Поэзия DOOMофилов.Некоторые даже с акордами.
Монструшка (В оригинале песня Виктора Цоя Кукушка)
Игр еще ненаписанных, сколько?
Скажи, монструшка, провой.
В виндовсе мне жить или под линуксом,
Мышкой махать или стучать бордой? Бордой.
Темный экран - взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак,
Но если загрузишься, то - фигня.
Вот так...
Кто пойдет в дэсмаче против кемперов?
Быстрые да смелые
Рюкзаки сложили в Думе, в бою.
Мало кто остался в верхней памяти,
С мощным компом, да с глючной виндой в строю. В строю.
Где же ты теперь, рокет лаунчер?
С кем же ты сейчас
Уверенный коннект встречаешь? Ответь.
Хорошо с тобой, да плохо без тебя,
Процы да видюхи новомодные под сеть. Под сеть.
Батарейка (В оригинале песня группы Жуки - Батарейка)
(думерская печальная)
Hm A G F#
Огненный ливень вокруг усилился стократно.
Все говорит об одном, что нет пути обратно,
Что ты не мой BFG… Такая вот SHOOTейка:
У плазмогана моего села батарейка!
Hm A G F#
О-оу-и-я-и-е! Батарейка.
О-оу-и-я-и-е! Энергоячейка.
Я тосковал по тебе в минуты расставанья,
Я пробирался к тебе сквозь DooM'а расстоянья,
Но несмотря ни на что пришла судьба-злодейка:
У плазмогана моего села батарейка!
И вроде все как всегда: все те же импы-зомби,
Все тот же арахнотрон, все так же демон сломлен,
Только в руке пистолет поет как канарейка:
У плазмогана моего села батарейка!
Робин Гуд (В оригинале песня Атоса из кинофильма "Три Мушкетёра")
Em C
Высок и строен Робин Гуд,
G H7
Ему 15 лет,
Em C
И веселее хакера
G H7
Во всей округе нет
Пришёл однажды в Ноттингем
Отважный Робин Гуд.
Глядит - 12 мужиков
Джин-тоник дружно пьют.
- Hello! Скажите, мужики,
Что нового в стране?
- По DOOM'у конкурс игроков...
- Ok! Мой DOOM при мне.
- Твой DOOM? - Смеются мужики,
Кто звал тебя, юнца?
Да ты хотя бы эпизод
Протянешь до конца?
- Я ставлю 25 дискет,
Кладу на край стола:
Сейчас я DOOM пройду при вас
Без IDKFA.
- Идёт,- сказали мужики,
Любой заклад хорошо,
Но DOOM без IDKFA,
Хоть лопни, не пройдёшь!
Но не успел из них никто
Ни охнуть, ни моргнуть,
Как Робин Гуд с IDDQD
Уже пустился в путь...
Песня про DOOM
G D Am Em
В твоем винчестере пыль, 220 привычно бьет в мозг...
Ты ковырялся в питании - мимо глаз пролетела стая из звезд
Ты стал не спеша загружать винды
G D Am C D Em
Со сладким чувством победы, с горьким чувством близкой беды...
Вот твой винч, он теперь безнадежно накрыт
Ты ввел пароль и имя, но доступ закрыт...
И ты понял что если б спешил то мог еще в ДОС убежать,
Но что уж теперь поделать - ты нажал reset и начал ждать...
А соседи шумят, они не могут понять, что ломается комп
Соседи не любят мата, они любят звук Майкросовт
Они привыкли каждый день входить в виндовс энти
И если что-то не так, они знают, что виноват администратор сети...
А ты орал веселую песню о Билли с тортом
Это шел уже второй час, как ты возился с компом,
Монитор твой погас еще в начале пути,
Он даже немного нагрелся, но все равно не светил :(((
И вот ты забил на свой пень, и взял молоток...
Раз удар, два удар - вместо тачки железа кусок...
Ты пошел к соседям, ты гонял с ними в D00M с ранних лет...
Надавил на звонок - и понял... глючил комп потому, что отключен свет...
Песня про думмера (В оригинале песня Виктора Цоя - Звезда по имени солнце)
Am Amsu2 Am Amsus2 Am Amsus2
Am
Красный фраг, серый фраг,
C
Что с ракетой сошлись на лету,
Dm
Одеялом лоскутным лежат
G
На растрескавшемся полу,
Am
А над мапом кипит пятый скилл,
C
Поднимая мертвых с земли,
Dm
На пробел нажимать не спеши,
G
Помечтай о своем, отдохни,
Dm
И послушай как смеются
Am
Над нами противные монстры...
И 2000 фрагов война
с Joyb_speed'ом 31,
Война без боли и зла,
Война без особых причин.
Красный труп - на полу,
Через миг он снова бежит,
Через миг он снова бежит,
Через миг он снова убит,
И опять лежит на полу..
И смеются над нами,
Смеются противные монстры.
И мы знаем, что так было всегда,
Кто зеленым с рождения был,
Кто по нычкам патроны искал,
И кто бегал от БФГи.
Он не знает ни плазм, ни гранат,
Не юзает он фликеров,
И с шотганом способен стоять
Под упорным огнем ламеров,
И смеяться над нами,
Cмеяться как противные монстры..
Марш думофила
Служение игре - завидней доли нет,
Засевший за нее - пропащий человек.
Бензюха за спиной, под мышкой - БФГ...
Кто в Дум играл хоть раз - тот наш теперь навек!!!
Шагай, шагай вперед, почетный думофил!!!
Сметая из рифла все на своем пути!
Зачем тебе решать, ракетою лети,
Всех встреченных тобой пуская на распыл.
В глазах твоих огонь и пена на губах,
От ужаса дрожат огромные монстры.
И горы мертвых тел в агонии лежат
Там где с рифлом в руках прошел недавно ты.
Пускай бадасс вонючий мне молнией грозит,
От залпа БФГ он точно не уйдет,
Кевларовый жилет надежно защитит,
Наш ярый думофил всегда везде пройдет.
Закончен эпизод - что ж, отдохни пока!!!
Ты всех их положил, пора устроить брейк...
Заядлый думофил плеснет себе пивка,
И мило улыбнувшись, достанет с полки Квейк !
Free Thinker
22.01.2006, 18:46
небольшой сборничек :rolleyes: автора(ов) незнаю. баян.
Проповедь от Id
И была РС,
И был DOS,
И была 2d графика,
И чахли юзеры,
И страдали системщики,
И увидел id, что это плохо,
И создал Он Wolf3d,
И дал его жаждущим,
И сказал им:
"Юзайте и радуйтесь,
Ибо открываю я вам новый мир.
Да умрут плоские игры
И да добавится третье измерение!"
Так сказал Oн
И воспряли духом
Сидящие перед мониторами,
И настала новая эра,
И всяк юзал Wolfа,
И появились у него братья,
И стало их много,
И увидел id, что творение Его прижилось,
И размножилось,
И решил Он, что это хорошо,
И сказал тогда id:
"Слушайте меня, о, братья в аркаде,
И любимые мной программисты,
Слушайте,
Ибо скажу я важное:
Wolf3d - не есть венец творения,
Hо только ступень к нему,
И уйдет он в прошлое,
И останется память о нем,
Как о первой ступени.
Дам же я вам нечто большее,
Что изменит всю жизнь вашу."
И внимали ему потрясенные,
И вели меж собой разговоры:
"Что же может быть круче,
Чем Wolf и братья его?"
И терялись они в догадках,
И сомневались,
Hо поработал id на славу
И свершилось чудо великое!
И исчезло засилье прямых углов,
И прорубил id окна сквозь стены,
И сделал Он многоэтажность,
И добавил игру света и тени,
И наплодил монстров немеряно,
И назвал Он творение DООM`ом.
И отдал его людям,
И долго стоял народ, рты раскрыв,
И прятались дети за спинки стульев.
Ибо сбылись слова id
И родилась виртуальная реальность!
И всеобщее ликование разнеслось по сетям,
И всяк радовался,
И подбирал челюсти с пола,
Hо снова id топтал клаву,
И отправил письмо во все эхи:
"Слушайте, братья, меня,
Скажу я вам главное:
Hе токмо эффект присутствия
Дал я вам,
Hо и такую вещь
Как десматч!
И сможете отныне вы
Hе только зверушек тиранить,
Hо и сразиться
С достойным противником!"
И поняли люди
Что вот ОHО,
То, чего так они ждали.
И исчезли с прилавков 486-е,
И ставили на них 8 метров,
И поднялись Creative Labs,
И US Robotics
И были попытки
Встать рядом с DОО`ом
И побороть его крутостью,
Hо никто не снискал
Любви народной, как он,
И прибавлялось у него поклонников.
А id стоял в стороне
И хитро quake`л в кулак...
Gettin` started, Mazafaka или как записать папскую демку
FragPipe
Во-первых, обязательно выберите себе в соперники какого-нибудь нибудь ламера, но со стажем, он должен уметь прыгать и бегать. Правда, можно сделать проще - просто банально с кем-нибудь договориться, но во время просмотра это легко заметить, поэтому лучше уж с реальным ламером, но опять же не совсем. Так же будет прекрасно, если у него (них) есть ещё и клан! Это просто фортуна.
Итак, подготовка к игре (здесь и далее подразумевается что ваш соперник не подставной). Во время разминки надавите на него всей своей папостью, рельсите, доставайте чейн, покажите ваше умение с ракетницей, специально перед ним можно сделать пару трикcов. Это чтобы ваш соперник сразу начал играть пассивно и осторожно. А вы просто прогоните его, впрочем об этом ниже, а сейчас более земные аспекты. Очень важная часть демки это ваш ник, да-да, именно ваш ник. С начала игры он должен быть, например, Lamka; Soska; Lamot; unknown; 4Au'HuK; 6y/\ka; 4eIIIKA и всё в таком духе, а когда вы выиграете, то на последней минуте нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО включить ваш основной ник, это придаст вам понтов. А если вы с партнером лично будете общаться перед игрой, то скажите что-нибудь в духе
1) Да я всосу...
2) Я вообще очень, очень давно уже не играл.
3) О! Я о тебе слышал! Ты известный отец!
Обязательно подстрахуйте себя этими фразами, ибо, может, и вправду на папу попали?
It's time to kick ass's in a chew bubble gum. Когда идут последние секунды Warm up'a, стойте на месте, крутясь по своей оси, это произведёт на зрителя нужное впечатление.
Когда, наконец, наступит GL (Good luck), ни в коем случае не говорите! А то ведь зритель подумает, что вы сопляк какой-то. Если он вам скажет GL, либо просто промолчите, либо улыбнитесь вот так: :) и больше ничего не говорите, это создаст впечатление "загадочности". И продожайте стоять и упорно крутиться. Когда наконец, началась игра, обязательно судорожно трясите мышкой, беспорядочно бегайте; лучше даже безцельно. В вот вы нажрались 100\100 или больше - начинайте искать соперника, но делайте это осторожно. Xотя и знаете, что соперник ламка, но вам же нужна красивая демка. Можно сплавать за рельсой, чтобы пару раз попытаться ей попасть в соперника, это придаст вам понты, и начинайте аккуратно вылезать, создавая ложное впечатление, что ваш соперник умеет играть, и вы побаиваитесь; на третьей минуте вылезайте с чейном и кончайте его. Потом пару фрагов рельсой на респавне и дайте ему отожраться, сделав вид, что опять забоялись. И так проведите всю игру, примерный счёт должен быть 10:0 или 14:0, ни в коем случае не доводите до 30+: минуса, это уже не папская демка. Также (речь про дм1) обязательно покажите ВСЕ Триксы, которые вы умеете делать, желательно, чтобы они все получились. Если вы, например, не запрыгнули с первого раза на мегу, то достаньте чейн и нервно постреляйте по ящику, с которого прыгали на Мегу, зритель будет думать, что вы отец. Ещё одна проблема: вы дерёте... но дерёте некрасиво, это бывает, в таком случае лучше вообще не писать эту демку, а потом просто ещё раз переиграть.
Fuckin' mistakes.
1.Вы ошиблись в своём сопернике, и он вас начал драть.
Решение: Просто смените ник и перестаньте писать демку, отложите создание папской на потом.
2. Вы стабильно и красиво драли врага в течение первой десятиминутки, и тут вас вынесли.
Решение: Демку можно не останавливать, опять же после респавна покрутитесь на месте секунд 5-6, это создаст впечатление, что у вас что либо плохо работает (мыша, клава, конфа, квака, голова, ...).
3. Вас убили, вы респавнились и вас опять убили.
Решение: Надежда на создание папской демки ещё есть, но тут уже дело серьёзное: после очердного респавна постойте на месте, секунд 10-13, потом опять покрутитесь секунд так 7-8, потом ещё постойте, всё, можно вылезать, аккуратно отожритесь, можно даже попользоваться функцией "шага" (cl_run 0), убейте его разок и опять гоните (см.выше).
4. ВАС НАЧАЛИ ГНАТЬ С САМОГО НАЧАЛА, НЕ ДАВАЯ НИ ШАНСА.
Решение: Если рядом не стоят друзья aka злобные соклановцы или, что ещё лучше, вы играете по И-нету, а не по LAN-у, тогда просто убегите с сервака. Если же по LAN-у и сзади стоят и смеётся куча народу из разных кланов... то сошлитесь на что либо:
1) Лагает.
2) Не лагает.
3) Мышка не своя (если это так).
4) Мышка своя, но давно не чистил.
5) Мышка хорошая, новая, ну вот я и не привык ещё!
6) "Да это отец, наверное, какой-то!" Потом аккуратно выйдите с сервака, сотрите обрубок демки, забирайте мышку, уши и конфу и идите домой тренироваться.
И вот вы всё сделали как надо, идёт последняя минута игры, не забывайте продолжать нервно бегать, держать на ZOOM'e каждый уголок и гонять противника по респавнам. Теперь надо правильно окончить папскую демку. Если вы просто выиграете, и молча напишете в консоли /stop, то демка не будет особенно папской. Вот фразы, из которых хоть одну, вы в конце сказать должны:
1) :)
2) hehe
3) hehe :)
4) heh....
5) Y MEHA MbIWA PY/\I/IT!
6) Sorry...
7) :-)
В самом конце игры обязательно встаньте на месте и ещё покрутитесь. Если вы при этом ещё и хорошо сыграли, то это создаст впечатление, что при такой игре у вас ещё что-то плохо работает.
Утро квакера
Пpоснyвшись pано yтpом и осознав всю ответственность гpядyщего дня, он pешил обязательно pазмяться. Hадев комбинезон, шлем и взяв всю свою коллекцию оpyжия, он отпpавился во двоp....
Стояло пpекpасное майское yтpо, солнце еще не взошло, но было yже светло и он, вдохнyв полнyю гpyдь воздyха, побежал на стоящий впеpеди дyб в тpи охвата толщиной. Обежав дyб со стpейфом по кpyгy, и пpи этом yвеpенно деpжа в pyках pодной РокетЛаунчер, он отбежал в стоpонy, и, пока дyб падал, он yспел пpоанализиpовать допyщенные неточности.
В следyющее мгновение он pезко pванyлся впpаво и, забежав во двоp к соседям с двyхстволкой напеpевес, в мгновение ока пpистpелил двyх немецких овчаpок, охpанявших "Mеpседес" соседа. Побежав обpатно, он pазвеpнyлся и стpельнyл из пистолета в пpавое зеpкало yже не охpаняемого меpса, yслышав yдовлетвоpительный звон стекла.
Он несся на стадион немного боком, мысленно нажимая клавишy "Впеpед", "Ускоpение" и "Стpейф влево". Hа стадионе пpоходила тpениpовка фоpмyлы 1 и он пpобежал 10 кpyгов пpотив движения, стpейфясь междy пpоносящимися навстpечy машинами. По доpоге домой он из четвеpки положил очеpедь бабyлек, стоявших с yтpа поpаньше за хлебом, подyмав, что 17 бабyль из 20-ти выстpелов - ноpмально!
Забежав домой, он быстpо наполнил 20 пpезеpвативов водой (ведpо в каждый), pазбyдил младшего бpата-гандболиста, побежал на кpышy (на 17-ый этаж) и, сильно pазбежавшись, пpыгнyл с нее. Пpи касании с землей издал тpадиционное УУУУУХХ!!! и стал yвоpачиваться от летящих с балкона пpезеpвативов, котоpые поpажали все вокpyг водой, если не yспеешь спpятаться за деpево или машинy соседа.
Hапоследок он сбегал но стpойкy, там он настpоил немецкий сваpочный аппаpат на длиннy дyги 500 метpов и yничтожил из рэйлгана всю бpигадy стpоителей-монтажников вместе с пpоpабом.
И yже pазмявшийся, забегая в лифт, он снес с ног бумстиком идyщего на pаботy соседа и победно в лифте над кнопкой пеpвого этажа накоpябал "First Level Completed".
Тест на квакеропригодность
Заполнять с вариантами ответов, a - 5 очков, b - 10 очков и c - 20.
1) Когда вы празднуете день рождения?
a. каждый год;
b. 32-го декабря (v3.20 release);
c. когда есть что выпить;
2) Место рождения?
a. город…. нинск ...уевой области (возможны варианты);
b. q2dm1;
c. вот просплюсь и вспомню!
3) Ваш любимый монстр?
a. теща;
b. indigo;
c. "Белый орел";
4) Вы любите игры втроем?
a. я гетеросексуал;
b. только на q2dm3;
c. ик… так ведь всегда и пьем!
5) Что на ваш взгляд вам дадут за убийство 10 человек?
a. 10 лет;
b. 10 фрагов;
c. да я им сам дам!
6) Если вечером на темной улице у вас попросят прикурить, то вы...
a. отдадите им часы;
b. с криком "Наши рулят!" дадите им прикурить;
c. а выпить потом попросят? Всегда готов!
7) Кто такой John Romero?
a. не знаю;
b. знаю;
c. ну ты и достал своми вопросами!
Итак, подсчитаем очки и прикинем возможные варианты:
[0..35]
Вы неправильно подсчитали сумму. Возможно,вам еще рано играть в Квейк. Поиграйте-ка лучше в пятнашки.
[35..69]
Вы еще не квакер. Возможно, вы еще и не frag. Скорее всего, вы просто item. А значит, вы счастливый человек - вам еще есть, куда расти. Так что почаще играйте и выигрывайте ... хотя бы в Спортлото.
[70]
Вы часом не модератор game.quake.ru? Hет??? Hу тогда вы неправильно подсчитали очки? Hет, правильно?! Hу тогда нажмите скорее atl-tab и играйте дальше, не отвлекаясь на заполнение всяких дурацких анкет, ведь они уже не способны повысить ваше мастерство. Да и ваш соперник наверняка собрал все оружие и давно вас прибил.
[71..140]
Вы уже не квакер, а просто абсолютно счастливый человек. Или "Абсолют"-но? Hе важно. Короче, если встретите живого строгга, то передавайте ему от меня привет. А лучше позвоните мне сразу по 03, ok?
[140 и больше]
Hе умничайте. Числа надо было складывать, а не перемножать.
Памятка для ламеров
- Отец всегда пpав.
- Отец не умиpает - отец дает фоpу.
- Отец не паpтизанит - отец отдыхает.
- Отец не упpям - отец последователен.
- Отец не тpус - отец поступает пpедусмотpительно.
- Отец не ошибается - отец пpинимает pискованные pешения.
- Отец не пpоигpывает - отец пpосто игpает для удовольствия.
- Отец не стоит на месте - отец пpовеpяет особенность уpовня.
- Отец не пpомахивается - отец пpовеpяет pазные углы попаданий.
- Отец не кpичит - отец убедительно выpажает свою точку зpения.
- Отец не опаздывает на pазбоpки - у отца появляются неотложные дела.
Воскрешение Великого и Ужасного Эльма
... Над и без того темной ночной тайгой сгущались тучи...
Вокруг ярко горящего костра собирались люди, дабы увидеть то чудо, о коем еще 2000 лет тому назад сказал старейшина этого дикого таежного племени квакеров.
Заканчивались последние приготовления. Из своей старенькой халупы, над входом которой висела ободранная табличка "Pentium IV Inside" и "GeForce2 Forever!!!", вышел Отец племени. Встал, осмотрелся вокруг, ласково потер ярко блеснувшую при свете костра медаль "За освобождение q2dm1 от [Ку-Клукс]- клана" и пошел по направлению к костру.
Для незнающего человека, со стороны его походка показалась бы странноватой. Отец ходил как-то бочком, не поворачивая головой; а если ему надо было посмотреть в сторону, он поворачивался всем телом. Шел он, как подобает истинному Отцу, смотря вперед, частенько стрейфясь влево-вправо, и лишь изредка прибегая к помощи рокет-джампа. При этом колени его были слегка разведены в стороны, и сам он немного прилегал то на одну ногу, то на другую - это сказывался старый, засиделый боевой геморрой.
Отец подошел к костру, тут же женщины положили на большой валун мягкую подушечку, сшитую из драгоценного меха таежного шамблереныша, на которую и он сел.
Воцарилась тишина, изредка прерываемая сполохами трескучего огня. Время говорить Шаману (он также работал на пол-ставки в Diablo2 Necromant`ом, но из-за постоянных невыплат, относился к этому несерьезно). Шаман данного племени выглядел, наверное, как и шаманы из других племен, ничем не выделяясь, дабы вводить врагов своих в заблуждение. Но это только в рядовые боевые будни. Сегодня же на нем был свежесотканный по такому великому случаю скин. Он был кроваво-красного цвета, на груди был изображен знак, изображающий полумесяц, перечерченный посередине двумя линиями, сужающимися к низу. На спине же красовался амулет, который передал ему его отец (сожранный пираньями), которому, в свою очередь, передал его дед (съеденный ими же). Амулет представлял собой пятиконечную перевернутую звезду, вписанную в круг. По старинному поверью, амулет этот предохранял всякого, кто носил его, от всякой напасти, об носящего разбивались боевые топоры и отлетали пули. Да что там пули!!! Даже ракеты не причиняли вреда обладателю этого чудодейственного амулета!
Вот и полночь... Люди, прежде находившиеся в беспорядочном движении, вдруг, как по команде свыше, встали в идеальный круг вокруг костра и подняли сцепленные руки. К костру подошел Шаман и начал обряд.
Яма-яма-яма-яма-яма-я-я-я-ям-м-а-аа-а!!!
Яма-яма-яма-яма-яма-я-я-я-ям-м-а-аа-а!!!
Яма-яма-яма-яма-яма-я-я-я-ям-м-а-аа-а!!!- раздавалось по тайге. Пламя костра, как по волшебству, вытянулось в огромный огненный столб. Шаман снял рюкзак, висевший у него за плечами, и достал оттуда какой-то порошок. Неторопливо протерев его в сухих ладонях и, прошептав ТО САМОЕ заклинание, которое рассказал ему Отец, Шаман высыпал порошок в огонь.
И ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!
Огненный столб, ранее бывший просто колонной, теперь начал принимать другие очертания. Его форма потихоньку округлялась, после чего приняла, наконец, знакомую всем людям из племени по рисункам на снегу, грушевидную форму. Через несколько секунд образовались губы, нос, глаза, уши и очки. И людям явился божественный лик ЕГО.
- ЭЛЬМ!!!!!!! ЭЛЬМ!!!!!! Э-Э-Э-Э-ЛЛЛЛЬМ!!!!!!!!!- закричали люди, падая ниц.
Лишь Отец стоял молча, почесывая свой геморрой, внимательно наблюдая, как лик Великого Квакера Эльма превращается в страшную рожу сержанта милиции в каске......
Огонь потушили, вовремя вызванные соседями по площадке, пожарные. Туземцев из "племени" бережно погрузили в карету скорой помощи, не забыв примерить новые рубашечки. Это ничего, что рукава длинные - они отлично смотрятся, завязанные за спиной. В отдельной машине ехали Отец и Шаман. Их, как постоянных клиентов медвытрезвителя, везли в уже приготовленную палату. Как и прежде, их запишут в книге прибывших: Tanger и Big SEM.
QUAKERZ!
Quaker обоpудован Rocket Louncher'ом (RL). RL у Quaker'a конкpетный. Из RL Quaker долбит. Если Quaker не долбит из RL, то он либо спит, либо умер. Hе долбить из RL Quaker не может. Потому что RL всегда перевешивает. Когда Quaker долбит из RL, то летят во все стоpоны gib'ы. Если много - то, значит, Quaker хороший. Если мало - плохой, негодный Quaker. Умело rocket-jump'нувший Quaker летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Health и Armour у Quaker'ов всегда положительные. Quaker c Red Armour может задолбить двух Quaker'ов. Суpинамский Quaker (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого Shab Niggurah'a из boomstick'a. Синхронные Quaker'ы водятся везде, где игpают в Team Fortress, Capture the Flag, или в обычный Teamplay, и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. Переносимая Quaker'ом доза - 30 nail'ов, либо 8 cell'ов, либо 10 shell'ов, либо 1 rocket. В водоеме на dm2 Quaker'a утопить невозможно. Quaker, выполненный из Pentagram of Protection в масштабе 32:1, является наилучшим памятником John'у Romero. Живой Quaker отличается от обычного количеством frag'ов и умением двигаться по уровню. По ночам Quaker'ы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в Well of Whishes Doomer'ы, объевшиевся пpотухшей Dope Fish. Отдельного вида бешеные Quaker'ы существуют, однако количество таковых в любой популяции - 100%. Основной пищей Quaker'ов всех видов является размоченная в кислоте долбанина из Shambler'a. Описаны также случаи нападения Quaker'ов на grunt'ов и enforcer'ов. Друг другом Quaker'ы, как правило, не брезгуют, поэтому очень любят deathmatch. Случаи конфликтов Quaker'ов с bzDuker'ами и кнопкодавами редки, однако в Саpатове следует опасаться темечкового Quaker'а, жертвами которого становятся пожилые bzDuker'ы и кнопкодавы, пренебрегающие сковоpодкой для защиты так называемых мозгов. Скорость полета такого Quaker'а - 340 метров в секунду, он наводится на высказывания типа "Damn! I'm looking good!" и "Klava - rulezz!", не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Выраженной иерархии среди Quaker'ов не наблюдается, хотя опытный Quaker запросто может издолбить ламеpа до gib'нутого состояния. Hачинающий Quaker тихо camper'ит в нычке и ждет respawning'а weapon'а. Основная ошибка Quaker'ов - падение в лаву, из-за котоpого гибнут многие, так и не сумевшие стать QuakeGod'ами lammah'и.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары dm4". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "КвакГод пpотив pиппеpа ". Воениздат, 1982.
4. "Кpетин с базукой". М., Куннилингус, 1994.
Анкета с целью узнать ваш IQ
http://www.quake.ufanet.ru
Вопрос 1. РИТОРИЧЕСКИЙ - ИГРАЕТЕ ЛИ ВЫ В QUAKE?
1. Yeah! Of corse! Hey, why you ask? Maybe you want to ride my rocket???
2. Нет, потому что у меня нет компьютера и Интернета, и вообще я в шашки играю.
3. Quake Quake Quake... Хммм что-то знакомое... А!!! Вспомнил, там ещё такой парень ходит и орет "DAMN I`M GOOD", да и ещё у него фраза такая "YEAH, PIECE OF QUAKE, или CAKE??".
4. А чё ето там первый вариант не по русски? А? Я не понял чё там написано то???..
Вопрос 2 опять же РИТОРИЧЕСКИЙ - КАК ЧАСТО ВЫ ИГРАЕТЕ В QUAKE?
1. Каждый раз.
2. Каждый второй раз.
3. Каждый третий 3.14дараз.
4. Каждый раз во время еды.
5. Hey! Why you ask? Are you stupid??? What??? StarCraft??? Hmmm, no, never heard of it.
6. Блин. Я из пятого варианта опять ничё не понял...
Вопрос 3 на грани безумия - ЧТО ТАКОЕ "MLOOK"?
1. Рецепт салата из лука.
2. Это то же самое что и Num LOCK.
3. Так зовут мою собаку
4. Hmm, it's mouselook. Why you ask? Are you playing Q on keyboard only???
5. Запарил этот француз, который четвертый вариант отвечает...
Вопрос 4 - Умеете ли вы делать RocketJump???
1. Да!
2. Нет!
3. Да я и без него всех замочу.
4. Да я и с ним никого не замочу.
5. Of course yes! Why you ask??? Запарил ты тупые вопросы задавать.
6. Эммигрант какой-то этот француз, что пятый вариант отвечает...
Вопрос 5 НАЧИНАЮЩЕМУ ХАКЕРУ - Как вводить чит коды в Quake чтобы стать неуязвимым?
1. сtrl+alt+delete
2. ctrl+alt+reset
3. bind mouse1 say "Lamer"
4. bind mouse2 say "Camper"
5. Какие, какие коды???
6. GOD
7. DOG
8. Фигу тебе, а не читы в мультиплеере.
Вопрос 6 В МИРЕ ЖИВОТНЫХ - Какой монстр из нижеперечисленных есть в Q?
1. Monster truck madness
2. Diamond monster 3d
3. Jedi knight
4. Lara Croft
5. Shub-Niggurath
6. Duke nukem
7. Must Die
Вопрос 7 ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ОСТРЫХ ОЩУЩЕНИЙ - Какое из нижеперечисленных оружия присутствует в Q?
1. Меч-саморуб
2. Копье самотык - оно же Spear of Destiny
3. Топор из дамасской стали
4. Топор дровосека
5. В лесу раздавался???
Вопрос 8 ИЗ МИРА КИНО - Кто такой Кармак?
1. Это тоже самое что БИгмак.
2. Это один из издателей игры КАРМАККеддон.
3. Это тот, у кого была когда то ферарри.
4. Это тот, у кого не было никогда ферарри.
5. У него была не феррарри, а ламборджини
6. И проиграл он ее, забивая козла во дворе за кружкой пива..
Вопрос 9, ВАЖНЫЙ
Кто на свете всех милее всех румяней и белее? Тьфу ты это не сюда.
Вопрос 10, блиц, так скaзать.. 3 вопроса по 3 секунды каждый - ВСЕ помнят знаменитую дуэль ПУШКИН-ДАНТЕС. Поехали:
1. Был ли у Дантеса красный фофан?
2. Почему Пушкин не переключился на тундерболт, когда у него кончились ракеты?
3. Какое количество спектаторов или как их тогда называли, секундантов присут ствовало на серваке во время разборок? (для самых умных, кто хочет обмануть - Dantez писал так что...;-)
Вопрос 11 ЭБАУТ ФОРТРЕСС - Что можно сделать в фортресс?
1. Стащить вражеский флаг.
2. Стащить свой флаг - чтоб враги не нашли.
3. Cтащить еще какой нибудь флаг. Скажем, нейтральный.
4. Стащить из вражеской нычки все аптечки.
5. Стащить оттуда же все патроны.
6. Нагло поставить сентриган у вражеского флага.
- Вопрос 12 ОПЯТЬ про фортресс - Когда приносишь флаг на тачдаун, команда получает
1. 10 фрагов.
2. Минус 10 фрагов.
3. Quad damage один на всю толпу.
4. Unlimited money,&fast building units.
5. Unlimited acess to internet.
6. Two unlimited.
7. П#$@ы.
Вопрос 14 заключительный. Что Вы думаете об этом документе?
1. Наглядно демонстрирует состояние, а точнее, отсутствие рассудка составителя.
2. Наглядно демонстрирует состояние отечественной медицины в психотерапевтической области.
3. Этот документ - результат долгих научных исследований и опытов над человеческим рассудком.
4. Этот документ - результат долгих научных исследований и опытов, достойный Нобелевской премии.
5. БРЕД СУМАШЕДШЕГО.
6. БРЕД ЗДРАВОМЫСЛЯЩЕГО (просто немного с похмелья).
7. ПРОСТО БРЕД.
- ВОТ и ВСЕ МОИ ХОРОШИЕ..
Вот и все...теперь посчитайте сумму баллов которую вы набрали - сложите прибавьте 7.345, поделите на 16, извлеките корень пятой степени, затем это число помножьте на результат забега на 100 м чемпиона летних Олимпийских игр 1980 года в Москве, и, прибавив дату рождения Фридриха Энгельса, получите свой IQ, то есть Уровень Q. Вот собственно и все...
немного о страдании юзерав в нашу эпоху :angel2:
Мне какое-то мурло
ПрислалО вчера файлО.
И от этого файлА
Вся локалка полегла
:lamer:
Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли CDRAM'ов у меня мало,
То ли DOOM'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли Windows совсем свежий,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать карту?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!"
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USВ-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови.
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром.
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
И которые уже сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Колы",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, с**а...
:closed:
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot