И считался бы успешным,
Кабы не один дефект.
Дело, вкратце, было так:
В лагере царил бардак,
Но ахейцы оборону
Удержали кое-как.
Вот тогда-то Гектор-свет,
Взгромоздившись на барбет,
Разглядел сквозь дым и пламя
Блеск знакомых эполет.
Сердце ёкнуло в груди:
"Ну, вражина, погоди!
Огребешь по полной форме,
Это к бабке не ходи!"
В три стремительных рывка
Протолкался сквозь войска
И приблизился к Пелиду
На дистанцию плевка.
"Наше вашим гутен таг!
Драться будем или как?" -
и, наглядности заради,
показал врагу кулак.
Тот, полемики не для,
С громким воплем "Будем, типа!"
Меч воздел над головою -
Но воздел, к несчастью, зря…
Гектор, хоть и пацифист,
Был разрядник-дзюдоист
И врага отпацифиздил
Как большой специалист -
С чувством, с толком, не спеша,
Чтоб натешилась душа.
Лишь когда Пелид избитый
Рухнул наземь не дыша,
Рукавом отер чело.
В это время, как назло,
К месту схватки рукопашной
Одиссея принесло.
Тот прохожих допросил
И в момент сообразил,
Что какой-то самозванец
Под Ахилла закосил.
Сдернув с тела шлемофон,
"Мать честная!" - охнул он. -
Лучше вам, милейший Гектор,
Эмигрировать в Габон.
Паспорт, визу и билет
Выправим, базару нет,
А за твердую валюту
Отвезем хоть в Новый Свет.
А иначе, зуб даю,
Быть вам завтрева в раю, -
Вы ж Ахиллова брателлу
Укокошили в бою!
Гектор, челюстью стуча,
Стиснул рукоять меча:
"Ну, подумаешь, прихлопнул…
Не заметил сгоряча…
Он, вообще-то, сам полез!
Сбоку - чисто Ахиллес!
Я ж его не видел топлесс
(или правильно - топлЕсс?)!"
Но коварный Лаэртид,
равнодушный сделав вид,
объяснил, что завтра кто-то
всю семью осиротит...
А Пелид спросонок зрит,
Как ахейский стан горит,
И его соображалка
Очень жалобно скрипит.
Видит - флот сгорел дотла,
Вместо лагеря зола,
На угольях погорельцы
В чем мамаша родила,
И, зеленый от соплей,
Адъютант его, старлей,
По песку елозит носом
В ожиданье звиздюлей:
"Облажался! Виноват!
Хоть сейчас готов в штрафбат!"
И Ахилл нахмурил брови:
"Где доспехи, меч и брат?"
…Я, читатель, не аэд,
не сказитель, не поэт,
петь священный гнев Ахилла
у меня таланту нет,
в общем, парня придушив
(тот едва остался жив)
и попутно Брисеиду
левой в ухо приложив,
как и всякий древний грек,
он гекзаметром изрек,
что его обидчик Гектор -
нехороший человек,
что античный гуманизм
порицает вандализм,
что такие инциденты
всем внушают пессимизм,
потому-то он, Пелид,
Негодяя не простит
И ему с большим размахом
За Патрокла отомстит.
Слыша этот дивный спич,
Агамемнон, старый хрыч,
Сразу понял: Трое крышка.
Можно ставить магарыч.
* * *
Чуть окрасила заря
Стены древнего кремля,
У Приама под окошком
Наш герой почем зазря
С четверть часа глотку драл -
Гектора на драку звал,
Чем окрестных поселенцев
Откровенно задолбал.
Царь, что выше этажом
Пил с Еленою боржом,
неприкрыто издевался
Над ахейским куражом,
А Парис, давно уже
Пребывавший в мандраже,
От Пелидовых воззваний
Подавился бланманже.
Мыши бросили скрестись,
Куры бросили нестись,
И собаки с перепугу
Так завыли, хоть крестись!
Гектор, побледнев с лица,
Выслушал наказ отца
Малость поучить манерам
Голосистого глупца,
Сделал морду кирпичом,
Опоясался мечом
И пошлепал визитеру
Объяснять чего почем.
Под жены печальный всхлип
И ворот натужный скрип
Он предстал перед Пелидом
(тот уже чуток охрип):
"Ты почто, едрена вошь,
спать троянцам не даешь?
На кого баллоны катишь?
Перед кем салазки гнешь?"
А дальнейший диалог
Скромный автор этих строк,
Находясь в культурном шоке,
Разобрать едва ли смог.
Гектор, честно говоря,
Круче в плане словаря,
Но Пелида интеллектом
Он давить пытался зря:
Истощив запас словес,
Оппоненту Ахиллес
По мозгам навешал оптом,
А по почкам - на развес.
А потом лица овал
Вдохновенно рихтовал,
Виртуозно правил прикус
И схождения развал.
Так за несколько минут
Гектору настал капут.
Был покойный знатный воин,
Но такие тоже мрут…
* * *
Помер Гектор, плачь не плачь -
Не спасут ни жрец, ни врач, -
И не стало у Пелида
Стратегических задач.
Соблюдая политес,
Быстроногий Ахиллес
Думал было гнать обратно
пароконный "мерседес",
но, усопшего врага
обозревши свысока,
заприметил на покойном
два блестящих сапога.
Не обувка, а мечта -
хром начищен хоть куда
И новехонькие гвозди
на подметке в два ряда.
Всякий, кто топтал кирзу,
уронил бы здесь слезу.
У Ахилла защипало
в левом, кажется, глазу:
столько лет почем зазря
подставлялся за царя
и еще не заработал
на такие прохаря!
"Ладно, - мыслит, - что гадать:
чтоб добру не пропадать,
надо их экс-про-при-это,
в смысле, слямзить и удрать".
Буркнув "Всё одно враги",
стал сапог тащить с ноги.
Час пыхтит, а толку нету,
потому что сапоги
по причине новизны
были Гектору тесны:
левый тянешь - ноль эмоций,
правый тянешь - хоть бы хны!
Пот с бедняги в три ручья,
а на выходе ничья.
Но Пелидова мамаша
не рожала дурачья:
Истощив всего за час
сил и ругани запас,
он в багажник колесницы
устремил орлиный глаз.
Вот аптечка, вот насос,
что еще? Смешной вопрос:
длинный трос для буксировки,
офигенно крепкий трос!
"Н-но, залетные, пошли!" -
эхом отдалось вдали,
и покойник с сапогами
утонул в густой пыли…
* * *
Царь Приам, от горя бел,
долго из окна глядел,
как Пелид, скрипя зубами,
над покойником пыхтел;
вместе с ним, разинув рот,
сей прискорбный эпизод
наблюдали часовые
на стене и у ворот.
Лишь когда, гремя ведром,
как весенний первый гром,
боевая колесница
в сизой дымке за бугром
растворилась, будто сон,
оклемался гарнизон:
Снаряжай, кричат, погоню,
да какой теперь резон?
Вот Приамовы гонцы
весть несут во все концы:
"Коли сыщутся такие
в стольной Трое молодцы,
кто собой готов рискнуть,
чтобы тело возвернуть,
пусть немедля выступают,
там сочтемся как-нибудь".
Час, другой и третий ждут -
добровольцы не идут
(слух пошел: герою в жены
Брисеиду отдадут).
Дотемна прождали зря,
а когда зашла заря,
оказалось: в ожиданье
проворонили царя...
* * *
Средь крутых прибрежных скал
стан ахейский крепко спал,
лишь Ахилл над сапогами
неусыпно колдовал:
над угольями смолил,
в голенища масло лил -
не снимаются, заразы,
будто кто заговорил!
Плюнув с горя на песок,
промокнул Ахилл висок:
"Срежу, - думает, - подметки
да пойду вздремну часок".
Чуть решил улечься спать,
как за локоть кто-то хвать! -
и давай его, Пелида,
со слезой увещевать:
"Сжалься, доблестный Ахилл!
Много жизней ты сгубил,
а вчера могучей дланью
сына моего убил.
Верю, сердцем ты не груб,
не злопамятен, не глуп,
так почто ты с поля брани
уволок несчастный труп?
Вспомни (Лосева читал?),
ты же грек, а не вандал -
где культурою не вышел,
там фигурой наверстал!
Славный Гектор был боец,
так позволь же, чтоб отец
тело павшего героя
сам доставил во дворец!"
Слыша сей высокий слог,
объяснить Ахилл не мог,
что причиною покражи
был какой-то там сапог.
Буркнул: "Что ж! Не звери, чай.
Ты, папаша, не серчай,
но ответную услугу
за уступку обещай.
Брисеиду, ёж ей в плешь,
забери отсель допреж.
Спасу нет от энтой бабы,
хоть ты бей меня, хоть режь!
Мне от ейного нытья
и на фронте нет житья -
ей, гадюке, между нами,
Минотавра бы в мужья!
Знай долдонит: "Не моги
трогать энти сапоги!
У покойника чесотка
и не твой размер ноги!"
Тут-то, на помин легка,
Брисеида в три прыжка
прискакала и повисла
на плечах у старика:
"Ах, папаня! Ах, родной,
мочи нет - хочу домой!
Чем с таким развратным хамом,
лучше век прожить одной!
Он ведь - не, ты токмо глянь,
и подметки срезал, пьянь, -
ничего не хочет слушать,
все "закройся" да "отвянь"...
"Цыц, - шипит Ахилл, - бабьё!
Это дело не твое.
Забирай, папаша, тело,
а в довесок и ее.
А подметки - не взыщи,
в чистом поле поищи,
да они и ободрались
на ходу об кирпичи..."
Царь, от счастья сам не свой,
поручился головой,
что претензий не имеет
и готов идти домой.
"Раз готовы - добрый путь!
Брисеиду не забудь.
Ну, а коль чего стрясется,
заходите как-нибудь..."
* * *
С первым криком петуха
луч прорезал облака
и скользнул с небесных высей
на ахейские войска.
В стане греческом галдеж,
третий день идет дележ,
снова будут морды квасить,
сразу видно, молодежь...
Так, невинный сделав вид,
думал мудрый Лаэртид,
волоча из общей кучи
все, что золотом блестит,
чтоб законная жена,
ни покрышки ей, ни дна,
не пилила, мол, трофеев
не привозишь ни рожна...
У костра, при свете дня,
Агамемнона кляня,
дух весеннего призыву
вырезал ножом коня.
Конь хорош, хотя и прост,
все при нем - копыта, хвост,
шея гордая дугою,
только жаль, не в полный рост.
Одиссей, узрев бревно,
вмиг смекнул, об чем кино,
и припомнил диалекты,
позабытые давно:
"Ша, боец! Сюды бежи.
Ты мене таки скажи:
шо цэ, в пень, за рукоделья
с полуострова Кижи?"
- Дак, товарищ замполит, -
воин жалобно скулит, -
вы ж сказали, сделать лошадь,
срочно надо, аж горит.
- От наро-од, компот те в рот!
Ты с рождения урод
или в танке был контужен
посреди нейтральных вод?
Я вчера чего сказал?
"Оборудовать спортзал",
шоб ты с цэй коняки клятой
на том свете не слезал...
Все, свободен. Нет, стоять!
Лошадь надобно изъять.
Есть на этот счет задумка,
только долго объяснять...
(с)пёрто, не помню, откуда
А дальше?
А дальше допишите сами! Слабо?
И вообще, объявляю конкурс на лучшее продолжение данной эпопеи (в стихах, разумеется, с сохранением заданного выше ритма и размера) :)
а самое ужасное, что для этого придётся пересмотреть фильм.
Шурик, а перечитать "Одиссею" никак?...
это значительно интересней звучит.
Ага, а ещё "Энеиду" Котляревского (http://cyrill.newmail.ru/kotlar_index.html) :)
ILS, А ежели я украiнску молву не разумiю?... :)
Arista, там не так уж всё страшно wink, да и есть всякие онлайновые словари
Классно!!!
Но букв оченно многа !
Эйнхерий
11.08.2008, 12:46
Подобен ситаре
нефритовый стержень
в руках самурая.
Японское народное.
А кто вспомнит российский аналог?
в умелых руках и хер- балалайка чтоли?
Эйнхерий
12.08.2008, 10:44
верно
Домашний Мефистофель на солнце спозаранку
шлифует элегантность и львиную осанку.
Мой кот весьма воспитан - проказлив, но приветлив.
К тому же музыкален и крайне привередлив:
Бетховен не по вкусу, а Дебюсси - шарман.
И по ночам, бывает, мой пылкий меломан
возьмет да и пройдется по всей клавиатуре.
И рад! Парижский гений сродни его натуре.
Наверно, в прежней жизни конкистадор гармоний
ловил мышей в подвалах одной из филармоний.
Он понял и упрочил, отстаивая твердо,
новаторскую прелесть кошачьего аккорда -
из нот дождя и ветра ночная мешанина
меня с котом чарует и бесит мещанина.
:) наверно, часто котяра у афффтара по пианине шастает :)
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Oтвет
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Ответ
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
- И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала
- Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы -
ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть!
Третьяков Виктор
ГЫЫЫЫЫЫЫ, класс, однако :)
Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса)
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!
Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик,
Сосед — вон двери не запирает»
Она к соседу — опять удача!
Видать решила посовещаться...
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился — куда ж деваться?
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется.
_________________________________
Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий)
Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась Глаша.
При мне был тюбик от Бленд-а-меда
И я в ответ ей назвался — Саша.
Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно,
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!
Потом мы в ванной, хваля удачу
Писали пастой по унитазу.
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу.
Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.
Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь.
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник, какая прелесть!
Я аквафрешем пишу в ненастье,
Частенько в город за пастой еду!
Бывает в жизни такое счастье!
Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"!
Ответ жильцов подъезда (мну)
Ах эта Глаша, то с тем, то с этим,
Ах, поцелуи, разводы, свадьбы.
Однако с яростью мы заметим:
В подъезде пастой - не рисовать бы!
Пропали тюбики все в продаже,
И аквафреша, и бленд-а-меда,
И колгейт-тотал закончен даже,
Вплоть до того, что СанСмайла нету.
А отмывает подъезд не Глаша
И не художник с его соседом,
Его нам чистят за деньги наши...
За что нам эти напасти-беды?!
Мы дружно скажем соседу с Глашей,
Мы и художнику дружно скажем:
Съезжайте быстро с улицы нашей
Или самих вас пастой намажем!
Что Илс, неуж-то сам написал?!
http://img.combats.ru/i/smile/shuffle.gif будучи на работе
НИмАгу!!! ПАЦтАлом!!!ILS,пиши есчо!
Нужны "афффтары", т.е., от чьего имени писать :)
ILS, напиши от имени зубной пасты\стен в подъезде :D
Илс талантище
Спасибо, но ты мне льстишь :)
Arista, они разговаривать не умеют :) Хотя мысль ты мне подала. По возможности, осуществлю wink
Ну, если вы настаиваите:
Ответ тюбика (Бурцев Олег)
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет намажут зубы!
А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы — закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!
Моя хозяйка — меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить — уж не закрыл ли
Наш мордописец зубную пасту?!
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.
Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа — зубов три ряда,
Но слава Богу — они вставные.
Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что — не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»
А не какой-то шампунь «Ромашка»!
Мне просто этот стих гораздо меньше понравился, вот сразу его и не запостил.
Илс, тебе остается крышечка от тюбика.
Неее, у меня другая идея wink
Кстати, мне тоже этот стих не понравился, в нём ритм хромает
девочка-припевочка
23.10.2008, 22:20
мдя.... про тюбик действительно боян.... первый раз вижу такой ломанный ритм... некоторые строчки по 3 раза перечитывала что бы понять ритм.... но так и не поняла... :) так что мой превед аффтару...
Илс, а ну ка засвети талант! :)
Ответ уборщицы (мну)
Когда мы жили при коммунизме,
Я убирала подъездов много,
Была довольна, в достатке жизни,
Хотя работа была убога.
Теперь подъезды закрыли коды,
И на ступеньках никто не гадит.
В судьбе настали печали годы:
Помог бы кто бы - хоть Христа ради!
Однако вот же: случилось чудо!
Подъезд один меня мыть позвали
Один художник от слова худо
С соседом пастой разрисовали.
Теперь живу я опять неплохо.
Они напишут всего про Глашу,
А я помою - и мне картоха.
И мяса снова купила даже.
Одна беда вот: в продаже нету
Ни бленд-а-меда, ни колгейт тотал
Но я осилю проблему эту:
Ведь порошку есть - хоть кушай .... в общем, почти в рифму :)
Dakomarate
24.10.2008, 02:21
Спасибо. (Ответ директоров фирм зубных паст)
Спасибо вам милые Виктор и Саша,
За то, что вы любите так вашу Глашу,
И, тоннами вы закупив пасту нашу,
Рисуете на весь подъезд.
Поверьте, за это мы вас уважаем,
Три тонны "колгейта" для вас снаряжаем.
А также, не обращайте внимания
На громкий соседский протест.
Теперь стены дома не бьются, как яйца,
Которых облили слоём "бленд-а-меда".
А неистребимая вонь флуорида,
Отгонит от вас кариес и соседа.
Dakomarate, ты писал? больше не надо. Я, образно выражаясь, язык сломал
Dakomarate
24.10.2008, 16:29
Ты? Сломал?! Флудомёт, как ты??!!!wink :taunt:
А если серьёзно, то в чём проблема?
Проблемма в том, что это не читаемо.Присоеденяюсь к мнению Илса.
А если серьёзно, то в чём проблема?
в том, что это не стихи :)
я уж не говорю о том, чтобы было совпадение с исходным ритмом - у тебя просто ритма нет, некоторые слова исковерканно читаются, рифмы то есть, то нет...
Reitamira
25.10.2008, 17:49
Илс, утаскиваю твою первую стиху про тюбик цитировать в свой жж. А то моя сестра как раз любитель цикла "тюбик", но в ролевик выходит редко.
Спасибо.
Эйнхерий
25.10.2008, 17:53
Илс - пэкильный чэртятко!
Илс, утаскиваю твою первую стиху про тюбик цитировать в свой жж
А у меня про тюбик нету :) У меня есть ответы левых личностей :)
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой
Илсу посвящается....
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...
девочка-припевочка
15.12.2008, 12:20
рулез)))
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
Смеяться - вы последний. Я за вами.
Кто скорчил вам такую рожу?
Он злостный неплательщик взяток...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Ты тянешь лишь на секс-петарду...
Не надо инсценировать раздумья.
Почем сегодня принципы на бирже?
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Не демонстрируй всем свою фригидность.
По морде получили? Распишитесь.
Поизносилось то, в чем мама родила...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
10 негритят. Gangsta версия...
Ten little niggaz went to eat
One of them choke and it was a shit...
Nine little niggaz went to sleep
One dead while sleeping and it was a shit
Eight little niggaz went to Devon
One was killed by a gagsta steeling his cellphone
Seven little niggaz decided to kick his ass
White fellow used a gun, so one niggar was blessed
Six little niggaz went for a walk
One was killed by a chank for a fucking talk
Five little niggaz seeked for a justice
They suided their own frend called Big Justin
Four little niggaz went to swim
One was drunk so he was limbed
Three little niggaz нave been caught by cops
One was killed for having some cox
Two little niggas decided to have some rest
One was overdosed so the last one was stressed
He took a gun and shoot in the head
That's the fucking story how no one left…
Black Knight
05.03.2009, 01:00
Merla, Прикольно.:)
РАБОТА В ОФИСЕ:
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то ср*т.
В "одноклассниках", в "контакте"
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел+
"Кто "Апостола" смотрел?"
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент м*дак+
Новый трек для телефона,
Кошка е*нулась с балкона.
Х** забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать г*вна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем
Мне кореш, выпивши изрядно,
Тут рассказал недавно стих.
Чувак (забыл как звать, да ладно),
Так вот, короче, этот псих
В авторитете был когда-то.
Не из «тамбовских», я бы знал,
У них нормальные ребята,
А этот – форменный амбал.
Покуролесил он не слабо,
Истратил баксов чемодан,
По кабакам ходил, по бабам…
Ну, в общем, правильный пацан.
Но вот чего-то с ним случилось,
Наверно, типа, с бодуна.
В башке у парня помутилось,
И он сказал: «Пошли все на!»
И телки стали вдруг до феньки,
И опротивело бухло.
Он, чтоб развеяться маленько,
Поехал в дальнее село.
Там у него, само собою,
Построен был особнячок,
Гараж и банька, все такое…
Плесни-ка водки, старичок.
Уф, хорошо пошла, в натуре!
Так вот, о чем я? Этот дух
Сказал «пока» родной ментуре,
И… бабки на кон, вы без двух!
И поначалу этот малый
В своей деревне лег на дно.
Вот блин! Простое ж погоняло!
Ну, после вспомню все равно.
Так продолжалось целый месяц,
Пока к нему на огонек
Не прикатил на белом «мерсе»
Один фартовый паренек.
И с той минуты на фазенде
В загул пустились чуваки –
Текила, виски, водка, бренди,
Охота, девки, шашлыки!
А что, братишка, на природе
Средь местных лохов и бабья
Козлу подобно в огороде
Так отдохнуть не прочь и я.
А здесь, блин, крутишься как белка,
В бригаде занят день-деньской:
Разборка, стрелка, перестрелка…
А личной жизни никакой!
Так вот, однажды, кроме шуток,
Вот эти самые козлы
Из-за сестренок-проституток
По пьяни вынули стволы.
Я не гоню, базар фильтрую,
Да пусть меня возьмут менты!
Фартовый первый лез вкрутую
И начал, гад, кидать понты.
Что, типа, он тут самый правый,
Что здесь конкретно – беспредел,
Что есть к хозяину предъява
И что он лично всех имел.
Хозяин, малый беспокойный,
Не стал дослушивать рассказ,
Всадил в фартового обойму,
Да плюс контрольную меж глаз.
И чтоб не сесть потом на нары
За неожиданный исход,
Уехал тут же на Канары
И там скрывался целый год.
Вернулся типа он в столицу,
Пошел в бордель (ты угадал!)
И там увидел ту девицу,
Из-за которой был скандал.
Узнав давнишнюю забаву,
Решил он телку снять на ночь –
Утешить сельскую шалаву
И децл с баксами помочь.
Она ж ему: «Пошел ты на фиг! –
Как бритвой врезала в ответ –
Есть у меня богатый папик!
Четыре сбоку, ваших нет!»
И началось, блин, в Бога, в душу!
Любовь-морковь, базар-вокзал…
Прикинь, братан, в стихах послушать
Все, что тебе я рассказал!
Плесни-ка в рюмку. Что такое?
Как, нету водки? Лей коньяк!
О! Вспомнил, как зовут героя –
Онегин, кажется. Точняк!
Догадался, что это "Онегин" примерно на строчке "Так продолжалось целый месяц" :)
Супер, зачот :)
http://2krota.ru/2009/06/01/prikolnye-stikhi.html
Шурик, ну и бред сивой кобылы ты выложил! Никому не советую даже открывать
wolf-hound
17.06.2009, 22:32
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Челом красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь
девочка-припевочка
17.06.2009, 22:49
wolf-hound, самая лучшая интерпретация шутки про алкоголь и женскую красоту! :)
А кому не слабо самому, без гугля аффтара назвать?
Орлов с Истоминой в постеле[1]
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ёб».
Liquidator
21.06.2009, 15:57
Скорее всего Мудищев...
Ошибаешся друже! Это Александр Сергеевич! :)
Источник-моя голова! :)
Это стихотворение внесено в полное собрание сочинений Александра Сергеевича.
Есть достаточное количество свидетельств друзей Пушкина, утверждавших, что он написал эту эпиграмму в последние годы в лицее.
Там кстати полно пошлостей.Вот пара примеров:
Для чего, скажи мне, Вигель,
Шьет тебе штанишки Бигель
С гульфом позади?
Для того он шьет их с гульфом,
Что когда я буду с Вульфом,
Быть мне впереди.
Ещё-ль наш архиерей не свят?
Он там сидит, где стоят,
Он в ризу бздит, ему кадят
Любопытно-с :) Впрочем, не он первый, не он последний :)
Вот ещё парочка:
Всё изменилося под нашим зодиаком.
Лев козерогом стал,
А дева стала раком.
В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что <жопа> есть.
(Тонкий намёк на то, что князь Дундуков был пассивным педерастом)
Вообще Пушкин не вовремя родился.Так рано погиб из–за дурацкой дуэли.
А вот жил бы в наши дни, благоденствовал бы.
Стал бы мега–хуятором на удафкоме. Редкостным падонком был классик! :)
Какая же я всё же неуклюжая -
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин!
********
Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать,
Крабами, тефтелями, бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим
Водкой, самогоночкой, вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она, отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда-
Отправляйтесь смело в Интернет...
Я шёл спасать вас от Дракона.
Дракон был редкостно свиреп,
И близ границы Арагона
Он жрал Прекрасных Дам как хлеб.
Я подъезжал к его берлоге
На обессиленном коне,
Чьи стёртые о камни ноги
С трудом повиновались мне.
Паршивая была работа
Скакать, забралом дребезжа.
От нервного, с похмелья, пота
Доспехи разъедала ржа.
С Драконом мне не разминуться
Помог ваш слишком броский бюст.
Я предложил коню заткнуться
И въехал в близцветущий куст.
Дракон был крупный, с лишним весом,
Распространял огонь и дым,
На вас взирая с интересом,
Что не был чисто пищевым.
Он вас хотел как самку втуне;
Его мужское естество
Пускало огненные слюни,
Стекавшие с губы его.
Потребностью в песок зарыться
Я стал на страуса похож.
Но я был Странствующий Рыцарь,
И ежели не я, то кто ж?!
"Что у Прекрасных Дам за свойство
К Драконам вечно попадать? -
Вопрос хотелось вне геройства
мне риторический задать. -
Конечно, дело все в награде, -
Я мыслил, слушая ваш визг, -
Но дамских прелестей лишь ради
Оправдан ли подобный риск?
За подвиг мой своей любовью
Вы не преминете воздать,
Но это лишь при том условьи,
Что состояние здоровья
Позволит мне её принять.
Вот буду я, к примеру, ранен
Не в руку, скажем, и не в бровь,
И стану гож, как христианин,
На чисто братскую любовь!
Любовь Прекрасных Дам - мгновенье,
А также старой моды писк.
С практической же точки зренья
Со шлюхой те же ощущенья,
Но меньше и цена, и риск!.."
- Спасите!!! - В ужасе и боли,
Привязанная к двум столбам,
Вопили вы согласно роли,
Не мною отведённой вам.
Я драться не хотел с Драконом
(Дракон мог сильно покусать).
Но я был Рыцарь. По законам
Мне надлежало вас спасать.
Вы числились средь Дам Прекрасных,
И этот непреложный факт
Мешал и думать о соблазнах
Нарушить рыцарский контракт.
И, за любовь Прекрасной Дамы
Хлебнувши грамм порядка ста,
Я с видом принца Гаутамы
На сцену вышел из куста.
Узрев меня на чуть не павшем
В глубокий обморок коне,
Дракон расстался с телом вашим
И радостно пополз ко мне.
Я, как приговорённый к казни,
Прощальный выдал вам оскал.
"Могла бы быть и по-Прекрасней", -
Решил я вдруг и ускакал.
А.Скиба
Взято в http://gumha-nukta.livejournal.com/
Вы числились средь Дам Прекрасных,
И этот непреложный факт
Мешал и думать о соблазнах
Нарушить рыцарский контракт
"Могла бы быть и по-Прекрасней", -
Решил я вдруг и ускакал.Нестыковочка-с :)
Числиться и являться - разные вещи. Mожет у нее почетный титул был? Скажем за вклад в дело навешивания платочков на пики странствующим рыцарям?
Дело не в этом. Если он даже не мог и думать о том, чтобы ускакать, то как же он потом-то?..
ILS, взвесил ещё раз стоит-ли рисковать и передумал...
Я, как настоящий НЕ-жынтыльмен, заявляю - и думать было нефиг! Как там в анекдоте? "Где тут у вас та девица, коей зуб рвать?"
Эйнхерий
10.01.2010, 23:14
Я в хтоническом древнем лесу...
Я на ощупь ищу древний план...
Тихо в сумрак шепну я "Шу..."
И откликнется тьма "...шпан!"
Я в подвале Лавея листаю,
Кошкам жопу тяну на глаз.
Если громко вскричу вдруг "Ave!"
Миллионы ответят "Satanas!"
Я купил огромную булку,
Опустил её в океан.
И если один крикнет: "Ктулху!"
Миллионы ответят: "Фхтагн!"
Расцвели в моём сердце цветы,
Согревает твой поцелуй.
И если один крикнет: "Ты"
Миллионы ответят: "Хуй!"
Бубликом у нее коса,
А под нею стальные глаза
И если один крикнет "Юля!"
Миллионы ответят "ТАК!"
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
Не то, чтобы смешно, скорее, оригинально:
Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень:
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!
Раскинулось поле по модулю пять.
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять.
Ему в деканате сказали:
"Анализ нельзя на халтуру сдавать.
Сан Саныч тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен."
Подходит к столу, а сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал, сердце больше не билось.
К нему подбежали с шпаргалкой в руках,
Надеясь привесть его в чувство.
Профессор седой покачал головой:
"Напрасно здесь ваше искусство."
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
А вместо молитвы декан прочитал
Над ним теорему Бернулли.
Напрасно старушка ждет сына домой.
Ей скажут, она зарыдает.
А синусов волны одна за одной
На оси абсцисс набегают.
Напрасно студенты ждут друга в пивной.
В науке без жертв не бывает.
Стоит наш физфак неприступной стеной,
Других дураков поджидает.
Однажды известный философ сказал:
"Материя не исчезает."
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.
Arista, про студента - эта пять!
Недавно придуманно в лесу. (Спасибо Мааян)
Тихо в лесу,
только не спит Ктулху.
В городе Р’льех он варит уху,
вот и не спит Ктулху!
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
Дубайская Мурка
Прибыла в Дубаи банда из "Моссада",
В банде все - сплошные киллера.
Тщательно проверив, нет ли где засады,
Сняли в гранд-отеле номера.
Среди урок - баба(звали ее "алеф")
С паспортом ирландки Фоллиард.
О коварстве "алеф" слухи распускали
Лондонский "Ми5" и "Скотланд-Ярд".
В полных непонятках о засевшей своре,
Заказав по "мылу" номерок,
В том же гранд-отеле поселился вскоре
Из ХАМАСа видный фраерок.
Ночью бедолагу банда навестила,
Приласкав залетного шнуром.
"Воин стал шахидом" - прэсса возвестила
(по блатному - "фраер стал жмуром").
Чистая работа. Из Иерусалима
Шлют братве в Дубаи "мазл тов".
Но из банды кто-то "слил" ментам-муслимам
Фотки всех поддельных паспортов.
Кто же сдал "малину" ? С горя тянет выпить...
Ресторан на сотом этаже.
Жаль не наливают в этой Бурдж-Халифе,
Жаль, что официантки в парандже...
Заказали парни хумус в ресторане -
Вид на downtown, красота...
Глядь - на сцене.. "алеф" перед мусорами
Исполняет танец живота.
Урки тащат шмару вниз за шаровары:
"Не позорь разведку, мать ети !
Или в Тель-Авиве мало суши-баров ?
Или там кальяна не найти ?"
Вечером шпионы отписали в центр:
"Удалось "крота" разоблачить -
"Алеф" оказалась вражеским агентом.
Разрешите суку... проучить."
Центр им ответил резким возраженьем:
""Алеф" перед Родиной чиста.
Вас запечатлели... КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,
Вот и засветились паспорта !"
Эйнхерий
19.03.2010, 20:08
Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке.
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке.
И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.
Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.
Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!
Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.
И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.
И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему «Контрацепция у рыб».
Посвящается :)
Мужик по Израилю бродит
И, волю сжимая в кулак,
Ломает себе обе ноги.
Наверное, это Маньяк.
Посвящается самому трудолюбивому модератору.:)
И, волю сжимая в кулак,
Ломает себе обе ноги
Век воли не видать
На Форуме ночью живёт он
В кулак свою волю зажав
И сон перенося на потом
Блюдёт грамматических прав.
Батя, я громатичиских прав блял, бляду и блядь буду!!!
А Мамба взех вас нинавидид и призираид (с) :)
Н.Михалкову и его Творению посвящается....
...Входит Котов.
Он томится.
Он от голода лоснится.
Он на западной границе,
в представительстве ГУЛАГА.
Кровожадные гэбисты,
падкие на извращенья,
в политическом хищенье
обвинили бедолагу.
Им в Сибири не сидится,
им к Европе чтоб поближе,
чтобы видно было с вышек
чуть не Эйфелеву башню.
Котов гадов не боится,
смело драпает по крышам.
Гордый Юнкерс взмыл повыше
и спикировал отважно,
сокращая населенье.
Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен.
По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата.
Им оружия не надо,
им саперную лопату
выдают одну на роту.
Командиры-идиоты
поредевшие останки
шлют на парусные танки
непременно в штыковую,
чтобы удаль боевую
показать проклятым фрицам
(тем, культурным, очень стыдно).
Дальше ни хрена не видно,
видимо, пришлось делиться
многотысячным бюджетом -
без ущерба для сюжета,
всех и так давно убило.
Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей
(сколько Надя папе платит?),
что, отметим, очень кстати:
Наде хорошо за двадцать,
значит, будет раздеваться.
Зритель замер в предвкушенье,
ожидая искушенья
сиськами врага народа.
Вот немецкие пилоты
переходят на сниженье,
открывают бомболюки
(входит жопа, крупным планом),
и парят над капитаном,
провоцируют, подлюги,
хоть оно и неудобно.
Капитан, взревев утробно,
сделал ложное движенье.
Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться.
Мине хочется взорваться,
но плывет, куда деваться:
режиссер уж больно строгий.
Входит Гармаш. Он безногий.
Гармашу неловко тоже.
Он с духовностью на роже
крестит мину вместе с Надей,
и, решив, что с Нади хватит,
тонет с явным облегченьем.
Окрыленная крещеньем,
мина волевым решеньем
топит баржу с партактивом.
Взрывы. Вопли. Как красиво.
Взято отсюда (http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html)
Не то, чтобы смешно, скорее, оригинально:
Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень:
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!
ой... чьё это?
не знаю. (с)етью принесло. :)
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Незачёты И Хвосты (пародия на "Потерянный Рай" Арии)
Зимою и летом
Имеем мы дело с этим.
Печальны итоги:
Незачёты и хвосты…
Но ты засыпаешь
На первом ряду и знаешь,
Что сессию будешь
Материть на все лады…
Припев:
Засыпай,
Ночь весёлой была; засыпай,
Постигай
Науки во сне.
Через год
Ничего ты не сдашь, раздолбай;
Крепкий сон
Теперь не в цене…
Во сне хитрый лектор
Сдвинет к тебе свой вектор;
Халяву у спящих
Он умеет похищать…
Бояться не надо,
Учебник твой будет рядом,
Твои сновиденья
До зачёта охранять…
Припев.
Наверно, в зачётку
Поставят тебе пятёрку,
А может, четвёрку…
Слишком глупые мечты!
Даёшь себе слово,
Пытаешься сдать по новой…
Реальность сурова –
Незачёты и хвосты!..
Припев.
Через год… (х3)
Через год… (х3)
Незачёты и хвосты!
(мне почему-то кажется, что я это уже выставляла в этой теме, но поиск молчит)
Тебе кажется, я б такую зачетную тему запомнил, а я ее впервые вижу
Liquidator
19.02.2011, 19:01
ой... чьё это?
Шизель(Любовь Сирота-Дмитриева) (http://www.stihi.ru/avtor/shizel2) "Синтетический романс" (цикл "Меня зовут Шизель")
-Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!"
Читать дальше... (http://sirujin.livejournal.com/214538.html)
в метро спустились моджахеды
а пассажиры поднялись
внизу оставив моджахедов
одних растерянных стоять
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он
о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это просто совпадение
www.perashki.ru/piro/best/
девочка-припевочка
12.06.2011, 21:49
зашибись))) пацталом :)))))
привёл в порядок завещанье
обнял детей обнял жену
и сам не свой не видя двери
ушел за хлебом в магазин
оксана спрашивает колю
вы как находите меня
не в смысле милой или грубой
а в смысле слежки и звонков
когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
я был весьма неосторожен
и свет на тайну ей пролил
теперь она пятно от света
не может с тайны отстирать
альберт женился по расчётам
но одного не рассчитал
что расширение вселенной
начнётся именно с жены
зажгите свет в конце тоннеля
но лишь в одном его конце
ведь если будет свет в обоих
не буду знать куда идти
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов.
-Мадам, а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Без света вы казались ярче.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Своим лицом вы, кажется, сидите.
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Вас моя печень выдержать не сможет.
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-Не раздевайтесь, я и так уйду.
-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
-А что, духи у вас из дуриана?
-О, твои зубы - лошадям на зависть!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Ну не узнала у клетки с обезьяной, что ж такого? Богатым будешь...
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Вы Крюгера из сна прогоните легко.
-Общаться с вами, лестно дендрофилам.
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Так вот из-за кого сбежали трупы!
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?
-Живое Вы опроверженье дарвинизма!
-Идите смело, с таким лицом Вас не обидят и болельщики "Зенита".
-В противогазе вы б смотрелись лучше.
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
<...>вместо того, чтобы приходить в ужас от каждого нового кошмара, который по ночам порождает твое воспаленное сознание...
- Простите, не понял,- сказал я, - что, мое воспаленное сознание порождает кошмар или само сознание является порождением кошмара?
- Это одно и то же,- махнул рукой Чапаев.
Так кто кого затмевает-то? :)
сидят у костерка фанаты
поют про пачку сигарет
а из подтаявшей могилы
на песню выползает цой
семёна штырит от пикассо
петра от бродского и битлз
а вот вениамина штырит
от слова штырит он эстет
слетелись дворники гогочут
густыми метлами шуршат
несмело трогают окурки
клюют осеннюю листву
да ты вобще не гуманоид
сказал оксане николай
вот чёрт подумало оксана
опять отклеились усы
шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток
семён открыл в себе источник
живой воды и вслед за ним
из подворотни робко вылез
зверь из окурков и стекла
коты стиральную машину
считают телевизором
носки внутри неё мелькают
как кадры из боевика
Не видела было уже или нет :)
Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке,
И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.
Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.
Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!
Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать,
И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.
И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему "Контрацепция у рыб".
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot