Просмотр полной версии : Длинные анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
Буш, конечно, чувак умный (если кто его таким не считает, дайте мне немножко денег, ведь у вас их больше, чем у президента США).
Но его ораторские таланты заставляют хмыкать и хмыкать. Ну вот вам ссылочка (http://www.tramvision.ru/marazm/4/bush1.htm) на целых 37 страниц хмыканья :)
Первую цитатку - для примера - приведу тут:
- It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.
- Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.
Так сказать, ниасилил, многа цыфар
Так поэтому и вывесил в Длинных анекдотах
про кота там явно замного...
Папа , - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии ?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер . - А кому бы ты хотела послать валентинку ?
- Усаме бин Ладену .
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер.- Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в
любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать , что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше .А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен , и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки .
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал ...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х @ й
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Вечеринка тинэйджеров - сродни цунами
09.03 03:48 MIGnews.com
Британская девочка-подросток организовала через Интернет сайт вечеринку, после которой собака пребывала в коматозном состоянии, а дом оказался полуразрушенным.
Все начиналось так: 15-летняя Джемма Энскомб сказала родителям, что она с несколькими друзьями готовит вечер с просмотром видео. Но вместо этого она объявила о готовящемся мероприятии на одном из популярных сайтов Bebo и пригласила к себе домой, всех кого знала.
Когда Роберт и Джулия Энскомб пришли домой на следующий день, то обнаружили их собаку Бейли в бессознательном состоянии: оказалось, что бедное животное накачали таблетками "экстази".
Пол в столовой на четыре дюйма (чуть более 10 сантиметров) был покрыт пивом. Лэптопы, плееры iPod и драгоценности были украдены, а в спальне их второй 8-летней дочери родители нашли наручники и нижнее белье, пишет Daily Mail.
В их собственной спальне картина была такая: стены были покрыты черными знаками, а на кровати остались неопровержимые следы группового секса. "По нашим соображениям, в одновременном половом сношении участвовали, по меньшей мере, шесть человек. Мы были совершенно шокированы", - рассказывает мать разудалой тинэйджерки.
Повсюду в доме были следы кокаина, марихуаны и алкоголя. На его очистку уйдет несколько тысяч долларов.
Но Джемма, которая напилась до чертиков и не приходила в сознание до 19:30 вечера следующего дня, совершенно не раскаивается.
Хотя сейчас она скрывается от родителей, тем не менее, сумела добавить комментарии по поводу вечеринки в свой блог на сайте Bebo. "Йаа, она (вечерника)прошла не так, но была клевой... Я имею в виду, что она была ф****** хороша", - написала Джемма, которая учится на отлично и, по словам матери, всегда отличалась примерным поведением.
девочка-припевочка
11.03.2008, 13:08
глупый американский блоднинко :) я бы не позвола бы к себе домой кого попало, особенно если речь идёт о Израиле )
девочка-припевочка,
Британская девочка-подросток
девочка-припевочка
11.03.2008, 13:27
они там все американцы.... :) менталитет почти одинаковый...
девочка-припевочка, Не совсем...разве лиш в том что и там и там люди с "жиру бесятся"...:)
Alex R,
и тут с жиру бесятся.
ебать я хуею с зависти и рассизма форумчан....
Фил, Не знаю где ты увидел сдесь рассизм? :eek: А насчёт зависти... ну да я не много завидую (белой такой завистью)уровню жизни в таких странах как Америка, Канада, Австралия, Британия и т.п по отношению уровня жизни в Израиле, но это совсем другая темма не относящаяся к этому топику... :yup: :offtopic:
всегда есть кому завидовать. вопрос в том, мешает ли это тебе нормально жить и наслаждаться тем, что у тебя есть.
Не знаю где ты увидел сдесь рассизм?
пожалуй это таки не расизм, но сколько можно говорить у чужой тупости, причём такими грандиозными обобщениями. Задорнова пересмотрелись критически...
выходит что тупые ну просто все вокруг. (Alex R, не к тебе конкретно обращение было :) ) :offtopic:
Фил,
всегда видят плохое.понятно, что не все такие.
Эйнхерий
12.03.2008, 11:46
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб.. те хор!
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
- Куда,.....,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи.
Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была.
Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она?
Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать.
Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым.
Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
"У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает.
Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок.
Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке.
Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение.
А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса.
Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше.
И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника.
Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери.
Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой.
Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок.
Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску?
Зато проснулись сердобольные соседи.
3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно.
Февраль месяц. Недобрые были люди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела.
Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок.
Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.
Первые два - ржалЪ
последний - девчонку жалко
ЕБМП
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной Королеве, ни о слабохарактерном мазохисте Короле, ни о мажоре Шляпнике с его маргинальным Кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого Чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
девочка-припевочка
13.03.2008, 10:59
про Алису просто жесть! :)
Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении
:lol:
Я себе один раз завёл гота.Она даже пару недель у меня жила.Смешная такая,с красной причёской.Потом выгнал.
Надоело.Она загруженная какая-то была.
Хотя внешне-сплошной цимес!
Да и вообще в тот период у меня дамы больше чем на день-другой редко задерживались.Так что две недели это был своеобразный рекорд.
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиmний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе, открывает багажник и
достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну,
одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять
камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
------------------------------------------------
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
баянчики, но симпатишные :)
Dakomarate
14.03.2008, 01:56
Смешная такая,с красной причёской.
Значит не гот... На эмо тянет...
Dakomarate, почему, она может быть кибер-готом
Да и вообще в тот период у меня дамы больше чем на день-другой редко задерживались.Так что две недели это был своеобразный рекорд.
ипать скромняга
девочка-припевочка
15.03.2008, 01:41
харош флудить! :)
красная, чёрная, кому какая разница...
> Hа моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя > :)
ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :) Hу, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Hо программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. > лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу Фигли там, погода то нелетная.
А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Hу, до первого выстрела, конечно. Hо, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Hапример, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих на попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.
Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается.
Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке?
Mr.Kot, рыдал под столом...
ну не знаю, мне было не смешно ни капельки.......
Kinder, видимо, ты сама с такого рода багами не сталкивалась :)
Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается
Интересно, а если применить читы, дающие всем юнитам по боекомплекту - свиньи ведь постреливать начнут :lol:
патриотичная свиньяя!!!! :thumbsup: :stena: БЛЯЯЯ!!! я же обоссусь!!
Вспомнилось мне про австралийский имитатор вертолёта, в который для пущей реалистичности пытались вписать кенгуру :)
Кто не помнит: читайте тут (http://dump.iof.ru/2191.html?mode=ct)
ну вот это в отличии от предыдущего хотя б немного смешно)))
Kinder, а ты представь себе свиней, поливающих вражеское соединение шквальным огнём люгеров - тоже смешно станет. Или ракету, объявляющую, что погода не лётная, и возвращающуюся на базу :)
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007".
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
гыгы) поэтому телефоны лучше чем телеграммы)
Навеяно историей про пешего татарина...
Дело было лет 13 назад. Во время школьных весенних каникул были с мамой на кавказе, покоряли какую-то вершину, спустились с гор и еще два дня провели в ожидании отъезда. Именно на эти дни и попала годовщина свадьбы родителей. Мама отправилась в город на почту и отослала телеграмму скромнопоздравительного содержания: "ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ЕДУ"
Менее чем через три дня мы были дома. Дверь открыл папа, тут же взял маму за руку и повел к холодильнику:
- вот тебе ЦЕЛАЯ палка колбысы!
- ????
- вот тебе ЦЕЛАЯ головка сыра!
- ???
- вот тебе ЦЕЛЫЙ пакет молока и ЦЕЛЫЙ батон!
- ??????????????
- Ну, ты же сама сказала, что ЛЮБИШЬ ЦЕЛУЮ ЕДУ!
В этот год родители развелись, правда фиктивно. А сейчас решили снова пожениться. День регистрации тот же. С чем я их и поздравляю!
sirUjin,
пипец!!! нарочно не придумаешь.
да уж, казнить нельзя миловать
не знаю кому как , а для харьковчан пеший татарин- артефакт! участник не смог не поделиться шуткой с друзьями и она ушла в массы.....
Навеяно историей про пешего татарина...
Дело было лет 13 назад. Во время школьных весенних каникул были с мамой на кавказе, покоряли какую-то вершину, спустились с гор и еще два дня провели в ожидании отъезда. Именно на эти дни и попала годовщина свадьбы родителей. Мама отправилась в город на почту и отослала телеграмму скромнопоздравительного содержания: "ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ ЕДУ"
Менее чем через три дня мы были дома. Дверь открыл папа, тут же взял маму за руку и повел к холодильнику:
- вот тебе ЦЕЛАЯ палка колбысы!
- ????
- вот тебе ЦЕЛАЯ головка сыра!
- ???
- вот тебе ЦЕЛЫЙ пакет молока и ЦЕЛЫЙ батон!
- ??????????????
- Ну, ты же сама сказала, что ЛЮБИШЬ ЦЕЛУЮ ЕДУ!
В этот год родители развелись, правда фиктивно. А сейчас решили снова пожениться. День регистрации тот же. С чем я их и поздравляю!
Млин... Дайте мне по голове кто-нибудь, чтоб я в рабочее время этот раздел даже не открывала!
Мы с бухгалтером уже пол часа не можем успокоиться...
Вы ещё пуговицу Пушкина вспомните
Эйнхерий
19.03.2008, 14:06
поподробнее
http://mult.ru/projects/mas/mults/mult_54.html
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Mr.Kot,
!!!!!Слов нет, одни междометия :)
С трудом удержался от дикого ржания лекохе в ухо
ILS,
ты бы ей это прочитал.
Шурик, по русски? Она не владеет :crazy girl:
ILS,
а представляешь если перевести все это на иврит?
Ага, а перед этим перевести на иврит все русские сказки с Кощеем, а заодно подготовить обобщающую лекцию по русской мифологии - чтобы юмор приведённого тут рассказа был понятен
да... простор для творчества.
а ну брысь флудеры!!! а то я тоже могу флуд тереть :)
Проект Genesis
>
> (из корпоративной переписки)
> Генеральному директору Иегове
> от начальника маркетингового отдела Гавриила
>
> Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
> показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
> конфигурации:
> Планета: 1 шт.
> Радиус: 3000 км
> Сила тяжести: 0.5g
> Соотношение суша/вода: 1:1
> Температура: +24
> Атмосфера: кислород
> Моря: пресн. вода
> Реки: молоко, мед
> Фауна: травоядная
> Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость:
> 0.0007 RPM (1 об/сут)
> "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. -
> Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела стратегического планирования Михаила
>
> В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба
> светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
> "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
> - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
> "Хватит и 25% - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет
> свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный
> источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.
> Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный
> карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
> "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
> смотрится куда более внушительно.
> - нач. маркет. отдела Гавриил"
> "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
> планеты? - Люцифер"
> "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. -
> Гавриил"
> "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции.
> Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"
> "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
> зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
> "Согласен. - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> После внесения изменений в ТЗ возникли следующие
> трудности: масса источника бесперебойного свечения намного
> превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается
> вращаться вокруг планеты.
> Вместо этого планета вращается вокруг источника.
> Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое
> превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка).
> Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут
> габариты системы.
> "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
> периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
> неполноценности.
> Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
> "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
> совместимостью. - Михаил"
> "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
> отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. -
> Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
> указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в
> космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
> "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
> Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
> пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
> с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
> "А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
> "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -
> Гавриил"
> "Согласен. - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
>
> Первичное тестирование системы выявило следующие
> дефекты:
> 1) Наблюдается устойчивый перегрев
> 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
> возникли цикличные температурные аномалии
> 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
> 4) Травоядная фауна отсутствует
> 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
> охлаждения нужно где-то
> 1:3 - 1:4.
> 2) Мы работаем над этим
> 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
> 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
> воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
> проблему 3.
> 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
> орбиту еще одну планету.
> "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
> это - рост объема и силы тяжести.
> Да еще лишняя планета... - Михаил"
> "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
> вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках
> надо оставить. - Гавриил"
> "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся.
> Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с
> динозаврами возятся.
> Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
> "Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"
> "Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
>
> 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
> к улету в космос.
> 2) Травоядной фауны опять нет.
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
> 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько
> всего противовесов вам надо? - Михаил"
> "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
> на девяти. - Люцифер"
> "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
> Иегова"
> "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
> "А размеры системы? - Иегова"
> "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
> телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
> 11-й заповедью:
> "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
> "Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
> "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
> упала ниже проектного минимума.
> Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
> "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
> все перенастраивать заново?! - Люцифер"
> "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
> вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
> Иегова"
> * * *
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
>
> А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
> В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере,
> в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще,
> это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней
> сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду,
> правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все
> ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу
> отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем,
> как-то работать будет.
> "И это хорошо - Иегова"
Кажется, я когда-то это уже вывешивал, но всё равно, штучка культовая :)
ILS,
теперь представь, если это перевести на иврит...
распечатать несколько тысяч экземпляров и развесить в шхунот харидиёт :lol:
ILS,
а что? это хорошая идея! а дальше есть два варианта: подождать пока они все передохнут от инфаркта, или не ждать а продавать им успокоительные таблетки. можно хорошо заработать. лишь бы не видели кто клеил.
а что? это хорошая идея! а дальше есть два варианта: подождать пока они все передохнут от инфаркта, или не ждать а продавать им успокоительные таблетки. можно хорошо заработать. лишь бы не видели кто клеил.
бу... го... га... :zip:
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, з аходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
sirUjin, кто, ёбтваюмать, будет ставить теги МАТь? :)
тексть на пять :)
Эйнхерий
21.03.2008, 17:06
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Vаriаblе nоt fоund...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Dаtа tуре mismаtсh.
Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s bу Dеfаult.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknоwn Virus......................
bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan bayan
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку)
Во-первых, про техника и "водителя" тут уже было, мог не повторяться.
Во-вторых, ах, если бы было можно бросить трубку!!! На самом деле:
Техник: Безусловно, Вам нужен ключ
Водитель: А зачем?
Техник: (терпеливо) Для того, чтобы завести машину
Водитель: Ой, да ладно те, вы же там все знаете, как заводить машину без ключа! Ну, давай, ты тока намекни, а я пойму. Я уже и крышку спереди открыл, где мотор!
Техник: (ласковым голосом, каким говорят с безнадёжно и смертельно больными) Боюсь, что мы не поддерживаем таких методов.
Водитель: (насмешливо) Не, ну если ты не в курсе, поспрашивай там, наверняка кто-то из ваших знает
Техник: (механически) Даже если и есть такие, они не имеют права объяснять Вам, Вы можете обратиться к Поставщику, продавшему Вам машину, чтобы он выдал Вам дубликат ключей.
Водитель: (смущённо) Да не, мне эту машину друг одолжил на пару дней, у меня на неё документов нету.
Техник: (иронически) Тогда Вы можете обратиться к Специалисту по изготовлению ключей. Если честно, вы ещё можете обратиться к Угонщику на Ваш страх и риск. Он может помочь Вам завести машину без ключа, но после этого никто Вам не гарантирует, что она будет заводиться снова и правильно ехать.
Водитель: (возмущённо) Так этаж за деньги!
Техник: (терпеливо) Разумеется, но без ключа мы не можем помочь Вам.
Водитель: (запальчиво) Слушай, переведи меня к другому технику, который в машинах понимает!
Техник: (снова закатывает глаза) Боюсь, что все наши техники в данный момент заняты, но и от любого техника Вы получите тот же ответ.
Водитель: (кричит) Тогда я хочу говорить с твоим начальником!
Техник: (устало) Оставьте Ваши данные, и начальник перезвонит Вам в течение 24 часов.
Водитель: (орёт) Не, я сейчас хочу, и ниипёт
(диалог продолжается ещё долго, Водитель требует начальника, Техник продолжает объяснять одно и тоже, пока наконец Водитель сам не вешает трубку посреди фразы Техника)
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
-Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
Эйнхерий
22.03.2008, 17:14
ILS, эта пядь исчо ни слышал. пысы я ш ни зря пастаффил мой лубимый смайлег "аркестр байанафф"
Эйнхерий, эта йа сам даполнел :)
из опыта, ты-скыть
Mr.Kot, О - это ещё ничего особенного. А как насчёт Ы? :)
Эйнхерий
22.03.2008, 17:40
эта йа сам даполнел
из опыта, ты-скыть
ЖЖОШ ЖЕСТОКА
Эйнхерий, эт не я, эт клиенты бля
Mr.Kot, О - это ещё ничего особенного. А как насчёт Ы?
если у тебя есть - давай ;)
Mr.Kot, ЫЫЫЫЫЫ :lol:
Нет, конечно. Но вообще использовать самую распространённую букву - не фокус. Фокус - применить редкую
С этой скотиной я познакомился ещё в децтве.Здоровые,размером в половину моей тогдашней лодошки, твари.Внешне выглядят,как обычные комары.Только большие.А ещё они не пищат тонко над ухом и не мешают спать.Ну и не кусаюцца,что само по себе довольно позитивно.
Тогда мы все их жутко боялись.В школе их называли “малярийными”.Считалось,что они переносят одноимнную болезнь.Если такой звероящщер влетал в класс,парни вооружались мётлами и,как загонщики диких мамонтов, медленно и с опаской к ним приближались,с целью устроить ему маленький гинацыт. Девчёнки в это время с визгом прятались под партами.
Настоящих малярийных комаров я увидел только в Израиле.Ни чем они внешне от обычных не отличаюццо. По крайней мере на мой,не вооружённый микроскопом взгляд.В нашу маленькую,но гордую страну комара приносит ветром из Египта.
Оттуда вообще много интересного к нам приносит.Например оружие в сектор Газы,в дар арабским братьям.Или украинских блядей и гашыш нам.
Видимо египтяне щитают,что вред,нанесённый комарами и терраристами надо невелировать чем-то хорошым.
Лежу я тут недавно в кровати.Спать готовлюсь.Рядом подруга потягиваецца.Надо бы макнуть на сон грядущий.Полез целоваться.А она ручкой меня нежно так отпихивает и приговаривает:”Отстать,кобель!Ну устаю я каждый день,дай хоть севодня продыху!”
“Ну ладно!-Думаю-Воздержусь разок для разнообразия.”
Отодвинулся к себе на подушку,положил комп на брюхо и начал в удафком фтыкать.Вдруг дама моя каааак взвизгнет!Кааак заорёт:”Убей ево,Убей!” Интересно,каво это мне надо жызни лишыть?Посмотрел,летает пад паталком камарег здоровенный.Из тех,каво мы в децтве “малярийными” называли.
“А нафиг мне надо каво-то убивать?-Отвечаю-Ты же мне даже не даёш!” -Дам,Дам!
“Когда?”-Уточняю.А то патом ведь и наебать могут.Типа камарика я севодня убью,а дадут мне через неделю.У нас тут на ближнев востоке падобные хитрости в ходу.
“Прям сейчас дам!”-Верещит.
Ну хуле,вооружылся я газетой “Маарив” и переебал летучуюю скатину.
Барышня моя меня не обманула,к нашему обоюдному удовольствию. А “малярийных” комариков я теперь,если случицца увидеть ,окуратненько ловлю в банку и держу их под кроватью.Вечером,пока подруга в ванне выпускаю их порезвицца.Очень уж они мне в сексуальной жызни памагают.
ШОВИНИСТЫ!!!!!!!!!!!!!! и вообще все мужики - козлы, что этот пост наглядно и демонстрирует. это издевательство и над бедным насекомым между прочим, гринписа на вас нет........
нет бы посочуствовать и убить просто так летучую тварь, они же страшные...................
Axanor,
Самое забавное,что это не столь популярный в этой ветке "копи-пейст",а действительно написанно мной.Я время от времени на удафком пописываю. :-)
А я, например, их не трогаю, только разве если совсем уж наглеют :) Правда, у меня и девушки-то нет
Ворон, будешь смеяться, но я так и подумал.
Kinder,
кого ты защищала, женьщин или комаров?
Шурик, она нападала на мужчин :) а аргументы женщины... ну что ж, это женские аргументы :lol:
да, сама себе противоречит.
хотелось бы знать реакцию подруги ворона после того, как она это прочтет.
я не люблю комаров, но не люблю использование их в корыстных целях тоже. и вообще - представте себе реакцию девушки.
и в чем тут противоречие?
Надо такую статью в уголовный кодекс ввести : "Использование комаров в корыстных целях"!
Шурик,
Подруга ржала,аки конь.Я ей вообще всё,для Удава писанное,показываю.
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!
Дндишный комикс на английском
http://forums.gleemax.com/leaving.php?destination=http://www.giantitp.com/comics/oots0197.html
Ворон, а как теперь ты её уламываешь?
Arista, ГЫ, жалко, что на самом деле это невозможно
Феникс, во-первых, этому место скорей в картинках, а во-вторых, мой комп на этом сайте виснет почти сразу после открытия, так что фффтопку.
ILS,
Я понимаю,что глядя на меня в это трудно поверить,но обычно мне уламывать не приходится! :-)
Ворон, но когда приходится... комары-то уже не действуют? :)
а может комары теперь как часть ритуала?
А ты ещё раз концовку рассказа прочти,там как раз объяснено,как надо комарами пользоваться! :-)
Ворон,
я имел ввиду, что теперь она знает, что комары не сами прилетают.
Аааа,ну так сегодня можно просто на комарика намекнуть!
Чище виагры действует! :-)
... и теперь у Ворона без комаров ничего не получается... :D
чище виагры? ты их хаваешь что-ли? :)
sirUjin,
ЫЫЫ.Без комаров,как без рук! :-)
Без комаров,как без рук! :-)
Эта фраза прям провоцирует пошлые мысли...
:angel:
Arista,
Дык!Потому и писалась.....
Кстати,Илс,может замутиш на форуме опрос:Хочет ли почтенная публика читать дайджесты с удафкома?
Ворон, а кто тебе мешает замутить опрос?
Лень.А так же глубочайшее к тебе уважение.
А так же глубочайшее к тебе уважение
а оно-то тебе чем мешает? :)
Ну типа поперёд батьки полезу... :-)
Ворон, не волнуйся, я не обладаю привилегией открывать опросы, хочешь - открывай :)
лень двигатель прогресса...
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал,
а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три
раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все
условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
(c)
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить
ВОТ ЭТО - ГУТ!
девочка-припевочка
27.03.2008, 11:20
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
вот это гут :)
Письмо из Германии.
Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и
остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица
автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику
своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,
его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н х!!!), а потом сможете
его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома
ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бя!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком,
ет!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения
о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ёжика, ска!!!). У меня, блин, ещё сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна
за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение
к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу
больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в
день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть
зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком
в Германии, чем человеком в России".
Честно стырено откуда-то из инета :)
Камменты рулят! (http://community.livejournal.com/rabota_il/3590852.html)
Да... А там еще один симпатичный линк проскочил
http://www.boti.ru/node/12933
sirUjin,
Кстати эта фотосессия тоже с удава.Я её там года два назад читал.
Юлька бывш. Иерусалимская
01.04.2008, 17:39
Скажу больше, я знаю чуваков которые в ней снимались:)))
А сессия, да, зачот!
найдено в ЖЖ
Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!
-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formatting C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!
Христос: - Если вы не знали, то чтобы тело и душа были молоды, у нас, евреев, есть замечательная традиция: раз в год, 31 декабря мы с друзьями собираемся на тайную вечерю. Итак, Иерусалим, 33й год от Рождества...., ну, в общем от моего рождества. Известно, что творить чудеса лучше постепенно. Сначала я для разгона превратил воду в пиво, потом пиво – в вино, вино – в водку... В общем, после 5 стакана, Тайная вечеря стала Явной.
(слышны пьяные голоса, горланящие песни и тосты).
Иуда: - Для нашего гостя из солнечного Назарета – сегодня весь вечер за столом - квинтет "Йеменские музыканты". Бас-гитара и вокал - апостол Андрей. Не Макаревич конечно, но рыбные места знает... Женщина легкого поведения и тяжелой внешности. На тромбоне - Пётр, автор книг "Евангелие от Петра", "Евангелие от фонаря", "Евангелие от остерохандроза" и "Евангелие для чайников". На тарелках – хлеб, соль, и прочие кушанья. Весь вечер на кресте – Иисус! Шучу, шучу. Спонсор Тайной вечери – фирма «Селлком». «Селлком» - каждому нужен крест удачи!
Христос: - Ну, я вижу – все в сборе. 12 апостолов...
Пётр: - Одиннадцать, учитель. Один на шухере.
Иуда – Кстати, ты давно должен был его сменить.
Пётр: - Да пошел ты!
Иуда: - Что?!
Пётр: - Да пошел ты!
Андрей: - Вы прослушали первое и второе послания Апостола Петра.
Пётр: - Слушайте! Я хочу поднять этот хлеб (ломает с хрустом кусок хлеба пополам)... нет, этот тост, за нашего Учителя!
Иуда: - А расскажи, как вы с ним познакомились!
Пётр: - Ну, поехали мы с Андрюхой как-то на Кинерет, рыбу ловить...
Иуда: - Ты еще скажи - на Мертвое море!
Пётр: - Нет, не на Мертвое. Так низко мы никогда не опускаемся... Так вот, поехали мы значит на рыбалку. И тут... Господи Иисусе...
Андрей: - То есть тогда мы еще не знали что это Господи Иисусе, но сразу почуяли неладное...
Андрей: - Иисус, а ты можешь «Мерло» фирмы «Кармель Мизрахи» превратить в вино.
Христос: - Нет, этого даже я не могу. Дети мои! Мне было видение. Один из вас - голубой!
Павел: – Кто?
Андрей: – Кто?
Иуда: - Кто?
Христос: - Тот, кто меня сейчас поцелует (Иуда испуганно прячет помаду и зеркальце) Кто такой?
Иуда: - Иуда.
Христос: - Странное имя. Хорошего человека Иудой не назовут! А где Апостол Петр?
Павел: - Где апостол Петр?
Андрей: - Где апостол Петр?
Иуда: - Где он?!!
Пётр: - Я тут, учитель!
Христос: - Петька! Белые далеко?
Пётр: - Очень.
Христос: - Отлично. Дети мои! Посмотрите, что происходит вокруг: молодое еврейское государство со всеми его Палестинскими территориями оккупировано Римской империей. Римские солдаты топчут нашу землю, наши святыни, наших кур, наш крупный и рогатый скот. (выходят два римских солдата с разных кулис, сходятся к центру) Эти варвары, эти убийцы в белых туниках, эти наглые захватчики (римляне берут его под локти) принесшие нам римское право, римскую канализацию (которой мы пользуемся до сих пор), Коллизей, акведук, римские бани! Святые люди, святые люди!
Римлянин1: - Так, кто из вас Иисус, а кто - Христос?
Пётр: - Я!
Андрей: - Я!
Иуда: - (Иуда героически рвет на груди рубаху) Он!
Римлянин2: - И. Христос? Пиццу вы заказывали? Прямая доставка из Рима в любой конец страны.
Римлянин1: - Извините за опоздание.
Римлянин2: - К вам же фиг доберешься – все дороги ведут в Рим!
(солдаты отводят Иисуса в сторону)
Римлянин1 - А вы кто такие?
Иуда: - Мы... эти...оболтусы
Андрей: - Остолопы...
Пётр - Сколько раз тебе повторять - не остолопы, апостолы!
(входит Пилат)
Римлянин1: - Смирно! (все вытягиваются) Ой, господин Пилат, это я не вам!
Андрей: - Да здравствует суд Пилата – самый гуманный суд в мире!
Понтий Пилат: - Так, орлы! Кто из вас написал на стене Храма «Христос – Чемпион»?
Христос: - А вы думаете что «Спартак-чемпион» было бы патриотичнее?
Понтий Пилат: - А это еще кто?
Христос: - Вы меня не узнали? Жаль. Говорят, я удивительно похож на своего отца (взгляд вверх)
Понтий Пилат: - Ага. Ты, значит будешь Иисус Христос?
Христос: - Буду... А как вы догадались?
Понтий Пилат: - Да от тебя же Святым Духом несет за километр! А это что такое?
Христос: - Ветхий завет.
Понтий Пилат: - Смотри-ка – почти как новый...Слушай, у меня к тебе предложение. Давай откроем совместное предприятие. Ты будешь оживлять мертвых...
Христос: – А ты?
Понтий Пилат: – А я буду обеспечивать тебя мертвыми! (широким жестом обводит присутствующих) Или хочешь мы тебя казним, а на третий день – воскреснешь?
Христос:- А на второй – нельзя?
Понтий Пилат:- Нельзя. Суббота.
Христос: - А может, не надо никого казнить? Давайе лучше к нам, за стол! Пивка попьем, футбол посмотрим...
Понтий Пилат: - А за чей счет этот банкет?
Христос: - Иуда угощает! Говорит – деньги появились откуда-то....
Иуда: - Для нашего гостя из солнечного Иерусалима, мы завершаем праздничный концерт - "Из Рая с любовью".
девочка-припевочка
03.04.2008, 19:00
мы с Тёмкой пацталом... :) достаньте нас кто нить оттуда :) :) :)
Это не КВН часом?
Ага, ЖД Вокзал, финал 2004 г., музыкальный конкурс. :)
То-то смотрю,знакомое что-то....
Arista,
если музыкальный, то где тут песни? обычно там все время песни должны быть.
если музыкальный, то где тут песни? обычно там все время песни должны быть.
Я их специально убрала - они не несли особой смысловой нагрузки.
В продолжении темы (правда лично мне этот креатив меньше понравился, чем предыдущий):
ЖД Вокзал - "Кто хочет стать миллионером?" в армии обороны Израиля (четвертьфинал 2001-2002)
- Солдаты напоминаю вам, ваша зарплата 321 шекелей. Начинаем игру «Кто хочет стать миллионером?»
- Предварительный тур. Расставьте солдат в порядке возрастания.
- Есть. Взвод раняйсь!
- Вы отлично справились с заданием – садитесь. Кто за вас сегодня болеет?
- За меня болеет туберкулёзный диспансер номер 8.
- А он в зале? Нет? Ну хорошо - первый вопрос:
- Какое оружие использует армия обороны Израиля против террористов?
- А – КМ
- Б – ТР
- В – ВС
- И Г-ТО
- Я бы хотел воспользоваться помощью авиации. Ответ – Ве-ртолёт.
- Верно. И вы получаете магнитную карточку Альфа Банка. Это единственная карточка которую не принимает ни один банк Израиля.
- Вопрос второй: Через сколько секунду взорвется эта граната?
- А – 4
- Б – 3
- В – 2
- Г – 1.
- Я хочу позвонить другу.
- А кто друг?
- Алекснадр Друзь.
- Не надо звонить – ответ правильный.
- И так у вас первая степень и первая несгораемая сумма 600 шекелей. Продолжаем!
- Да!
- В каком городе сейчас находится Ясер Арафат?
- А - Дженин
- Б – Дженин
- В – Газа
- Г – Шхем
- .... 50 на 50
- ээээ... вы ходите чтобы ЦаХаЛ убрал 2 неправильных ответа.
- Не надо. Ответ третий – Газа.
- Поздравляю. Вы выиграли 1000 шекелей. 40% мас ахнаса, 20% битуах леуми, битуах бриют, керен иштальмут... ага вы должны нашей армии.... 300 шекелей. Эти деньги будут сняты... а компьютер подсказывает мне: эти 300 шекелей уже сняты с вашего счета. Три равных платежа – 150, 150 и 150.
ээээ... вы ходите чтобы ЦаХаЛ убрал 2 неправильных ответа
это лучше всего
- Я хочу позвонить другу.
- А кто друг?
- Алекснадр Друзь.
- Не надо звонить – ответ правильный
И это очень неплохо.
Остальное слабенько
девочка-припевочка
04.04.2008, 01:02
илс, +1
Да,вторая юмореска похуже.
http://roberlee.livejournal.com/289508.html
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр,не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтоб нe блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: 'Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых'.
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Это не анекдот, это документ из Архивов Смольного.
девочка-припевочка
10.04.2008, 10:53
уже было на форуме...
Уже много раз было на форуме. Но вещь знатная :)
ILS, девочка-припевочка, Ссылку в студию. A то лень искать - форум-то большой...
уверен что никакой маляр это не писал :smoke:
исторический документ, ага....
Девушки, хотите стать моложе и красивее? Здесь (http://red.the-light.ru/2/3/) сборник советов...
Arista, а тебе обязательно проверить надо, поверить никак? :)
Нам с Таней тоже лень искать, зато мы помним, т.к. мы его весь читали, и у нас в головах резервные копии :lol:
ILS,
смотри вирус не подхвати!
не знаю... это ты в компах разбираешься, а не я.
http://community.livejournal.com/ru_cats/8930844.html?style=mine
Merla, оч. понравилось :)
Украинско-подонковский словарь (встречаются забавные):
- Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- Фдесятке! - Удесятці.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Допічки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Я тут искал инфу про корни для флуда о комплексных числах и наткнулся на статейку (длинная очень, но с каждого 2-го (а-то и чаще) абзаца можно долго ржать)
http://www.sunhome.ru/philosophy/1565/p1
Дальше первого листа не осилила. Залезла сразу в конец статьи, чтобы посмотреть, кто автор. Прошу любить и жаловать - Николай Викторович Левашов и его официальный сайт:
http://www.levashov.info/
ГЫ, академик, да. Не знает, что такое "плюс" и "минус", кто такие эти самые электроны, в какую сторону они движутся (то есть знает - от плюса к минусу, гы) и почему именно туда :)
30-летний Олег Яровой, житель Хадеры, был арестован полицией после того, как шел по центру города, будучи абсолютно голым и с мечами в руках.
Как сообщает сегодня, 30 апреля, ИА Ynet, Яровой был задержан, и в момент ареста пытался атаковать полицейских. При всей нестандартности ситуации, те не растерялись и задержали дебошира. На обыске в его квартире было обнаружено некоторое количество гашиша и марихуаны.
Ynet отмечает, что сегодня задержанный предстал перед мировым судом в Хадере. Адвокат Ярового, Шай Леви, требовал освободить его подзащитного, так как "он не представляет опасности ни для остальных людей, ни для общественного порядка в городе".
Судьи лишь частично согласились с этим мнением адвоката, и распорядились удалить незадачливого стриптизера из города на три дня.
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2008/04/30/hadera/
настораживает, что с мечами...
а чё, нормальный ролевик, прикинулся в "новое платье короля" :)
девочка-припевочка
30.04.2008, 23:21
ге))) интересно что это ему причудилось :)
атака орков. в чём был, в том и устремился в бой.
Известные способы найти площадь Ленина:
* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.
Вообще-то длина умножить на ширину не катит: криволинейная фигура.
Я предложил бы снять шкуру с Ленина и нарезать по квадратикам в 1 кв.см каждый, а затем сосчитать их. Обрезки сосчитать, нарезав их на квадратики по 1 кв.мм каждый. Остатки последнего считать пренебрежимой погрешностью
может лучше просто похоронить его? и так столько лет мучают. как в той шутке, что Ленин крестьянам землю не дал, вот и крестьяне ему не дают...
Шурик, а как же тогда найти площадь Ленина?!!! :)
Dakomarate
02.05.2008, 19:36
Вызвать дух Ленина, используя строки из книги зла немецкого шамана К. Г. Маркса, «Манифест Коммунистической Партии», не забыв оградится окультными символами "косозабивателя" и спросить? Может так?
Dakomarate
02.05.2008, 19:45
Зато забавно! Особенно на П-13!!!
Dakomarate
03.05.2008, 00:13
Пятница 13-тое... А коротко П-13...
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Вообще, это скорей короткий анекдот - но суперский :)
Аль-Каида-Москва, из новых инструкций
ЛЕТНИЙ ПАМИТКА
Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:
1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.
2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.
3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.
Примечаний
До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.
Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною». И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?
fireevg, эта пядь :)
sirUjin, это тоже неплохо, только разве יהושוע - это Изя?
ILS, не придирайся http://ruscampus.co.il/common/smiles/smackbot.gif
sirUjin, просто имя, наверно, другое должно быть wink
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
fireevg, эта пядь :)
sirUjin, это тоже неплохо, только разве יהושוע - это Изя?это не изя это йося
девочка-припевочка
22.05.2008, 17:03
sirUjin, жесть :) её можно понять :)
ешуа так и будет по-русскии.
Ёшка. И его кот :lol:
Я подозреваю, что русская транскрипция - Исай
вроде нет. у меня деда звали исай.
По русски это будет Йошка.
И его кот? :lol:
у меня деда звали исай
ну и чем это мешает?
дак вроде никто никогда не говорил, что его имя на иврите будет ешуа. у меня сейчас мысль возникла. может тогда иисус? вот это по-моему ближе всего. даже в фильме, Мастер и Маргарита, так произносили его имя.
Иисус - это не то латинская, не то греческая транскрипция
mst. tall
22.05.2008, 23:57
А , арабы вроде бы, как, признавали пророка Ису.
Вообще-то изначально Ислам признаёт пророков христианства и иудаизма, а христиане и иудеи называются не "неверными", а "людьми писания". Неверные - это безбожники и не-от-иудейские религии
реально понравились 4, 13 и 14... надо на работе что-то из них попробовать :)
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2008/05/23/omer/
Понравилась последняя фраза. Интересно, под "пока не угрожает" подразумевались родители?
девочка-припевочка
23.05.2008, 16:57
sirUjin, это точно)))
http://izrus.co.il/article.php?article=749
сравнивала всю жизнь моего бедного Бореньку со всем нашим трестом?ГЫЫЫЫЫ
"дайте мне справку, что я странная женщина, а-то все соседи твердят, что я блядь" :lol:
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
- Смотри что у меня есть! Смотри! глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. поправил Петька А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства.
А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова.
Лучше Серова тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. заржал Васька. Аллах акбар тебе, Петр.
Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! продолжал сосредоточенно читать Петька Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! заорал Петька. Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. « Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! зашептал Петька Смотри, смотри - получилось.
Это ж Сатана.
- На Иванову похож сказал Васька, приглядевшись. Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! обиделся Сатана. Что за народ вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! откровенно схамил Васька Нашелся тут Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! начал загибать пальцы Петька Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! заорал Васька С первого раз!
Сказал « деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле сформулировал Петька. Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? понимающе кивнул Петька Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? ехидно спросил Сатана А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. ответил Петька Чего еще-то?
- Ду-у-уши? протянул Сатана Ваши? Значит так твоя Петя душа 60 рублей. Твоя Вася 38 рублей 14 копеек.
Будете брать?
- Как 60 рублей? не понял Петька А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что?
Идет?
- Сгинь! крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! пробурчал Васька Дурак ты, Петь. Бездушный причем.
Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Dеlрhi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом Доходит моя очередь.
Вставляю флешку Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина *нормалалный читабельный текст смахивает на набраный* ПУАЕ?*ИАШУПА*?ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА *нормалалный читабельный текст смахивает на набраный* Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос:
"Что ето?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Dеlеtе задаю встречный вопрос:
"Где?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит:
"А вот тут!"
« Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет умиленно сказал в пентаграмме Сатана
Эта супер!!!
"А вот тут!" я ваще ржалЪ
Это, конечно, не анекдот, но длинный (18 минут). Если кому любопытно, что примерно представляет из себя моя работа, слушайте и наслаждайтесь :)
http://de.trinixy.ru/pics3/20080522/ni_edinogo_razriva.mp3
http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4261/4261625_BOYAN.jpg http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4261/4261625_BOYAN.jpg
http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4261/4261625_BOYAN.jpg http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4261/4261625_BOYAN.jpg
Dakomarate
25.05.2008, 00:01
Ну и что ты этим хочешь сказать?
Dakomarate, http://www.rolevik.org/forum/showthread.php?t=1803&page=65
3-й пост
ILS, Мужик, конечно, истерик, но и парни не правы. Неужели сложно было обстоятельно ему объяснить почему он не замечал разрывов связи?
sirUjin, ему трижды объяснили, если ты не заметил
эта запись не должна была попасть в интернет, как и наводка на него. за одно это стоит их всех взять за яйца. каким бы козлом клиент небыл.
ILS, один раз там промельнуло что ранььше были автоматические переподключения, а теперь нет. Можно было терпеливо и внятно объяснить. Вместо этого техник как робот повторял что "сессии обрываются... обрываются... обрываются... обрываются..." Но раньше не обрывались, почему?!" - "сессии обрываются... обрываются... обрываются... обрываются..." С таким же успехом можно было общаться с автоответчиком.
Он НЕ МОЖЕТ знать, почему это чудо не замечало отключений. Он сказал: "Возможно, Ваш модем был настроен на автоматическое подключение". И не раз. Что ещё нужно было? Вообще говоря, дать объяснение можно было несколько более отчётливо - если бы клиент слушал. Но он не слушал, он орал в трубку, хамил и материл - я бы прекратил этот разговор значительно раньше.
Dakomarate
26.05.2008, 21:05
Ну, ты не он... А может рядом с ним его босс стоял и слушал. Он ведь не может просто так отключиться. Это тут люди привыкли, что если они хамят, то и им обратно хамить будут. И за это ничего им не будет...
Dakomarate, по поводу сквернословия тоже существуют правила. Я тоже не могу "просто так отключиться"
ILS, Тогда ему надо было вместе с клиентом проверить настройки, и попробовать востановить автоматическое подключение. Вместо этого техник повел; себя крайне непроффесионально.
Dakomarate
26.05.2008, 22:20
Кот и туалет
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Не мое. Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
- Кто это?
- Слоник.
- А это?
- Котик.
- Ну а это?
- Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет:
- Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
Кстати, кота жалко, а чел - изверг!
попробовать востановить автоматическое подключение
слыхал о таком понятии "гвулёт тмиха"?
Раз уж мы о кошках заговорили...
Учитесь и лечитесь!
http://community.livejournal.com/ru_cats/9151993.html?style=mine#cutid1
Для меня книга - новость, но вот факт лечения - нет, и это не шутка.
На себе испытывал не раз.
Мои меня тоже иногда лечат, но не по дозировкам же их применять! :) Кстати, там в комментах еще про лечение кошачей мочой. :)
Тогда я не буду это читать (ихс)
У родителей эта книженка даже есть, и я ее почитал. Без всякой связи с терапевтическим влиянием кошек - писана на коленке.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
девочка-припевочка
28.05.2008, 01:42
супер))) этож сколько надо пить что бы не различить разницы... :lol:
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Dakomarate
30.05.2008, 19:53
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний!
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
К вопросу о техподдержке...
http://talash.livejournal.com/219577.html
Моя знакомая работает в городской администрации Сhiсаgо, в отделе, где выдают вэлфер. Приходит к ней на прием за вэлфером молодой ебанутый на исламе иранец. И сразу же заявляет, что общение с евреями ему неприемлимо, он с ней говорить отказывается и требует начальника. А ей-то что? Хочешь? На тебе! Зовет свою начальницу, черную, как сапог.
Ну, а та, естесственно, начинает ему втирать - вы такой молодой, здоровый, стыдно вам на городе сидеть, вам работать надо, а не вэлфер получать (ха! Нужна ему эта работа! Ему бы поскорей жилье с медициной бесплатное заполучить и начать наркотиками торговать!). И вот эта черная ему говорит - "Многие религиозные центры помогают своим соотечественникам с работой. Вот вы, например, в СИНАГОГУ ходите?!"
Тот офигел! Рот раскрыл, а слова сказать не может! Только глазами лупает!
Моя знакомая начальнице говорит - "Наш клиент мусульманин, они в мечеть ходят." А та дремучая, как беловежская пуща, возьми да и ляпни - "Да?
А я и не знала, что в мечеть! А может вы все-таки попробуете вместо мечети начать в СИНАГОГУ ходить?! Они там очень здорово помогают желающим трудоустроиться!" Иранца как ветром сдуло! Только из коридора затухающие матюки донеслись!
Dakomarate
31.05.2008, 22:58
Узбекско-албанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Просветите сирого, что есть "вэлфер"? В узбекском словарике милые места есть :)
Русский vBulletin v4.1.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot