Просмотр полной версии : СБорник Эссе "15 минут..."
Фердыщенко
22.11.2008, 22:37
Собственно, здрассте! Мало кто меня знает(пока!), ибо в ролевкой заинтересовался совсем недавно и дебютировал в роли Коровьева на "Шабаше". Но здесь не об этом. Здесь, как обещали добрые админы(и модеры), о творчестве. Их есть у меня. Рассказки буду постить из одного из своих многочисленных ЖЖ. Итак(открывается занавес, и на сцену выходит Вазелиновый мачо в белоснежном фраке-эдакий Баракк Обама-хэхэ)
15 минут ненависти:
Я не люблю, когда пьют "Нескафе" ящиками" (потом в туалете у меня асфиксия может наступить).
Я не люблю, когда в офисе едят "Дошерак" (потом все места в туалете заняты часами).
Я не люблю производителей "Дошерака"(они делают деньги на людских страданиях).
Я не люблю, когда в моём присутствии ломают пенопласт (езжай к себе на родину, и там ломай!).
Я не люблю, когда слышу "лОжить" и "созвОнимся".
Я не люблю, когда у меня берут и не возвращают книгу "История каннибализма" (уже 8 раз, сволочи!).
Я не люблю киноартиста Гольдберга. Громко пёрнуть при нашей первой и пожилой уже учительнице младших классов Антонине Матвеевне -- не искуство, а скотство. Одноклассника дал Аллах...
Я не люблю врагов своей бесценной души.
Я не люблю себя перманентно(вместо того, чтобы разгребать кучу говнища на работе я пишу отчёты на форумы).
Я не люблю девушек-скинхэдов(брить надо не только голову, но и лобок!).
Я не люблю демократию и круговую поруку.
Я не люблю координатные оси в алгебре.
Я не люблю анальных лилипутов("нет,сволочи, только не мой мозг! Почему я всё время думаю о вас?").
Я не люблю бесчеловечно/человеконенавистническую вредную привычку -- курение.
Я не люблю поносы и запоры(не морщитесь. любите? напишите у себя в посте "Я люблю").
Я не люблю прудить на стенку.
Я не люблю, когда в лесбийском клубе меня грубо хватают за жёппу!
Я не люблю трусики-танги( с одной стороны всё вываливается, с другой -- наоборот).
Я не люблю смотреть как трахают мёртвых собак (кошки такого не допускают по отношению к своим).
Я не люблю сайты пьяных женщин и чаты для рабов.
Я не люблю попадать в просак
Я не люблю, когда секс заканчивается сломанной кроватью и вывихом челюсти партнерши.
Я не люблю,когда мне снится Берия или Гарри Поттер (голый).
Фердыщенко
22.11.2008, 22:40
Нужен противовес(антигонизм, если хотите). Нате-ка.
15 минут любви:
Я люблю, когда за любовь с меня не ждут и не требуют какие-то "ПОДАРОЧКИ" (я- не КОЛЯДА!!)
Я люблю спорить на что-то (только если выигрывать!!)
Я люблю легкие наркотики и негритянок ( можно смешивать, но не взбалтывать).
Я люблю открывать свой ГРОССБУХ "ДНИ, РАДИ КОТОРЫХ СТОИТ ЖИТЬ" и делать новую запись.
Я люблю клоунов ( с детства нравится понимать, что ты НЕ самый глупый).
Я люблю азартно находить денежные средства.
Я люблю переодеваться в женские девайсы ( пока подружка в ванной, глядь, а я уже в её ЛИФЧИКЕ).
Я люблю повалять дурака ( делаю это качественно и с огоньком).
Я люблю пить водку в морге среди покойников ( удобно, никто не полезет спьяну драться).
Я люблю чужих жён
Я люблю когда летом девчёнки шагают в юбках, щириной в мой ремень, а мои шёлковые брюки не
скрывают мои ЧУВСТВА (всем все понятно, чего скрывать то?)
Я люблю порнографию.
Я люблю чудеса (пару лет назад я писал с виадука и поражался РАДУГЕ в капельках мочи).
Я люблю петь песни (голоса не имею, зато знаю почти все слова).
Я люблю героев ( у меня есть портреты МАО, ГИТЛЕРА, БЕРЕЗОВСКОГО.. без автографов.. )
Я люблю КНИГИ ( и ненавижу ХРЕНЬ FM-диапазона).
Я люблю ГОСПОДИНА ПЭЖЕ! ( кто не любит Владимира Владимировича набирает телефонный
номер (985) 914-22-22 (СТРОГО РОССИЯНАМ) и высказывается о своей неприязни ТУДА!)
Я люблю говорить правду.
Я люблю врать.
Я люблю хорошие коньяки и плохих женщин.
Я люблю читать в своём лифте нацарапанную надпись "САТАНА--ЛОХ!".
Я люблю засыпать так: минет, молоко(горячее, стакан), массаж, Омар Хайям(вслух, мне).
Я люблю просыпаться не один.
Я люблю "ОРБИТ" без сахара и сахар без "ОРБИТА".
Я люблю гинекологов: они ко мне никогда не пристают.
Я люблю флэш-мобы. Положу, к примеру в джинсы(в обтяжку) отвес ЛИВЕРНОЙ КОЛБАСЫ (грамм 400-больше не надо) и неспешно(гордо и с дотоинством) гуляю по Арбату и другим людным местам. С моим молоденьким дружком( под ручку). Люди смотрят на мою паховую область и радуются нашему счастью.
Я люблю мстить.
Я люблю показывать из своего освещённого окна разные интересные вещи.
Я люблю пить вкусные напитки в приятной компании.
Я люблю издавать диковинные звуки в подворотнях и на сеансах психологических триллеров в кино.
Я люблю дразнить собаку на цепи( у соседа в деревне)--куриная ножка на удочке перед носом.)
Я люблю НЕ бриться и НЕ надевать галстуки.
Я люблю справить малую нужду в бассейне, душе, море, реке.
Я люблю "офисный планктон"(подчинённых)--полигон для остроумия.
Я люблю командировки.
Я люблю свою жизнь и РОДИНУ тоже люблю.
Я люблю сохранять дистанцию между собой и государством.
Я люблю...
Ту би континьед...
Фердыщенко
22.11.2008, 23:04
15 минут покаяния:
Я краснею редко и неохотно - у меня капиляры глубоко спрятаны... Но порой бывает таааак стыдно. Сразу или потом...
Помните замечательную киношку "Даун-хаус"(кто не смотрел - пораженец и лох) - уморительный римейк на "Идиота" Федора Михайловича? "Компромат-плезир", кхе-кхе...
Желающие, вливайтесь =)
Я время от времени самоудовлетворяюсь
Я время от времени не самоудовлетворяюсь
Я украл дисконтную карточку у старушки в супермаркете.
Я никогда никого не любил.
Я товарищу на компьютер рабочий сделал обои в виде огромной жёппы. Со мной потом дооолго не разговаривал...
Я периодически спрашиваю у вахтёрши в подъезде, купила ли она себе фаллоимитатор (флаер секс-шопа я ей дал).
Я человек двацать избил ни за что ни про что (был пьян я), включая одного Деда Мороза (пьян был он).
Я отнял у 12-летнего слепого мальчика связку анальных шариков.
Я украл кампакт диск у одного меломана, а потом он поймал меня и наколотил мне по жёппе. И я лежал
3 дня в больнице. (Этот грех я считаю искуплённым).
Я имитировал оргазм, в то время как думал о еде на самом деле.
Я когда на макаронной фабрике работал в тесто напрудил и в шоколад навалил когда на шоколадной фабрике работал, а на молочной фабрике я .... стыдно вспомнить...
Я обещал жениться и не женился 671 раз.
Я пропагандирую ФИСТИНГ.
Я пугал в подъезде детей Нефритовым Стержнем
Я заразил ящуром стадо коров в голодный год.
Я на пункте приёма спермы сдал стаканчик йогурта. "М-м-м-м, Данон!"(с)
Я отнял у хулиганов томик Ахматовой, в парке, ночью.
Я однажды слушал бардовские песни. Но уже наказан (не мог самоудовлетворяться после них 2,18 суток).
Я в гостях сожрал две банки грибов без спроса.
Я часто думаю о подругах/друзьях своих такое, что и ПОДУМАТЬ страшно.(с)
Я однажды в лагере все мазали девочек зубной пастой, а я... а я мазал не пастой...
Я нашёл в пионерлагере использованный контрацептив и подбросил его одному мальчику в кисель.
Я однажды ударил женщину плеткой, а ей понравилось Это грех мой или её?
Я сломал и порвал вантус. Девайс для унитаза. Попробуйте сами и попросите супругов.
Я вру всем про свой возраст.
Я положил на работе под стул подружке резиновое говно, теперь ее не любит никто. Кроме меня
Я как-то выпивал с другом, наливал ему воды из аквариума, а сам пил водку. Друг подвоха не заметил.
Я помочился в аквариум в седьмом классе.
Я самоудовлетворяюсь прямо сейчас.
Я наркомана у себя в подъезде с передозом откачивал, дыхание всякое там делал. Он очнулся и на меня кидаться стал. Пришлось поколотить и ментам сдать. С ним ребенок олигофрен был. Я его не усыновил.
Я заплатил совершенно незначительную сумму и наблюдал как цыганская девочка несколько минут трогала пипиську у коня в селе
Я часто обижаю людей. Такая у меня работа...
Я исковеркал родную речь, введя в народный сленг выражение "Не стОит ломаного яйца и выеденного гроша"(с).
Я удовлетворил годовалого бультерьера своего друга маркером. "В пса маркер следует вводить осторожно, но глубоко и мягкими движениями (толчками), преодолевая непроизвольное сопротивление. Введенный псу маркер надлежит удерживать, не допуская чрезмерного сдавливания. Наблюдатели и контролирующие лица обеспечивают телу пса абсолютный покой "(из книги"Собаководам на заметку")
Я один из тех пионеров-героев, которых целовал Л.И.Брежнев.
Я свел с ума своей анкетой на сайте знакомств несколько домохозяек.
Я, когда у меня хорошее настроение какаю пятидолларовыми банкнотами. Но так как они в фекалиях, на плохой бумаге, с одинаковыми номерами и с портретом князя Курбского их меня никто не принимает. Но из-за жадности (грех) я их не выбрасываю.
Я заставлял строителей-мусульман, которые делали у нас в офисе ремонт, во время работы распевать "Песенку мамонтёнка" (из мульта).
Я анальный девственник.
Я копировал "Бурлаков на волге" на ватмане А1.
Я подрабатывал в студенчестве в службе "Секс по телефону". Зрелое поколение могло меня слышать.
Я хочу трахнуть рыбу в нейтральных водах (как Ив Кусто, а вот кошек, как Куклачёв НЕ хочу). 1/2 греха.
Я хожу по улицам в "облике, позорящем образ строителя развитого капитализма".
Я делая заказ в китайском ресторане всегда напеваю мерзко-гнусным голосом "Куда пропал ваш китайчонок Ли?"(с).
Я разбираюсь в минетах. Простой, сложный, составной, комплексный, экзотический и т.д.
Я убедил много людей, что Ди Джей Грув -- сын Иосифа Давыдовича Кобзона.
"Я московский озорной гуляка!"(с)
Мой любимый поэт-песенник Борис Моисеев.
Я получил пятерку в четверти по зоологии за то что научил всех одноклассников онанизму.
Я написал маркером на афише "ЦИРК ЛИЛИПУТОВ" слово "АНАЛЬНЫХ". Посередине. Афиша висит в парке "Сокольники" у детских каруселей-качелей. 39 лет дураку...
Я никогда не предохраняюсь.
Я в школе распустил слух ( доктор Геббельс, млять...), что мой сосед по парте вставил в попу карандаш и просидел так ТРИ УРОКА. Мальчик плакал от обиды, а я нарисовал на парте могилу с крестом и надписью "Потриев О.В. 1968-1981. Здесь лежит человек с карандашом в жопе". Парнишка потом перешёл в другую школу, но в нашей памяти остался как "скоропостижно почивший в бозе человек с карандашом в попе"(с). Прости меня, Олег. Дети -- очень злые люди...
Я часто вру, что видел мельком половой девайс Филиппа Киркорова. Верят.
Я постоянно сочиняю прекрасные эвфемизмы.
Я слушал с девками радио "Шансон", делал вид, что это мне очень нравится. Хотя нихрена не нравилось, просто трахаться хотел.
Я в юности по пьяни навалил кучу в ванную.
Я по пьяни одной подруге, у неё дома в шампунь напрудил, думал смешно будет.
Я в дипломат однокласснику наклал в школе.
Ж желчно хулил масонов, евреев и жидов.
Я пугал прохожих, приставал к ним.
Я работал парикмахером.
Я опивался спиртным в гостях и у себя дома.
Я писал срамные сочинения.
Я мотрел фигурое катание.
Я без нужды ходил по нужде.
Я получал удовольствие от дефикации.
Я мочился при посторонних, особено мужчинах и шутил по этому поводу.
Я использовал резиновых подруг.
Я вынуждал ходить по нужде.
Я долго не кончал.
Я отращивал пейсы.
Я отказал убогому.
Я без нужды смеялся над Петросяном.
Я похотливо пялился.
Я ёрзал срамными местами.
Я спал один.
Я требовал злато за плотские утехи от подруг....
Я больше не буду =)))
Третий раз уже лишний. Становится похожим на повторение различных вариаций одной и той же шутки.
Фердыщенко
23.11.2008, 18:43
Третий раз уже лишний. Становится похожим на повторение различных вариаций одной и той же шутки.
Я ж говорю, что это сборник, а это-только малая его часть))) Но я учту... Щас еще рассказку запощу...
15 минут детства:
...Я очень хотел, чтобы мне пришло письмо с печатью и там было бы написано: "Наш дорогой мальчик. Пишут тебе твои настоящие родители - король и королева. Завтра за тобой прилетит голубой вертолёт, и увезёт тебя в наше королевство, где тебе выдадут корону с яхонтами, сюртук до пола и ботинки как у взрослых из группы "KISS"..." Это у меня такие мысли были от того, что какая-то баба-жаба из нашего двора сказала мне, что я - приемный ублюдок. Потом мой папа эту жабу ногами избил и я перестал мечтать о родителях-королях. Успокоился...
... я в детстве хотел умереть геройски. Спасая отряд тонущих в болоте октябрят. И чтобы про мою смерть написали в "Пионерской правде"...
... я еще хотел вырасти и посмотреть что же там на холодильнике хранят...
... я с 2-х лет до сих пор хочу быть каким-нить гибким животным. что бы все восхищались красотой и статью, а подходить при этом боялись бы... (НЕ ЕНОТОМ!)
... я ещё стихи про Ленина и Красный Октябрь писал, и хотел вступить в Партию. А однажды на помойке нашел альбом, который какие-то пионеры к 7 ноября делали. там всякие картинки с Лениным были, и открытки с ним же. Я так плакал, что Ленин лежит на помойке! Домой альбом принес, самый большой портрет на стену повесил, и срисовать. Попытался срисовать... Получался кто-то похожий на лысого хуя из "Семейки Адамс"... А через 4 класса я бюст Ульянову стулом по лбу треснул, от чего в нем образовалась аккуратное отверстие. Меня даже из школы попросили, но я обещал до конца жизни рисовать стенгазету и был прощён... Но Ленин не забыл, он ждет меня там, на небесах...
...я в детстве мечтал научиться хуярить на рояле Шопена, и работать в детском саду, музыкальным педагогом. Я бы говорил "и-и-и - раз, и-и-и - два, и-и-и - три!" И тридцать телепузиков начинали хором петь "Калинка-калинка-калинка-моя, в саду ягода малинка малинка моя!" Я думал, что это достойная работа...
...я так же мечтал быть мужчиной-милиционером, потому что моя бабка, личный адъютант Берии, сказала мне, что у меня очень мужские и волосатые руки. Такими только врагов Советской Армии душить...
...я в детском садике парикмахером быть хотел, кукол всех налысо обрил в порыве вдохновения. А в конце 80-х торговал бананами
...я уже говорил, что хотел стать космонавтом в милицейской шапке?
.. я еще актрисой быть хотел. Меня даже взяли в театр Романа Виктюка . Но об этом узнал мой папа, и сказал что его сын никогда не будет сосать у режиссеров, чтобы получить сраную роль. Я рыдал, а папа был непреклонен. Так я и не стал актрисой...
...еще я хотел в детстве кинуть с верхнего этажа в милиционера огромным десятикилограммовый гипсовый нос, украденный из художественного училища...
...я в детстве хотел быть как папа - охранником проработать 15 лет на одном месте. Только когда вырос понял - это ж пока все шифры сейфов, да расписание дежурств, да подкоп до Одинцова, прям к ж/д платформе, для отхода - тут и за 15 лет еле-еле управишься...
Кем ТЫ хотел стать? Вопрос стандартный, привычный, обыденный, и такой, по сути, уничижительный, подлый. Кем Ты Хочешь стать? Словно четырехлетняя девочка или мальчик еще не СТАЛИ, словно они не состоялись. Им еще предстоит оскотинится, стать никем, подрасти, принять правила игры, полные достоинствва и благородства: Тебя ебут - улыбайся! Ты ебешь - хохочи!
Мы уже стали людьми, тогда, в детстве, а теперь уж так, тряпье, кто в в духах, кто в ссанье, кто в нафталине.
Первые два еще куда ни сло, а третяя, извините, моральная копрофилия
Так ведь и ник у афффтара - Фердыщенко, недаром :D
Фердыщенко
24.11.2008, 00:04
Первые два еще куда ни сло, а третяя, извините, моральная копрофилия
Первые две написаны в легкоусваемом стиле и думать особо не заставляют-читай себе, а потом можешь автора или похвалить, или выебать с присвистом, а в третьей заложен смысл. Так хотя бы я думал, когда перечитывал написанное.
Так ведь и ник у афффтара - Фердыщенко, недаром
Во-во, в точку))))
Фердыщенко
24.11.2008, 00:08
Многие люди, принимающие мои речевые мессаджи,
подозревают, что слышат "идите на хуй"...
Они ошибаются..
Но редко...
=)
Библию я в первый раз прочитал в детстве. смотрел картинки и увидев вооружённых людей на 2-ой картинке, подумал тогда: "какая вздорная и далёкая от реальности книга". Я был абсолютно прав...
"Ад - это другие"(ц) Ж. П. Сартр.
Вы сами понимаете, что самая главная духовная ценность - это деньги. В неё можно сконевертировать всё, что угодно, в том числе и человеческое общение. У меня такой валюты (общения с негодяями, клошарами, торговцами органами, драгдилерами, проститутками) достаточно, но транжирить ее было бы глупо... Поэтому в оффлайн с выхожу как космонавт без справки в безвоздушное пространство и весь дрожу, шагая по Москве... Сегодня я ехал за деньгами... На метро...
А вот кто бы ОЧЕНЬ ХОТЕЛ жить в мире без дряной мерзости? Без москитов-ГИБДДешников, без рекламных пауз, без спама в почтовом ящик, без жадных баев и хитрых гастарбаев, без сплетниц на лавке, без мейнстрима, без удаффкома, без визового контроля,без сердобольной зарплаты, без милиции, без регистрации, без hard-drugs, без распиздяев, без нефтедолларов, без антиглобализации, без кино в переводе Гоблина, без half-made эстетов, без юристов, без гомосеков и всего остального прочего. Есть такие отважные люди? Поднимите одну руку, а второй запишите: НИКОГДА НЕ ЕЗДИТЬ В МЕТРО!
Пресыщенный баловень судьбы за смешную денежку купил билет и катил на электрическом поезде по кишкам Города. Он имел арийскую внешность, длинное тело, лицо Посланника Смерти и душу миниатюрного котика с коротенькими лапками, доброго и наивного (знающие меня в реале могут написать в комментах, сколько раз я соврал ошибся)... На стрелочной развязке "Лубянка-Кузнецкий мост" я непроизвольно стал участником перфоманса "Среди баб один прораб". Меня стискивали наливными задницами дочери человеческие пост-климактериального возраста, Прорваться было невозможно и я покорясь судьбе и потоку стал расти из всех корней. Медитативное напевание романса "Кокаинеточка" Вертинского баюкало, как неожиданно реальность взорвалась мне в ухо нездешним воплем
"ООООООООООООООООООООТДАААААААААААААААААААААААААААААААЙ!"
ГОЛОС ЗА КАДРОМ
Что такое "невозмутимость" маленький Фердыщенко понял ещё в 5 лет, когда его покусал за правую лодыжку лохматый пес и доктора наложили 18 швов, а потом он наступил на больную конечность на лестнице, упал и сломал вторую ногу увеличив уровень долготерпеливости ещё в два раза.
(прим. редакции)
От вопля заклинивало турникеты и сыпалась штукатурка с потолка... В меня вцепились 2 клешни... Стало не скучно... Человекообразная обезьяна исполняла арию Джельсомино мне в лицо и я автоматически вошел в универсальный образ "Я шизофреник, социопат, алкоголик, психопат - меня любой суд оправдает".
"ООООООТДАААААААЙ МОООООООИИИИИИИ ДЕЕЕЕНЬГИИИИИИИИИИ!" требовала реальность, "ууукрааааал - оооотдааааай!!! РАААААААЗЗЗОООООООРРРРРРИИИИИИИЛИИИИИИ!"
"ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ ОСВОБОДИТЕЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ" - успел подумать профессор Плейшнер...
"ООООООН ВЫЫЫТАЩИИИИЛ ВСЕЕЕЕЕ МООООИИИИ КАААПИИИТАААЛЫЫЫЫ ВООООООР!" верещал оголтелый организм и меня уже держали за различные места 12 рук и ног..... "ООООТДААААЙ МОООЮЮЮЮ ПООООСААААААДООООЧНУУУУУЮЮЮЮ НОООООГУУУУУУУУУУ!!!" Ой, вру, увлекся.... "ЖИЗНЬ МОЮ ЗАБЕРИ, А ДЕНЬГИ ВЕРНИ! ПРОПАЛИ МЫ С МОИМИ ЧАДАМИ! О, МОЯ НЕВИННОСТЬ! РАТУЙТЕ, ПРАВОСЛАВНЫЕ!"
Хорошо поставленным голосов я сделал заявление, что это - наша дворничиха, которая рехнулась на почве квартирного вопроса и обмана ее корпорацией "Социальная инициатива". Теперь она меня преследует и всех уверяет что я - отец ее 5 детей. Держать стали крепче,зато стали поглаживать... Еще долго лилась бы вода на кофеварку пергидрольной ("обесцветившей" волосы перекисью водорода - прим. редакции) Флёр де Лиз, но Главный Шеф на небесах улыбнулся мне: наглую уверенность противотанковой мины обезвредила фраза ее подруги-клона в оренбургском пуховом платке. "ЛИДА!!! ДЕНЬГИ У МЕНЯ!!! ВОТ ОНИ!!!" Толпе метрополитеновских карманников был предъявлен кошелек модельной внешности (такой же тощий)... Ситуация перевернулась...
Катарсис снизошел и поняв все моя визави стала исполнять песню Игги Попа "I Wanna Be Your Dog". Ой, снова вру... Она просто верещала,повиснув на мне "ПРРРОСТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
"БОГ ПРОСТИТ..." - мяукнула душа-котик .... " А Я - НИИКОООГДААААА!" - лязгнула бронированная оболочка всеми 102 килограммами неудержимой плоти отборного мужика.... Добро пожаловать в Изумрудный Город, Железный Дровосек... Волшебным образом все поменялось: уже не офисный планктон катил по подземелью в свои загоны, а молодые беззаботные милые олигофрены в погоне за процветанием и здоровьем глотали из фонтана пасторальной постановки. Время замерло и пошло вспять: вся страна сидела у ТВ, заряжала воду, смотрела "Прожектор перестройки" и "Веселые ребята", где рассказали, что Ленин - гриб, всё что не подключается к компьютеру мормонская церковь предавала анафеме...
"ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ ПРОСТИЛИ ВЫ МЕНЯ?????" - булькала биомасса на уровне моих коленей...
Я дал ей три варианта ответа:
а) застрелиться
б) выйти замуж за очаровательного незнакомца
в) подписаться на мой ЖЖ
...и ушел в свою жизнь...
не все козлы рождаются козлами
некоторые рождаются козами
Первые две написаны в легкоусваемом стиле и думать особо не заставляют-читай себе, а потом можешь автора или похвалить, или выебать с присвистом, а в третьей заложен смысл. Так хотя бы я думал, когда перечитывал написанное.
Вот как раз в первых двух имеется хоть что-то, а третее... Ну я уже дал ему эпитет.
P.S. А про метро ничего, забавненько.
Фердыщенко
24.11.2008, 12:20
Вот как раз в первых двух имеется хоть что-то, а третее... Ну я уже дал ему эпитет.
Ошибся, я имел ввиду четвертое, про детство. Лично для меня имеет сильную смысловую нагрузку.
Про детство тоже ничего :)
Фердыщенко
24.11.2008, 17:33
Продолжаем. 15 минут мечты...
ХОЧУ, что бы по первому каналу периодически крутили рекламу "Площадная ругань продлевает жизнь гомосексуалистам. Доказано Zanussi."
ХОЧУ, что бы фраза "Пошёл на хуй!" превращала человека в лобковую вошь.
ХОЧУ наконец без запинки научиться быстро выговаривать "Далай ламе дала лама ломом".
ХОЧУ, что бы мэр Лужков на приеме в Кремле станцевал летку-енку перед телекамерами.
ХОЧУ, что бы Башмет перерезал себе глотку смычком, а Игорь Бутман подавился саксофоном.
ХОЧУ, что бы известный дрессировщик Куклачёв перестал отрицать свою причастность к так называемому "Делу о непорочных котах".
ХОЧУ, что бы полиция нравов начала выявлять фальшивые минеты и наказывать за псевдооргазмы.
ХОЧУ перестать возбуждаться на картину "Бурлаки на волге".
ХОЧУ научиться стать миллионером.
Тогда я сразу же:
1. Куплю новые носки. даже не одну, а пять или шесть пар!
2. Водки ящик!!! Нет Даже пять!!! Семь ящиков!!! И спирта бочку!!!
3. Пожрать чево-нибудь. Пельменей. А может даже в ресторан какой-нибудь схожу - в Макдональдс, например.
4. Кожаную куртку. Самую дорогую на рынке!!!
5. Подруге - вина каково-нибудь. Не дряни какой-нибудь. Молдавского или московского. Целых две бутылки.
6. Приставку - ДЕНДИ или даже SEGA!
7. Сигарет хороших. Мальборо или Парламента блок.
8. Цепь золотую пальца в два.
9. Кино с Ван Даммом все какое есть на кассетах.
10. Мороженого - эскимо, ящик
ХОЧУ навсегда уехать в глухую деревню Малая Кезюрба Ужорского района Нижненовгородского края, заняться разведением пчел, кролиководством и созданием благотворительной православной богадельни для пожилых инвалидов Живого Журнала. Свежий воздух, чистые утки, гонки на колясках и костылях, трехразовое питание, два стандарта анальгина ежедневно.
Найму работников в богадельню "Благовейная старость сетемана"--нянюшек, поварих, санитаров, массовиков-затейников и просто массовиков, попа, муллу, раввина, охранников, милиционера и системного администратора, палача, два утюга, орденские плашки, тумбу в стиле рококо, живых пиявок и тридцать акров земли. Работа за еду: 5 кулей картофеля, 3 куля комбикорма и два "Камаза" свежего силоса ежемесячно. По праздникам, особенно престольным - "Чапаев" в клубе и экскурсия к дояркам а-ля "кровь с молоком". Гуано будем посыпать сахарной пудрой и поливать нектаром манго для органолептического эстетизму. Полыхающее гуано будет придавать окрестностям неповторимый апокалиптический флер. В дымном полусумраке можно будет скрытно овладевать овцами. Кто согласен? Старушки у нас отборные. Не старше 85-ти, грудь не ниже колена. Лесник еще нужен - лосей пасти, на речке Малой Ужорке можно свой флотик рыболовецкий построить... Главное, как с Москвы поедете, не забудьте капельниц и аспирину прихватить, для воспитанников богадельни, а то у меня денег нет вовсе. Еще нужен опытный сетевик-затейник, тонкий исполнитель барочных куплетов с солидным стажем и антикварным баяном. Будет посетелям памперсы менять виртуозно. Вакантно место заведующей автопарка инвалидных колясок. Принимать экзамены по вождению и выдавать права(за скромную плату).Курсы экстремального вождения тоже вести. Бедного еврея надо непременно: он нам варение из кроликов наварит(кошерное). Там главное--косточки из тушек удалить, а дальше--как с малиной.
ХОЧУ, что бы меня называли СВЯТОЙ-ПО-ИМЕНИ-БУДДА(порядковый номер определим потом).
ХОЧУ приобрести робота-пердуна. Он ничего не делает, только бродит по квартире, как грустный призрак Олега Попова и пердит. Смотрю я, допустим, Кубок чемпионов или что то такое же пасторальное, а тут заходит такой железный Балбес, громко и безнравственно пердит в моей комнате и резво удирает, пока не треснули молотком. Ибо, забыл упомянуть, робот-пердун существо безропотное. Его колотят, а он лишь кричит: "Только не в меня, только не в меня…" Голосом первой брошенной мною женщины. Одна знакомая самка, с которой я бы лучше не был знаком никогда, сказала, что это прототип её будущего мужа. В смысле, что от мужей толку не больше. А ещё робот-пердун может держать свечку, когда ты обнимаешься с подружкой и вслух подсчитывать фрикции. 945, 946, 947……… 4516... Обалденно. Ты ему говоришь: "Пшёл вон, болван!" и он уходит. Не жалко и тысячи долларов за такого робота, а больше не дам, лучше найму гастарбайтера из Молдавии. Но! Молдавские гастарбайтеры – жалкий эрзац человеческого соития. Это даже не обсуждается: неужели у кого-нибудь из вас при упоминании этих мумий возникает желание потрахаться?
Ну вы поняли, я ХОЧУ, ЧТО БЫ ТРАВА НЕ ОТПУСКАЛА. =)
Delirium Tremens
25.11.2008, 13:23
я никого не хочу обидеть..но я в шоковом состояние.:russian_ru:
Где ты это откопал? (да да знаю в твоем жж) но,
если первые 2 поста (15 минут и т.д.) были еще достаточно интересными из-за относительной оригинальности и того факта что они не стандартны для этого форума и раздела (то есть здесь не жж не дд не ли и т.д.) они все равно не были особо гениальны или смешны, хоть и улыбнули:).
Третий же пост это какие-то 15 минут фекально-анальной стеботины которая очень не смешит а в большинстве своем неприятна (и нет, меня обычно не смущают слова как "жопа") просто это перебор.
Должна заметить что все 15-и минутки как "люблю", "не люблю", "хочу" "не хочу"... на 80% процентов состоят из пошлятины. Вопрос в студию, Это так должно быть? Я не думаю что это все над чем можно посмеяться...
Оба же рассказа приятно написаны и легко воспринимаются, но сюжетная линия и все детали в них выглядят украшением главной идеи: автор хотел поразглагольствовать на замусоленые темы, по дороге попытавшись придать этом иронию и глубину мысли.
Я действительно не хочу (и не люблю) обижать. Честно.
Но это просто прикольные посты для дневника (говорю это ибо да, я тоже много писала, но все мои работы и творчество не из дневников и с ними не связаны). В этих постах есть интересные початки идей, но я совершенно не считаю это творчеством.:nonono:
(Прошу прошения если мое мнение задело или как либо кого либо оскорбило.)
Фердыщенко
25.11.2008, 18:06
Masha,
Собственно, как только что сказал Мр. Кот, потягивая Гиннеес из моей бытылки(свою-то вылакал, скот): "Так ты никогда и не отрицал, что все это-полное гавно!")))
Творчество творчеству рознь. Можно еще называть высерами, если кому так больше нравится, я не против-сам грешу))))
У меня был друг, который примерно в таких же выражениях отозвался о фильме "Даунхаус"(и о книге-оригинале тоже, кстати). Динамика мысли прослеживается?))))
А вот если бы начал с серьезных произведений, завоевал авторитет грозного писаки, то потом можно было бы и гавно постить, а?)))
И никаких обид)))
Delirium Tremens
25.11.2008, 19:56
Творчество творчеству рознь, ты прав. Дело только в том что (по-моему) люди когда выкладывают свое творчество пытаются отобрать что-то покрасивей, что-то получше, что-то что понравилось бы более широкому спекрту читателей (или людей:).. ) если это находится в публичном месте (а не в личной странице, и тогда естесственно- не нравится-не заходи и не читай).
Дело не в серьёзности а в красоте произведения. (Как пример, я не уверена что у меня найдется хотя бы 2 серьёзных произведений но несколько красивых точно есть.)
Но как я понимаю у нас с тобой просто очень разные вкусы.
Нижненовгородского края
нет такого
есть Нижегородская область
Фердыщенко, я делю произведения на три основные категории : "Развлекательное чтиво", "Серьезная литература" и "КГ\АМ".
Для "чтива" твое творчество читается с трудом, для "литературы" - слабое содержание. Соответственно "КГ\АМ" - твоя полка.
Однако, это релевантно только в том случае, если ты хочешь, чтобы Это расценивалось как творчество. Для графоманщины в ЖЖ - "слив защитан".
Jack the Pumpkin King
26.11.2008, 00:58
Masha, +1 :stena:
Чем-то (не знаю чем, но вот такая асацЫацЫя) мне эти опусы напомнили топики на попсовых форумах в "Одноклассниках" (если кто не знает, как они работают, могу в личке рассказать)
Фердыщенко
27.11.2008, 18:23
Masha,
О вкусах не спорят, это точно. А я не считаю, что на обозрение читателей(людей, если угодно) нужно выкладывать "красивые" или "избранные" произведения. Вообще, "Избранное" может быть двух видов: избранное автором и избранное(полюбившееся) читателями(людьми ;) ). Я в каждом Эссе(жж-посте, если угодно) вижу некий смысл, который и хочу донести до читателей(людей-боян). Естественно, каждый воспринимает его по-своему.
нет такого
есть Нижегородская область
В курсе, ага)
Фердыщенко, я делю произведения на три основные категории : "Развлекательное чтиво", "Серьезная литература" и "КГ\АМ".
Для "чтива" твое творчество читается с трудом, для "литературы" - слабое содержание. Соответственно "КГ\АМ" - твоя полка.
Однако, это релевантно только в том случае, если ты хочешь, чтобы Это расценивалось как творчество. Для графоманщины в ЖЖ - "слив защитан".
Забыл "Творчество" в кавычки заключить)))
Собственно, в аннотации к теме написано, что это сборник жж-постов, собранный в общий "переплет".
Подытожим. Я с полной ответственностью называю это Творчеством, ты же в свою очередь считаешь, что креатив-гавно, а автор мудак. По слухам, ты недалек от правды. На том и сойдемся)))
Чем-то (не знаю чем, но вот такая асацЫацЫя) мне эти опусы напомнили топики на попсовых форумах в "Одноклассниках" (если кто не знает, как они работают, могу в личке рассказать)
Собственно, это являлось одним из источников вдохновения))) Еще вспомнились анкеты, которые все заполняли друг другу в глубоком детстве)))
Подытожим. Я с полной ответственностью называю это Творчеством, ты же в свою очередь считаешь, что креатив-гавно, а автор мудак. По слухам, ты недалек от правды. На том и сойдемся)))
http://gs11.rimg.info/1fe03fe383f515f42cc9fc461bf605f2.png
Delirium Tremens
27.11.2008, 21:43
Да пожалуйста, мне то что, пусть фесс тебе пиво и ставит:):):veselo:
Кстати разделение на "людей" и "читателей" было не случайным, ибо творчество для меня это в первую очередь это картины, рисунки, и вся остальная визуализация, а помимо этого литература. А писать "читатели и смотрители" я как-то постеснялась:angel: :lol:
Фердыщенко
28.11.2008, 18:14
Ишь ты, словофлудие тут развели!))
Fessaer,
Пиво всегда завсегда)))
Кстати разделение на "людей" и "читателей" было не случайным, ибо творчество для меня это в первую очередь это картины, рисунки, и вся остальная визуализация, а помимо этого литература. А писать "читатели и смотрители" я как-то постеснялась
А для меня-сплошные сиськи!
Я тоже всегда представляю читаемое, иногда искаженно, иногда, наверное, не так, как автор хотел бы, чтобы я представлял. ИМХО, удачное произведение-то, в котором читатель не то, чтобы согласен с автором и его мыслями, но отчетливо видит эти мысли и то, что автор хотел сказать.
З.Ы.:Присоединяйся "на пиво")))
Фердыщенко
29.11.2008, 05:07
15 минут чудес...
...а вы знаете, что у алжирского бея под носом огромная шишка? ... (ц)
... а в Петербурге Достоевского на проспекте Обуховской Обороны есть дом. Маленький 2-х этажный дом предназначенный под снос пятнадцать лет назад, но до сих пор он так и стоит. Жёлтая штукатурка со стен уже облупилалсь, обнажив мясо кирпичей, но окна всё ещё глядят на происходящее вокруг существование мутными старушечьими стёклами. Перекосившаяся, чудом сохранившаяся дверь в единственное парадное свисает буровато-серым языком, как у безмозгло-радостной дворняги, увидевшей полузнакомого человека. Почему-то дом обходят десятой дорогой и бомжы, и местная шпана, и даже случайные охорные гуляки не заходят поссать в его гостеприимно распахнутую дверь. Если ровно в 08:15 встать на полметра правее двери, то можно отчётливо услышать сварливый голос еще молодой, но уже сильно уставшей жить женщины и пьяно оправдывающийся тенор так и не начинавшего жить мужчины. Если слушать больше 30 секунд, то можно различить отдельные фразы, а если больше минуты, то голоса будут сверлить голову до конца жизни...
...а на стене Памятника Славы в городе Воронеже не хвататет одной из мемориальных плит. Если встать в паре метрах спиной к ней и лицом к реке, закурить "PARLIAMENT" и произнести четыре фразы по-немецки, то ясно и отчетливо можно услышать свист пуль над головой. После этого свист будет преследовать ещё очень долго, заставляя двигатся по улицам короткими перебежками от угла к углу, рефлекторно бросаться на асфальт, услышав резкий свист, и пытатся услышать позывные "Центр - Юстасу" в бормотании радиоточки на кухне...
... а в том Ростове, который на Дону, прошагав от гостинцы "Интурист" 500 метров направо по проспекту обязательно наткнешься на странного слепого нищего, который вереща и брызгаясь слюной предлагает прохожим мелочь времен СССР. Если взять одну монетку и положить в карман, то...ничего не случится. Вообще ничего. Так и будет всю жизнь ничего не случаться...
...а в Нерезиновой Москве на Воробьёвых горах есть точка у парапета, где слышен рёв танков Гудериана...
...а в Петропавловске-Камчатском в отеле "Альбатрос" в номере 182 по телевизору транслируют канал, который больше нигде никогда и ни за что не увидеть: там показывают голого беглого олигарха Березовского, трахающего в зад Ирину Хакамаду..
... а в Дюссельдорфе есть кабачок, в который не попасть, хотя в окнах горит свет и слышны пьяные голоса...
... в Нижнем Новгороде в Кремле в одной из башен нестрепимо пахнет серой...
... а в Казани на острове напротив Кремля, где стоит памятник Ивану Грозному, осаждавшему это самый Кремль ночью слышен визг убиваемых собак..
... а в ...
...много стало в наши дни неопознанной хуйни...
Фердыщенко
01.12.2008, 03:49
15 минут школы...
Не брат ты мне, гнида...!(с)
-Мама, а почему меня в школе дразнят татарчонком?
-Это потому что ты признал, а они до сих пор не могут смириться, сынок...
В одном из начальных классов школы у нас была серия уроков, посвященная дружбе народов ближнего зарубежья(про дальнее учителя скромно умалчивали-видимо, не оклемались еще после распада СССР). Класс разделился на три враждующих лагеря: чурок, жидов и "Р"усских(немного истории: ДО РАСПАДА ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЫ МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ БЫЛИ В САДИКЕ И ВСЕ БЫЛИ рУССКИМИ). Как только урок начался, я, пораскинув умишком, отпросился в туалет, пригрозив обкакаться прямо на школьной скамье в случае отказа. Когда вернулся, учительница предложила мне занять свое место и только хотела указать рукой в сторону... ........как осеклась, вспомнив(гордо) о моем деде-потомственном Ленинградце, стоявшем в блокаде до победного, потом, видимо(менее весело) о моей прабабке-туркменке, продававшей во время первой мировой немцами провиант, благополучно выменянный у русских солдат на мгновения любви и порока и, наконец, моего отца-еврея, попросившего политубежища в Израиле. Она осеклась. Осекся и весь класс. Дети то звали меня к себе, то гнали как только я подходил к одной из групп(ировок). Я метался из одного угла в другой, как биллиардный шарик, управляемый кием неумелого игрока.
Так прошла половина урока. Потом учительница вывела меня из класса и направилась к кабинету директора, таща меня за собой. Я ждал поддержки, понимания. Но единственная фраза училки звучала примерно так: "Эта тварь сорвала мне урок, Владмир Борисович, а ведь я так долго к нему готовилась и так хотела научить детей любить друг друга, показать им на деле, что такое Человечность!". Директор посмотрел на меня с сожалением и сказал, чтобы завтра я пришел с родителями. Не знаю, что там было, но через несколько дней я уже учился в другой школе. Там не было ни уроков о дружбе народов, ни дружбы народов на уроках. Там была просто школа, в которую дети приходили учиться и учились: кто с радостью, кто с бутербродом, кто с грустью на лице и какой-то детской безысходностью...
Мы не то чтобы дружили, но и не ссорились и не ненавидели друг друга. Может, это и было одно из проявлений той самой Человечности-кто знает(если мой ЖЖ читает та самая учительница, просьба оставить свое мнение по вопросу в каментах)
ПРИ ЖЕЛАНИИ, МОЖНО СМИРИТЬСЯ С НЕДОСТАТКАМИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
ДАЖЕ С САМЫМ ГЛАВНЫМ ИХ НЕДОСТАТКОМ:
НЕЖЕЛАНИЕМ МИРИТЬСЯ С ТВОИМИ НЕДОСТАТКАМИ.
Фердыщенко
03.12.2008, 17:57
15 минут кризиса...
Масс-медиа переполнена сигналами SOS, люди в панике, станция "Мир" участливо вертится на дне какого-то там Океана. А мы с кошкой курим гашиш и наблюдаем из окна за его Величеством Кризисом.
...В России повысились цены на пиво и сигареты. Гопники повысили месячный план по отжатию мобилок, а ботаны запаслись слезоточивым газом и электрошокерами. Такими темпами финансовое положение индустриальной промышленности скоро стабилизируется...
...У наркоманки-проститутки Маши тоже кризис. Уже второй день. Автомобилисты, у которых еле-еле хватает денег на бензин и сигареты, ну ни в какую не хотят подобрать бедную девушку, стоящую на дороге. Хотя и смотрят на нее с сожалением(и вожделением)...
...А граждане Эфиопии до сих пор не в курсе. У них нет масс-медиа. Не провели. И еды у них тоже нет. Кризис?...
...Дмитрий Медведев пересел из эксклюзивной модели "Мерседес" в списанную 17 лет(привет, Шахрин Володя) назад "Чайку", отремонтированную(и оттюнингованную) мастером Бубукой за бутылку водки. Бубука о кризисе-ни слухом, ни духом, кстати, ибо "Чаек" пригнали МНОГО...
...Гастарбайтер Муса Расулов о Кризисе тоже не слыхал, ибо уже как третий год бродит по небесам в поисках 72-ух гурий. А документы его бережно хранит в кармане один мой кореш, утопивший Мусу в водах Москва-реки - тот еще пройдоха. Он про Кризис слышал, но ему похуй как-то, они с котом еще в 99-ом выгодно вложились...
...Про Ариэля Шарона не стоит, да?...
...А вот Баракк Обама сильно обеспокоен. Ведь они с Усамой все и затеяли. А ради чего? Чтобы поменять цвет зеленых бумажек и добавить пару надписей на языке Мухаммада. Ребята, я с вами, если что!...
...Коса Юлии Тимошенко начала редеть прямопропорционально с падением курса доллара. Ожидается подъем в индустрии пластической хирургии...
Светает. Нас с кошкой стало потихоньку отпускать, и мы направились к линии горизонта с мыслями о недавно приобретенном домике в Новой Зеландии.
Интересно, о чем беседуют Понтий Пилат и Иешуа Га-ноцри,
бредя по лунной дорожке в никуда?
Уж не о Кризисе ли?
+1 (этот коммент оплачен автором)
а вообще, классно написано, особенно про кризис
Последние два хороши. Наверно потому что без пошлятины...
Фердыщенко
07.12.2008, 00:26
15 минут воспоминаний...
DISCLAIMER: NO LIVE APPLES WERE HARMED WHILE WRITING THE ABOVE TEXT.
...один человек курил гашиш и мечтал стать котенком, чтобы можно было потереться мордой об колени своей любимой хозяйки и подставить ушко под ее ласковые пальцы. А после красного вина он мечтал быть служебным псом, чтобы когда он приходил на работу, ему давали несложные задания и он их с радостью выполнял, а за это его хвалили и давали вкусный корм и говорили "лежи отдыхай". Выпив померанцевой водки он мечтал быть гривастым львом, чтобы быть самым главным зверем на улице, которого все боялись и уважали. Надевая очки он хотел быть зорким орлом, чтобы все видеть и примечать. А в дни рождения черепахой, чтобы жить 300 лет. И быком-сперматозавром, чтобы много трахаться с разными телками. Много еще кем. Как-то раз он проснулся и понял, что превратился в мохнатое животное маловнятной породы, в ужасе выбежал на улицу и попал в руки собачников, которые увезли его на чумовозе. В поликлинику. Для опытов....
...один человек уходил утром, а возвращался поздно, усталый, грязный, вонючий и все думали, что он нищеброд и алкаш, а он просто работал дворником...
...один человек был прыгуном. И еще двое тоже. Прыгун в сторону, прыгун в высоту и прыгун в длину. Первого не любили женщины, они уходили от него раньше, чем он успевал завершить прыжок вбок, второго не любили сослуживцы-коллеги, потому что завидовали, а третьего просто не замечал никто, потому что он упрыгивал слишком далеко. Как-то собрались эти трое товарищей по несчастью и купили напитки, а водка оказалась паленой и они отравились. В клинике пьяные санитары их отвезли не в те палату и пьяные врачи им сделали ампутацию ног. Допрыгались, блять, уроды..
...один человек хотел иметь большую виллу на берегу далекого теплого моря. И непременно в гараже этой виллы стояло бы несколько красивых и дорогих автомобилей. А вокруг ухоженный сад и бассейн с прозрачной водой. Еще чтобы в городе была многокомнатная квартира с красивой дорогой мебелью, высокими потолками, стеклопакетами и всякими модными высокотехнологичными штуками.
А другой человек тоже хотел, чтобы у него была фазенда с садом. А в саду сидела его престарелая мама и пила душистый кофе, почитывая Селлинджера. А на веранде пили чай со вкусными пирожными три сына и дочь. А в гостинном зале за большим столом сидели друзья. А по мобильному телефону звонил брат и поздравлял с днем рождения. А по дому ходила молодая женщина с тонкой талией, которую он любил больше всего на свете.
И ни у того ни у другого этого не было.
...один человек положил на стол пару яблок. Одно большое, наливное, с блестящей восковой кожицей и кокетливым черенком.. Оно было из в дорогого магазина и гордилось своим известным сортом. А другое было мелкое, сморщенное, c подгнившим бочком, изъеденным червяками нутром и желто-поносным колором. Его привезла из своего запущенного сада с одичавшими яблонями выжившая из ума мать хозяина дома.
- Ах! Я хочу чтобы меня съел только хозяин дома. Потому что он очень большой, богатый и крутой! А чтобы меня ела его жена - не хочу. Она капризная дура и истеричка. И сын их тоже - нет. Он балбес и не чистит зубы по утрам. Не говоря уже о собаке, она глупая и говно ест, - говорило красивое яблоко
А маленькое и сморщенное только вздыхало и думало, что хоть бы собаке досталась оно, и то хорошо.
Так и лежали они на столе кухни. Три недели. А семья попала в автокатастрофу и погибла. Включая собаку, которое говно сьела-то, кстати, всего раз в жизни. А яблоки за три недели сгнили и когда домой приехали родственники и официальные лица делить имущество, они их выбросили в помойку для пищевых отходов. К скорлупкам яиц, колбасной обертке и промасленной бумаге из-под селедки.
...один человек был мальчиком, и его мама любила читать женские романы, а читать можно только при свете. Когда она не читала романы, она трахалась с папой, а папа мог трахаться только при включенном свете. А дедушка мальчика очень опасался за свое зрение и был уверен, что смотреть телевизор надо только при электрическом свете. А бабушка очень любила целыми днями смотреть в окно выходящее на двор, примечая все малейшие события которые там происходили, и поэтому все окна в доме всегда были не зашторены. А его старший брат, с которым он жил в одной комнате любил сидеть ночами-чами-чами в интернете и поэтому свет горел в доме круглосуточно. Когда мальчик вырос, то он совершенно случайно попал в очень темное помещение и до сих пор не может оттуда выбраться.
...один человек был женщиной, которая писала очень интересные детективы, про то, как она, главная героиня, раскрывала таинственные смертоубийства и распутывала клубки интриг. И не знали ее преданные читатели, сметавшие тиражи с прилавков, что она в девичьем возрасте проиграла в преферанс фамильные драгоценности, в зрелом возрасте была кинута аж два раза финансовыми пирамидами МММ и "Социальная Инициатива" и еще ее регулярно обвешивала на колхозном рынке продавщица Гала, большая ее поклонница, кстати.
Другой человек-писательница писала расчудесные стихи и рассказы о любви. И все ее знакомые мужики боялись к ней подкатывать шары, потому что думали, что она "отхлынет их сыростью осенней, ибо они не смогут зажечь в ее сердце сто тысяч солц". А была она обычной бабой, весьма симпатичной, и просто хотела немного любви и ласки, ну и трахаться, конечно.
Третья писательница слыла сатириком и юмористом, строчила в интрнеты ржачные рассказики, где она была главной героиней и еще анекдоты придумывала. И все думали, что она очень веселая и задорная. Но на самом деле она болела хронической мигренью и раком легких, очень страдала и хотела даже удавиться...
Четвертая писательница писала очень грамотные критические обзоры, и социологические статьи, а о себе ни писала никогда, хотя была очень умная и начитанная.
А потом они ехали вместе в автобусе и на железнодорожном переезде в автобус врезался тепловоз. Все погибли. Трагическая случайность.
...один человек был евреем и жил в бедной кибуце. Он всю свою жизнь обрабатывал Землю и имел лишь то, что она давала. Однажды он не смог встать и пойти на прополку кошерных огурцов - они заросли и перестали быть кошерными. Когда же ему стало легче и он пришел на огуречное поле, он не увидел огурцов, а лишь огромные стволы сорняков, убивтых Солнцем. Тогда он плюнул три раза на Запад и ушел из кибуца в Иерусалим, где все приняли его за сами понимаете... И по привычке распяли...
Фердыщенко
10.12.2008, 22:24
15 минут рождения...
8935 серий назад.
Это 1/16 часть Санта-Барбары.
Факты из Википедии:
...Международный день борьбы с коррупцией...
...Великая Отечественная(ЧЬЯ???) война. 9 декабря 1941 г....
...1961 — в Иерусалиме израильский суд признаёт Адольфа Эйхмана виновным в преступлениях против человечества и приговаривает к смертной казни. ..
...1987 — начало первой палестинской интифады....
...1888 — родился Морис Шевалье, французский киноактёр.
...1956 — родился Барух Гольдштейн, израильский террорист-одиночка(да будет благоловенно имя твое!-прим. автора.) (ум. 1994)...
...1964 — Пауль Ландерс (Paul Landers) ритм-гитарист немецкой группы Rammstein...
...1972 — Тре Кул (Tre Cool), барабанщик американской группы Green Day...
...А в 85-ом(тыщадевьяцот) в российской глубинке Родился мальчик Алеша...
...Многие знакомые люди, достигнув моего возраста обнаруживают себя в кухне с чашкой кефира в трясущихся руках, шерстяными штопаными носками на плохо гнущихся ногах, ревматизмом повыше плечистой жеппы и трепетным ожиданием прогноза погоды из радиоточки в душе, 32 зуба уже роскошь, 40 градусов уже необходимость... Вполне сознательному раздолбаю, по-щенячьи комичному в своем casual-радикализме, четко и выпукло понимающему, кто в чем и почем халва, с биографией старика и будущим пионера вспоминается речевка из детства: "НАМ НИКОГДА НЕ БУДЕТ 60, А ЛИШЬ 4 РАЗА ПО 15!". Не устав от экономической нестабильности и половой разобщенности, вступая в свой 23-ий год жизни.
Торжественно обещаю
пересмотреть свое молодежное отношение к празднику жизни, который всегда со мной
(интересно,соврал или нет?)
сегодня здесь и сейчас мне
23 года
встаньте, дети, встаньте в круг!
*вступают первые аккорды "Владимирского централа"*
а теперь хором и мальчики тоже:
Фердыщенко, МЫ ХОТИМ ТЕБЯ!
Dakomarate
11.12.2008, 00:32
Загнул, батенька...
Фердыщенко
11.12.2008, 01:21
Dakomarate,
Загнул, батенька...
Вон из круга))))
Dakomarate
11.12.2008, 02:00
:taunt:
Фердыщенко
11.12.2008, 02:30
Dakomarate,
В мире кризис! Матери спят с сыновьями! Сестры имет сношения со свиньями! Братья мастурбируют! Луна совокупляется с солнцем! Нами управляет масс-медиа! Нами дергают за веревочки! Власть прогнила! Все бабы - (тут был мат)! Гадство и мерзость! Израиль вымирает! Нет пророка в своем отечестве! Бог умер! Кругом ложь и предательство! Коварные враги окружают нас! Даже смерть - это не выход! Они наблюдают за нами! Убивают нас сквозь стены лазерными ультразвуковыми лучами! Мировые корпорации добавляют в сигареты карбофос. Мир народ идет к импотенции! Никому нельзя доверять! Цены растут! Кризис погребет экономику! Голод, смерть, холод и разруха! Скоро человечина будет эквивалентом валюты!
Тут мир медленно со всенарастающей скоростью несется в тартарары, а он языки показывает! )))
Dakomarate
11.12.2008, 11:01
ГДЕ ТЫ КУПИЛ ЭТУ ТРАВУ???
Отсыпь мне грамм 200...
Фердыщенко
11.12.2008, 13:29
Dakomarate,
Меня и так прет, наяву, безо всякого компота.(с)Даунхаус.
Многие знакомые люди, достигнув моего возраста обнаруживают себя в кухне с чашкой кефира в трясущихся руках, шерстяными штопаными носками на плохо гнущихся ногах, ревматизмом повыше плечистой жеппы и трепетным ожиданием прогноза погоды из радиоточки в душе, 32 зуба уже роскошь, 40 градусов уже необходимость...
Это что у Вас за знакомые такие, которые в 23 года ведут себя как 70-тилетние?!!!
а теперь хором и мальчики тоже:
Фердыщенко, МЫ ХОТИМ ТЕБЯ!
Да, да, мы хотим тебя находящимся на максимальном от себя удалении.
Delirium Tremens
14.12.2008, 00:33
Я тут офигела....
Фердыщенко
14.12.2008, 07:40
ILS,
Это что у Вас за знакомые такие, которые в 23 года ведут себя как 70-тилетние?!!!
Некоторые в 18 людей убивают, а другие в 8 теряют семью. Иногда Это одни и те же люди...
Да, да, мы хотим тебя находящимся на максимальном от себя удалении.
Проголосуем всем форумом? Насчет "МЫ".
Сначала на "Вы", потом на "ты"... пора бы определиться и сориентироваться... пупсик.
Фердыщенко
14.12.2008, 07:55
15 минут рекламы...
На экране появляется картина восходящего солнца на фоне мегаполиса, следующая сцена - очаровательная дурочка нимфеточного типа потягивается на сексодроме, держит в руках телефон, говорит в него "Дорогой-любимый, бесконечно милый, доброе утро!", картинка сменяется - мы видим делового молодого человека с мужественным профилем, на заднем плане - строительство Москва-сити, он с улыбкой приятным баритоном отвечает в смартфон: "Ненаглядная моя, на кухне тебя ждёт сюрприз". Следующим кадром мы видим современную стильную кухню, на столе стоит букет роз цвета коммунизма. По фону играет нечто романтическое, лёгкое, с претензией на красоту и вечную молодость, например "Болеро" Равеля. Камера ныряет в кухонное окно и переносит доброго зрителя в девятом ряду на следующую сцену - желтолицая, но бодрая пенсионерка настойчиво повторяет в трубку: "Не забудь баранину! В плове должна быть баранинка!" Картина сменяется блестящим супермаркетом, оператор колесной телеги(пенсионерка Изергиль) выбирает мороженное мясо. Камера резко перемещается на продавщицу с бородавкой на подбородке. Та - в трубку: "Нет, это окончательное решение. Не знаю! Езжай к маме, мне всё равно!"... Внимательная, как друг доктора Ватсона, камера фиксирует гамму чувств на добрых розовых лицах участников очереди...
Музыкальная тема вдруг замирает на высокой ноте, звук пропадает, картинка замедляется. И вдруг срывается в сваезабойный и зубодробительный треш. Для саундтрека подойдёт, например, Slayer. Картинка снова оживает и камера начинает судорожно метаться по магазину - налетает на пубертатного соплежуя(образы подобной персональной имбецильности легко находятся в спальных районах), который верещит в телефон: "Папа, ага, поучи меня чесать яйца!", картинка резко меняется - перед магазином стоит гастарбайтер в оранжевой куртке и золотых зубах(образ общемировой ничтожности), он орёт в трубку: "Ара, сегодня сортиры моешь ты! Да! Меня повысили! Я мою окна! Ничего, привыкнешь!" Следующий резкий кадр - переполненная маршрутка, в руке мерзкого индивида с грязными ногтями старая "Nokia", мужской пропитой бас: "Мне насрать! Грузите руками!"...
Музыка резко пропадает, картинка гаснет - перед глазами пустой чёрный экран.
В полной тишине загорается контрастная белая надпись: "...А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ". (вариант для регионов: "ХВАТИТ ПИСДИТЬ!"). Потом под ней - маленькими буквами: "you will forgive us".
у меня 12 номеров icq и ни одного телефона.
пусть будет тихо.
Фердыщенко,
1) неужели эти люди в 23 страдают ревматизмом и парадантозом?
2) обычно я на "Вы" называю либо клиентов, либо иронически;
3) "мы", это как в "мы, Николай Второй...";
4) мы уже давно определились и сориентировались... пупсик.
Delirium Tremens
03.01.2009, 15:30
неплохо для видео-ряда. музыка не очень то, но последние 2 надписи либо не должны быть, либо должны быть не такие...
П.Ы. может будете разбирать свои склонности на едине а не на форуме :yup: :lol: :lol:
Masha, не обращай внимания, они оба пративные.
Dakomarate
03.01.2009, 21:43
А ты белый и пушистый, да?
на едине а не на форуме
А кто такая едина, и поместимся ли на ней мы оба?
А ты белый и пушистый, да?
Если белый и пушистый - в солярий и на эппиляцию (с)
Dakomarate, не, тут я с тобой согласен - Лучше быть Готом, чем Ахтунгом. Хотя.... :fuck:
Fessaer, во-первых, а где тута ахтунги? Во-вторых, я ТРУ :lol:! В-третьих, развелись гомофобы :preved:
Dakomarate
04.01.2009, 10:49
Ты не ТРУ, а "Глынаный Пулэмот"... Сам подписался...
"Назвался груздём, полезай в короб..." (с)
Dakomarate, это не я Глиняный Пулемёт. Глиняный Пулемёт - это закатаный в глину мизинец Будды Анагама. А я - ТРУ.
ILS, поделись номерком барыги. :crazy girl:
Fessaer, какого барыги?!!
ILS, у которого траву закупаешь.
"Я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть" (с) "Даун Хаус"
Фердыщенко
06.01.2009, 02:17
15 минут на работе...
В идеале управляющий должен транслировать одновременно образ Дестроера и Спасителя.
...надо понимать при формировании имиджа управляющего, что основная цель - деморализовать кредиторов и учредителей. Персонал вообще просто бараны на заклание, с ними можно особо не цацкаться. Но персонал является передаточным звеном и усилителем ощущения общего иррационального ужаса и неотвратимого конца всему.
...работать надо с комфортом и неким шиком. необходимо заказать золотые пассатижи, индивидуальные, по руке и пресс-папье литое под правый хват, с выемками для пальцев...
...ещё надо тапочки в виде зайцев купить. или собачек, чтобы бесшумно подкрадываться к сотрудникам, тратящих халявный трафик, со спины.
...надо научиться одеваться скромно, даже простовато, допуская даже такие аксессуары как дерматиновый ремень и сандалии с рынка в парадоксальном сочетании с винтажной стограммовой цепью, серебряной печаткой с монограммой и часами "Полет" (если удастся раздобыть, можно попробовать у зеков купить).Должно быть ясно, что управляющий - настоящий отморозок.С какого-то момента даже учредители должны начать иррационально бояться управляющего.
...стальная (не рыжая, а именно стальная) фикса - обязательно.
...непременно научится дым через ноздри выпускать при курении и иметь гантелю в углу
...управляющий должен демонстрировать полное безразличие к женскому персоналу, и при этом брутально и спонтанно тразать всех баб в конторе, от уборщицы до случайно заглянувшей супруги учредителя.
...говорить нужно тихо, делая большие паузы между репликами и многозначительно улыбаясь каким-то своим мыслям
...а лучше вообще ничего говорить не надо...
...поставить в кабинете дисковый телефон выпуска 1989 г. с мерзким дребезгом. трубку не снимать никогда. демонстрировать выдержку и вместе с тем шатать нервы посетителей
...папиросы, планшетка офицерская на ремешочке через плечо и грудь, готичный плащ, когда голоден, спокойно шарит по тумбочкам сотрудников
...завести бабу-стряпуху для создания запахов щей, жареного минтая
...стираться в тазике в кабинете, выплескивая воду в коридор офиса.
...ящик тушенки в стеклянных банках в углу, у принтера
...слушать не классику, а песни ветеранов Афгана.
...иногда он вдруг начинает кричать, мучительно, без слов на одной ноте, как роженица.
...пару раз демонстративно забухать в кабинете с ментами, операми по виду, грубыми, веселыми, развязными и потертыми.
...по-настоящему пьяным управляющего не видят, он пьет очень много, но это проявляется только в чернеющем лице, иногда, правда, твердой походкой выходит из кабинета и невозмутимо ссыт под кулер.
...секретарша-спортсменка или рельсоукладчица, она кокаин мешает с водкой в банке из-под тушенки.
...на мизинце - длинный ноготь, которым можно выкалывать глаза
...его секретарша любит петь под караоке у себя в предбаннике, с утра.
...некоторые кредиторы вдруг пропадают, их ищет милиция, все те же разбитные опера, все понимают, что они же и исполнители
...с определенного момента он начинает орать на учредителей, обвиняя их в бардаке и воровстве Друзья-опера уже ночуют у него в кабинете. Утром угрюмой гурьбой выходят ссать под кулер
...вынуждает учредителей продать доли чеченам там, или вьетнамцам. мол, с ними порядка больше.. Пропадают налоговые инспекторы.
...заставил сотрудников сдать деньги на приобретение проектора представительского класса. Зарплаты нет уже три месяца. Смотрит теперь с операми порнуху на большом экране (выдвигается-задвигается с пульта)
...однажды тупо калечит у кулера одного из учредителей (в стоковом костюме Zegna) головой. Тот плачет и просит прощения. Его уводят в кабинет. Слышно как довольно пыхтят, постанывают и покрякивают опера, шлепки по рыхлому телу
...стоит ввязываться только в том случае, когда в конторе недвижимости много. И лучше, если это госконтора. Есть ещё такие на просторах Отчизны.
...гланое в таком проекте - работать без замов и помощников.Решения принимать стремительно и беззвучно, как ниндзя. Санация редко бывает успешной (никогда - если попытки санации предпринимаются всерьез), поэтому начинать нужно с составления кадастра активов, пригодных для слива. Следует настроиться, что реальные цены слива окажутся настолько смешными, что нелепо даже показывать их учредителям, суровая правда лишь разозлит их, настроит против управляющего и оттянет естественный психологически дискомфортный финал (который все равно неизбежен). С другой стороны, для самого управляющего выручаемые от распродаж суммы вполне приемлемы.
...Он стоит у стойки билетной в аэропорту. Без багажа. Улыбается...
...Далее см. "билет в Сидней". Семья для мужчины прежде всего, она должна встречать его в аэропорт прибытия. Билет с открытой датой. Виза, годовая, естественно, уже открыта. На стоянке стоит авто с местными номерами, в багажнике паспорта, нац. одежды и фальшивые усы. В Сиднее, кстати, большинство ходит с фальшивыми усами. Это Мекка для серьезных вдумчивых управляющих.
За что меня уволили?
Delirium Tremens
06.01.2009, 14:03
гы... зло:)
Фердыщенко
07.01.2009, 17:11
15 минут порядочности...
...порядочный человек читает этот пост...
...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.
...порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
...порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем "Антитабак"
...порядочный человек не приходит к даме в гости с курицей-гриль, не сжирает её в одну харю, и не просит потом "Мезим". Который, кстати, денег стоит.
...порядочный человек, если на даму извергается, должен дома джакузи иметь, или предусмотрительно тряпочку-кончалочку под подушку положить.
...порядочный человек проснувшись утром находит пару носков, а не одиннадцать разных.
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом", и смывает за собой в унитазе.
...порядочный человек, после того, как полчаса бурно поносил в гостях у дамы, не выходит из сортира с фразой: "Эк я качественно просерился! Теперь и потрахаться можно!"
...порядочный человек, когда отлизывает, лазерным фонариком даме в вагину не светит.
...порядочный человек, если у него воняют ноги/носки, то придя в гости, он прежде пойдет в ванну, дабы помыть/снять, а не будет сидеть с несокрушимым видом, мол, какого хрена все чешут носы и, что, мол от него то точно пахнет только фиалками...
...порядочный человек никогда не скажет даме: "Твоя пи...да похожа на старый помидор"
...порядочный человек, раздев свою даму, не будет шлёпать её по груди, и ржать: "Доктор! Где они? Мы их теряем!!"
...порядочный человек не фотографирует на телефон пиписку спящей женщины, и не показывает её потом мужикам на работе.
...порядочный человек не будет кончать без предупреждения даме в глаз, а потом ржать: "Ахаха! Моргуна словила!"
...порядочный человек не станет заставлять даму сосать нефритовый стержень, если она только что отравилась несвежей водкой
...порядочный человек сразу честно скажет, что специально сунул в задницу, а не будет врать:"ой, я нечаянно промахнулся"
...порядочный человек, прежде чем кончить даме на лицо, обязательно скажет что-нибудь смешное, каламбурчик, споет песенку
....порядочный человек вообще обходит этот пост за пять километров...
Фердыщенко, в следующий раз, катая подобное, выделяй сразу весь текст в тэг. Причина та же самая, что и в разделе Удава (http://www.rolevik.org/forum/showthread.php?t=4691) - ненормативным бывает содержание текста, а не только отдельные слова.
Dakomarate
08.01.2009, 00:50
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно
Поржал.
...порядочный человек не бреет свои фабреже дамским "Венусом",
А чем он их бреет?
Фердыщенко
15.02.2009, 01:09
The Holy Bible of Jew's. Commerce principe =)
Если меня не поздравят с Днем Святого Валентина,
то я застрелюсь из револьвера
в нумерах!
=)
...теперь к делу...
Очень осторожно относитесь к набиранию в GOOGLE всякой ерунды и получению результата...
Сильно привыкаешь!
Всем, кто сидит в WWW больше одного часа в сутки необходимо порезать права пользования Интернетом-батюшкой до read only. Некоторые вещи нужно пробовать впервые уже в зрелом возрасте. это избавит от неверной трактовки и психологических травм. Глядя в мои добрые глаза цвета полинявших LEVI's и слушая мои реплики, мало кто может подумать, что первый раз я напился летом после последнего класса, попал на первый панк-концерт и первый раз накурился через 5 лет, первый раз потрахался уже .. не ваше дело... а Интернет так и вовсе увидел при Путине. Ох уж эта молодёжь... (скрипит каталкой)
Сети притащили мертвеца без Джима Джармуша, зато про "власовцев". Крепких стариков Розенбомов загоняли и вылавливали до восьмидесятых годов. Об них обламывали клыки матерые сыщики и следователи. На допросах они, когда уже было ясно, что всё кончено,глубинными рыбами молчали о неизвестных следствию фактах. "С преступником Фунтиком не знаком(ц) " Просто вижу, как Знаменский или Томин разговаривал с ними на немецком, угощал трафейными сигаретами и расправшивал про успехи фольксштурма. Потом потрепав киношным жестом по щеке старенького старичка шёл в буфет, глубоко задумавшись о вчерашней пропаже десяти копеек на метро. Меняя личины, скрываясь, противостоя всему окружающему пространству, они жили ради одной, самой благородной) цели - ВЫЖИТЬ. Под видом строительства дома они рыли сапёрный подкоп под основание устоев Российского Самодержавия. Опуская за скобки вопросы сталинизма, фашизма, присяги и прочих вериг различной степени тяжести и плетения, я могу сказать, что по крайней мере силу этих людей стоит уважать. Ведь сражатся в одиночку за свою жизнь много сложнее, чем сражатся за Родину, Гуманизм, Мир во всём мире и прочую светотень.. Что заставляло их перебегать с конца осени 1944-го, когда даже распоследний партфункционер НСДАП понимал что УЖЕ ВСЁ? Ненависть к тирании Иосифа Джугашвили? Нежелание возвращаться в родной колхоз, к навозу и беспаспортному контролю? Месть за раскулаченого отца? За сосланную на курорт без права переписки жену? Это не просто стараться украсть как можно больше веников и белил в свой домик кума Тыквы...
Много раз предавал. Друзей, девушек, товарищей, подельников, собутыльников. Да, иногда мотивом была зависть, месть за неосмотрительное слово или поступок, но далеко не всегда. Как правило это любовь к чистому искусству и всё. Ведь у предательства нет награды (какая к херам награда эти 30 рублей), а раз нет награды - то, хотя бы по этому, предательство есть поступок высшего порядка. Надо только помнить: предательство должно быть конструктивным. нельзя сдавать просто так, бездеятельно. Это может привести к преждевременному климаксу А тем,кто боится подниматься по паскудной лестнице, предлагаю вот что: лучше всего залезть в прикосмические слои атмосферы и кидаться оттуда, из невидимости и недосягаемости в супостата тухлыми овощами, металлоломом и штаммами сибирской язвы.
Много бы дал, чтобы стереть из головы много чего...
Много бы дал, чтобы стереть из головы много чего...
воспринимать не как попытку тонких намёков на что-либо, а как на совершенно (на мой взгляд) осуществимый способ осуществить процитированное желание:
http://rwcdax.here.ru/lobotomy
Огромным плюсом этого метода является то, что, в случае необходимости, пациент может провести операцию сам на себе
Фердыщенко
08.03.2009, 00:59
На хрена Мусе баян?
Если вдруг тебе в окно
Прилетел мешок с гавно,
Знать прогневал ты Моссад,
Тем, что не совсем пейсат!
Пурим, господа. Мои поздравления, ибо я уверен, что в условиях ядерной зимы выживут не только тараканы.
Удачи в гешефтах!
Dakomarate
08.03.2009, 13:51
Ты прав... Тараканы и твои афоризмы... :taunt:
Фердыщенко
13.03.2009, 23:53
15 минут болезни
...я из детдома КГБ имени Против Фашизма...
...помню только папу (фрагмент): виндзорский узел галстука, лацканы костюма от Бриони, погладил меня рукой с часами "Омега" на запястье, потом поцеловал в лобик (пахнуло водкой с мартини, взболтанным, но не смешанным коктейлем), сказал "Мой голубоглазый бэйби-бемби", а потом еще на старой башне били.. то ли куранты, то ли Биг Бен.. И папа уехал. Из России с любовью... Из тысяч лиц узнал бы я папашу, а как зовут, забыл его спросить...
Я живу. Нет, не на зло, просто живу. Живу потому, что меня в муках рожала мама. Рожала с дождливого ноября 1985 года и по холодный декабрь 1989 года. Горели леса и торфы. Горели глаза комсомольцев. Танки входили в Лиепаю, и Лиепая пылала. Горели православные книги в Инсбруке. А я рождался, рождался в гулком родзале из белого кафеля, под звон инструментов в эмалированных тазах. И нету теперь силы что заставит меня умереть. Тысячи мерцающих глаз, словно свободные такси в ночи окружают меня. И они смотрят, смотрят и ждут. Малейшее движение взорвет этот напряженный мир. И я стою. И медленно обвожу их взглядом, пытаясь различить во тьме очертания самой крупной. Чтобы ударить первым. Ударить тугой струёй молочно-белой семенной жидкости. И рты их призывно раскрыты. И яйцеклетки их пульсируют от готовности принять в себя новую жизнь. Я хочу трахаться так, что бы рождались свободные люди великой страны...
...27 рыбаков на льдине унесло, а ветер северный и зла немеряно, мороз, хватились через неделю, а их уж в льдину вморозило, не оторвать. Хоронили прямо со льдиной...
...безногий и безрукий афроамериканец Томми воплотил свою мечту в жизнь и научился играть в пинг-понг...
...сибиряк шишкарил в тайге, зацепился штаниной за ветку кедра и два месяца провисел на дереве, питаясь исключительно шишками и корой. А воду ему белочки носили в маленьких бельчачьих ротиках...
...молодой строитель показывал коллегам акробатические трюки на стройке. В тот момент, когда он стоял на голове с девятого этажа упала арматурина и угодила ему прямо в анус, выйдя из плеча. Причем железный шест не повредил Ивану не одного внутреннего органа. В то время медицина была не так развита, поэтому во избежание кровопотери арматуру удалять не стали. Герой не только оправился после полученной травмы, но и поступил в Кремлевский полк, где славился своей идеальной осанкой...
...Одна бабушка воспитывала внуков, дюжину малышей до года, а дети ее кто на заработках, кто в тюрьме, вот и получилось так. И вот однажды в самый кризис-то девяносто восьмого года продуктов не стало, ну она первое время как-то выкручивалась, обувь варила, обои. Потом соседи смотрят квартира закрыта тихо, ну думали, может, переехали куда. Через месяц-то открыли, а там бабушка вся обглодана до костей и вокруг скелетики, и только один жирный гигантский младенец остался в результате естественного отбора. Злой, подвижный, обаятельный. Вот так-то люди-то жили в прежние времена. Ходят слухи, что младенец приклеял себе узы и избран депутатом государственной думы. Теперь его грязные делишки покрывает не только депутатская неприкосновенность, но и возраст, в силу которого он не может предстать пред судом...
...работника московского зоопарка обгадили взрослые слоны, которые невзлюбили его по каким-то им одним понятным причинам. Покрытый 50-ти сантиметровым слоем кала 24-х летний уборщик не имел никакой физической возможности выбраться. В навозе он обнаружил длинную соломинку,каким-то чудом, ему удалось проткнуть соломинкой слой экскреметов. 49 часов отважный герой дышал через соломинку, проявляя непоколебимую волю к жизни. Лужков решил установить памятник в виде кучи кала, с торчащей из неё соломинки при входе в зоосад...
...одноногий пятиклашка из деревни Нижни е Лобки под Псковом, сложил из бумаги самолет и сбил на нем трех ворон, одного воробья и пароход "Величественный", улетев на нем в Кремль...
...Одноглазая проститутка Варя из Нижневартовска зарабатывает свой нелегкий хлеб позволяя клиентам (за дополнительную плату) трахать себя прямо в мозг, преодолевая нечеловечекую боль и унижение...
...известный пэтэушник Хоакин Мурьета, вознамерившись увеличить себе размер детородного органа, обварил оный кипятком. От полученного шока Хоакин долго кричал, плакал, беспробудно пил, целовался с друзьями и наконец порезал себя ножом в трех местах. Через два месяца, член восстановил прежние размеры, а вот пришить Мурьету две ноги и руку, а также вернуть друзей уже не удалось...
...Винсент Плотт(карлик) по прозвищу "Пернатый Абаж" или "Пенное Жабо" в 1\943 окончил Висконсинское летное училище, в 1946 командовал эскадрильей воздушных змеев, во время ночной бомбардироки Токио замороженым говном(полностью провальной кстати),чудом выжил, В 1949 -эмигрировал в Израиль,был женат на Голде Мейр. В 1964 году был застрелен палестинским боевиком, в 1986 Юрий Лоза посвятил ему песню -" Маленький Плотт"...
...в один провинциальный детдом на Рождество подбросили младенца мужеского пола, с яйцами, но без члена. Ребёнок всю ночь пролежал на бетонных ступеньках, завернутый в обрывок флага пионерской дружины имени Павлика Морозова. Младенец не только не загнулся, но даже не получил обморожения, проссав за ночь всю пелёнку. Впоследствии мальчик стал причиной неухёвой экономии средств, отпускаемых на одежду, поскольку круглогодично ходил в одних трусах. Я подчёркиваю - в одних. Круглогодично...
...у нас на районе этих младенцев голов двадцать. в банду сбились, У туристов возле детсада деньги отминают, все подъезды зассали да заплевали, никакого сладу нет... Чуть что - сразу за кастет хватаются. В пятницу семь старух нашли, без голов, рядышком лежат у подъезда - как живые, только без бошек. А малые детишки в песочнице носятся, головами в футбол играют. Зачем две головы то? - спрашивают их. Ну а те и говорят, что когда голова в аут улетает. вторую на поле сбрасывают, чтоб далеко не бегать.Запасливый младенец нынче, но ох недобр... Самые младшие, ползунки - сухожилия враз перегрызают, кружат-кружат вокруг, гулят, слюнку пускают, а потом - рраз! А упал - они на глотку, к яремной жиле - и все. Присосутся, причмокивают, ножками сучат, потом отрыгнут - и спатеньки, как положено по режиму...
...а тут на днях со строгой зоны группа младенцев-полосатиков подорвала. Лютые, матерые, не по первой ходке. С головы до ног запортачены. Вертолеты подняли - а куда там - они в тайге как дома. К городу идут, к корешам. По детсадам уже облавы прошли - корешей вяжут...
...летом в Люберцах тётка восьмерню рожала. Рожала как положено:ночью, при свечях, в соседней комнате муж, скотина с дружками гулял. А бедняжка тужится, тужится, рядом повитуха вьётся, помогает. Тут она бабах, одним залпом восьмерыми и опросталась, несчастная. Кто об стенку, кто за занавеску, кто под койку, расползлись и затаились. А с утра в соседней комнате три скелета нашли, в тельняшках. И в курятнике всех поели. И коровку обглодали. До сих пор ищут их. С вилами собрались мужики и пошли с факелами по гаражам, чтобы поничтожить гадов. Двоих подстрелил из Сайги председатель, да одного мужики загнали в угол к ящикам мусорным. так он вилы пообрызал, порешил троих наших, отважных самых, смертию лютой, и сидит за ящиком, хнычет. Сиську просит...
...Я его отбил и дал сиську. а потом взрастил с любовью. Скоро у меня вырастет свой маленький ручной Антихрист, большие дела можно будет делать. Ну да, воспитывать, нужно конечно, на примерах: "..Антихрист, если ты будешь плохо учиться, то станешь дворником. Вот ты кем, Антихрист, хочешь быть?". Но даже дворник-Антихрист может над миром встать, поправ его жирную выю кирзачом в дерьме и он утолит, наконец, эту безумную страсть человечества: жрать жрать жрать! Жрать дерьмо... "Безопасность. Стабильность. Комфорт". Вот основа политической программы Антихриста. Три ноги. А вместо четвертой -мощный член - Удовольствие. На этих четырех столпах Он возвысится над миром, осмотрится, улыбнется, а затем сядет на корточки и станет СРАТЬ!
Почтальон Вельзевула никогда не звонит дважды
=)
Dakomarate
14.03.2009, 00:43
Мда.... (чешу задумчиво репу)
Фердыщенко
16.03.2009, 02:21
15 минут BDSM:
Вы до сих пор не в ТЕМЕ?
Алёна и Тая
Распаривание утюгом, настраивание комаров против раба, креветочные пытки, нашпиговывание мокрицами.
Госпожа Ирен
Молчание, рычание, кормление несолёными щами, пение фальшивых этюдов, чихание.
Катрин
Молодая госпожа из Москвы проведет здоровую сильную волевую интегрированную в сублимированных иллюзиях, пониженых на 18ю пентатонику в дубльбемольной октаве семиголосной тенорово-минорной атмосфере встречу. Старше 30 лет, младше 70.
Лора
Госпожа пригласит в гости послушную и состоятельную рыбу. Ставридам и мойвам из жалости скидка. Кто будет сорить чешуёй, попадёт под рыхлое сопение осьминога Вильгельма.
Наталья
В круг моих интересов входит: развязываение, одевание, снимание ошейника, щелчки, игра в десантника, игра в повара, медный дождь и многое другое.
Гера
ГОРЬКОСТЬ ВЛАСТИ - МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВКУС. НЕУВЕРЕННО ПОДЧИНЯЮ, ПРОСЯЩЕ ПРИНУЖДАЮ. Услуги госпожи: серебряный дождь, страпон, почка, дренаж, фистинг, тайский массаж, медицинские процедуры. Фуршет, артисты приедут. Ролевые игры, переодевания. Масса еды. ОСТРОТУ ОЩУЩЕНИЙ ГАРАНТИРУЮ! Приходите, хлопчики.
Госпожа Лара
Я люблю золотой дождь, наказание пряником и поощрение борщом, ролевые игры как обычно. Я приглашу моих подруг - медведок в чулочках и жуков на каблуках. Ты можешь подчиняться насекомым и самое главное микробам.
Госпожа Анжела
Я не желаю видеть у своих стройных ножек покорных и состоятельных. Желаю мороженое, пироженное, борщ, щи, маркошку, омлет, сало, жир и рейтузы нянчеки... А также жареного физика, усы шишкаря и чуб.
Лилиана
Я не сделаю из тебя послушную шлюшку-рабыню, не переодену тебя в женское бельё и не заставлю выполнять все мои приказы. Ты не будешь чувствовать, как возле моего позвоночника ты теряешь своё животное жучье желание, обличие и достоинство. Не стану жмыхать таких, как ты, страпоном. При малейшем повиновении тебя не ждет заслуженное поощрение (нет необходимой атрибутики). Не полностью оборудованная студия - специальная конструкция для обеда : Конфиденциальность гарантирую.
А в динамиках играла нетленная "Скованные одной цепью"...
Dakomarate
16.03.2009, 04:08
Хиловато...
девочка-припевочка
17.03.2009, 00:24
это должно смешить?
девочка-припевочка, если бы это должно было смешить, я полагаю оно было бы в "Юморе". Это должно изображать глубину мысли афффтара
девочка-припевочка
17.03.2009, 20:09
ILS, могу себе представить на какой глубине эта мысль....
Хм... ну может мне кто то объяснит о чём я должна задуматься читая данный текст... ну тобишь аффтар хотел же что то передать... какой то месер....
девочка-припевочка, а это ты у самого афффтара спроси, а-то я боюсь копать вглубь такое...
а я только первое и последнее прочитал. и так понятно. бред.
Фердыщенко
18.03.2009, 00:45
О вкусах не спорят.
Как то раз не былотденег совсем, а хотелось кушать и именно бананов.. Ну так я... Ой, что же я вру то! Один мальчик из класса решился пожевать кондамы со вкусом бананов... Не пробовали? Гадость! Врагов пытать такой едой...
Я вчера после заката выпил что то со вкусом водки (дряная дрянь) и записал в молескин свой походный - "Я НЕ ХОЧУ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ! Я НЕ МАША МАЛИНОВСКАЯ!"
Разумеется сегодня весь день будет посвящен поискам туалетного гаджета со вкусом шпрот или маслин!!!
Одна представительница моей многочисленной приемной родни всю жизнь прожила в солнечном Узбекестоне. И вот в районе конца ХХ века пришла пара ей катить на историческую Родину (ибо физическая Родина вконец утомила). Ну и переехали с горем пополам, ну и стали думать - куда устроиться на работу инженеру-строителю в годах? Садись мальчик, правильный ответ! В придорожный ларекпродавщицей, так как не впиралась она Родине сто лет со своими образованиямт и опытом роботы. Тогда вся Русь многострадальная торговола всем и на каждом углу.
Женщина, в принципе боевая,, начала осваивать товаро-денежные отношения по Карлу Марксу (есть то надо). Ну, а дабы было пониманее дальнейшего, отмечу, что это у нас тут были всякие сникерсы-(плохое слово в рифму) с пепси-колами, а в Азии на тот период времени про них тольок слышали что-то там, но особово распространения сих заморцких явств не было (в связи с дороговизной этой дряни по отношению к среднему уровню доходов населения в 10 доларов. Скажем, тётка буржуйский напиток "7UP" обзывала "7 Ир"... Вот как то так...
Так и барыжит тетушка в ларечке на трассе, постигает ассортимент. Тут возле ее храма торговли тормозит "жигули-восьмерка" или "девятка" (тет ка по темноте не разбиратеся в пепелацах). Но машинка пацанская от и до – тонированые под ночь окошки, двойная насадка на глушак (размером с артелерийские снаряды), леекосплавные кривые диски с лысой резиной, четыре антенны для приёма волны, динамики, музыка долбит несдешний реп так, что у окрестных козочек и коров пропадает молоко… Ну и довершают образ прогнившые пороги, всё каг положено.
Из кареты будущего являет себя крутой худенький долговязый пацанчик годков 20 – майка с надписью а-ля "FUCK YOU, SPILBERX!" (хэ-хэ-хэ), драная на коленках джинса, бондана с парой костей и белым черепом, в ушах по кольцу, цепь на цыплячьей шее, на каждом пальце по печатке (да что ж я вру то! по две!) с покрытием под золото. На переднем пассажирском сиденье остается (боясь расплескать себя) сидеть иллюстрация к книге Дарвина из старшего класса школы или начального класса ПТУ, но вся в make-up. "Восставшая из ада-8".
Садко-богатый-гость. уверенно жуя жвачку. презрительным взглядом ассортимент и начинает шопинг:
- Вынь да полож мне сигареты "MARLBORO" нах и ниибет! Блок нах! Коньяк "NAPOLEON" нахх! Вон то шампанское за 450 рублей! Вот это желтое в тарелке и бутылке. И шоколадку для дамы!
Разошелся не на шутку!
Дальше ебака грозный изящный кавалер задает очень сакраментальный, но важный и актуальный вопрос: "Женщина, а у вас есть НЕВАЛЯШКИ?"
Тут нам следует сделать маленькое отступление – вот когда мне такое сказали, я долго и отчаянно тупил и качал головой в разные стороны - не мог четко ответить - а есть ли у меня неваляшки? Ибо как то не ассоциировалось у меня это слово с контрацептивами, ну вот не докатился до завалинки со старым дураком этот молодежный неологизм… Что же тут говорить о пожилой бедной женщине из далекой Средней Азии...
Но моя тетушка уже усвоила четко основной закон торговли: – клиент не должен уплыть с пустыми руками! Посему ответ прозвучал без тени внутренних сомнений и внутренних замешательств:
- Есть у нас и неваляшки, и кириешки! Молодой человек, а вам с каким вкусом?
Покупатель ненадолго выходит из образа уверенного масо, силится переварить информацию и оп капле (как раба) выдавливает мз себя: – А какие есть??
- У нас богатство выбора! Есть со вкусом лука, бекона, сыра, перца, шашлыка… Какие будете брать?
Эта был удар ниже пояса. Юнный автолюбитель лишается разума окончятельно и сдувается на глазах в обычного деревенского сына тракториста, попавшего в московский метрополитен имени Ленина на кольцевую и увидевшего на стене паучью схему станций. Далее идёт мучительный процесс внетреннего осознания вкусовых пристрастий и окончательного выбора в строну одного из них, после чего юноша младой с горящим взором выдавливает: - ..мне.. эта.. со вкусом бекона… наверное...
Тётка не дрогнув ни одной мышцей пожилого (но доброго) лица кладет на прилавок сухарики со вкусом бекона... ("Жри досыта, упырь!" - примечание автора)
Единственное, что смог выдохнуть бедолага, это заикающееся – Ну..мамо..вы эта..таво..ну ты знатная чикса....
Занавес.
PS
вопрос френдам и френдессам
С КАМИМ ВКУСОМ ВЫБРАЛИ БЫ ВЫ? =)
(можете соврать - это не дял статистики -
МНЕ ДЛЯ ПЬЕСЫ НАДО)
С КАМИМ ВКУСОМ ВЫБРАЛИ БЫ ВЫ?
Что именно, неваляшки или кириешки?
Dakomarate
18.03.2009, 03:07
Щящлик, дарагой...
Фердыщенко
24.03.2009, 02:43
http://pics.livejournal.com/delicateline/pic/0000gkrb/s320x240
Мальчонка жил в Бутово Южном и с детства он был нелюдим,
Вокруг него секас и дружба, а он весь день ходит один..
Его обижали девчата, кричали обзывки ему
И вовсе замкнулся мальчонка, а вырос – попал на тюрьму...
А вышел, купил себе плащик, рубашечку в клетку, берет
И стал в лесопарковой чаще навязывать людям минет...
Он стал настоящим маньяком и выскочив вдруг без штанов
Он ставил гуляющих раком и драл без различий чинов!!!
Однажды он трахнул болонку, в другой раз мента на посту...
Ранимо и тонко кричали они - услыхать за версту.
Он стал беспредельничать, гнида, младенцев имел и старух
Уже натянул инвалидов, учителей выебал (двух),
Когда они после уроков искали, где гуще трава...
Хотя б педагогов не трогал! (пусть даже они пидорвА)
История эта без краю... А вывод… Ну, вывод таков:
Подумайте сами… Не знаю.. Весною полно мудаков...
*стоит у окна и щурится на мартовское солнышко*
У вас это.. Девочка... Восьмилетняя.. Ничейная.. Есть? Желательно живая...
..купить на блошином рынке баночку "Того Самого Вазелина", 86-го года выпуска...
...на грудь повесить бэйджик образовательной выставки или работника музея...
..прикупить портфельчик, положить туда ещё верёвку и нож и идти гулять в лесополосу, а входить в доверие к проституткам и наркоманкам не вам меня учить...
...чем ярче внешность, тем легче привлечь к себе внимание милого детского создания. Главное, самое главное(запомнить!!!) - это сделать контрольный топором в голову. Иначе всё - конец развлечениям...
...на трупах можно оставлять окровавленные страницы из книги Чена Кима "Сто стехов" (Жю, зашли за пиар)...
...что бы стать понеприметнее надо сменить очки GFF на роговую оправу и шапочку с надписью "Динамо", сандалеты из кожзаменителя и носки специальные не забыть...
...должно веять теплом и домашним уютом, дужка очков замотана изолентой, на коленках аккуратные заплаточки, добрый взгляд со смешинкой...
...в руке скрученные трубочкой контурные карты (арматурину завернуть можно)и дипломат в переводилках
...в карманы леденцы "Барбариски" и журнал "Огонек"...
...вратарскую маску. что бы расширить целевую аудиторию...
...любой б/у мобильник: вот ключевая тема для восьмилеток из предместий ..
...карточки с бейсболистами годятся только для детей-гамбургеров, у нас они выдадут иностранного шпиона. Бдительные дети сразу в милицию сдадут. А порнокарты выдадут во мне настоящего друга детей : у меня уже есть порнокарты, купленные у глухонемого в поезде и порножурнал Брайля (куплен у слепого в самолете)...
...нужна маленькая лошадка со смешной гривой и грусными глазами. Все любят пони, вариативность выбора развлечений и интерисантов резко возрастает. Хотя скачки на пони очень смешат, а смех - потеря эрекции!!! Хотя потеря ерекции не помеха для кровавой бани... Откажемся от пони - лошадка сразу лишает смысла всё остальное. Если есть пони - зачем еще маленькие девочки? И потом, дети сейчас такие, могут пони отжать запросто. Только в убыток сработаешь...
...сделать дорожку из "Сникерсов" в кусты которая заводит, а вместо последнего сникерса - я в костюме клоуна. А как еще без костюма клоуна создать атмосферу праздника? Играть на дудочке песню Глюкозы "Снег идет" жалоствливо? Только костюм должен быть не каким попало: Роналд из Макдоналдса подойдет, а вот винтажные Олег Попов или Карандаш врядли..
...или костюм польского или немецкого сантехника из кино. С насадкой для душа в руке, розовой, глянцевой. из Барби-домика..
...в костюме зайчика смешно можно сделать, чтоб нефритовый стержень и уши вставали одновременно. Гидравликой или веревочками... А в костюме Айболита не предусмотрены штаны - удобно...
...а девочка такая бегает по полю. Конопляному. Голенькая... А я такой распеваю "Я клоун Гудди - веселый шут! сейчас мы будем ебаться тут!!" и степ бью огромными ботинками в виде залуп...
..а если погода позволяет, тоя вообще в одной чалме на голове и пою "Я джин восточный, веселый джин! Я точно знаю где точка G!"
...звучит тема из Pink Floyd и над лесопарком вздымается гигантский надувной Зайчик или Олимпийский Мишка...
*весеннее солнце за окном прячется за тучи, начинает падать снег*
...хм.. о чем это я?
*напевает голосом Геннадия Жарова*
"...А Я УШАНОЧКУ ПОТУЖЕ НАТЯНУ..."
что-то чем дальше, тем хуже. по-моему главное, вовремя остановиться...
Фердыщенко
24.03.2009, 14:03
что-то чем дальше, тем хуже. по-моему главное, вовремя остановиться...
Напевает про себя: "Весна опять пришла..."
Весною полно мудаков...
Ключевая фраза.:russian_ru:
это мне так не везёт что-ли? я их и в остальное время вижу. не только весной.
Шурик, это ещё фигня, тут вон цельная промышленность обслуживания мудаков существует, и ведь не сказать же им открытым текстом "мудак, убей себя об стену, тебе ничего не поможет" :(
это что за промышленность такая?!
Шурик, техподдержка Интернета
Фердыщенко
06.04.2009, 22:29
15 минут в офисе
Трахать в подсобках всяких пьяненьких сотрудниц - это же здорово. Завидуйте планктону, надомники, трудящиеся в большом цеху и озеленители!
=)
Я представляю правильного офис-менеджера в виде голой девушки идеальных пропорций, в Christian Louboutin, с отличной кожей, без подъягодичных складок, элегантный парчовый или сафьяновый ошейник, инкрустированный стразами Сваровски, с маленьким серебряным карабином для поводка, чипы-импланты на теле в виде светящихся интерактивных тату (подкожный жидкий процессор получает необходимую энергию от преобразованного тепла тела),вся на Wi-Fi, широкополосная безлимитка, хрустальные зубы, дополнительное влагалище (опционно)...
...а в попке - банкомат. Суешь карту, хлопаешь в секретном ритме - из межъягодичного простанства выпадает нал. Если выпадает кал, то значит вы исчерпали средства на счету...
...пахнуть она должна на выбор: духами Кензо или Красная Москва, не дешевым коньяком, курицей гриль с кунжутом, рыбой (редкоиспользуемая гурман-опция), шавермой (питерский вариант, привет Жю)..
...если хозяин отходит далее чем на 200 метров, ошейник попискивает мелодично "please don't leave me"...
...она умеет танцевать винтажные ритмичные танцы "Джимми, Джимми, ача, ачча!". И отвечать голосом хозяина по телефону: Да, дорогая, да, опять в ночь. Как я заебался!...
...сразу скажу честно: есть один ньюанс, который может обломать Состоявшихся Независимых Образованных Благополучных людей. Ее зовут Зина. Без вариантов, не спорьте. Зинаида Михайловна или Зинаида Федоровна. А вы как думали? Алиса и Миелафон? Илона? Обломатесь. Зина... Хуев тебе корзину... Домой едет на дрезине... Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину в корзине принесли, Резиновая Зина размякла от бензина. Боится керосина Резиновая Зина. Но альтернатива есть - пропан-бутановая смесь!
...с логикой у Зины не очень. "Иду я по Парижу у себя в ванной" - это обычная фраза Зины. Ну а что вы хотели? С таким разрезом глаз и размером ноги вовсе не обязательно что-то там говорить за логику, а? В конце концов и у Храмса в повести про старуху логика присутствует, а тут - Зина...
...за использование Зины вне объявленного функционала можно получить строгий выговор с поражением в правах, но это если какая-нибудь сука заложит...
...ладно, выдыхайте. Дашенька ее зовут... Зина - это опасно: Угонят ее или зальют прошивку пиратскую и она решит, что является маньяком-рецидивистом, или вором в закона с 8 ходками минимум... Целее будем...
...она любит печатать. Особенно ей удаются буквы Ё и Ф. Никаких фыва-олдж - плошная импровизация. Я уже вижу, как она печатает! Как мадонна с младенцем - слезы умиления...
...Нет, вру... Не печатает она - электронный документооборот. Зачем это мракобесие то? У нее три точки G, хайтек... "Пеечаатааееет"..
...жеппы у Дашеньки нет. У нее чудесная попка...
...кстати, Зина - это Дашенька желтой сборки, всего лишь навсего...
...и не думайте, что Дашенька живая. Вам микроволновку с голосовой функцией привези, вы и ее живой назовете. Милые простые люди... Живите хоть с микроволновкой. Душа в душу...
...а Дашенька пробивает башкой пятнадцать слоев гипсокартона. На спор...
...и моет за собой чашки. Вам такое и не снилось
...а питается Дашенька обычным комбикормом, как все люди. Плюс фотосинтез - хлорофил интегрирован в клетки эпидермиса. Тело ее красивого нежного цвета, как салат латук.
...если Дашенька умрет, при снижении температуры активизируются цветочные почки, и через несколько дней тело ее покроется прекрасными белыми и розовыми цветами, как клумба. Поливать не нужно - продукты распада великолепно питают орхидеи. До трех срезок за сезон...
...хотя в ваших офисах до этого не дойдет, наверное. Из дюралюминия ей переделаете лицо, ошейник на кож.зам поменяете, топазы повыковыриваете, влагалище дополнительное запломбируете.. Кастрюлеголовая Зина - вот счастье славянского офиса...
Теперь сравните эту версию офис-менеджера, настоящую киберпанк-снегурочку, с вашими заполошными толстожопыми прыщавыми провинциальными тетками, бестолково бегающими по офису и проливающими дрянной кофе на дрянной ковролин. Да еще цепляются своими как специально искривленными ногами за провода и сносят настольную оргтехнику. А их ведь еще и трахают в подсобках, стиснув зубы, чтоб не разрыдаться от жалости к самим себе...
Dakomarate
07.04.2009, 10:52
Если выпадает кал, то значит вы исчерпали средства на счету...
А так банкоматы себя и в реале ведут...
Так себе, с пивом или по обкурке пойдет наверна.
зачем таким ... портить пиво?
Фердыщенко
02.06.2009, 18:34
Еще я хотел запостить новый креатив про еблю, но, говорят, что в свете кризиса это неактуально. Правда, мартовские кРоты и морские свинГи все так же делают это с завидной регулярностью...
а у них ничего из-за кризиса не поменялось.
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot